Vtipy 3

Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA, aby se stali řádnými občany Ameriky,
a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména.
Chu si začal říkat Chuck, Bu si začal říkat Buck a Fu se radši vrátil do Číny…

---

Sejde se Američan, Čech a Rus.
Američan říká: My jsme tak bohatí, že máme sochu svobody.
Rus říká: My jsme tak bohatí, že tatových soch můžeme mít stovku.
Čech se zasměje a říká: My máme tolik zlodějů, kteří by vám to všechno ukradli.

---

Před hořícím domem povídá jeden druhému:
Cítím tu karamel! a druhý na to:
To je možné, děda měl cukrovku.

---

Víte, proč mají ženy nohy ?
Aby nezanechávaly slizkou stopu.

---

Velitel před nastoupenou jednotkou:
Vojáci, dnes máme cvičení logiky.
Zadání:Louka je dlouhá 70 m, tráva je vysoká 30 cm.
Kolik já mám roků ?
Přihlásí se vojín Zelba a říká: Čtyřicet.
Výborně a jak jste na to přišel ?
Já mám kamaráda, tomu je dvacet let a je tak napůl blbý.

---

Pán v seniorském věku chytil zlatou rybku a ona na něj:
Když mě pustíš splním ti tři přání.
On ji přesto vykuchá a jen tak pro sebe si brumlá:
Smůla, rybko, já jsem totiž kouzelný dědeček.

---

Rómský mladík chytil zlatou rybku.
Hodil ji zpět do vody a rybka povídá:
Dobře jsi udělal, a teď ti splním tři přáníčka.
Mladík říká:
Chtěl bych být bílý, být v balíku a ženský aby se na mě lepily.
A stala se z něj vložka.

---

Blondýna po dovolené v Řecku vypráví čerstvé zážitky:
Nesnáším mořské příšery a taky jsem žádné nejedla.
Dávala jsem si pouze pizzu a kalamáry.

---

Vybourají se dva autobusy, jeden s bělochama a druhý s cigánama.
Všude se válí ranění. Přijedou sanitky a začnou nakládat ty bílé.
Po chvíli se nadzdvihne jeden cigán a praví:
Proč ty sanitky neberou nás, to je diškriminacija.
Saniťák se k němu nakloní a říká:
Vidíš ty sanitky ? Jakou mají barvu ?
No přece bílou, řekne cigán.
Jo, bílou, tak si počkej na ty vaše.

---

Víš ,že všichni lidé pocházejí ze švestek ?
Ze švestek se odjakživa dělala slivovice,
ze slivovice je opice a z opice člověk.

---

---

Člověk ,který nedokáže mluvit tak,
aby mu ostatní rozuměli je idiot.
Chápeš mě drahý ? Ne kočičko !

---

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen.
Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla.
A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči,
zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá: To je strašné!
Ale to ještě nic není pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla.

---

Dvě dámy sedí v kavárně: “Představ si, včera večer jsme byli
na podnikovém večírku a můj manžel se jako první ujal slova.
Měl neobyčejný úspěch,” říká nadšeně první.
“Co řekl ?” ptá se druhá. “Chopil se láhve a požádal o vývrtku”

---

V osobním oddělení se ptají zájemce o místo, zda má doporučení
od svého posledního zaměstnavatele. “Jistě že mám.
On sám mi doporučil, abych si hledal práci jinde !”

---

Luis cítil, že umírá, a tak zavolal právnímu zástupci, aby mu
nadiktoval závěť. “Chci začít takto… Při zdravém duch tímto prohlašuji,
že toto je má první vůle…” “Jistě chcete říci, má poslední vůle ?!”
“Vůbec ne. První vůle je přesně to, co mám na mysli.
Musíte pochopit, že napřed jsem dělal to, co chtěli moji rodiče,
a když jsem se oženil, tak to, co chtěla moje žena.”

---

“Tak co, Karle, kdy mě přijdeš taky navštívit v novém bytě ?”
“Rád bych, Fando, ale nevím, kde teď bydlíš.” “No přece
v Konkolské ulici, ke konci je taková hezká vila, má hezká vrátka,
otevřeš si je kolenem…” “Kolenem, proč bych si je otevíral kolenem ?”
“No, snad bys ke mě nechtěl přijít s prázdnýma rukama !”

---

Kapitán v parníku se dohadoval s šéfem strojovny, kdo z nich je
na lodi důležitější. Rozhodli se, že si vymění místa a uvidí.
Po pár hodinách se ze strojovny vynořil umaštěný a začouzený kapitán
a křičel :”Musíš dolů ! Asi to nenastartuju” “To se ví, že ne,”
odpověděl šéf strojovny. “Jsme na mělčině.”

---

Dva rybáři sedí na břehu řeky. najednou záběr a jeden z nich
vytáhne mořskou pannu. Vyndavá ji háček, chvilku si jí prohlíží
a pak ji hodí zpátky do vody. “Proč ?” ptá se kamarád.
“Jak ? ” odpoví druhý.

---

Manžel volá na ženu:
“Nelekej se drahoušku, ale před chvílí volali z policie,
že nějaký chlap přepadl tvoji mámu.”
“To je hrozné! A do které nemocnice ho odvezli?”

---

Kdo je gentleman?
Někdo, kdo umí hrát na saxofon, ale nedělá to.

Vtipy 2 – Hádanky

Víš proč had nemá koule ?
Protože by vypadal jako čurák.

---

Je to barevné a není to vidět, co to je ?
Zakopané barvičky.

---

Co je to, když parní válec zajede dělníka ?
Totální zobrazení z 3D do 2D.

---

Víte, co je největší lenost?
Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

---

Kdy je člověk skutečně tlustý?
Když leží na pláži a Greenpeace se ho snaží odtáhnout do moře…

---

Víš, co je to maximální hluk?
Když buldozer skáče po střeše.

---

Víte, kdy jste maximálně opilí?
Když nezvládáte bez cizí pomoci ležet na zemi.

---

Jak naučíte slepici štěkat?
Vezmete si ji za ženu…

---

Co je to maximální rychlost?
Když běháš do kolečka a vidíš si záda.

---

“Četl jsi o škodlivosti alkoholu ?”
“Ano.”
“A přestal jsi pít?”
“Ne, číst.”

---

---

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?
Žádný. Všechno poserou, ale střílet se nesmí.

---

Které zuby se objeví jako první ?
Zubní protézy.

---

Víte jaký je rozdíl mezi bohatým a chudým ???
Chudý se stará o to, co bude jíst. A bohatý o to co snědl.

---

Na česko-polské hranici snesl kohout vajíčko.
Komu vajíčko patří ?
Kohouti nesnášejí vajíčka.

---

Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ?
S teroristou se dá vyjednávat.

---

Proč nemůže mít sluníčko děti ?
Protože je teplý.

---

Víš, jakej je rozdíl mezi hovnem a kolem ?
Žádnej – šlápneš a jedeš.

---

Jaký je rozdíl mezi supem a tchýní ?
Sup počká, dokud neumřeš.

---

Představte si, že je roura pět metrů dlouhá a má metr v průměru.
Na jedné straně sedí kočka a dívá se dovnitř.
Na druhé straně taky sedí kočka a dívá se dovnitř, ale nevidí se.
Proč ?
Ta první tam sedí v pondělí a ta druhá v úterý.

---

Víte, proč mají ženy nohy ?
Aby nezanechávaly slizkou stopu

Vtipy 1 – Hádanky

Pícha to a  dá se to vykouřit. Co je to ?
Včely.

---

Hodně dřeva a málo masa, co to je ? Veverka na stromě.
Málo dřeva a hodně masa, co to je ? Tříska v prdeli.

---

Víte co se stane, když zkřížíte prase a včelu ?
Malý český člověk. Pracovitý, ale svině !

---

Je to černé a klepe to na dveře, co je to ?
Naše růžová budoucnost !

---

Co to je, je to dlouhé, bílé a na konci je hovno ?
Výplatní páska.

---

Jak poznáte, že je čas umýt nádobí a vyluxovat ?
Koukněte se do kalhot. Jestli máte penis, klidně seďte.

---

Kdy je blecha nejvíc naštvaná ?
Když skočí holohlavému na hlavu a nestihne zabrzdit.

---

Proč mají krysy čtyři nohy ?
Aby byly u popelnic dřív než důchodci.

---

Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii ?
Strčíte mu hůl do kýble.

---

Které zvíře má čůráka na zádech ?
Policejní kůň.

---

---

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí ?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice !

---

Víte, proč vznikla firma NIKE ?
Aby si pánbůh mohl odfajfkovat všechny blbce.

---

Kdo to je diplomat ?
Člověk, který vás dokáže poslat do prdele takovým způsobem,
že se na ten výlet vlastně těšíte.

---

Víte, proč Bůh stvořil ženu až jako druhou ?
Protože nechtěl poslouchat všechny ty rady.

---

Proč mají Škodovky zadní sklo vytápěné ?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.

---

Víte, co je to veletrh ?
To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel.

---

Po čem pátrá nekrofilní zoofil ?
Kde je zakopán pes.

---

Víte, jak pochromujete vidle ?
Strčíte je chromému do zad.

---

Jaký je rozdíl mezi dveřmi u Trabanta a ženskými ústy ?
Žádný. Když je chceš zavřít, musíš pořádně třísknout.

---

Jaký je rozdíl mezi Mercedesem a AIDS ?
Žádný. Slušný člověk to nedostane.

Dalších 70 vtipů

#1 “Copak, pane Okurko, ze jste nebyl na pohrbu sve tchyne ?” “To vite, moc prace a na zabavu casu nezbyva!”
#2 “Co delas, Emile ?” “Ale, otevrel jsem si obchod.” “A prosim te, s cim ?” “No prece sperhakem!”
#3 Kdyz manzel chyta zenu za ruku pred svatbou, je to veliky projev lasky. Kdyz ji chyta po svatbe, je to pouze v sebeobrane.
#4 “Pane doktore, pomozte mi ! Ani jedna zena se mnou nevydrzi, protoze mam rad bavlnene ponozky!” Lekar se prekvapene podiva na pacienta a rika : “Vzdyt i ja mam rad bavlnene ponozky!” “Vazne?” rozveseli se pacient. “Tez je mate nejradeji s olivovym olejem a bazalkou ?”
#5 Do lekarny vejde muz s bilou holi a povida : “Pane magistre, vy jste mi dal misto borove vody kyselinu sirovou!” “Dekuji za upozorneni, doplatite mi dvacet korun.”
#6 Stezuje si jeden fotograf : “Hrozne nerad fotim hluchoneme.” “Proc?” “Ti se totiz velice spatne vyvolavaji!”
#7 “Mami, deti se mi posmivaji, ze jsem zrudicka.” “Ale nejsi Pepicku, utri si vsechna tri ocka a jdi si zase hrat.”
#8 Uprostred provazoveho mostu, vysoko v horach, poskakuje a krepci orel. Jde kolem liska, uvidi orla a pta se : “Hej, orle, co tam delas ?” “Machruju, machruju, pojd taky.” Za chvili jde kolem zajic a pta se : “Co tam delate ?” “Machrujem, pojd s nama machrovat.” Po chvili se provazovy most urve a vsichni leti do propasti. “Tak to jsme v kasi.” kvikne zajic. “Tak uletme.” navrhne orel. “No jo, ale my nemame kridla !” “Tak co tady machrujete.”
#9 Vite, co jsou to smisene pocity ? Kdyz vase tchyne pada do propasti ve vasem aute.
#10 Vite co to je? Ma to IQ150 a diva se to na televizi? Tri zenske koukaji na Dallas.
#11 Dedecek, babicka a vnucka jdou k vodopadu prat pradlo. Kdyz jsou uprostred prace, utrhne se kus skaly, spadne na babicku a zabije ji. Dedecek na tu spoust chvilku zira, pak se obrati k vnucce a povida : “Jo, vodni kamen to je previt, ten nam rozbil pracku.”
#12 Male ogarce je s tatu na fotbale. Za nimi kerysi fanda krici : “Kdes to kopnul salate, si slepy ?” Ogarec sa pta : “Tato, co dela takovy fotbalista, dyz uz nevidi ?” “No prece rozhodciho.”
#13 Ma to 50 oci a 1 zub, co to je ? Domov duchodcu.
#14 Lezi to v kosi a strasne to smrdi ? Chciply zajicek Azurit.
#15 Vite, co to je ? Osklivy, osklivy, osklivy, osklivy, oskliva, oskliva, oskliva, oskliva ? Kelly Family.
#16 Jeane, prineste okno. Chtel bych se podivat do zahrady.
#17 Vite proc se zenske malujou a voni? … Protoze jsou hnusny a smrdi.
#18 Ve vlaku: “Pani, reknete svemu synovi, at me nenapodobuje!” “Petricku, prestan ze sebe delat debila!”
#19 Kdyz jsem byl maly maminka mi rikavala: “Papej chlapecku, papej, aby si vyrostl a vzali te na vojnu.” A ja vul zral a zral.
#20 Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: “Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: “Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: “Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce”. Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: “Osvalde, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!”
#21 Sadisticka rodinka jede na nedelni vylet autem… Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vbehne zajic, tatinek slapne na plyn a prejede ho. Vsichni v aute radostne vyskaji, jak se mu to povedlo. Jedou dal. 50. kilometr. Do cesty vbehne srna, tatinek zrychli a je na maderu. Vsichni se opet radostne smeji, deti tleskaji. 80 kilometr. Predjizdeji nakladak nalozeny ocelovyma platama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpuli ho a tatinkovi ureze hlavu. Vsichni se smeji, jen nejmensi place. “Proc brecis”, pta se ho maminka. “Kdyz ja to nevidel…”
#22 Prijde matka s dcerou k lekari a rika: “Pane doktore, nepodival byste se na moji dceru, proc ma tak vytrestene oci?” Doktor si ji prohledne a rekne: “Povolte ji gumicku ve vlasech.”
#23 Slysel jsem, ze ti zemrela zena. Co se ji stalo? Ale, rika druhy, porezala si prst a vykrvacela. Vykrvacela?? No tak co ja vim, nevykrvacela. No, nemohl jsem se divat jak se trapi a tak jsem ji zastrelil.
#24 Vite, jak zemrel Hitler? Trefil ho slak, kdyz mu prisel ucet za plyn.
#25 Dve zeny spolu sdili 20 let jednu vezenskou celu. Na svobodu je pousti ve stejny den. Pred branami veznice rika jedna druhe: “Stav se dnes vecer, abych ti to mohla dopovedet.”
#26 Mamka vykoupe sve 2. deti(dvojcata) a po koupani se jedno dite smeje. “Pepicku, proc se smejes ?” “Ty jsi Stanu vykoupala 2 krat a ja jsem zustal spinavy.”
#27 “Mami, proc nemuzu skrtit sveho kamarada ?” “Bolely by te rucicky.”
#28 Do kupe, ve kterem sedi zena s ditetem, si sedne muz a za chvili rika: “S takovym skaredym ditetem ja jet nebudu !” Muz odejde a mamka ditete se rozbreci. Pak prijde dalsi muz, vytahne papirovy kapesnik, zacne ji utirat oci a rika: “Tak nebrecte. Opicce dame orisky a bude to dobry.”
#29 Jde takhle jednou velryba do lesa na boruvky. Potka ji zajic a povida : “Cau, kravo!” A velryba na to: “Ja nejsem zadna krava, ja jsem velryba a jdu do lesa na boruvky!” Jde dal a potka medveda: “Cau, kravo!” “Ja nejsem zadna krava, ja jsem velryba a jdu do lesa na boruvky!!” Jde zase dal a potka lisku: “Cau, kravo!” “Ja nejsem zadna krava !!! Ja jsem velryba a jdu do lesa na boruvky!!!” “A kde mas kosik?” “JAA KRAAAVA !!!”
#30 Sedi tri netopyri na strome. V tom se jeden vznese, odleti a za chvili se vrati cely zkrvaveny. Netopyri se ho ptaji, kde byl. On povida: “Vidite tamhle ten barak? Tak tam je takova rodina a ja jsem ji celou vycucal.” Zvedne se druhy netopyr, odleti a za chvili se vrati jeste zkrvavenejsi nez ten prvni. Ostatni se ho ptaji: “Hele, netopyre, kde jsi byl?” On na to: “Vidite tam tu ohradu? Tak tam je stado krav a ja jsem ho cele vycucal.” Tak se zvedne ten treti, odleti a za chvili se vrati zkrvaveny skrz naskrz. Ti ostatni se hned ptaji: “No a kde jsi byl ty?” A on na to: “Vidite tam tu vysokou vez? Ja ne.”
#31 Prijde chlap k doktorovi a ukazuje mu sve znacne natekle prirozeni. Doktor se zepta, jak k tomu doslo. Chlap povida: “Sli jsme s brachou do lesa na houby a kdyz se blizilo poledne, lehl jsem si na mytinu. Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije.” “Proboha, ona vas kousla?” “Nastesti ne, bracha ji umlatil lopatou.”
#32 Potkaji se dva sneci a jeden se pta toho druheho: “Kde ses tak zridil a proc jsi samy obvaz ?” “Ale, ritim si to z kopce, vyhnu se jedne trave, vyhnu se druhe trave a najednou prede mnou vyroste houba.”
#33 V hotelovem pokoji zvoni telefon. “To jste si Vy objednal to buzeni v 5:30 ?” “Eeehh, ano.” “Tak sup z postele, je pul devate!”
#34 Vite, jaky je rozdil mezi Windows 95 a listim? Listi pada jen na podzim.
#35 Jaky je rozdil mezi vladou a holuby? – Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi.
#36 Ucitel k zakovi: – Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik by ti jich zustalo? – Sedm!
#37 – Jeane, pohar vody, prosim. – Zde, pane. – Dekuji, Jeane. Jeane, dalsi pohar vody, prosim. – Zde, pane. – Dekuji, Jeane. Jeane, jeste jeden pohar vody, prosim. – Zde, pane. – Dekuji, Jeane. Jeane? – Ano, pane. – Zavolej hasice. Tohle sami neuhasime.
#38 Je to za plotem a nejde to prehodit. Co to je? Zaplotnik neprehoditelny.
#39 Leti netopyr v noci a k ranu se vraci cely pomlaceny a povida si: “Ja se jednou s tim walkmanem zabiju.”
#40 Pocitacova modlitba: Programe nas, jenz jsi v pameti, pozdraveno bud jmeno tve, prijd operacni system tvuj, bud vule tvych prikazu na tiskarne jakoz i na obrazovce. Data nase vezdejsi dej nam dnes a odpust nam nase vstupni i vystupni chyby, jakoz i my odpoustime vinikum s vadnymi logickymi obvody. Neuved nas ve zklamani a zbav nas napetovych razu, nebot tvuj jest algoritmus i aplikace a reseni zacyklene na veky veku. Exit.
#41 “Mami, dnes jsme delali ve skole pokus s plastickou trhavinou…” “No, a co budete ve skole delat zitra ?” “V jake skole ???”
#42 Cernoch jde na ryby a vytahne zlatou rybku, ktera mu splni tri prani. Kdyz ji pusti, tak cernoch povida: “Ja bych chtel byt bilej, byt v baliku a aby se na mne lepily zensky!” A zlata rybka caruje: “Cary-mary muri nozka, at je z tebe Always vlozka!”
#43 Prijde nova pani ucitelka do tridy a pta se zaku: “Kdo si mysli, ze je hloupy, at se postavi.” Chvilku nic a nakonec se postavi Pepicek. “Tak Pepicku, ty si myslis, ze jsi hloupy ?” “To ne, ale me Vas bylo lito, ze stojite sama.”
#44 Bavi se spolu 3 slepice – Nemecka, Ceska a Slovenska: Nemecka povida, ze snese 5 vajicek denne. Ceska povida, ze snese 10 vajicek. Slovenska povida: “Pch, naco by som si prdku namahala, kdyz du kupit v obchode!”
#45 “Ta bila slepice je nejaka smutna, nemam ji podrezat ?” “Kdyz myslis, ze ji tim udelas radost.”
#46 V pivu je vitaminu malo, proto ho musime pit hodne!
#47 Holic se pta zakaznika: “Je to tak dobre ?” A zakaznik rika: “Trochu delsi, prosim.”
#48 Prijde kovboj do salonu a poruci si: “Nejakej silnej chlast!” Hospodsky mu nalije… “To je silnej chlast? Vzdyt je to sama voda,” rekne kovboj a piti chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezda dost silne a vyleje obsah na zem. Hospodskyho to nastve a kovbojovi nalije kyselinu sirovou. “No vidite, to je konecne piti,” pochvali ho kovboj a odejde. Za okamzik vbehne zpatky a zarve: “Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na kone a zbyly z neho jen podkovy!”
#49 Vbehne chlapek do hospody a udychane zavola: “Hospodo, jedno pivo, nez to prijde.” Dostane pivo, hodi ho do sebe a zavola: “Hospodo, jeste jedno, nez to prijde.” Dostane dalsi. Kdyz ho do sebe otoci, hostinskej se pta: “A co platit?” “Hmm, uz to prislo…”
#50 Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle. “Sakra, ze bych byl tak ozralej? Tak si dam kafe.” Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno kafe. U ctvrteho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu a ze se radsi domu doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne do postele a spi. Rano ho budi zena: “Tys byl vcera zas pekne statej, co?” “Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu…” “Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni vozejk!”
#51 Chlapek slibil zene, ze uz nikdy nebude pit. Jenze samozrejme zasel do hospody pokecat a nakonec se pekne zpil. Kdyz se zvedal, udelalo se mu spatne a kompletne se poblil. Hospodsky mu radi: “Hele, strc si do kapsy u kosile stovku a rekni zene, ze te poblil nejakej opilec a dal ti teda stovku na vycisteni te kosile.” Chlapek prisel domu a zena nasla v kapse stovky dve, tak se ptala i na tu druhou a chlapek rika: “Jo, von mi taky nasral do kalhot.”
#52 Novaka klepne v hospode pepka a kamosi nevedi, jak to rict jeho manzelce. Nakonec tam jeden zajde: “Vite, pani Novakova, Vas manzel byl v hospode a trochu se opil.” “Jak ho znam, zase mazal karty.” “Jo, trochu si zahral.” “To urcite zase prohral spoustu penez.” “Jo, asi tak dva tisice.” “Ale, slak aby ho trefil.” “Vsak to take udelal, madam.”
#53 Opilec zavolal na policii, ze mu vykradli auto: “Clovece, ukradli mi pristrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i radici paku!” Nez stihli policajti zacit neco delat, zazvonil telefon znovu: “Ech, kaslete na to, omylem jsem vlezl na zadni sedadlo.
#54 Chlapek se vraci po pulnoci domu, tahne z nej, v brise mu sploucha. Prekona stastne prah u vchodu a tam uz na nej ceka zena a spusti, kde ze to sakra byl misto vecere. “V perfektnim novem baru!” rika manzel. “Zlaty Bar se to jmenuje, a maji tam vsechno zlate!” “Nesmysl, zadne takove misto neni, ty ozralo!” “Jasne, ze je! Maji zlate vchodove dvere, zlate podlahy, dokonce i musle na zachode maji zlate!” Na to se chlap dovali do loznice a usne. Zene to neda a druhy den hleda v telefonnim seznamu, a opravdu, na druhem konci mesta je Zlaty Bar. Tak tam zavola: “To je Zlaty Bar?” “Ano, madam, prejete si?” “Mate zlate dvere?! “Ano, samozrejme mame!” “Mate zlate podlahy?! “Jiste, madam!” “A co zlate musle?!” Chvili je na druhem konci ticho, a pak zena slysi barmana, jak na kohosi vola: “Hej, Tome, mam pocit, ze mam stopu na toho chlapa, co ti vcera nacural do saxofonu!”
#55 “Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli.” “Nerikej, tys byl v lese?” “Ne, ale v hospode doslo pivo.”
#56 Vpadne do salonu kovboj, pres celej podnik ustreli barmanovi lahev whisky v ruce a povida frajersky: “I’m Billy.” Za chvilku se dvere rozlitnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustreli barmanovi doutnik u huby a pronese drsne: “I’m Johny!” Potreti se rozleti dvere, treti kovboj tasi, ustreli barmanovi hlavu a rika potichu: “I’m sorry.”
#57 Mam v hube jak po znich.” “Tak sucho?” “Ne, vsechny zuby mam vymlacene.”
#58 Jak umiraji mozkove bunky blondynek? Osamocene.
#59 Co udelate, kdyz po Vas blondynka hodi granat? Odjistite a hodite ho zpatky!
#60 Jak nazvete blondynku, ktera si obarvi vlasy nahnedo? Umela inteligence.
#61 Jak nazvete blondynku s pulkou mozku? Bohem obdarovana!
#62 Jak nazvete blondynku mezi dvema brunetkama? Mentalni blok.
#63 Jak nazvete blondynku se dvema mozkovymi bunkami? Tehotna.
#64 Proc blondynky neji okurky? Protoze nenarvou hlavu do sklenice.
#65 Jaky je rozdil mezi blondynkou a pocitacem? Do pocitace musite informace natlouct jen jednou.
#66 Kolik blondynek je potreba k udelani zkratu? Dve. Jedna sedi ve vane a druha ji poda fen.
#67 Proc buh stvoril blondynku? Protoze ovce mu pivo z lednicky nepodala.
#68 Jak v sobotu rozesmejete blondynku? Reknete ji ve stredu vtip.
#69 Jak si blondynka zlomila nohu pri hrabani listi? Spadla ze stromu!
#70 Jak zamestnate blondynku? Bud ji napisete na papir z obou stran “Prosim otoc” a nebo ji posadite do kulate mistnosti a reknete ji, aby si sedla do rohu.

Vtipy ke stažení

Na tomto odkazu najdete vtipy ke stažení. Heslo je: bedrunka

Nezapomeňte, že na tomto webu budou vtipy dále poskytovány a aktulizovány.

Program funguje ve Windows 95/98/98SE/ME/2000/XP/Vista/7.

Program funguje rovněž v Linuxu pod Wine.

Vtipy o Alkoholu

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu. “Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?”, běduje jeden. “Víš co?”, navrhne ten druhý, “tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme.” “Tak dobrá”, souhlasí první muž, “tak běž pro autobus, já budu hlídat.” Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. “Co se děje?”, ptá se. “Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela.”

V rádiu: “ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu.” Žena sa podívá na muže a muž praví: “Co čumíš? Dělám co můžu.”

Víte, jak se na Moravě dělí vína? . . 1. Dá se 2. Dá se svařit 3. Nedá se 4. Dá se Pražákovi

Co je to nic? . . Litr chlastu pro dva Čechy.

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. “V perfektním novém baru!” říká manžel. “Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!” “Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!” “Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!” Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: “To je Zlatý Bar?” “Ano, madam, přejete si?” “Máte zlaté dveře?! “Ano, samozřejmě máme!” “Máte zlaté podlahy?!” “Jistě, madam!” “A co zlaté mušle?!” Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: “Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!”

Proč opilý chlap, když přijde večer domů, nechá šaty ležet na zemi? . . Protože je v nich.

Povídá ožralý ekonom: “Ještě jedno deci investic a je ze mě krize.”

Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde: “Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil.” “Jak ho znám, zase mazal karty.” “Jo, trochu si zahrál.” “To určitě zase prohrál spoustu peněz.” “Jo, asi tak dva tisíce” “Ale, šlak aby ho trefil.” “Však to také udělal, madam.”

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: “Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?” Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo. Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: “Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil…” a táta mu povídá: “To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně…”

Přijde do baru hokejista s fotbalistou. Hokejista: “Whisky s ledem.” Fotbalista: “Whisky, ale s trávou.”

“Honzo, včera si byl zase ožralý jako kráva.” “Tak nyní už vím, proč sem dnes smrděl jako vůl.”

Řve jeden ožralý chlap v hospodě: “Já chci ještě kafééééé!” Číšník: “Opilejm nenaléváme!”

Nápis na jednom hrobě: “Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.”

Ptá se jedna žena druhé: “Je váš manžel společensky založený?” “Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi.”

“Zase jsi se opil?” vítá manželka manžela po příchodu z hospody. “Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít…” “Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?”

Víte, z čeho vznikl člověk? . . Z trnky. Z trnky je totiž slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk!

Paní Nováková se ptá Pepy: “Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?” “Jednomu staršímu muži.” “Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?” “Čepoval pivo!”

“Pane vrchní, víno!” “Červené nebo bilé?” “To je jedno, jsem barvoslepý.”

Baví se dva opilci. Jeden říká: “Asi začínám vidět dvojmo.” Druhý vytáhne stokorunu a řekne: “Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!”

Říká Pepa: “To je hrozné, jaký tam nad námi je při tom mejdanu rámus. Jdu tam na ně – nemáme nějaký chlast, který bych mohl vzít sebou?”

“Chlast je jed. Ale když není, je to otrava.”

Přijde muž brzy ráno domů, celý ožralý. Žena mu vyhrožuje: “No počkej, ty uvidíš!!!” “No, to asi těžko. Pili jsme totiž denaturák.”

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se: “Čekáte dítě?” Muž se usmál a zdvořile na to: “Ne, to mám od piva.”

Opilý chlap se snaží dostat do zaparkovaného auta. Tu se objeví příslušník a zařve: “Člověče, co to děláte?” “Copak nevidíte, že se chci dostat dovnitř?” “Poslyšte a je to vůbec vaše auto?” “Není.” “Tak proč do něho lezete?” diví se příslušník. “Přece si nerozbiju svoje.”

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá: “Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?” “Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní.” Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho: “Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?” Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká: “Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít.”

Muž přijde večer domů, žena mu povídá: “Rozhodni se buď já anebo hospoda!” . . . . “Čau hoši! Tak jsem zase tady!”

“Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat.” “Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít.”

Vyměním vysavač za demižon. Zn: Přestal jsem vysávat, začal jsem nasávat.

Na Silvestra v baru se ptá pěkná blondýnka chlapíka: “Je tu volno?” “Jo, ale po šesti vodkách bývám sprostý.” “A kolik jich už máte?” “A co je ti potom, ty krávo zasraná?”

“To je hrozné, leješ do sebe pivo jako vodu!” “Nepřeháněj, tolik vody bych nevypil.”

Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: “Hmm, cítím v tom to ostré slunce… zajímavý chuťový ocas… to bude z Jižní Francie!” “Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!” Tak mu dají další sklenku, ať ochutná. “Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!” “Opravdu! Jak je jen tohle možné?!” Tak se rozhodnou do té sklenice nachcat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: “Hmm, to je zvláštní… divný.. to je moč! Ale, hmm… cítím tam cukr…. hmm…. Tondo, ty máš cukrovku!”

Nedotýkejte se nadrátovaných, ani na zem spadlých.

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: “Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.” Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: “Proč ne?” “Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.” Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: “Proč ne?” “Protože jsem na to moc opilej.”

Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: “Občane, tady se smí močit?!?” Chlap jen mávne rukou a říká: “Jó, klidně si ulev!”

“To musíš furt hrát karty a chodit do hospody?” zlobí se manželka. “Nemusím. Já to dělám úplně dobrovolně.”

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot – na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho: “Kde jste byl asi tak před hodinou?” “Kde bych byl… Doma, spal jsem.” “Vy máte červenou felicii?” “No, to mám.” “A mohl byste nám ji ukázat?” No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem…

Archimédův zákon: Člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu učtů, které má zaplatit.

Chlápek přijde z hospody domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: “Kdes byl?” “No, já sem si trochu užíval…” “A kolik jsi utratil?” “No, asi tři litry…” “Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?” “Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu… takže asi až do smrti…”

Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži: “Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?” “Jasně, miláčku! Vím přece,co to je mít žízeň!”

Do hospody přijdou dva chlápci a mezi sebou vlečou třetího, který je totálně namol. Už ze dveří oba volají na barmana: “Dvě vodky!” “Snad tři, ne?” “Ale ne, on nesmí, on dneska řídí!”

Sedí muž večer před televizí, najednou se zvedne a povídá: “Stará, oblékni se, jdu do hospody!” Manželka s radostí odpoví: “A ty mně vezmeš s sebou?” “Ne, ale vypínám topení.”

“Karle, pujč mi deset korun.” “Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen.”

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi: “Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser.” Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá: “Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena.” A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi: “Přineste mi kolu.” Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá: “Ty si nedáš Guinesse ?!?” “No, když jsem zjistil, že vy nepijete opravdový pivo, nechtěl jsem trhat partu.”

“Nejrychlejší savec je gepard.” “To mi nepovídej. Dokáže snad do sebe nalejt půllitr dvanáctky za pět vteřin jako já?”

Opilec se vrací ze zábavy a ptá se na cestu: “Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?” “To musíte jít stále rovně…” “A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”

Paní Nováková k manželovi: “Přísahej, že už víc nebudeš pít.” “Přísahám, ale míň také ne!”

Přijde chlápek do baru a poručí si sedm fernetů a jedno pivo na spláchnutí. Barman naleje sedm panáků a jde točit pivo. Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde. Tak povídá: “Teda, chlape, to jste sebou pěkně hodil s těma panákama.” Chlápek povídá: “No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle.” “Jo? A co máte?” Chlápek šáhne do kapsy a povídá: “No, asi šest korun.”

Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá: “To je zase hloupej program v televizi, co stará?” “Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?” odpoví mu manželka.

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: “Jedno suchý Martini.” Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: “Barmane, je to deset deka?” “Myslím, že ano, pane,” odpovídá barman, “proč se ptáte?” “Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.”

Vrací se úplně opilý chlápek domů, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: “Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš.” Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš… Na potřetí se už opitý chlápek neudrží: “No, hlavně, že ty bydlíš všude!”

“To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?” řve žena z ložnice. “Moc se neraduj,” odpovída manžel, “jen jsem se vrátil pro kytaru…”

Alkohol je nepřítel lidstva, ale už Jan Žižka říkával: “Nepřátel se nelekejte a na množstvi nehleďte!!!”

“Už si viděl bílého slona?” “Ne, já zase tolik nepiju.”

Alkoholik je člověk, který si bez problémů dokáže odepřít abstinenci.

“To pivo má ale dneska říz!” Druhý na to: “To se ani nedivím, vždyť ho piješ z nakřápnutého půllitru!”

“Pepo, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!” “Ale drahá, já přece nepiju kvůli tobě.”

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: “Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.”

“Tys vypila šampaňský ze všech skleniček?” “Ne, jen ze své… ale čtyřikrát!”

Policajt zastaví opilého řidiče. “Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?” “Jasně, v které hospodě?”

Ožralý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že tedy už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. “Sakra, že bych byl tak ožralý? Tak si dám kafe.” Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: “Tys byl včera zase pěkně sťatý, co?” “Jak jsi to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu.” “Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!”

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká: “Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky.” Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá: “A co si myslíte o tomhle?” Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká: “Safra, dyť to chutná jak chcanky!” “Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let.”

Jde chlap do hospody a manželka mu říká: “Přijď v šest, budou betonovat schody.” Chlap se v osm plazí po zábradlí, přijde domu a žena na to: “No, Franto, máš štestí! Dneska nebetonovali schody, ale natírali zábradlí.”

“Vždy, když přijdu domů opilý, teče mi z nosu krev.” “Chápu, i já mám takovou manželku.”

“Jen mi, pane doktore, řekněte pěkně česky a bez všech cavyků, co mi chybí,” žádal pacient. Lekář se usmál a povídá: “Když to tedy chcete vědět, tak vám to řeknu stručně a pěkně česky – Vy nic neděláte a moc chlastáte.” Pacient posmutněl: “Tak to mi řekněte raději latinsky, oni se mě totiž doma budou ptát…”

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech žijících v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. “Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše.” Vtom ho režisér zastaví: “Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete.” “Tož dobře,” na to bača. “Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána.”

Víte, co znamená RUM? . . Rozumně Uložený Majetek.

Baví se dva štamgasti v hospodě: “Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme.”

“Tak já tomu nerozumím. Já donesu domů 10000 Kč, moje žena 6000 Kč. Osm stovek dostaneme na vrácených flaškách a ne a ne vyžít.”

Žena říká muži: “Alkohol podražil.” Muž se zamyslí a říká: “Tak holt musíme méně jíst.”

“No, ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ.”

Den má 24 hodín. Do jedné bedny se vejde 24 piv – To nemůže být náhoda!!!

“Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!” “To není pravda!” “Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!” “To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval.”

Říká jedno pivo druhému: “Víš, co je největší dřina? Stoupat do hlavy žirafě.”

Dva ožralí rybáři si povídají: “Slyšíš, jak ten kapr hezky zpívá?” “Ti hrabe, takhle v noci?”

Muž se vrátil z lovu a povídá manželce: “Nebudeme celý měsíc kupovat maso.” “Tolik si nalovil?” “Ne, propil sem výplatu.”

Jak vyzrát na bankomat

Instrukce pro muže:
1. Přistupte k bankomatu
2. Vložte kartu
3. Zadejte identifikační kod (PIN) a číslo účtu
4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení

Instrukce pro ženy:
1. Přijeďte k automatu
2. Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku
3. Vypněte motor
4. Vložte klíče do kabelky
5. Vystupte z vozu, jste příliš od bankomatu
6. Najděte v kabelce kartu
7. Vložte kartu
8. Najděte v kabelce něco, na čem máte napsán identifikační kod (PIN)
9. Zadejte PIN a číslo účtu
10. Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut
11. Stiskněte tlačítko zrušte operaci (Cancel)
12. -A Zadejte správně PIN -B Zavolejte manželovi o správné PIN
13. Zkontrolujte stav účtu
14. Vyhledejte obálku
15. Najděte v kabelce pero
16. Udělejte si výpis z účtu
17. Potvrďte šeky podpisem
18. Vytvořte vklad
19. Prostudujte si instrukce
20. Vytáhněte si hotovost
21. Nastupte do automobilu
22. Zkontrolujte si make-up
23. Nastartujte automobil
24. Zkontrolujte si make-up
25. Začněte couvat
26. STOP
27. Zpět k automatu
28. Vystupte z vozu
29. Odeberte si kartu a stvrzenku
30. Vraťte se do vozu
31. Vložte kartu do peněženky
32. Vložte potvrzenku do šekové knížky
33. Vložte výpis a hotovost do šekové knížky
34. Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku a šekovou knížku
35. Zkontrolujte si make-up
36. Zařaďte zpátečku
37. Uveďte vůz do pohybu
38. Zastavte
39. Zařaďte jedničku
40. Uveďte vůz do pohybu
41. Odjeďte od bankomatu
42. Jeďte pět kilometrů
43. Uvolněte parkovací brzdu

Směšné překlady v angličtině

Směšné překlady v angličtině

(za diakritiku a opakování textu neručíme, písmo psané kurzívou číst nemusíte)
Angličtina pro začátečníky:

 

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

 

Three witches watches three swatch watches. Which witch watches which swatch watches?

 

 

 

Angličtina pro pokročilé:

 

Tři pohlavně pozměněné čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

 

Three switched witches watches three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

 

 

Angličtina pro profíky:

 

Tři Švycarské pokurvené čarodějnice, které si přejíi být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

 

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watches three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watches which swiss Swatch watch switch?

 

 

 

A jako správný čech vás upozorňuji, abyste si ani nepřáli to slyšet, kdyby tam byl čas přítomný průběhový.

 

To by nejspíš ani rodilý mluvčí a absolvent Oxfordu v oboru anglický jazyk a literatura, nedokázal srozumitelně vybleptat.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A ještě jednou angličtina…

 

Lekce angličtiny I

 

 

 

Pokud by to někdo chtěl brát vážně, podotýkám, že jde o českoanglické slovní hříčky dokumentující rozdílnost obou jazyků v pojmovém smyslu, nikoli o slovník, ano?

 

Část této sbírky vznikla i aktivním používáním automatického překladače.

Ten občas produkuje skvěle humorné sentence, nad nimiž se angličani válejí smíchy.

 

 

 

Rčení:

 

• To je jedno – That’s one

 

• Śkoda mluvit – Damage to speak

 

• Odpočívej v pokoji – Relax in the living room

 

• Kde se vzala, tu se vzala – Where she married herself, there she married herself

 

 

 

Slovní spojení:

 

• nezvratná pravda – Unvomitable truth

 

• svařené víno – Welded wine

 

• kabelová televize – Hand-bag TV

 

• spodní prádlo – From-under-her laundry

 

• tažní ptáci – Pulling birds

 

• výběrové řízení – Selective driving

 

• párek milenců – Sausage of lovers

 

 

 

 

 

Osobnosti

 

• Boleslav Polívka – Paincelebrate Soup

 

• Ladislav Mrkvička – Tunecelebrate Littlecarrot

 

• Miroslav Horníček – Peacecelebrate Little Miner

 

• Jaroslav Ježek – Springcelebrate Hedgehog

 

 

 

Věty a fráze

 

• Je mazaná jako liška – She is lubricated like a fox

 

• Vrhl na ni dlouhý pohled – He vomited a long postcard on her

 

• Tvé oči září – Your eyes September

 

• Seděla na mezi – She was sitting on between

 

• Necítím se dnes ve své kůži – I am not smelling myself in my leather today

 

• Přestaň mi plést hlavu – Stop knitting my head

 

• Podělal se – He afterdid himself

 

• Mistr světa v tancích na ledě – World champion in tanks on ice

 

 

 

Jednoslovné názvy

 

• prostořekost – Simplegreekness

 

• zabezpečení – Behind-without-baking

 

• potkan – Meeter

 

• pořízek – Aftersteak

 

 

 

 

 

Lekce anglictiny II

 

 

 

Slovenská jména – Slovak names

 

• Severin – Northbert

 

• Gejza – Gaybehind

 

• Vlasta – Hairy-fairy

 

• Blanka – Membrane

 

• Ludomil – Manlover

 

• Servác – Shitmore

 

 

 

Geografické názvy – Geographical names

 

• Nitra – Nitro City

 

• Liptovský Mikuláš – The Liptov Santa Claus

 

• Rimavská Sobota – Rome Saturday

 

• Michalovce – Michaelsheep

 

• Partizanské – Los Partisanos

 

• Nove Mesto n/V – New York upon Scales

 

• Komárno – Los Mosquitos

 

• Mariánka – Ganjaville

 

• Trenčianská Teplá – Trenchiner Lesbian

 

 

 

Ustalená slovní spojení – Collocations

 

• metrový textil – One meter long textile

 

• vysoké postavení – a high erection

 

• svatojanská muška – a Saint John fly

 

 

 

Nařadí a nástroje – Tools and devices

 

• hřeben – a hair synchroniser

 

• obouvák – a shoe on-putter

 

• vrtačka – a wall-hole maker

 

 

 

Folklór – Folklore

 

• Močila konope, močila, žabka jej do čižmy skočila… – She was pissin’, ganja pissin’ – froggie jumpin’ to her bootling…

 

 

 

Instituce

 

• Matica Slovenská – The Slovak Matrix

 

• Slovenská narodná rada – The Slovak National Advise

 

 

 

Frazeologizmy – Phrases, idioms & proverbs

 

• Pre mňa, za mňa – For me, behind me

 

• Bežal ozlomkrky – He ran about a neck-break

 

• Klamala ostošest – She has lied about one hundred and six

 

• Trafená hus zagagala – A shot goose will make gaggle

 

• Dala mu kopačky – She gave him a pair of mining-shoes

 

• Basa tvrdí muziku – The prison makes music stronger

 

 

 

 

Překlady

 

Tento kurs je urcen pro posluchace vysokych skol, prekladatele, ale i pro sirokou verejnost, ktera pocituje unavu z prilis rozsahlych znalosti anglickeho jazyka. Po dukladnem procteni nasledujicich cviceni by se mela objevit uleva, zapricinena snizenim a destrukci Vasich jazykovych vedomosti.

 

This rate is designated for listeners of mountainous schools, transferers and also for the wide public exhausted by too high amount of English tongue knowledge. After a massive for-reading of the following trainings there should be discovered a discount behind-caused by enlowment and downgrade of your tongue knowledge.

 

Frazeologie (Phrases, Idioms & Proverbs)

 

• Basa tvrdi muziku. A prison makes music stronger.
• Beru te za slovo. I am taking you by the word.
• Bozi mlyny melou pomalu, ale jiste. God’s mills are more insured than functional.
• Dejte mne pokoj! Give me an apartment!
• Hodim si sprchu. I’ll throw myself a shower.
• Jaka duchaplna myslenka! What a ghostful idea!
• Je mazana jako liska She is lubricated like a fox.
• Je mi to jedno. It’s one to me.
• Je tam jak v pradelne. There is a yak in the laundry room.
• Je to takovy divny pavouk. He is such a strange spider.
• Jsem z toho cela pryc. I am all away of it.
• Komu se neleni, tomu se zeleni. He who isn’t lazy has a green one.
• Kouka jak tele na nova vrata. She is looking like a calf on a new gate.
• Lhala ostosest. She has lied about one hundred and six.
• Mam te plne zuby. I have my teeth full of you.
• Mela nemistne poznamky. She had non-local comments.
• Minul jsem se povolanim. I have passed myself with a profession.
• Necitim se dnes ve sve kuzi. I am not smelling myself in my leather today.
• Nechval dne pred vecerem! Don’t praise the day in front of the evening!
• Neotravuj me! Don’t poison me!
• Nevychazel z udivu. He didn’t stop coming out of his wonder.
• Odpocivej v pokoji! Relax in the living room!
• Padli si do oka. They have fallen into each other’s eyes.
• Pro me – za me … For me – behind me …
• Prestan mi plest hlavu! Stop knitting my head!
• Prijde soudny den. The court day will come.
• Pustila jsem ho k vode. I have released him to the water.
• Remeslo ma zlate dno. A craft has a golden bottom.
• Strasi ji ve vezi. She has a ghost in her tower.
• Sel zpity pod obraz. He went drunk under the picture.
• Tahala me za nos. She pulled me by the nose.
• Tve oci zari! Your eyes September!
• Tohle te prijde draho! This will arrive you expensively!
• Venku je pocasi pod psa. There is weather under the dog outside.
• Venku se certi zeni. There is an infernal gypsy wedding outside.
• Videla ho dnes vecer. She sawed him tonight.
• Vrhl na ni dlouhy pohled. He vomited a long postcard on her.
• Vzal nohy na ramena. He took the legs on the shoulders.
• Zije si na vysoke noze. He lives himself on a high leg.
• hazet flintu do zita – to throw the rifle into the rye
• hrat si na slepou babu – to play on a blind squaw
• lezt na nervy – to climb upon the nerves
• mit brouka v hlave – to have a beetle in one’s mind
• mit po ptakach – to have after birds
• mit z pekla stesti – to have a fortune from the hell
• nebuď labuť – don’t wake up a swan =
• postavit vodu na caj – to set a water on a tea
• skoda mluvit – damage to speak
• vypalit nekomu rybnik – to burn out someone’s pond

 

Geografické názvy (Geographical Names)

 

• Domazlice – Home-spoons
• Banska Stiavnica – Mine Juice
• Lednice – Fridge
• Casta – Frequent-girl
• Nove Straseci – New Ghost-town
• Dunajska Streda – Danubian Wednesday
• Pisek – Sand
• Komarno – Mosquitos
• Prcice – Asshole
• Liptovsky Mikulas – Liptov Santa Claus
• Pribor – Cutlery
• Marianka – Ganja-ville
• Trhove Sviny – Pigs-for-sale
• Michalovce – Michael-sheep
• Uhersky Brod – Hungarian Ford
• Nalepkovo – Sticker Valley
• Ustek – Misbark
• Povazska Bystrica – After-scales Mountain-river
• Valasske Klobouky – Walachian Hats
• Partizanske – Guerillas / Bandit-ville
• Zebrak – Beggar
• Roznava – Grill-side
• Zeleznice – Railway
• Trencianska Tepla – Trenchiner Lesbian
• Nove Mesto nad Vahom- New York Upon Scales

 

 

 

Vlastni jmena (First Names)

 

• Gejza – Gay-behind
• Blanka – Membrane
• Kazimir – Spoiler
• Eliska – E-fox
• Ladislav – Tuner
• Jarmila – Spring-lover
• Lukas – Archer
• Jaroslava – Spring-celebrator
• Mojmir – My-peace
• Lesana – Forestie
• Prokop – Spader
• Ludmila – Man-lover
• Radovan – Joyster
• Svetlana – Lantern
• Roman – Novel
• Servac – Shit-more
• Svatopluk – Holy-squad / Saint-regiment
• Vitezslav – Winner-fan

 

• Paincelebrate Soup = Boleslav Polívka
• Tunecelebrate Littlecarrot = Ladislav Mrkvièka
• Martin Give-a-present = Martin Dejdar
• Peacecelebrate Little-miner = Miroslav Horníček
• Fun Titman = Švanda Dudák
• Springcelebrate Hedgehog = Jaroslav Ježek
• Countrylove Mensesdog = Vlastimil Harapes

 

Historicke osobnosti (Historical Personalities)

 

• Krystof Harant z Polzic a Bezdruzic  – Christopher the Bastard of Afterspoons and Withoutsatellites

 

Ustálená slovní spojení (Collocations)

 

• domaci potreby – domestic needs
• dopravni zacpa – to-the-right stop-shittment
• korunni svedek – one-crown-coin witness
• matka predstavena – a mother introduced
• metrovy textil – one meter long textile
• nadzvukove letadlo – an over-sounded plane
• nahradni reseni – an on-the-castle resolution
• naslovovzaty odbornik – a for-a-word-taken expert
• nezvratna skutecnost – an un-vomitable fact
• ostrileny pravnik – an over-shooted lawyer
• parek milencu – a sausage of lovers
• podnapily prodavac – an under-drunken forgiver
• rucni prace – handy jobs
• studena fronta – a frigid queue
• tazni ptaci – pulling birds
• travici ustroji – a poisoning mechanism
• uzkoprsa osetrovatelka – a narrow-breasted sister
• vinny sklep – a guilty basement
• vysoke postaveni – a high erection
• vyberove rizeni – a selective driving

 

* relax in the living room = odpočívej v pokoji

* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala

* unvomitable thruth = nezvratná pravda

* welded wine = svařené víno

* hand-bag TV = kabelová televize

* from-under-her laundry = spodní prádlo

* pulling birds = tažní ptáci

* poisoning mechanism = trávicí ústrojí

* crotch writing = klínové písmo

* guilty basements = vinné sklepy

* sausage of lovers = párek milenců

* goose burp = husí brk

 

Instituce (Institutions)

 

• Armada spasy – The Army with belts
• Matica Slovenska – The Slovak Matrix

 

Jídla a vaření (Meals & Cooking)

 

• cerstve rohliky – fresh mini-corners
• pikantni ocka – spicy eyes
• svarene vino – welded wine
• svickova omacka – candle sauce
• zeleninova obloha – vegetable sky

 

Nářadí a nástroje (Tools and Devices)

 

• dobijecka – an up-beater
• hreben – a hair synchronizer
• obouvak – a shoe on-putter
• vodovaha – a water-weight
• vrtacka – a wall-hole maker
• vytah – an out-puller

 

 

 

Názvy filmu (Film Titles)

 

• Beauty and the Beast – Krasavice a hovado
• Kill Bill – Zabit ucet
• Lara Croft Tomb Raider – Lara zahumenkovy hrobovy lupic
• Married with Children – Vdany s detmi

 

Cestování (Travel)

 

• Imigracni urednik dukladne zkoumal muj pas. – An immigration officer was thoroughly examining my suspender belt.

 

Hobby (Hobby & Pastime Activities)

 

• V lete, kdyz byva poradne horko, chodi vsichni surfovat na pobrezi. – In flight, when it’s precise warmthness, everybody is browsing banks.

 

Jazyk techniky (Tek-Tongue)

 

• kabelova televize – a handbag TV
• stopove prvky – footprint elements
• vysoke napeti – a tall tension
• zemska pritazlivost – a ground attraction
• zpetna vazba – a backward arrest

 

• Mohl byste laskave zavrit okno? – Would you mind pressing ALT+F4?

 

• Pocitac oznamil chybu. – An after-reader has pronounced a mistake.

 

• Stahni mi kalhotky! – Download my knickers!

 

• Kovovymi vodici muze prochazet elektricky proud. – An electrical stream can walk through metallic drivers.

 

• Memu mobilnimu telefonu prave dosla baterie. – A battery of my movable telephone has just arrived.

 

• Venku padaji trakare. – There are mono-track agricultural vehicles falling outside.

 

• Vodik se asimiloval v roztoku. – Hydrogen probably made love in the solution.

 

• Zlocinec zjistil, ze vzduch je cisty. – The bad-maker found out that the air-conditioning was working perfectly.

 

 

 

 

 

 

 

Literatura (Literature)

 

• Dlouhy, Siroky a Bystrozraky – Long, Extensive and Clever-eyesighted

 

• Svanda Dudak – Fun Titan

 

• Kralovna zije na zamku. – A kingess lives on a lock.

 

• Medvidek Pu se sebral ze zeme a tezce vstal. – The Pu-bear harvested himself from the Earth and erected hard.

 

• Janosik zatancil odzemek a zatocil valaskou. – The Chic John performed an off-ground dance and then screwed a Walachian girl.

 

Medicína (Medicine)

 

• Kdyz budete dlouho sedet na hole zemi, muzete chytit vlka. – If you sit on the bare Earth for a long time, you may catch a wolf.

 

Móda a oblečení (Fashion and Dressing)

 

• Koupil jsem si plazove slapky. I have bought a pair of beach whores.
• Skocim si na burzu koupit dziny. I’ll jump on the stock exchange to buy jeans.

 

Slang (Slang)

 

• Dala mu kopacky. She gave him a pair of mining-shoes.
• Dali jsme si do nosu. We have got into our noses.
• Je mi to platne jak hadovi nohy. It’s valid to me like legs to a snake.
• Je to vsechno pro kocku! It’s all for a pussy-cat!
• Kdo to zacvaka? Who will click it?
• Kouka jak suva z nudli. He is looking like an owl from pasta.
• Mam to na haku. I have it on the hook.
• Nejspis hodim savli. I am going to throw a sword.
• Podelal se. He did himself after.
• Ty vole! You ox!
• Visis mi dvacku! You’re hanging me a twenty!
• Vlez mi na hrb! Climb up my back-mountain!
• Ten bordel ve tvem pokoji je teda pekna vizitka! – That whorehouse in your room is a nice business card!

 

Sport (Sport)

 

mistri sveta v tancich na lede

the world champions in tanks on ice

 

Byl nasazen jako turnajova jednicka.

He was sown as a tournament unit.

 

Potvrdil tak predpoklady horkeho favorita.

This way he claimed the before-treasures of the warm favourite.

 

Zavodnik se dostal do cela zavodu.

A behind-waterman has reached the forehead of the manufactory.

Škola (School)

 

Dostala jsem kuli z telesne vychovy.

I have received a sphere from the bodily upbringing.

 

 

Pri zkousce budu nucen pouzit tahak.

I will be forced to use a puller during the trial.

Zdvořilá konverzace (Polite Conversation)

 

Vazeni hoste, vitejte v nasi zemi.

Weighted visitors, welcome to our landscape.

 

Citte se tu jako doma.

Smell yourselves here like at home.

 

Bude mi potesenim Vas zastoupit.

It will be a pleasure to tread on you.

 

Doprovodim Vas k vychodu.

I will accompany you to the East.

 

Po uvazeni zaujmeme stanovisko.

After scaling we will capture a place for a tent.

 

Prosim Vas, kolik mate hodin?

Hey, how many watches have you got?

 

Vystrihejte se techto problemu.

Try to cut out of these problems.

 

 

Slovní spojení

 

 

 

Věty a fráze

 

* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška

* all the hydrogen probably made love in the solution = veškerý vodík se asimiloval v roztoku

* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled

* your eyes September = tvé oči září

* she was sitting on between = seděla na mezi

* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži

* stop knitting my head = přestaň mi plést hlavu

* he afterdid himself = podělal se

* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

 

Jednoslovní názvy

 

* half-blame = polovina

* overgossip = překlep

* simplegreeknes = prostořekost

* behind-without-baking = zabezpečení

* meeter = potkan

* spasmer = křeček

* neo-raked = neohrabaný

* aftersteak = pořízek

* undergater = podvraťák

* ghostess = duchna

 

Studentské překlady do češtiny

 

* Easter = Východňár

* Pubescent = ten, kdo smrdí hospodou

* general Failure reading disc C = generál Failure čte disk C:

* I passed the exam = propásnul jsem zkoušku

* Sportswear = sportovní nadávka

* he stopped smoking = přestalo se z něho kouřit

* close relatives = zavřít příbuzné

* to deliver = odjátrovat

Trošku větší remix

2 krávy

FEUDALISMUS Máte dvě krávy. Feudál vám sebere trochu mléka.

ČISTÝ SOCIALISMUS Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a dá do chléva s
ostatními kravami. Vy se musíte o všechny krávy starat. Vláda vám dá sklenici
mléka.

BYROKRATICKÝ SOCIALISMUS O vaše krávy se starají bývalí chovatelé kuřat. Vy se
musíte starat o kuřata, která jim sebrala vláda. Vláda vám dá tolik mléka a vajec,
kolik stanoví předpisy.

FAŠISMUS Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a najme vás, abyste se o ně staral
a prodá vám mléko.

ČISTÝ KOMUNISMUS Podělíte se o své krávy se sousedy. Dohadujete se s nimi,
kdo z vás je společensky nejužitečnější a kdo má jaké potřeby. Nikdo zatím
nepracuje, nikdo nemá mléko a krávy chcípnou hladem.

RUSKÝ KOMUNISMUS Máte dvě krávy. Musíte se o ně starat a vláda si vezme
mléko. Ukradnete tolik mléka, kolik půjde a prodáte na černém trhu.

PERESTROJKA Máte dvě krávy. Mafie sebere všechno mléko. Ukradnete tolik
mléka, kolik půjde a prodáte na “volném” trhu.

KAMBODŽSKÝ KOMUNISMUS Máte dvě krávy. Vláda je sebere a vás zastřelí.

DIKTARURA Máte dvě krávy. Vláda je sebere a vás vezme do armády.

ČISTÁ DEMOKRACIE Máte dvě krávy. Soused rozhoduje, kdo má dostat mléko.

ZASTUPITELSKÁ DEMOKRACIE Máte dvě krávy. Soused někoho ustanoví, aby vám
řekl, kdo má dostat mléko.

BYROKRACIE Máte dvě krávy. Nejdřív vláda určí, jak je máte živit a kdy dojit. Pak vás
platí za to, že je nedojíte. Potom obě zabaví, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko
naleje do kanálu. Potom vám dá formuláře, abyste nahlásili ztrátu dvou krav.

KAPITALISMUS Nemáte žádnou krávu. Banka vám nepůjčí na nákup krav peníze,
protože nemáte žádnou krávu jako záruku.

ČISTÁ ANARCHIE Máte dvě krávy. Buď prodáte za lacino mléko sousedovi, nebo
vám krávy sebere a vás zastřelí.

ANARCHO-KAPITALISMUS Máte dvě krávy. Jednu prodáte a koupíte si býka.

SURREALISMUS Máte dvě žirafy. Vláda vás vyzve, abyste se naučil hrát na
harmoniku. Dvě etické otázky Otázka č.1: Kdybyste znali ženu, která je těhotná, která
má už 8 dětí, ze kterých jsou 3 hluché, 2 slepé, jedno je mentalně retardované a ona
měla syfilis, doporučili byste jí potrat? Otázka č.2: Je čas zvolit vůdce světa a váš
hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o třech nejžhavějších kandidátech: a.    Kandidát
A: spolčuje se s politiky, kteří nehrají vždy čistou hru a svoje činy konzultuje s
astrologem. Má dvě milenky. Kouří a pije 8 – 10 Martini denně. b. Kandidát B: dvakrát
ho vyhodili ze zaměstnání, spí do oběda, na Univerzitě bral opium a každý večer
vypije čtvrt lahve Whisky. c.    Kandidát C: byl vyznamenaný jako válečný hrdina. Je
vegetarián, nekouří, pije pouze příležitostně pivo a neměl žádné mimomanželské
aféry.

Kterého z těchto kandidátů jste vybrali?

Nejdříve odpovězte na tyto dvě otázky a teprve potom se podívejte dolů na výsledek.

Nepodvádějte!!

A tady je skutečnost:

Kandidát A je Franklin D. Roosevelt Kandidát B je Winston Churchill Kandidát C je
Adolf Hitler

A mimochodem, pokud jste na potratovou otázku odpověděli ANO, tak jste právě
zabili Beethovena!!

Tak, tak nějak to chodí na tomto světě:-) 2 rybáři V jednom rybářském městečku žili
dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář.
Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu
druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře
a splete si ho s tím úředníkem: “Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké
neštěstí, muselo vás to hodně ranit.” “Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla
prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou
od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu.
Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale
dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem
jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní
zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta
námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.” No, a ta stará paní
omdlela. 6 bajek O kočičce Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede
ji kousek ocásku. Kočička se otočí a říká si: “Škoda ocásku”. A tak se vrátí, bere
ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu. A to je
konec bajky.

Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu. O zajíčkovi Zajíček
si koupil nové ferari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc.
Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá: “zajíčků, zajíčků,
když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru té.” Zajíček
uvěří, zapřáhne lano za ferari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si
to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: “Pomoooc, pomoooc”, tak se koukne do
díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: “No dobře zajíci, včera jsi pomohl ty
mne, dneska já tobě”. Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček
se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn. A to je konec bajky.

Ponaučení: Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferari!!!!! O psech U
veterináře se sejdou tři psi: bernardýn, vlčák a pudl a začnou si vypravovat své životní
příběhy. Bernardýn začne: “Dělal jsem u horské služby. Nosil jsem na krku soudek
rumu a zachraňoval lidičky. Jednou jsem se ale neudržel a vypil jsem že soudku
všechen rum. No a teď jsem tady na utracení…” Vlčák pokračuje: “Já jsem dělal
slepeckého psa. Jednou jsem převáděl pána přes ulici a uviděl jsem krásnou
fenku. Neudržel jsem se, rozběhl se za ní a pána přejelo auto. No a teď jsem tady
na utracení…” A nakonec vypráví svůj příběh pudl: “To já jsem si to takhle šmejdil po
bytě, vlítnu do koupelny a moje krásná panička zrovna vylejzala z vany. A já sem se
taky neudržel…” A vlčák s bernardýnem doplnili: “Takže s náama na utracení!” Pudl
na to: “Nee!, ostříhat drápky” A to je konec bajky.

Ponaučení: Ve zdravém těle, zdravý pes. O zebře Mladá zebra si vyjde do světa. Jde
takhle cestou a potká slepice. – Jejej… copak vy jste zač? – My jsme slepice. – A k
čemupak jste dobré? – My snášíme vejce. Zebřička jde dál, a potká krávy. – A copak
jste zač vy? – My jsme krávy. – A k čemu jste dobře? – My dáváme mléko. Mladinká
zebra pokračuje v cestě, až narazí na ohradu s koňmi. – Jee… a kdo jste vy? – My
jsme plemenní hřebci. – Ju, a k čemu jste dobří? Ten nejbližší si ji prohlédne od uši
až k ocasu a opáčí: – Sundej si to pyžamo a my ti to předvedeme! A to je konec bajky.

Ponaučení: Kdo se moc ptá, moc se doví. Bajka o myši a vodě Leze myška po
poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se
doplazí vysílená ke studní. “Studánko studánko, dej mi vodu nebo zhynu.” A
studánka na to: “Když mi dáš svou mašlí tak já ti dám vodu.” “Ale já ti nemůžu dát
svou mašli, to je po babičce.” Myška se tedy nenapila a po několika hodinách
zemřela. Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku.
Taky se po několika dnech doplazila ke studní. “Studánko děj mi vodu nebo zhynu.”
A studánka na to: “Když mi dáš svou mašli tak já ti dám vodu.” Myška: “No ona je
sice po babičce, ale voda je přednější.” Studánka dala vodu, myška se napila
plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela.

A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně chcípneš. O kočičce II Hladová mšice si
našla krásnej-šťavnatej- zelenej lísteček a už se těší, jak si na něm pochutná. V tu
ránu přilítne hladová beruška a říká: “Mšice, mšice, já mám hlad a tak tě sním”. A
mšice na to: “Ale beruško, já jsem tak hubená, počkej až okousám ten list, pak se
najíš i ty víc”. No a jak tam beruška čeká na to, až se mšice napapá, přilítne hladovej
ptáček a povídá: “Beruško, beruško, já mám takovej hlad, že tě musím sezobnout”.
A beruška na to: “Počkej ptáčku, počkej, já jsem taky hladová a čekám tady na
mšici, která ukusuje list.” Tak už tam čeká i ptáček a nejednou se zničeho nic objeví
hladová kočička a povídá: “Ptáčku, ptáčku, já ti mám hlad, že tě hned sežeru”. A
ptáček na to: “Ale kočičko, podívej jak jsem hubenej. Počkej až mšice okouše list,
beruška slupne mšici, já sezobnu berušku, no a pak se najíš i ty”. No a jak tam
všichni čekají, tak se z křoví náhle ozve prapodivný zvuk. Všichni se leknou a ptáček
vylétne do vzduchu. Ale hladová kočička nechce přijít o svého ptáčka a tak utíká za
ním. Ptáček letí nad poli a kočička furt za ním. Najednou ptáček vlétne nad řeku a
kočička po něm chňapne, mine se a spadne do vody. A to je konec bajky.

Ponaučení: Čím delší předehra, tím mokřejší kočička 8 zásad moderní kanceláře 1.
Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku. 2.
Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní. 3.    Pořádek zneklidňuje, protože
je v něm neustále potencionální nepořádek. 4.    Nepořádek uklidňuje a
zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potencionální pořádek, který si lze
bez vynaložení jakékoliv fyzické práce představit. 5. Nepořádek je věčný a
životaschopný a je přístupný změnám. 6.    V nepořádku má člověk možnost vytvořit
stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí. 7.
Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, protože nutí člověka zabývat
se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval. 8.    Nepořádek naučí člověka
mít přehled skutečně jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba. 10
důvodů, proč je studium lepší než sex 1.    Není problém najít někoho, s kým to
budeš dělat. 2.    Když jsi unavený, můžeš toho nechat a pokračovat později. 3.
Můžeš skončit předčasně bez pocitu viny, či zahanbení. 4.    Když otevřeš knihu,
nemusíš mít starost o to, kdo ji měl před tebou. 5.    Trochu kávy a můžeš to dělat
celou noc. 6.    Když nedokončíš kapitolu, nebude se o tobě říkat, že jsi expert na
baterky. 7.    Můžeš to dělat a současně jíst nebo se dívat na televizi. 8. Nedostaneš
se do trapné situace, když tě v nejlepším překvapí rodiče. 9.    Nemusíš při tom ani
odložit půllitr. 10.    Když si nejsi jistý, můžeš požádat spolubydlícího o pomoc. 10 typů
lidí, které můžete potkat na pánském záchodě

1. Tvrďas Osušuje si čuráka oklepáváním o záchodovou mušli. 2. Družný Přidá se k
přátelům s chcaním, ať už se mu chce nebo ne. 3. Bázlivý Nemůže chcát, když se
někdo dívá, spláchne a přijde později. 4. Lhostejný Když jsou všechny mušle
obsazené, vychčije se do umyvadla. 5. Ustaraný Když si není jistý, kde v poslední
době byl, provede rychlou kontrolu. 6. Rozverný Hraje si s proudem moči nahoru,
dolů a přes mušli, snaží se trefit mouchu nebo brouka. 7. Roztržitý Rozepne si vestu,
vytáhne kravatu, chčije do kalhot. 8. Opilý Drží pravý palec v levé ruce, vychčije se do
kalhot. 9. Domýšlivý Drží 5-ti centimetrového čuráka jako baseballovou pálku. 10.
Radikální Ignoruje záchodovou mušli. Chčije na zeď. 10 věcí, které muži vědí o
ženách 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.    Ženy mají prsa! 18 důvodů proč dát čokoládě
přednost před muži · Čokoláda se především velmi snadno sežene… ·    Čokoláda
uspokojí, i když je měkká. ·    Po čokoládě neotěhotníte. ·    Čokoládě ani vám
vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků. ·    Můžete ji jíst bez problémů
i za jízdy autem. ·    Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky. ·    Před
čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat. · Čokoládu můžete mít v každou denní i
noční hodinu. ·    Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete. ·    Na čokoládu nejste
nikdy příliš mladá ani stará. ·    Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by
rozčilovala kolegy. ·    S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup. ·    Můžete
mít tolik druhů čokolády, kolik jen chcete. ·    S čokoládou neprobudíte sousedy. ·
Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist. · Pojídání čokolády trvá tak
dlouho, jak jen chcete. ·    Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá. ·    U
čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky. 21 mužských pravidel, které
by ženy měly znát 1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš – neptej se nás. 2. Nauč
se ovládat záchodové prkénko – jestliže je nahoře, dej ho dolů. 3.    Nestříhej si vlasy,
nikdy. 4.    Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít. 5.    Neděle = sport. 6.
Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu. 7.    Máš příliš mnoho bot. 8.    Pláč je
vydírání. 9.    Žádej to, co chceš. Mluvení okolo nepomáhá. 10.    Označ výročí na
kalendáři. 11.    Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas
minout. 12.    Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi. 13.    Bolest hlavy
trvající 17 měsíců je problém – navštiv doktora. 14.    Nepředstírej – radši budeme
zklamaní než podvedení. 15.    Co před 6 měsíci je nepřípustný argument. 16.
Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může
rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem. 17. Když se
nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu ? 18.    Řekněte nám
buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak chcete, aby to bylo uděláno
- ne obojí najednou. 19.    Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je
nepotřebujeme. 20.    Máš dost oblečení. 21.    Nic neřekne “miluji tě” lépe než
sex. 29 důvodů, proč dát přednost kolu před mužem 1.    kolo nemá rodiče 2.    pro
kolo nemusíš vařit 3. kolo nechrápe 4.    kolo ti dá vědět vždy, když něco vrže 5.
nevypadá-li kolo dobře, můžeš ho celkem snadno vylepšit 6.    má-li kolo už příliš
najeto, můžeš si pořídit nové 7.    kolo nezajímá, na kolika kolech jsi jezdila před
ním 8.    kolu nevadí fotografie tvých předchozích kol 9.    kolu nevadí, máš-li na zdi
plakát svého vysněného kola 10.    kolo ti nikdy nelže 11.    jedno kolo tě vždy uspokojí
12.    kolo je připraveno, kdykoli se ti chce vyjet 13.    jedeš-li na kole, dojedete k cíli
ve stejnou chvíli 14.    kolo nemluví o cyklistice místo jízdy 15.    kolo může absolvovat
víc, než jednu jízdu za hodinu 16.    je-li ti kolo malé, pořídíš si větší 17.    kolo se
nescvrkne, když je mu zima 18.    kolu je jedno, jaké dny v měsíci právě prožíváš
19.    kolo tě nepřivede do jiného stavu 20.    od kola se nemůžeš ničím nakazit 21.
kolu nevadí, když to na něj jenom zahraješ 22. před jízdou na kole se nemusíš
parádit 23.    kolo si nikdy nestěžuje na tvou váhu 24.    kolo si nemusí dávat pivo, aby
ses mu líbila 25.    kolo se nestará o velikost tvých ňader 26.    kolo se nepředvádí
před jinými koly 27.    kolo si nepotřebuje občas samo vyrazit s jinými koly 28. kolo
nemůže jezdit za tvými zády 29.    kolo nemůže samo odjet 30 Things Guys Want
Girls To Know 1.    We’re not as big of perverts as you think we all are. 2.    No
matter what you say, your ex-boyfriend IS an ass. 3.    We like you to give us hugs
and kisses too. 4.    Don’t argue with us when we call you beautiful. 5.    Don’t
treat us like shit. 6. We know you’re pretty, that’s one of the reason’s we’re going out
with you. 7.    Don’t go into detail about your period. It scares us. 8.    If you have
cramps and we ask you what’s wrong, just say it’s that time of the month and
nothing more. 9.    If you really liked us for us, you would let us to think that our
mustache, beard, or sideburns looked cool. 10.    We’ll never shave our legs. So get
over it. 11.    NEVER ask us if you can put make up on us. It’s just wrong. 12.
Don’t make bets about us, because one of your friends will tell us, if you don’t. 13.
When we tell you that you’re not fat, believe us. 14.    We absolutely do not care
about, The Backstreet Boys, NSYNC, 98 degrees, or what any other guy looks like
for that matter. 15.    We may not be able to pee accurately all of the time, but at
least we can stand up and pee. 16.    Just cause you think you’re always right,
doesn’t mean you don’t have to apologize when you’re wrong. 17.    You expect us to
say and do sweet things about you, but it would be nice if you did the same every
once in a while. 18.    We can’t always be spontaneous, so try to help us make the
plans sometimes. 19.    Don’t ask us to beat up another guy for you, cause you
might get what you wish for. 20.    Never kick us in the nuts “just to see what we’d
say.” 21. Never pretend like you are going to break up with us and laugh when we
believe you. 22.    Pamela Anderson’s boobs aren’t fake anymore, but we like yours
better anyway. 23.    Size doesn’t matter, except to idiots who don’t want a
relationship. 24.    PMS is not an excuse. 25.    If you want us to put the seat down
when we’re done, you should put it up when you’re done. 26.    Don’t tell us how cute
your ex-boyfriend was. That doesn’t turn us on. 27. Always remember: The way to a
guys heart is through his stomach…and maybe…oh nevermind. 28.    NEVER ask
us to kiss other guys. You might be that comfy with your friends, but to us its just
wrong. 29.    We always notice how funny it is after you rip out our heart, stick it
down our throat, and still want to be friends. 30.    And last but not least: We know
you’re not always right, but we’ll pretend like you are anyway. 40 důvodů proč být
ženou 1.    Pokud nežiji v Izraeli, nemusím předstírat fyzickou nebo psychickou
neschopnost, abych se vyhnula vojenské či civilní službě. 2. O dětech, které
vychovávám a živím, vím jistě, zda jsou či nejsou mé vlastní 3.    Nemyslím si, že
musím mít pravdu, když ji nemám 4. Nemyslím si, že jsem nejinteligentnější na
světě 5. Nemusím byt prezidentem, abych měla pocit završené kariéry 6.
Nemyslím si, že jsem střed světa 7.    Nikdy nebudu operována pro zvětšenou
prostatu 8. Krejčí se mne nemusí ptát, kterou nohavici chci mít širší 9.    I v těsných
džínách mohu sedět celé hodiny v tureckém sedu 10. Nemusím mít strach, že se mi
nepostaví, až bude vhodná chvíle 11.    Nemusím mít strach, že se mi postaví, když
nebude vhodná chvíle 12.    Můj partner nemůže ukončit život mého nenarozeného
dítěte bez mého vědomí 13.    I když jsem z katolické rodiny, rodiče mne nemohou
nutit, abych byla knězem 14.    Neočekává se ode mne, že budu hlavní živitel rodiny
15.    Mohu velkou část života prožít na materské dovolené 16.    U zkoušky zapůsobím
na profesora ještě dříve než něco řeknu 17.    Mohu odejít dříve do důchodu 18.    Je
větší pravděpodobnost, že se dožiji vysokého věku 19.    Po prohře našeho
fotbalového mužstva nedemoluji nábytek a nemlátím řidiče tramvají 20.    Po výhře
našeho hokejového mužstva neobtěžuji okolí hlukem ani ho neohrožuji střelbou a
odpalováním granátů 21.    Když se mi nedostává inteligence, neupozorňuji na to
holením hlavy, hajlováním a fyzickým napadáním cizinců 22. Zabíjení lidí nepovažuji
za příjemnou zábavu 23.    Nemusím se rozhodovat mezi holením a plnovousem 24.
Partner mi nevyčítá, že nejsem vedoucím pracovníkem 25.    Mohu plakat na
veřejnosti 26. Dokáži mluvit o svých citech 27.    Pokud se rozvedu, mám velkou
šanci, že dostanu děti do výchovy a ještě oškubu manžela 28.    Netrpím pocitem
nadřazenosti 29.    Nevylepuji si v pokojíčku plakáty s nahými lidmi 30.    Nepovažuji
sex za to nejdůležitější 31.    Muži mne pouští do dveří 32.    Mohu nosit sukni, i když
nejsem Skot 33. Nadřízení muži mne nepovažují za konkurenci 34.    Dokážu uvařit
večeři, aniž bych za suroviny utratila polovinu výplaty 35.    V padesáti si nemyslím,
že je mi dvacet 36.    Mohu se přihlásit do soutěže o královnu krásy 37. Je menší
pravděpodobnost, že budu mít ve 40-ti pleš 38.    Obvykle znám všechny své děti
osobně 39.    Když něco nevím, tak se nestydím to přiznat 40.    Ale hlavně – mohu ve
svých básních opěvovat muže. Ale řekněte, kdo to mimo mě ještě dělá?! 90. léta

Máš dost z devadesátých let, když: ·    se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou
troubu. ·    se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni
odpoví e-mailem: “O.K., dej mi ještě pět minut.” ·    máš 15 různých telefonních čísel,
aby ses dovolal svojí tříčlenné rodině ·    denně v práci hovoříš s lidmi z jiného
kontinentu, ale ještě jsi si tento rok nepopovídal se svým sousedem ·    si koupíš
nový počítač a za týden je zastaralý ·    důvod, proč ztrácíš kontakt se svými přáteli,
je, protože ovládáš jejich e-mailové adresy ·    již neznáš tarif za poštovní známku ·
většinu vtipů, které znáš, jsi četl v e-mailech ·    uvádíš jméno firmy, když sedíš
večer doma a zvedneš telefon ·    se doma pokoušíš volat přes nulu ·    již 4 roky
sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam pro 4 různé firmy ·    cedule s
logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena ·    jdeš do
práce za tmy a za tmy domů přicházíš, a to i v létě ·    dovolenou si již léta vybíráš z
přesčasů ·    tví rodiče o tobě říkají: “Pracuje s počítačem.” ·    poznáš své děti díky
fotkám, které leží na tvém pracovním stole ·    si čteš tento článek, neustále přikyvuješ
·    právě přemýšlíš, komu můžeš tuto zprávu dále poslat Pozor na smrt z
přepracování 95 důvodů proč smazat Windows 95 Důvody od A do Z 1.    A 2. Zabírají
moc místa 3.    Pro zachování Tvé přirozené mentality 4.    Jsou sklerotické 5.
Mají přílišné hardwarové nároky 6.    Mají přílišné softwarové nároky 7.    Jsou od
Microsoftu 8.    Ve jménu civilizace 9.    Mají nefunkční multitasking 10.    Jsou drahé
11.    Jen tak pro radost 12.    Vymyslel je Gates 13.    Z pověrčivosti – 13 je nešťastné
číslo 14.    Jako pomstu za debilní instalaci 15.    Dostaneš konečně počítač z
karantény 16.    Pro ten bezva pocit 17.    Sníží se radiace v Tvé domácnosti 18.
Zbavíš se žaludečních vředů 19.    Obnoví se činnost Tvého mozku 20.    Zničíš
virus 21.    Zvýší se Tvá potence 22. Urychlí se Tvá práce 23.    Nedostaneš se do
blázince 24.    Help se řekne pozpátku pleH 25.    Degenerují uživatele 26.    Zbavíš
svět zla 27.    Protože existují 28.    Opět budeš moct používat počítač 29.    Malování
nefunguje 30. Řadiče pro zvuk taky ne 31.    Grafika nic moc 32.    Logo ještě horší
33.    Nepřijde na tebe inkvizice (Nobody expects the Spanish Inquisition) 34.
10100101011101010011010100110100!!!!!! 35.    Zlepší se Ti zrak 36.    Ty nevíš???
37.    Budeš déle žít 38.    Extáze při mazání stojí za to 39.    Heal the World 40.
Save the Jungle 41. Máma má mísu, Ema má maso, Windows mají tlačítko Start 42.
Oddálí se Armageddon 43.    S radostí opět uvidíš C:\> 44.    Protože WIN95 45.
Protože BAGR95 46. Protože PROTO95 47. Ve jménu králíčka Azurita (a jeho
kamaráda melouna) 48.    Smrrrrrrrrrrrtelně jedovaté!!! 49. Zpomalí se globální
oteplování světa 50.    UFO přestane hrozit násilným aktem 51. Rozšíří se Tvé obzory
52.    Nechoděj na mém XTčku 53.    Nemají zabudovanou samodestrukci 54.
Zařadíš se mezi lidi 55.    Najdeš si svůj svět 56.    K počítači bude možno chodit i
bez skafandru a pistole 57.    Nastolíš věčný světový mír 58.    Nepodporují
skupinový sex (Plug&Play) 59.    Psychologické zbraně odporují Ženevským
konvencím 60.    Pro slepičí kvoč 61.    Masochisté mají své specializované kluby
62. Nic lepšího se s nimi dělat nedá 63.    Úleva lepší projímadla 64.
Ztělesňují nejnižší lidské pudy 65. Nechtějí je ani v pekle 66.    Šikanují uživatele 67.
Jediná možnost, jak odblokovat počítač 68.    Adresář je složka 69.    Nemůžeš spustit
žádný program (leda nastartovat aplikaci) 70.    Tlačítko Start se nemačká, ale
klepe se na něj 71.    I hate Bill Gates 72.    Zbavíš se svých hrůzostrašných
nočních můr 73. Nemusíš už kupovat antiviry 74.    Zdvojnásobíš si místo na disku 75.
Již nebude třeba zálohovat 76. Počítač si oddychne (a ty taky) 77.    Zbavíš se nutkání
jít do kláštera 78.    Co můžeš udělat s DOSem, neodkládej na Windows 79.    Již nikdy
neuslyšíš “Zvuk Microsoft.wav” 80.    Rozvoj lidstva bude pokračovat 81.    Žádný
program již neprovede neplatnou operaci 82.    Ušetříš za servis počítače 83.
Nebudeš muset začínat klepnutím zde 84.    Neobsahují program MS Kick Bill in His
Ass ™ 85.    Nebudeš vykraden 86. Nyní budete moci počítač bez obav i zapnout 87.
Třeba tím naštveš svého prodejce počítačů 88.    Třeba ho tím potěšíš 89.    Třeba už
tu zítra nebude 90. Aby Tě nezatkla softwareová policie 91.    Nemají integrovaný
Globus Prahy 92.    92% dlouhodobějších uživatelů se stává nebezpečnými
psychopaty 93.    Stoupne ukazatel kulturní vzdělanosti národa 94.    Ericsson
nevyrobil, James Bond neschválil 95.    Z BONUS pro ty, kdož mají Windows 98 96.
Jsou nebezpečnější a záludnější než Windows 95 97.    Hrozí smrt spatřením 98.
Prostě je třeba to udělat! Má snad někdo Windows CE nebo NT? Smaž co nejvíCE
těch šuNTů Nečekej a zavolej

Český Telecom – informace o telefonních číslech na vaše přání:

Největší ňadra – 0609112112

Největší zadečky – 0609123321

Největší vagíny – 0609555777

Největší čuráci – 158 Aaaaaaahhh

Než do mě vnikneš, pořádně si nasliň prst. Potom ho polož na okraj dírky. Lehce do
mě vnikni a ucítíš moji energii….

Tvá zásuvka Dear Abby Dear Abby,

I am a sailor in the New Zealand Navy. My parents live in the suburb of Seatoun and
one of my sisters, who lives in Palmerston North, is married to an Australian. My
Father and Mother have recently been arrested for growing and selling marijuana
and are currently dependent on my two sisters, who are prostitutes in Auckland. I
have two brothers, one who is currently serving a non- parole life sentence in Mt.
Eden Prison, Auckland, for the rape & murder of a teenage boy in 1994, the other
currently being held in the Wellington remand center on charges of incest with his
three children. I have recently become engaged to marry a former Thai prostitute
who lives in Christchurch and indeed is still a part time “working girl” in a Brothel,
however, her time there is limited as she has recently been infected with an STD.
We intend to marry as soon as possible and are currently looking into the possibility
of opening our own brothel with my fiancee utilizing her knowledge of the industry
working as the manager. I am hoping my two sisters would be interested in joining
our team. Although I would prefer them not to prostitute themselves, at least it would
get them off the streets and hopefully the heroin.

My problem is this: I love my fiancee and look forward to bringing her into the family
and of course I want to be totally honest with her. Should I tell her about my brother-
in-law being employed by Microsoft? Air Force

Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force
hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami:

Závada: Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit. Oprava:
Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.

Závada: Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé. Oprava: Toto
letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.

Závada: U vrtule č. 2 prosakuje kapalina. Oprava: Prosakování kapaliny u vrtule č. 2
normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.

Závada: V pilotní kabině je něco uvolněné. Oprava: V pilotní kabině jsme něco utáhli.

Závada: Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku. Oprava:
Důkazy odstraněny.

Závada: DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost. Oprava: Hlasitost
nastavena na uvěřitelnou hodnotu.

Závada: Mrtvý hmyz na předním skle. Oprava: Objednán živý hmyz.

Závada: Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.
Oprava: Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.

Závada: IFF nefunguje. Oprava: IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.

Závada: Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky. Oprava: K tomu tam jsou.

Závada: Chybí motor č. 3. Oprava: Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém
křídle. If Operating Systems Ran Airlines …

DOS AIRLINES Everybody pushes the airplane until it glides, then they jump on and
let the plane coast until it hits the ground again, then push again, jump on again,
and so on.

MAC AIRWAYS All the stewards, captains, baggage handlers, and ticket agents look
the same, act the same, and talk the same. Every time you ask questions about
details, you are told you don’t need to know, and everything will be done for you
without you having to know, so just shut up.

WINDOWS AIRLINE The airport terminal is nice and colorful with friendly stewards,
easy access to the plane, an uneventful takeoff, then the plane blows up without any
warning whatsoever.

FLY NT Everyone marches out onto the runway, says the password in unison, and
forms the outline of an airplane. Then they all sit down and make a whooshing
sound like they’re flying.

UNIX AIRLINE Everyone brings one piece of the plane with them when they come to
the airport. They all go out on the runway and put the plane together piece by piece,
arguing constantly about what kind of plane they’re building.

AMIGA AIR A small private airline with lots of onflight movies, snacks and other
luxuries to keep the passengers happy. Unfortunately, after takeoff, the plane has
nowhere to go and keeps flying in circles until it runs out of fuel and crashes. The
few surviving passengers, unable to comprehend the magnitude of the disaster,
ardently vow to keep flying the same plane once it’s put back together. Akt 8888888
888888888888888888888888 8888:::8888888888888888888888888
8888::::::8888888888888888888888888888
88::::::::888:::8888888888888888888888888
88888888::::8:::::::::::88888888888888888888 888
8::888888::::::::::::::::::88888888888   888 88::::88888888::::m::::::::::88888888888    8
888888888888888888:M:::::::::::8888888888888
88888888888888888888::::::::::::M88888888888888
8888888888888888888888:::::::::M8888888888888888
8888888888888888888888:::::::M888888888888888888
8888888888888888::88888::::::M88888888888888888888
88888888888888888:::88888:::::M888888888888888   8888
88888888888888888:::88888::::M::;o*M*o;888888888    88
88888888888888888:::8888:::::M:::::::::::88888888 8
88888888888888888::::88::::::M:;:::::::::::888888888
8888888888888888888:::8::::::M::aAa::::::::M8888888888 8 88
8888888888::88::::8::::M:::::::::::::888888888888888 8888 88
88888888888:::8:::::::::M::::::::::;::88:88888888888888888 8
8888888888888:::::::::::M::”@@@@@@@”::::8w8888888888888888
88888888888:888::::::::::M:::::”@a@”:::::M8i888888888888888
8888888888::::88:::::::::M88:::::::::::::M88z88888888888888888
8888888888:::::8:::::::::M88888:::::::::MM888!888888888888888888
888888888:::::8:::::::::M8888888MAmmmAMVMM888*88888888   88888888 888888
M:::::::::::::::M888888888:::::::MM88888888888888   8888888 8888
M::::::::::::::M88888888888::::::MM888888888888888    88888 888
M:::::::::::::M8888888888888M:::::mM888888888888888    8888 888
M::::::::::::M8888:888888888888::::m::Mm88888 888888   8888 88
M::::::::::::8888:88888888888888888::::::Mm8   88888   888 88
M::::::::::8888M::88888::888888888888:::::::Mm88888    88 8
MM::::::::8888M:::8888:::::888888888888::::::::Mm8     4
8M:::::::8888M:::::888:::::::88:::8888888::::::::Mm    2
88MM:::::8888M:::::::88::::::::8:::::888888:::M:::::M
8888M:::::888MM::::::::8:::::::::::M::::8888::::M::::M
88888M:::::88:M::::::::::8:::::::::::M:::8888::::::M::M 88
888MM:::888:M:::::::::::::::::::::::M:8888:::::::::M: 8
88888M:::88::M:::::::::::::::::::::::MM:88::::::::::::M
88888M:::88::M::::::::::*88*::::::::::M:88::::::::::::::M
888888M:::88::M:::::::::88@@88:::::::::M::88::::::::::::::M
888888MM::88::MM::::::::88@@88:::::::::M:::8::::::::::::::*8 88888
M:::8::MM:::::::::*88*::::::::::M:::::::::::::::::88@@ 8888
MM::::::MM:::::::::::::::::::::MM:::::::::::::::::88@@ 888 M:::::::MM:::::::::::::::::::MM::M::::::::::::::::*8
888    MM:::::::MMM::::::::::::::::MM:::MM:::::::::::::::M 88
M::::::::MMMM:::::::::::MMMM:::::MM::::::::::::MM 88
MM:::::::::MMMMMMMMMMMMMMM::::::::MMM::::::::MMM 88
MM::::::::::::MMMMMMM::::::::::::::MMMMMMMMMM 88   8MM::::::::::::::::::::::::::::::::::MMMMMM
8 88MM::::::::::::::::::::::M:::M::::::::MM 888MM::::::::::::::::::MM::::::MM::::::MM
88888MM:::::::::::::::MMM:::::::mM:::::MM 888888MM:::::::::::::MMM:::::::::MMM:::M
88888888MM:::::::::::MMM:::::::::::MM:::M 88 8888888M:::::::::MMM::::::::::::::M:::M 8
888888 M:::::::MM:::::::::::::::::M:::M: 888888 M::::::M:::::::::::::::::::M:::MM 888888
M:::::M::::::::::::::::::::::::M:M 888888 M:::::M:::::::::@::::::::::::::M::M 88888
M::::::::::::::@@:::::::::::::::M::M 88888 M::::::::::::::@@@::::::::::::::::M::M 88888
M:::::::::::::::@@::::::::::::::::::M::M 88888 M:::::m::::::::::@::::::::::Mm:::::::M:::M 8888
M:::::M:::::::::::::::::::::::MM:::::::M:::M 8888 M:::::M:::::::::::::::::::::::MMM::::::::M:::M 888
M:::::M:::::::::::::::::::::::MMM:::::::::M::::M 8888 MM::::Mm:::::::::::::::::::::MMMM:::::::::m::m:::M
888 M:::::M::::::::::::::::::::MMM::::::::::::M::mm:::M 8888
MM:::::::::::::::::::::::::MM:::::::::::::mM::MM:::M: M:::::::::::::::::::::::::M:::::::::::::::mM::MM:::Mm
MM::::::m:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::MM:::MM M::::::::M:::::::::::::::::::::::::::::::::::M::M:::MM
MM:::::::::M:::::::::::::M:::::::::::::::::::::M:M:::MM M:::::::::::M88:::::::::M:::::::::::::::::::::::MM::MMM
M::::::::::::8888888888M::::::::::::::::::::::::MM::MM
M:::::::::::::88888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM M::::::::::::::888888M:::::::::::::::::::::::::M::MM
M:::::::::::::::88888M:::::::::::::::::::::::::M:MM M:::::::::::::::::88M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::::::::M::::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::::::M:::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::::M::::::::::::::::::::::::MMM
M:::::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM MM:::::::::M:::::::::::::::::::::::MMM M:::::::::M::::::::::::::::::::::MMM
MM:::::::M::::::::::::::::::::::MMM MM::::::M:::::::::::::::::::::MMM MM:::::M:::::::::::::::::::::MMM
MM::::M::::::::::::::::::::MMM MM:::M::::::::::::::::::::MMM MM::M:::::::::::::::::::MMM
MM:M:::::::::::::::::::MMM MMM::::::::::::::::::MMM MM::::::::::::::::::MMM M:::::::::::::::::MMM
MM::::::::::::::::MMM MM:::::::::::::::MMM MM::::M:::::::::MMM: mMM::::MM:::::::MMMM
MMM:::::::::::MMM:M mMM:::M:::::::M:M:M MM::MMMM:::::::M:M MM::MMM::::::::M:M
mMM::MM::::::::M:M MM::MM:::::::::M:M MM::MM::::::::::M:m MM:::M:::::::::::MM
MMM:::::::::::::::M: MMM:::::::::::::::M: MMM::::::::::::::::M MMM::::::::::::::::M MMM::::::::::::::::Mm
MM::::::::::::::::MM MMM:::::::::::::::MM MMM:::::::::::::::MM MMM:::::::::::::::MM MMM:::::::::::::::MM
MM::::::::::::::MMM MMM:::::::::::::MM MMM:::::::::::::MM MMM::::::::::::MM MM::::::::::::MM
MM::::::::::::MM MM:::::::::::MM MMM::::::::::MM MMM::::::::::MM MM:::::::::MM MMM::::::::MM
MMM::::::::MM MM::::::::MM MMM::::::MM MMM::::::MM MM::::::MM MM::::::MM MM:::::MM
MM:::::MM: MM:::::M:M MM:::::M:M :M::::::M: M:M:::::::M M:::M::::::M M::::M::::::M M:::::M:::::::M
M::::::MM:::::::M M:::::::M::::::::M M;:;::::M:::::::::M M:m:;:::M::::::::::M MM:m:m::M::::::::;:M
MM:m::MM:::::::;:;M MM::MMM::::::;:m:M MMMM MM::::m:m:MM MM::::m:MM MM::::MM
MM::MM MMMM Alkohol Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své
produkty, rozhodli se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu
tato varování: Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte,
když nešeptáte. Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při
tanci vypadáte jako debil. Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět
vyprávět jednu a tu samou nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi
nerozbijí hubu. Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše ex-
přítelkyně (ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři ráno
zavolal. Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co
se to proboha stalo s vašimi kalhotami. Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás
může dovést k přesvědčení, že dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi)
opačného pohlavím bez prskání. Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit,
že se ráno probudíte a uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však
nebudete pamatovat). Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou
nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele. Varování č. 9:
Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste silnější, krásnější a chytřejší
než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu. Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás
může přivést k domněnce, že tlustí a hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní. Varování č.
11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma najednou objeví
několik dopravních značek. Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte
tomu, že se lidé smějí s vámi. Anagrams

ANAGRAM = re-arranging the letters phrase. These are exceptionally clever,
whoever put this together must be deadly at Scrabble. Wait till you see the last one!
1.    Dormitory When you rearrange the letters: Dirty Room 2.    Evangelist When you
rearrange the letters: Evil’s Agent 3. Desperation When you rearrange the letters: A
Rope Ends It 4.    The Morse Code When you rearrange the letters: Here Come Dots
5.    Slot Machines When you rearrange the letters: Cash Lost in ‘em 6.
Animosity When you rearrange the letters: Is No Amity 7.    Mother-in-law When you
rearrange the letters: Woman Hitler 8.    Snooze Alarms When you rearrange the
letters: Alas! No More Z’s 9.    A Decimal Point When you rearrange the letters: I’m
a Dot in Place 10.    The Earthquakes When you rearrange the letters: That Queer
Shake 11.    Eleven plus two When you rearrange the letters: Twelve plus one 12.
And for the grand finale: PRESIDENT CLINTON OF THE USA It can be rearranged
(with no letters left over, and using each letter only once) into: TO COPULATE HE
FINDS INTERNS Automat Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und
erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr
aushalten kann. “Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle
möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt.
Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM mit und
dann wirst Du sehen.” Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag
seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 DM, also geht er am
nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den
Computer und 5 DM in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen
Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem
steht: Diagnose:    Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten
Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes
Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die
Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen
ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er
ein Fläschen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund
entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er
etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich
einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt
das Fläschen an seinen Platz und wirft 5 DM ein. Der Computer fängt an zu
arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer
schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus,
auf dem steht: Diagnose:    Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe:    Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose:    Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe:    Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose:    Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe:    Veranlassen Sie sofort eine
Entziehungskur.

Diagnose:    Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre
Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser. Matematická balada

Předpokládejme, že je dána na nekomplexní rovině zahrádka, domek a v něm
Nána, jenž vyšla právě z kuchyně. Však brzy se zas vrátí zpátky, šla totiž jenom do
zahrady a než se mihne znovu vrátky, my řeknem další předpoklady. My
předpokládat bychom měli tu zahrádku jen zcela nuznou, alespoň s jednou hlávkou
zelí reálnou a od nuly různou. Ta hlávka budiž všude hladká se spojitými lupeny a
dužinatá její patka nechť reálné má kořeny. K – násobné a víceznačné a opředené
vlákénky. Též možno připustit, že lačné tu hlávku žerou housenky. A nyní když jsme
pověděli ty předpoklady o tom zelí, tak řekneme si ještě krátce též předpoklady o
zahrádce: Nám předpoklad by přišel vhod že ve všech špričlích definován byl kol
zahrádky té plot jenž každý rok byl opravován, což pro zahrádku znamená, že byla
ohraničená před dobytkem, kluky i skotem neprázdným, všude hustým plotem. A
ještě další supozice, těch zahrad kolem bylo více a tyto z úspory či nouze vždy jediný
plot dělil pouze. Pak ovšem ihned každý poví, a nemůže se pomásti, že když plot
patřil sousedovi, zahrádka byla oblastí. Však kdyby plot ten sletěl na zem a jiný plot
se udělal, tu ze zahrádky by se rázem stal uzavřený interval. Teď, předpoklady
nechme stranou a pohleďme do zahrádky; hle, Pepík jde za naší Nánou, již stojí
těsně za vrátky. A nedalo mu velkou práci, ba možno říci vůbec žádnou, by k Nanynce
orientaci si zvolil jako kladnou. A již se blíží ke své dívce po spojité a hladké křivce a
po konečném počtu kroků se zastaví po jejím boku. A pozoruje dívčinu, jak její nožky
gazelí šlapou na trávy množinu. A v tom spatří koš na zelí! A jakmile koš uviděl, tu
rázem cítil v hlavě bol a vzrušeně své Náně děl: “Ten koš je hyperboloid!” “Ach
neklam sebe milý hochu” mu praví Nána zarděle, “vždyť zborcenou již dnes plochu
tu žádný proutkař nedělá. Ten koš je kužel komolý, vždyť chodil jsi přec do školy a
učebnice od Čecha tě na pochybách nenechá.” “Ó, já školy mám, to zas ano, já,
místo bych pás stádo hovad, jsem dokazoval, milá Náno, že kužel může existovat.
Však na tohle Ti řeknu, že to kužel být nemůže. Vždy na podzim, když nastává z polí
brambor svážení, neprázdná  košů množina mě utvrzuje v domnění, že zborcené to
plochy jsou, a ti, kdo tvrdí opak, lhou!” Na tato slova kurážná se Nána trochu zarazí,
však myšlenka vtom odvážná ji vysvobodí z nesnází. “Hleď, milý Pepo, jestli mě máš
rád, tak musíš mi teď, dokázat, že koš je plocha zborcená, sic naše láska skončená.
Já sama dám Ti potom košem a zítra půjdu za Milošem. Ty sám pak můžeš k čertu
jít a větu nelze obrátit! Mně k pláči bylo by i k hoři a kladla bych si za vinu,
neuspořádanou že tvoří Tvé znalosti ploch množinu. “Ó, milá Náno, jak Ti dokázat,
že Tě mám k nekonečnu rád a množinu že mívám vloh pro uspořádání všech ploch!
Má láska větší je než vloni, z čehož pak snadno vyplývá, že je to funkce monotónní,
roste nad každé kladné K. Já v nitru láskou žhnu i zvenčí, Tvou lásku pozbýt, toť můj
skon, byť byla by snad ještě menší než libovolné kladné epsilon, já přece bych k ní
definoval své vhodné delta kladné a v duchu bych se utěšoval, že je to víc než vůbec
žádné. Hleď, milá Náno, s láskou jsi dala koš svůj v sázku a já chci jednat dle Tvé
vůle. Neb slovům nevěříš-li snad, pak láska moje plamenná Ti činem spěchá
dokázat, že koš je plocha zborcená. Mně důkaz nedá velkou práci, že pruty v něm
jsou mimoběžky, Když nelze provést komplanaci, já sednu na koš, jak jsem těžký.” A
jakmile to Pepík řek, tak opravdu si celou vahou na koš sed a než se zase pozvedl,
tak komplanaci provedl. A Nána pláče, naříká a s hlávkou zelí kráčí dvorem. Je
naštvaná na Pepíka, že důkaz lásky vedl sporem. Jak vyzrát na bankomat

Instrukce pro muže: 1.    Přistupte k bankomatu. 2.    Vložte kartu. 3.    Zadejte své
osobní identifikační číslo (PIN). 4.    Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.

Instrukce pro ženy: 1.    Přistupte k bankomatu. 2.    Zkontrolujte si make-up ve
zpětném zrcátku. 3. Vypněte motor. 4.    Vložte klíče do kabelky. 5.    Vystupte z vozu,
jste příliš daleko od bankomatu. 6. Najděte v kabelce kartu. 7.    Vložte kartu. 8.
Najděte v kabelce něco, kde máte napsané osobní identifikační číslo (PIN). 9.
Zadejte PIN. 10.    Studujte instrukce nejméně po dobu dvou minut. 11.    Stiskněte
tlačítko Zrušit operaci (Cancel). 12.    Zadejte správné PIN. 13. Zavolejte manželovi o
správné PIN. 14.    Zkontrolujte stav účtu. 15.    Najděte v kabelce kus papíru. 16.
Najděte v kabelce pero. 17.    Udělejte si výpis z účtu. 18. Prostudujte si instrukce.
19. Zadejte požadovanou částku. 20.    Znovu si prostudujte instrukce. 21.    Zadejte
číslo dělitelné 100. 22.    Vytáhněte si hotovost. 23.    Nastupte do automobilu. 24.
Zkontrolujte si make-up. 25. Nastartujte automobil. 26.    Zkontrolujte si make-up.
27.    Začněte couvat. 28.    STOP! 29. Zpět k bankomatu. 30.    Vystupte z vozu. 31.
Odeberte si kartu a stvrzenku. 32.    Vraťte se do vozu. 33.    Vložte kartu do peněženky.
34.    Vložte výpis do peněženky. 35.    Vytvořte v kabelce prostor pro peněženku
(vyndáním zrcátka). 36.    Vložte peněženku do kabelky místo zrcátka. 37.
Zkontrolujte si make-up. 38.    Vytvořte v kabelce prostor pro zrcátko. 39.    Vložte
zrcátko do kabelky. 40.    Zařaďte zpátečku. 41.    Uveďte vůz do pohybu. 42.    Odjeďte
od bankomatu. 43. Jeďte pět kilometrů. 44.    Uvolněte ruční brzdu. La barzaletta
italiana-inglese

The Manager Y.M.C.A- Hotel LONDON Roma 28 Sept. 1981

Dear Signore Direttore, Now I am tella you story wot I was a-treted at your hotella. I
am a-comma from Roma as tourist to London and stay a-younga christian man at
your hotella. When I comma in my room I see there is no shit in the bed – how can I
sleep with no shit in my bed? So I calla down to receptione and tella. “I want shit.”
They tella me: “Go to the toilet.” I say: “No, no I wanta shit in my bed.” They say:
“You’d better not shit in your bed, you sonna-wa-bitch.” What is sonna- a-bitch? I go
down for breakfast into ristorante. I order bacon and egga and to pissiis of toast. I
getta only one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: “I wanta piss.” She
tella me: “Go to the toilet.” I say “No, no, I wanta piss on my plate.” She then say to
me: “You’d bloody wella not piss on the plate, you sonna-wa-bitch.” That is the
second person who do not know me calla me “sonna-wa-bitch,” and why is your
staff replying “go to the toilet,” is that a modern tella? I do not understand, please
tella me! Later I go for dinner in your ristorante. Spoon and knife is laid out, but no
fock. I tella waitress: “I wanta fock.” And she tella me: “Sure, everyone wanta fock.” I
tella her: “No, no you don’t understanda me, I wanta fock on the table.” She tella me:
“So you sonna- wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass out of here!” How
comma this christian hotella tella the quest in such bed manner? So I got to
receptione and ask for bill. I no wanta stay in this hotella no more. When I have paid
the a-billa the portier say to me: “Thank you, and piss on You.” I say: “Piss on you
too, you sonna-wa-bitch, I now go back to Italy.” Direttore, I never gonna stay in your
hotella no more, you sonna-wa-bitch.

Sincerly,

Dicci Elgre Básničky II

Mraveneček Nesl malý mraveneček lesem kousek dřívka, nedbal na svou čerstvou
kýlu, vyhřezla mu střívka.

Návod Sledoval jsem v televizi, jak lidem seká hlavy kat, s partnerkou teď máme
krizi, udělám to taky tak.

Otrava Jedovatá houba, rostla sama v kleci, utrhl ji jeden trouba, teď se svíjí v křeči.

Osudová Řekl – dál už nemohu! K lásce nemám vlohy. Zvolil špatnou polohu, vlak
mu přejel nohy.

Na vozovce Belhám se za autobusem kéž by mi tak zastavil, běžím dlouho rychlým
klusem, v tom se infarkt dostavil.

Radostné vyhlídky Až mi bude tak sto deset, přijde Bůh a zmačkne RESET.

Pracant Někdo zvoní, nadávám, nemám ruce volné, právě tchýni vyndávám z kyseliny
solné.

Pár gumových rukavic, marně šmátrám po dně, nezbylo z ní vůbec nic, ač jí bylo
hodně.

O myších (Podnikatelská) V uzavřeném Mitsubishi chcíply mi v tom hicu myši.

Jižní Já mám holku z Madridu, když si sundá hadry, jdu.

Na výstavě Uprostřed soch a plastik těším se domů na styk.

Matematická Pod oblohou světle šedou, člun A a člun B si jedou. A když vyjde
slunce, vyjede i člun C.

Medvěd V deset třicet devět sed si na mě medvěd. A v jedenáct deset zase ze mě
sesed.

Láska Láska je hluboká strž tak sebou nemel a drž.

Dana I Teď opravdu Dano ne, právě snídám Danonne.

Dana II Vždycky, když jsem na Daně, musím myslet na daně. Z obratu i příjmu, tak
ho radši vyjmu.

Šneček Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokud držím v ruce nůžky.

Rukavice Našel jsem já na ulici, sedmiprstou rukavici. Je to smůla, Boží trest, když
mám prstů jenom šest?

Socha V parku stojí socha děvčete a hocha. S neskrývanou rozkoší každou noc tu
sousoší.

Naděžda Divná holka Naděžda, dělá fóry, načež dá.

Jana Jsi jen jedna z mnoha Jan, s kterou jsem šel do hajan.

Marta Osud divně míchá karty, zase ležím vedle Marty. Hezká je i po capartech, umřu
s jménem Marta na rtech.

Eliška Léta pátrám po kraji, kde Elišky dávaji dobrou noc.

Zdeněk Po ulici kráčí Zdeněk a je celý od písmenek. Vpředu, vzadu, prostě hrůza,
posrala ho v letu můza.

O obraze Obraz visí na skobě a ta skoba se viklá, stejně visím na tobě a ty jsi na to
zvyklá.

Petra Nalákal jsem slečnu Petru na svých sedm centimetrů. Nyní velí Petra slézt a jít
hledat zbylých šest. Básničky

Myš v rohu Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu, sedí tiše, občas pípne, asi brzo
chcípne.

Potvora Dvoumetrová potvora, vkročila k nám do dvora, asi už k nám nevkročí, má
motyku v obočí.

Hlen Po tapetě stékal hlen, byl jsem z něho okouzlen. Byl tak krásně zelený, slíznul
jsem ho ze stěny.

Krteček Malinký krteček, z hlíny měl domeček. šláp mu na něj chlapeček, z domečku
je hrobeček.

Myška V pytlíku z Vitany našel jsem myšku, asi tam, potvůrka, hledala klid. Před
hlukem, před světlem, už ji mám v bříšku masový knedlíček tak jak má být.

Včelička Letěla včelička, vypíchla si očíčka, spadla do rybníčka a sežrala ji žabička.

Pejsek Měl jsem doma oříška, kopli mi ho do bříška. byl to dobrej pes, k obědu byl
dnes. Bazar KOUPÍM, PRODÁM, VYMĚNÍM: ·    Kdyby někdo měl náhodou sušenou
vodu, zašlete mi jí na dobírku! ·    Tmu v prášku do tmavé komory vyměním za tmu
ve spreji? Zn. spěchá · Vyměním 10 litrů vyjeté nafty za struny na saxofon. · Prodám
vzduchoprázdno ze žárovky nebo vyměním za jiskru k autosvíčce. ·    Věnuji polovičku
atomu vodíku tomu, kdo ho rozpůlí sekerou. ·    Nabízím černě svítící žárovku.
Rozsvítíš a je tma. ·    Koupím kladivo v prášku ·    Sháním ložiska do krumpáče ·
Vyměním bublinky do sodovky za instantní harddisk ·    Prodám 2 dobrý rady. Kdo si
koupí tu první za dvojnásobnou cenu, dostane k ní tu druhou zdarma. ·    Prodám
rovnák na vohejbák ·    Mám doma navíc hřebíky ve spreji – levně ·    Vyměním tři
pneumatiky z tramvaje (mírně jeté, hloubka dezenu 20cm) za úplně nové stěrače k
ponorce ·    Kdo daruje troleje k helikoptéře ·    Potřebuju zpátečku ke stíhačce,
nemáte to někdo? ·    Zbyla mi po babičce topná spirála do mrazáku, vlny do vany,
barevný proužky do zubní pasty, písmenka do tiskárny a píčoviny do televize ·    Kdo
přenechá prostredni tlačítko z dvoutlačítkový myši? ·    Sežeňte mi někdo teplo do
faxové hlavy. Na původu nezáleží… ·    Levně prodám zbylé dva údery do jehličkové
tiskárny. Nevhodný dárek ·    Kdo mi vypálí 2 CDčka hlubokého ticha? Ale ať jsou
pořádně nabassovaný, rád si totiž pouštím ticho hodně nahlas! ·    Mám doma navíc
číslo 7 do displeje k počítači ·    Za odvoz daruji kýbl laseru do laserový tiskárny,
jehelníček pro 24jehličkovou tiskárnu a šanon na ztracený clustery Operating
Systems Were Beers …

DOS BEER Requires you to use your own can opener, and requires you to read the
directions carefully before opening the can. Originally only came in an 8-oz. can, but
now comes in a 16-oz. can. However, the can is divided into 8 compartments of 2
oz. each, which have to be accessed separately. Soon to be discontinued, although
a lot of people are going to keep drinking it after it’s no longer available.

WINDOWS 3.1 BEER The world’s most popular. Comes in a 16-oz. can that looks a
lot like Mac Beer’s. Requires that you already own a DOS Beer. Claims that it allows
you to drink several DOS Beers simultaneously, but in reality you can only drink a
few of them, very slowly, especially slowly if you are drinking the Windows Beer at
the same time. Sometimes, for apparently no reason, a can of Windows Beer will
explode when you open it.

WINDOWS 95 BEER The can looks a lot like Mac Beer’s can, but tastes more like
Windows 3.1 Beer. It comes in 32-oz. cans, but when you look inside, the cans only
have 16 oz. of beer in them. Most people will probably keep drinking Windows 3.1
Beer until their friends try Windows 95 Beer and say they like it. The ingredients list,
when you look at the small print, has most of the same ingredients that come in
DOS beer, even though the manufacturer claims that this is an entirely new brew.

WINDOWS NT BEER Comes in 32-oz. cans, but you can only buy it by the truckload.
This causes most people to have to go out and buy bigger refrigerators. The can
looks just like Windows 3.1 Beer’s can, but the company promises to change the
can to look just like Windows 95 Beer’s can. Touted as an “industrial strength” beer,
and suggested only for use in bars. Be strong! An escaped convict, imprisoned for
1st degree murder, had spent 25 years of his life in prison. While on the run, he
broke into a house and tied up a young couple who had been sleeping in the
bedroom. He tied the man to a chair on one side of the room and tied his wife to the
bed. He got on the bed right over the woman, and it appeared he was kissing her
neck. Suddenly he got up and left the room. As soon as possible the husband
made his way across the room to his bride, his chair in tow, and whispered, “Honey,
this guy hasn’t seen a woman in years. I saw him kissing on your neck and then he
left in a hurry. Just cooperate and do anything he wants. If he wants to have sex with
you, just go along with it and pretend you like it. Whatever you do don’t fight him or
make him mad. Our lives depend on it! Be strong and I love you.” After spitting out
the gag in her mouth, the half naked wife says: “Dear, I’m so relieved you feel that
way. You’re right, he hasn’t seen a woman in years, but he wasn’t kissing my neck…
He was whispering in my ear. He said he thinks you’re really cute and asked if we
kept the Vaseline in the bathroom… Be strong … and… I love you too.” Bizoni Stádo
bizonů se pohybuje rychlosti nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci,
tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo
jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože
zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje
genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z
rozmnožovacího procesu. No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak
rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme,
zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve. To
znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a
náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším. 16 důvodů proč Bůh nemůže být
jmenován doktorem věd (DrSc.) 1.    Má jenom jednu známou publikaci. 2. Ta je v
hebrejštině. 3.    Nejsou v ní odkazy na prameny. 4.    Nebyla publikována v žádném
časopise. 5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal sám. 6.    Je nutno přiznat, že je
známa po celém světě – ale co dělal potom? 7. Jeho schopnost týmové práce je
velmi omezena. 8.    Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho experimenty.
9.    Nepožádal etickou komisi o souhlas s experimentováním na lidech. 10.    Když
se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se zahladit stopy utopením pokusných
objektů. 11.    Jedince, kteří se nechovali podle očekávání, vyřadil z pokusného
souboru. 12.    Nechodil na přednášky – jenom vzkázal studentům, co si mají
prostudovat. 13.    Nechal za sebe učit svého syna. 14.    První dva studenty vyhodil,
protože se něco naučili. 15.    I když má jen 10 požadavků, většina studentů v
praktickém testu propadne. 16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě na
vrcholku hory. L.A. Driver’s licence application Since driving conditions (and culture)
are unique in L.A., the California Department of Motor Vehicles has now issued a
special license application form, solely for the Los Angeles Metropolitan Area. The
new form is reproduced below:

GREATER LOS ANGELES AREA – DRIVER’S LICENSE APPLICATION: >>  Name:
______________  Stage name: ________________  Agent: ______________
Attorney: __________________   Sex: (Please check box for one of the following)  [ ]
Male  [ ] Formerly male  [ ] Female  [ ] Formerly female  [ ] A bit of both  [ ] It depends
who’s asking  [ ] Still undecided…   If female, indicate breast implant size: ________
Does the size of your implants in any way hinder your ability safely to operate a
motor vehicle? (For example: do they prevent you from properly reaching the
steering wheel?):  [ ] Yes  [ ] No   Does the size and mechanical properties of your
implants negate the need for your vehicle to have safety airbags fitted?  [ ] Yes: [ ]
No:   Occupation:  [ ] Actor/Waiter  [ ] Actor/Salesperson  [ ] Actor/Car Dealer  [ ]
Actor/Pan- handler  [ ] Agent  [ ] Writer  [ ] Film- maker/Self-employed  [ ]
Hooker/Transvestite  [ ] Hooker/Transvestite/Actor  [ ] Ageing hippy  [ ] Lawyer
(Actor/Hooker/Bloodsucker/Liar/Slime-bag) [ ] None of the above. (If so, please
explain why you’re in California?): _________________________   Please indicate
how many times you expect to have sex in a car:  [ ] Daily  [ ] Weekly  [ ] Monthly  [ ]
While driving alone   Please indicate how much you normally pay for this sex:
$__________   Brand of cell phone: _______________________ (Note: If you don’t
own a cell phone, please explain how you manage to live.)   Please indicate your
current hair color:  Females:  [ ] Blonde:  [ ] Platinum Blonde:  Teenagers:  [ ] Purple:
[ ] Fluorescent green:  [ ] None (Skinhead):  Men: Please state shade of hairplugs:
____________________   Activities you regularly perform while driving (Check all
boxes that apply):  [ ] Eating a wrap  [ ] Applying make-up  [ ] Talking on the phone to
your agent and/or dealer  [ ] Slapping kids in the backseat  [ ] Having sex  [ ] Applying
cellulite treatment to thighs  [ ] Tanning  [ ] Snorting cocaine  [ ] Watching TV  [ ]
Reading Variety  [ ] Surfing the net via a laptop Please indicate annualised average
figures for the following:  (a) The number of times you expect to shoot at other
drivers: ____  (b) The number of times you expect to be shot at while driving: ___  (c)
for (b) above, how many of these are self- inflicted: ____   Be aware that, if you are
the victim of a car-jacking, you should immediately:  (1) Call the police to report the
crime.  (2) Call Channel 4 News to report the crime, then watch your car in a high-
speed chase on the news.  (3) Contact your attorney and discuss lawsuit against
cellular phone company for 911 call not going through.  (4) Call your therapist.  Note:
None of the above apply if you are a South Central resident.   Please indicate if you
drive:  [ ] A Beamer  [ ] A Lexus  [ ] A Mercedes  [ ] A Cabriolet.  Note: Cabriolet drivers
please add six to eight weeks to normal delivery time for your driver’s license.   In
the event of an earthquake, be ready to do one or more of the following:  (a) Stop
your car.  (b) Keep driving and hope for the best.  (c) Immediately use your cell
phone to call all your loved ones.  (d) Pull out your video camera and obtain footage
for Channel 4.   In the event of rain, do you (Check one box only):  [ ] Never drive over
5 MPH  [ ] Have to drive twice as fast as usual, because everyone else is going so
slow!  [ ] Require an explanation of the meaning of “rain”.   Please indicate number
of therapy sessions per week: ______   Please indicate shortest journey for which
you routinely use your vehicle:  [ ] Only for distances greater than one mile, or  [ ] Only
for distances greater than one block, or  [ ] Even for trips to the end of your drive to
clear your mailbox. Are you presently taking any of the following medications?
(Check all boxes that apply):  [ ] Prozac  [ ] Zovirax  [ ] Lithium  [ ] Zanax  [ ] Viagra
Note: If none of the above, are you quite sure you’re in California?   Length of daily
commute:  [ ] 1 hour  [ ] 2 hours  [ ] 3 hours  [ ] 4 hours or more.   When stopped by
police, do you (Check all boxes that apply):  [ ] Pull over and have your driver’s
license and insurance form ready?  [ ] Try to outrun them by driving the wrong way
on the 405?  [ ] Have your video camera ready and provoke them to attack, thus
ensuring yourself of a hefty lawsuit. Čerpadlo

Tak tohle je v návodu k čerpadlu: ZÁVADA                               ODSTRANĚNÍ

Nedostatek vody ve studni            Počkat, až voda nateče Poškozený pryžový stator
Vyměnit stator Opačný chod                          Zapojit ve správném směru Ucpané
potrubí nebo sací otvory Čerpadlo vytáhnout a vyčistit Netěsné výtlačné potrubí
Utěsnit spoje El. síť bez proudu Nahlásit rozvodným závodům Vypadl jistič
Zapnout jistič Uvolněné stahovací svorníky          Rovnoměrně dotáhnout

Tak na to, aby poskytovali takovýhle rady, strojní inženýři pět let studujou……… Čí je to
dítě?

Ve firmě byl nalezen kojenec a byl odevzdán na vedení firmy. Vedení firmy požaduje
bezodkladně přešetření a vysvětlení, zda je tento kojenec produktem této firmy a zda
se na jeho výrobě podíleli zaměstnanci firmy

Po měsíčním zkoumání jsme dospěli k přesvědčeni, že tento kojenec nemůže být
produktem naší firmy. Zdůvodnění: 1.    V naší firmě se nikdy nepracovalo na ničem
s radostí a láskou 2.    V naší firmě nikdy dva tak úzce nespolupracovali 3.    V naší
firmě se ještě nikdy nevyrobilo nic co má hlavu a patu 4.    V naší firmě ještě nikdy nic
nebylo hotové za devět měsíců. Jára Cimrman a MP3 Podobně jako Antonín Dvořák,
který zkomponoval svoje “Slovanské tance” nebo Bedřich Smetana, jenž vytvořil
smyčcový kvartet “Z mého života”, chtěl i Jára Cimrman přispět do pokladnice české
národní hudební kultury podobně koncipovaným dílem, které by vyjadřovalo
současně jeho vztah k hudbě i jeho vlastenecké cítění. Proto nelenil, a inspirován
dvěma výše uvedenými skladbami zhudebnil různá lidová říkadla z pojizeří. Vznikl tak
hudebně básnický cyklus, kterému Cimrman vtiskl formu symfonie. Nazval ji “Mé
písně”, čímž chtěl vyjádřit, že se jedná o písně blízké jeho srdci, neboť měly svůj
původ v kraji, kde Mistr řadu let žil a pracoval. Notový rukopis tohoto symfonického
díla Cimrman dokončil v roce 1896, načež jej předal vídeňskému nakladateli
Günteru Landsknechtovi s prosbou, aby jej vydal v propagačním nákladu deseti
výtisků. Těchto deset exemplářů potom rozeslal nejvýznačnějším evropským a
světovým symfonickým tělesům a jejich dirigentům s nabídkou na jejich realizaci.
Jeden výtisk neopomněl zaslat metropolitní opeře v New Yorku, aby si zajistil
případné provozování svého díla i za oceánem. Obálky s notopisem odesílal
Cimrman pod šifrou “MP1″, což byla zkratka “Mé písně – vydání první”. Po rozeslání
všech deseti takto označených obálek se dále tímto dílem nezabýval, neboť chtěl dát
všem adresátům své skladby čas na rozmyšlenou, přičemž čekal, kde se ozve jako
první. V mezičase se věnoval tvorbě v jiných oblastech umění a vědy. Asi po pěti
letech se Cimrman ke své symfonii vrátil, a s politováním konstatoval, že o jeho
skladbu “Mé písně” je zájem naprosto nulový. Ani jeden z adresátů obálky s šifrou
“MP1″ na nabídku k provozování skladby nijak nereagoval. Cimrman proto skladbu
upravil a výrazně ji zkrátil, neboť se domníval, že právě její rozsáhlost – notový zápis
skladby představoval přes 300 tiskových stran – odrazuje od jejího uvedení na
koncertních pódiích. Novou, upravenou verzi pod názvem “Mé písně 2″, zkráceně
“MP2″, se rozhodl vydat na svém právě vynalezeném Cimrmanově disku (zkráceně
CD). Ale i přes podstatné zkrácení se mu na jeho první CD (které samozřejmě
vypadalo jinak než jak je známe dnes) vešly pouze první dvě věty pětivěté symfonie.
Cimrman si však přál vydat celou svoji symfonii na jediném CD. Proto se začal
intenzívně zabývat problematikou komprese zvukového záznamu. Kompresní
algoritmus vypočítal na svém ručním automatickém kuličkovém počitadle. Jako
kompresní nástroj použil obyčejný tiskařský lis, pod kterým se tloušťku jeho
voskového CD podařilo snížit na 1 milimetr. Naopak se tím zvětšila zápisová plocha
Cimrmanova disku, takže symfonie “Mé písně” se již na disk vešla celá. Tuto třetí
verzi své skladby označil Cimrman “Mé písně 3″ zkráceně “MP3″. Tato zkratka se
potom vžila pro technologie komprimovaných zvukových formátů obecně a používá
se až dodnes. Co slavní neřekli

Nikdy proti proudu Ampér

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne Vincent van Gogh

Říkám holou pravdu Inspektor Kojak

Neštěstí nechodí nikdy samo Marx a Engels

Hrajte z voleje Shell

Když se dva perou, třetí se směje Procter a Gamble

Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše Alfred Hitchcock

Nemá to jiskru Diesel

Už jsem v obraze Mona Lisa

Kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde Slepecké přísloví

Příliš mnoho psů, zajícova smrt Playboy

Nenechat se vytočit Bell

Neznalost zákonů neomlouvá Murphy

To bych se na to vykašlal Koch

Být zářný příklad Černobyl

Přijali nás chladně Amundsen

Mám to v krvi Freddie Mercury

Všechno brát s rezervou Barum

Nebudu se s tím párat Jack Rozparovač

Mít v kalhotách Krteček

Tě pic Puškin

Není malých rolí Harmasan

Kam čert nemůže, nastrčí ženskou Valentýna Těreškovová

Nestavte se mi na odpor Ohm

Musíme to udržet pod pokličkou Dennis Papin

Slyšet trávu růst Hippies

Všechno má své pozitivní stránky Magic Johnson

Dali mi za pravdu Jan Hus

Sedm je šťastné číslo Krkavci

Hlavou zeď neprorazíš Ayrton Senna

Třeba nás jednou něco osvítí Temelín

Království za koně Karpov

Jsem to ale číslo Ludolf

Jsem z toho na větvi Tarzan

Jsme v rejži Pu Yi

Nemám ani páru James Watt

Nedá se svítit Křižík

Kostky jsou vrženy Rubik

Jdi mi k šípku Šípková Růženka

Lidé, bděte Šípková Růženka

Nejhorší je trn v oku Růženčin princ

Vítám globální oteplení Jean Marais

Já na bráchu, brácha na mě Kain

To je tvrdý oříšek Popelka

Nemá to cenu Nobel

To není Ono John Lennon

Nedělej mrtvého brouka. Yoko Ono

Do smrti dobrý Heslo Kamikadze

Nemáte oheň? Prométheus

Nemáte oheň? Jan Palach

Pro Boha živého Nietzsche

Nietzsche je mrtev Bůh

A teď z jiného soudku Dionýsos

Nejen chlebem živ jest člověk Jan Becher

Lže jako když tiskne Gutenberg

My v tom prsty nemáme Jezinky

Kdo dřív přijde, ten dřív mele Don Quijote

Visí to ve vzduchu Hrabě Zeppelin

Je pořádně nafoukaná Hrabě Zeppelin

Na to se musí jít od lesa Robin Hood

Hlavně nešlápnout vedle Neil Armstrong

Nenechat se doběhnout Zátopek

Kdo neumí, učí J. A. Komenský

Žít si na vysoké noze Baba Jaga

Už se mi zapalujou lejtka Johanka z Arku

Jedno oko nezůstalo suché Kyklop

Melu pátou přes devátou Beethoven

Zase na tahu Kasparov

Tehdy jsem měl pořádný vokno Bill Gates

Jez do polosyta, pij do polopita Důchodci ČR

Tohle mě nemůže otrávit Rasputin

To byl tedy kameňák Stein Co je to? Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm
dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete
svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci. Na jednom konci to má krátké
štětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně
vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a
zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena
nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim
naslouchá, téměř určitě pozná. Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ni dobře
známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je
všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci,
ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často.
Co je to? Možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě znáte. Nic jiného. Ano je to…

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Váš zubní
kartáček. Concorde

Využijte speciální nabídky Air France: ·    let letadlem typu Concord ·    délka letu – 2
minuty · letadlo přistává přímo u hotelu, kde budete mít zabezpečené ubytování do
konce života ·    super cena, jen 45000,- Kč + letištní poplatky ·    POZOR! nabídka
je omezena jen pro sto cestujících, čtyři lidé budou zapojeni do programu na zemi.

Hádanky Jak umístíte 100 německých turistů do malého francouzského hotelu? ….
(Concordem) Které letadlo je nejrychlejší na světě?… (Concord , v 10.00 vzlétá a v
10.10 jsou turisté v hotelu) Condoms

Nike Condoms: Just do it.

Toyota Condoms: Oh what a feeling.

Diet Pepsi Condoms: You got the right one, baby.

Pringles Condoms: Once you pop, you can’t stop.

Mentos Condoms: The freshmaker.

Flintstones Vitamins Condom Pack: Ten million strong and growing.

Secret Condoms: Strong enough for a man, but Ph balanced for a woman.

Macintosh Condoms: It does more, it costs less, its that simple.

Ford Condoms: The best never rest.

Chevy Condoms: Like a rock.

Dial Condoms: Aren’t you glad you use it? Don’t you wish everybody did?

New York Lotto Condoms: Cause hey – you never know.

California Lotto Condoms: Who’s next?

Avis Condoms: Trying harder than ever.

KFC Condoms: Finger-Licking Good.

Coca Cola Condoms: Always a Real Thing.

Lays Condoms: Betcha can’t have just one.

Campbells Soup Condoms: Mm, mm good.

The Carl’s Jr. Condom: If it doesn’t get all over the place, it doesn’t belong in your
face…

General Electric Condoms: We bring good things to life!

AT&T Condom: Reach out and touch someone.

Bounty Condoms: The quicker picker upper.

Microsoft Condoms: Where do you want to go today?

Energizer Condoms: It keeps going and going and going….

M&M’s Condoms: It melts in your mouth, not in your hands!

Chevron Condoms: Use them? People do.

Taco Bell Condoms: Get some; make a run for the border.

MCI Condoms: For friends and family.

Double Mint Condoms: Double your pleasure, double your fun!

The Sears latex Condoms: One coat is good for the entire winter.

Delta Airlines travel pack Condoms: Delta’s ready when you are.

United Airlines travel pack Condoms: Fly United.

Nokia Condoms: Connecting People. Kdyby muži psali Cosmopolitan…

Otázka: Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi je
nevěrný. Odpověď: Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž
se počtem svých předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou
ženu, zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš udělat, je
koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a nikdy mu jeho chování
nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje neustále orální sex. Odpověď: Tak mu vyhov. Sperma
chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné
a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se
pleť. Muži tohle všechno vědí. Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že
muži zažívají při orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší
způsob, jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu
nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády. Odpověď: To je
přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je “Lovec” a
potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení? Ne, je to naopak
stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze vysvobozením. Vzpomínáš přece,
jak je vždycky šťastný, když se vrací do svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš
udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování
mu nevyčítat.

Otázka: Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou. Odpověď: Tvůj
manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co by rád,
obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku – na tvou sestru. Nebuď pohoršená.
Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se připojila i tvoje matka? Pokud
jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek,
uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítej.

Otázka: Můj manžel neví, kde mám klitoris. Odpověď: Tvůj klitoris nemá pro tvého
muže žádný význam. Pokud si s ním musíš stále hrát, dělej si to ve svém volném
čase. Můžeš se při tom také natáčet na videokazety a prodávat je, abys pomohla
vylepšit rodinný rozpočet. A abys ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi
nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu
popovídat. Odpověď: Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují
trochu odpočinku. Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavější
je pro něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit. Kup
mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund. Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj
manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší
akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký
drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru. Odpověď: Předehra je pro muže něco
velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla.
Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí
tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

Otázka: Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus. Odpověď: Ženský orgasmus je
jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už
se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký
velký drahý dárek. Nezapoměň ale na nějaké dobré jídlo!!!!! Courses for women

Women think they already know everything, but wait… training courses are now
available for women on the following subjects: 1.    Silence, the Final Frontier:
Where No Woman Has Gone Before 2.    The Undiscovered Side of Banking: Making
Deposits 3.    Parties: Going Without New Outfits 4.    Man Management: Minor
Household Chores Can Wait Till After The Game 5. Bathroom Etiquette I: Men Need
Space in the Bathroom Cabinet Too 6.    Bathroom Etiquette II: His Razor is His 7.
Communication Skills I: Tears – The Last Resort, not the First 8. Communication
Skills II: Thinking Before Speaking 9.    Communication Skills III: Getting what you
Want Without Nagging 10.    Driving a Car Safely: A Skill You CAN Acquire 11.
Telephone Skills: How to Hang Up 12.    Introduction to Parking 13.    Advanced
Parking: Backing Into a Space 14. Water Retention: Fact or Fat 15.    Cooking II: Bran
and Tofu are Not for Human Consumption 16. Cooking III: How not to inflict Your
Diets on Other People 17.    Compliments: Accepting Them Gracefully 18. PMS: “Poor
me syndrome” Your Problem . . . Not His 19. Dancing: Why Men Don’t Like To 20.
Classic Clothing: Wearing Outfits You Already Have 21. Household Dust: A
Harmless Natural Occurrence Only Women Notice 22.    Integrating Your Laundry:
Washing It All Together 23.    Oil and Gas: Your Car Needs Both 24.    TV Remotes
and VCR programming: For Men Only 25.    The Toilet : You can learn to leave the
seat up Computer knowledge or the lack of it

Don’t feel stupid about using your computer – read on 1.    Compaq is considering
changing the command “Press Any Key” to “Press Return Key” because of the flood
of calls asking where the Any Key is. 2.    AST technical support had a caller
complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover
turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in. 3.    Another AST
customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a
letter arrived from the customer along with photocopies of the floppies. 4. Another
Dell customer called to say he couldn’t get his computer to fax anything. After 40
minutes of troubleshooting, the technician discovered the man was trying to fax a
piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the “send” key.
5.    A Dell technician received a call from a customer who was enraged because
his computer had told him he was “bad and an invalid.” The tech explained that the
computer’s bad command” and “invalid” responses shouldn’t be taken personally.
6. A confused caller to IBM was having troubles printing documents. He told the
technician that the computer had said it “couldn’t find printer.” The user had also
tried turning the computer screen to face the printer but that his computer still
couldn’t “see” the printer. 7.    An exasperated caller to Dell Computer Tech
Support couldn’t get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer
was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the
power button. Her response, “I pushed and pushed on this foot pedal and nothing
happens.” The “foot pedal” turned out to be the mouse. 8.    Another customer
called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn’t work. She
said she unpacked the unit, plugged it in and sat there for 20 minutes waiting for
something to happen. When asked what happened when she pressed the power
switch, she asked “What power switch?” 9.    Another IBM customer had troubles
installing software and rang for support. “I put in the first disk, and that was OK. It
said to put in the second disk, and I had some problems with the disk. When it said
to put in the third disk, I couldn’t even fit it in….” The user hadn’t realized that “Insert
Disk 2″ meant to remove Disk 1 first. 10.    In a similar incident, a customer had
followed the instructions for installing software. The instructions said to remove the
disk from its cover and insert into the drive. The user had physically removed the
casing of the disk and wondered why there were problems. 11.    True story from a
Novell NetWare Sysop: o    Caller: “Hello, is this Tech Support?” o Tech: Yes, it is.
How may I help you?” o Caller: “The cup holder on my PC is broken and I am within
my warranty period. How do I go about getting that fixed?” o    Tech: “I’m sorry, but
did you say a cup holder?” o Caller: “Yes, it’s attached to the front of my computer.” o
Tech: “Please excuse me. If I seem a bit stumped, it’s because I am. Did you
receive this as part of a promotional at a trade show? How did you get this cup
holder? Does it have any trademark on it?” o    Caller: It came with my computer. I
don’t know anything about a promotion. It just has ’4X’ on it.” o    At this point, the Tech
Rep had to mute the caller because he couldn’t stand it. He was laughing too hard.
The caller had been using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder and
snapped it off the drive. 12.    A woman called the Canon help desk with a problem
with her printer. The tech asked her if she was running it under “Windows.” The
woman responded, “No, my desk is next to the door. But that is a good point. The
man sitting in the cubicle next to me is under a window and his printer is working
fine.” 13. o    Tech Support: “O.K. Bob, let’s press the control and escape keys at the
same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter
“P” to bring up the Program Manager.” o    Customer: “I don’t have a ‘P’.” o
Tech: “On your keyboard, Bob.” o    Customer: “What do you mean?” o    Tech: ‘P’ on
your keyboard, Bob.” o    Customer: “I’m not going to do that!”

Now don’t you feel better about your skill level? Czech Republic to the EU?

This is what we want in Europe: 1.    Swiss salary. 2.    Luxembourg taxes. 3.    German
car. 4. British home. 5. Spanish girls. 6.    French wine. 7.    Italian food. 8.    Czech
beer. 9.    Austrian mountains. 10.    Danish administration.

And this is the EC’s proposal for a Europe after Monetary Union: 1.    Czech salary.
2. Swedish taxes. 3. Spanish car. 4.    Greek home. 5.    German girls. 6.    Irish
wine. 7.    British food. 8.    French beer. 9.    Dutch mountains. 10.    Italian
administration. Dear Wife

A professor of mathematics sent a fax to his wife:

Dear Wife, You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs
which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you as a wife, and
I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive
this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18-year old teaching assistant. I’ll be
home before midnight.

Your Husband.

When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him that read as
follows:

Dear Husband, You, too, are 54 years old and by the time you receive this letter, I
will be at the Breakwater Hotel with the 18-year old pool boy. Since you are a
mathematician, you will appreciate that 18 goes into 54 more times than 54 goes
into 18. Therefore don’t wait up.

Your Wife. Deníček

13.2. Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví.
Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické,
nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.

2.3. Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po
zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.

18.3. Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.

29.3. Objekt měl kabelku, která naprosto nešla k šatům. Upozornil jsem jej na to.
Objekt trpěl strašně.

11.4. Pochválil jsem objektu nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak
jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.

27.4. Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu
ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt
nepříčetně plakal. Život je krásný.

28.4. Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.

7.5. Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten
jsem upustil do kanálu.

8.5. Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně.
Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.

12.5. Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to
tušil.

31.5. Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm
budu dělat pokusy 24 hodin denně.

2.6. Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.

3.6. Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.

4.6. Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze.

5.6. Jako 3.6.

6.6. Jako 4.6.

7.6. Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.

8.6. Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe
oblečeny než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat
vagóny. Tajně jsem plakal.

15.6. Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahané jako
objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu
muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.

21.6. Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí
sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím. Desatero
pracovního řádu a tak

Desatero pracovního řádu 1.    Lenost – půl zdraví. 2.    Co můžeš udělat dnes, můžeš
udělat i zítra. 3.    To, že pracují jiní, není ještě důvod, abys pracoval Ty. 4.
Ztracenou chuť do práce nehledej. 5.    Spis, který se do 30 dnů nevyřídí sám,
nezasluhuje Tvoji pozornost. 6.    Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto zasluhuje
prémie. 7.    Pracoviště není hospoda, tak se tam nezdržuj celý den. 8.    Stav se k
práci tak, aby se i jiní měli kam postavit. 9.    Když tě slabě platí, nemůžeš silně
pracovat. 10.    ráce šlechtí člověka, ale další šlechtice už nepotřebujeme.

Pět etap plánování 1.    Předprojektové nadšení 2.    Realizační vystřízlivění. 3.
Hledání viníků. 4. Potrestání nevinných. 5.    Odměňování nezúčastněných.

Pět nejdůležitějších zásad 1.    Nemysli! 2.    Když myslíš, tak nemluv! 3.    Když
myslíš a mluvíš, tak nepiš! 4. Když myslíš, mluvíš a píšeš, tak nepodepisuj! 5.    Když
myslíš, mluvíš, píšeš a podepisuješ, tak se nediv!

Sedm divů 1.    Všichni mají práci. 2.    Přestože všichni mají práci, nikdo nic
nedělá. 3. Přestože nikdo nic nedělá, plán je plněn na 100 %. 4.    Přestože plán je
plněn na 100%, nikde nic není. 5.    Přestože nikde nic není, všichni všechno mají. 6.
Přestože všichni všechno mají, všude se krade. 7.    Přestože se všude krade,
nikde nic nechybí. Návod na údržbu disket 1.    Nikdy nenechávejte diskety v
počítači. Informace mohou z diskety vyprchat a způsobit korozi vnitřních částí
počítače. Raději je vždy vyndejte, pečlivě srolujte a uschovejte v držáku na psací
pera. 2.    Diskety čistěte vždy jednou týdně mokrým hadrem a jednou měsíčně je
navoskujte. Kovové mikroskopické částečky je možno odstranit magnetem, kterým
pomalu přejedete po povrchu diskety. Pokud se vám ani takto nepovede disketu
vyčistit, zkuste ji umýt vlažnou vodou a mýdlem, popřípadě pískovým práškem. Při
voskování dbejte na to, aby byl povrch diskety dokonale hladký, podstatně tak
urychlíte disketovou mechaniku. 3.    Diskety překládejte pouze v případě, že se do
jednotky nevejdou. Pokud máte opravdu pouze velkou disketu a malou jednotku,
disketu ohněte tak, aby se do počítače vešla. 4. Nikdy nevsunujte disketu do
počítače vzhůru nohama! Data by mohla vypadnout a poškodit jemnou mechaniku.
5.    Diskety není možné zálohovat tak, že je okopírujete na xeroxu. Jestliže
potřebujete vytvořit záložní kopie, prostě vsuňte do disketové jednotky diskety dvě.
Kdykoliv pak budete zálohovat dokument, jeho obsah se zapíše na obě vložené
diskety. 6.    Diskety se nesmí vkládat ani vyjímat, jestliže na disketové jednotce
svítí nebo bliká červená kontrolka. Porušení tohoto pravidla mívá za následek
zásadní poškození a někdy dokonce smazáni uložených dat. Občas se může stát, že
se systém tzv. “zavěsí” a červená kontrolka bliká neustále. Pokud narazíte na tento
problém, budete pravděpodobně muset do “zavěšeného” počítače vhodit několik
mincí, aby se mechaniky otevřely. 7.    Jestliže je disketa již plna a vy přesto
potřebujete více úložné paměti, pomoc je snadná. Prostě s disketou několikrát silně
zatřepejte, čímž se data srazí dohromady a uvolni se místo. Odborníci tento postup
nazývají “data compression”. Nesmíte ovšem zapomenout přelepit všechny otvory
na obalu diskety neprodyšnou lepící paskou, abyste tak předešli případné ztrátě dat.
8. Přístupovou rychlost na disketu můžete podstatně zvýšit tím, že v obalu diskety
vystříháte více otvorů. Zvýšením počtu styčných ploch se čtecí mechanika stane
mnohem efektivnější. 9. Diskety mohou být v případě nejvyšší potřeby používány
jako pivní tácky, ovšem musí být před tím důkladně navoskovány (viz bod 2). 10.    Při
editování dokumentu nikdy nepoužívejte nůžky ani lepidlo. Data jsou na
magnetickém mediu uložena příliš hustě, než aby je lidské oko dokázalo rozlišit.
Klidně se vám tedy může stát, že se část jednoho dokumentu dostane doprostřed
dokumentu zcela jiného. Jestliže ovšem vlastníte elektronový mikroskop, můžete k
editování používat žiletku nebo zmizík. 11.    Disketu pravidelně ošetřujte postřikem
proti hmyzu, abyste odstranili případné mouchy. Máte dlouhý vedení?

Zeptám se tě na tři otázky a musíš na ně okamžitě odpovědět. Nesmíš dlouho
přemýšlet, musíš hned odpovědět. O.K.? Prostě si zjisti, jak jseš chytrý… Připraven?
Jdeme na to:

První otázka Jseš účastníkem závodu v běhu. Předběhneš druhého. Na kterém
místě se umístíš?

Teď se podívej na odpověď dole. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Odpověď: Pokud jsi
odpověděl, že se umístíš na prvním místě, tak jsi úplně vedle!!! Protože když
předběhneš druhého, zaujmeš jeho původní místo, tudíž doběhneš jako druhý.

Druhá otázka Zodpovědět druhou otázku netrvá tak dlouho jako tu první. Když
předběhneš posledního, kolikátý doběhneš? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Odpověď: Jestli jsi
odpověděl, že předposlední, tak jsi zase odpověděl špatně. Řekni, jak můžeš
předběhnout POSLEDNÍHO? Ta otázka je prostě špatná. V tomhle nejseš moc
dobrej, co?

Třetí otázka Předmět: Velký matematikový chyták! Poznámka: součet musíš spočítat
pouze v hlavě a ne použít papír a tužku. Zkus to.

Vezmi 1000 a přidej k tomu 40. Nyní přidej dalších 1000. Teď připočti 30. Teď přidej
1000. Teď přidej 20. Teď připočti další 1000. Teď přidej 10. Kolik je součet? (Mrkni
se dole na odpověď). . . . . . . . . . . . . . . . . . Vyšlo ti 5000? Správná odpověď je ale
4100. Nevěříš? Zkontroluj si to s kalkulačkou! Desetinná posloupnost mate náš
mozek, takže má tendenci počítat 100 místo 10. Dopisy Santovi

Milý Santo, Celý rok jsem byla hodná, a jediná věc, o kterou Tě prosím je mír a láska
pro všechny lidi na Zemi. S láskou Sára.

Milá Saro, Tvoji rodiče hulili trávu, když Tě měli, co? Santa

Milý Santo, Nevim, jestli to je v Tvé moci, ale na Vánoce bych si přál, aby se
maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš
moci. Tvůj Teddy.

Milý Teddy, Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s tvojí vychovatekou. Myslíš, že by
toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvojí frigidní
maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu.
Radši ti přinesu nějaký Lego. Santa

Milý Santo, Chtěl bych nové kolo, PlayStation, vláček, G.I. Joes, psa, buben, koně a
trumpetu. Francis.

Francisi, Kdo dneska dáva dětem jmeno “Francis”? Vsadil bych se, že jsi teplouš.
Santa

Milý Santo, Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také
mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi. S láskou, Susan.

Milá Susan, Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do
tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi
flašku. Santa.

Milý Santo, Co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky? Tvůj kamarád,
Thomas.

Milý Thomasi, Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro
všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám
se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu
peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět. Santa

Milý Santo, Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím
prosím mohl bys mi ho nadělit? Diky, Timmy.

Timmy, Timmy, Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mně to
neplatí. Dostaneš zase svetr. Santa.

Nejmilejší Santo, Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
Ahoj, Marky.

Tak predně Marku, Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou. Za
druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v nízkorozpočtovém komplexu malých
apartmánů pro chudé. Za třetí: dostanu se k vam stejně, jako ti zlodeji predevčírem:
oknem. Hezké sny, Santa. Pojištěné doutníky Něco takového se může stát jen v
Americe. Muž z města Charlotte v Severní Karolíně si koupil balíček vzácného a
velmi drahého druhu doutníků, které následně nechal pojistit, mezi jinými, i proti
zničení ohněm. Do měsíce všechny doutníky vykouřil a poté od pojišťovny požadoval
vyplacení pojistky s tvrzením, že o doutníky přišel při “několika drobných požárech”.
Pojišťovna pochopitelně odmítla peníze vyplatit, odvolávajíc se na fakt, že dotyčný
muž “zkonzumoval” doutníky přirozeným způsobem – tj. kouřením. Muž pojišťovnu
zažaloval… a vyhrál! V rozsudku sice soudce přiznal, že žádost klienta pojišťovny byla
poněkud neobvyklá, nicméně dal muži za pravdu v tom, že nebyla porušena smluvní
pravidla. Pojišťovna souhlasila s pojištěním doutníků proti ohni a nestanovila ve
smlouvě přesně, jaký je “akceptovatelný způsob” zničení doutníků ohněm.
Pojišťovna byla nucena pojistku vyplatit. Místo dlouhých soudních průtahu s
odvolacím procesem se proto pojišťovna rozhodla podřídit se rozsudku a svému
klientovi vyplatit částku 15 tisíc amerických dolarů. Po proplacení šeku však celý
případ nabral nečekaný průběh. Pojišťovna podala na muže trestní oznámení s
podezřením ze žhářství, na základě kterého byl uvězněn. S použitím jeho vlastní
výpovědi v předešlém procesu pojišťovna u soudu prokázala, že muž úmyslně spálil
svůj pojištěný majetek, čímž se dopustil trestného činu a byl odsouzen k 24
měsícům vězení a pokutě 24 tisíc dolarů… Pár rad na dovolenou Už víte, kam v létě
na dovolenou ???? Až budete cestovat do některých lákavých arabských zemí,
například Sýrie, Kazachstánu, Iráku atp., možná se vám bude hodit těchto několik
cestovních frází v arabštině:

AKBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN. Děkuji za předvedení vaší krásné zbraně.

FEKR GABUL CRADAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR. Ano, rád vyhovím vaší nabídce
ležet na zemi s rukama za hlavou a nohama od sebe.

SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE. Naprosto souhlasím se vším,
co jste řekl nebo si myslel.

AUTO ARREREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH HAST. Jsem neobyčejně
potěšen, že jste mi dovolil cestovat v kufru vašeho auta.

KHREL JEPAHEH MANEH VA JAYEH CHEKIHEY. Řeknu vam jména všech českých
špiónů převlečených za novináře.

BALLI, BALLI, BALLI! Cokoliv řeknete!

MATERNIER GHERMEZ AHLEIEH, GHORBAN. Na oči raději tu červenou pásku,
ctihodný pane.

TIEKH NUNEH OB KHRELEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM.
Mokré kousky chleba byly výborné, děkuji. Mohu dostat recept? Linka důvěry “Dobrý
den, vítáme Vás na naší telefonní lince důvěry. Pokud trpíte obsesí, vytočte laskavě
několikrát pos sobě jedničku. Jste-li chorobně závislí na druhé osobě, požádejte
někoho, aby vytočil dvojku. Pokud máte rozštěpenou osobnost, vytočte trojku, čtyřku,
pětku a šestku. Máte-li pocit životního osamění, vytočte nulu. Pokud Vás sužuje
stihomam, víme kdo jste a co si přejete. Jste-li schizofrenik, pozorně poslouchejte a
tichý hlas Vám napoví, které číslo vytočit. Pokud jste stižen manio-depresivní
psychózou, je úplně jedno, které číslo zvolíte – stejně to nikdo nezvedne.” Inglyš is ízy
·    Hello, are you there? ·    Yes, who are you please? ·    I’m Watt. ·    What’s
your name? ·    Watt’s my name. ·    Yes, what’s your name? ·    My name is John
Watt. ·    John what? ·    Yes, are you Jones? · No I’m Knott. ·    Will you tell me your
name then? ·    Will Knott. ·    Why not? ·    My name is Knott. ·    Not what? · Not
Watt, Knott. ·    What? English will be the official language in the EU

THE EUROPEAN COMMISION just announced an agreement whereby English will
be the official language of the EU, rather than German, which was the other
possibility. As part of the negotiations, Her Majesty’s government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5 year
phase-in plan that would be known as EuroEnglish: · In the first year, “s” will replace
the soft “c.” Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard “c” will
be dropped in favour of the “k.” This should klear up konfusion and keybords kan
have one less letter. ·    There will be growing publik enthusiasm in the sekond year,
when the troublesome “ph” will be replaced with the “f.” This will make words like
“fotograf” 20% shorter. · In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan
be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a
deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent “e”s in
the language is disgrasful and they should go away. ·    By the fourth year, peopl
wil be receptiv to steps such as replasing “th” with “z” and “w” with “v.” During ze fifz
year, ze unesesary “o” kan be dropd from vords kontaining “ou” and similar changes
vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters. ·    After zis fifz year, ve vil hav a reli
sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and avrivun vil find it ezi tu
understand ech ozer. ZE DREM VIL FINALI KUM TRU! The Top 100 Things I’d Do If I
Ever Became An Evil Overlord Being an Evil Overlord seems to be a good career
choice. It pays well, there are all sorts of perks and you can set your own hours.
However every Evil Overlord I’ve read about in books or seen in movies invariably
gets overthrown and destroyed in the end. I’ve noticed that no matter whether they
are barbarian lords, deranged wizards, mad scientists or alien invaders, they
always seem to make the same basic mistakes every single time. With that in mind,
allow me to present… 1. My Legions of Terror will have helmets with clear plexiglass
visors, not face-concealing ones. 2. My ventilation ducts will be too small to crawl
through. 3.    My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, not kept
anonymously imprisoned in a forgotten cell of my dungeon. 4. Shooting is not too
good for my enemies. 5.    The artifact which is the source of my power will not be
kept on the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragons of
Eternity. It will be in my safe-deposit box. The same applies to the object which is
my one weakness. 6. I will not gloat over my enemies’ predicament before killing
them. 7.    When I’ve captured my adversary and he says, “Look, before you kill me,
will you at least tell me what this is all about?” I’ll say, “No.” and shoot him. No, on
second thought I’ll shoot him then say “No.” 8.    After I kidnap the beautiful
princess, we will be married immediately in a quiet civil ceremony, not a lavish
spectacle in three weeks’ time during which the final phase of my plan will be
carried out. 9.    I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely
necessary. If it is necessary, it will not be a large red button labelled “Danger: Do
Not Push”. The big red button marked “Do Not Push” will instead trigger a spray of
bullets on anyone stupid enough to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will
not clearly be labelled as such. 10.    I will not interrogate my enemies in the inner
sanctum — a small hotel well outside my borders will work just as well. 11. I will be
secure in my superiority. Therefore, I will feel no need to prove it by leaving clues in
the form of riddles or leaving my weaker enemies alive to show they pose no threat.
12.    One of my advisors will be an average five-year-old child. Any flaws in my plan
that he is able to spot will be corrected before implementation. 13.    All slain
enemies will be cremated, or at least have several rounds of ammunition emptied
into them, not left for dead at the bottom of the cliff. The announcement of their
deaths, as well as any accompanying celebration, will be deferred until after the
aforementioned disposal. 14.    The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette,
or any other form of last request. 15.    I will never employ any device with a digital
countdown. If I find that such a device is absolutely unavoidable, I will set it to
activate when the counter reaches 117 and the hero is just putting his plan into
operation. 16.    I will never utter the sentence “But before I kill you, there’s just one
thing I want to know.” 17.    When I employ people as advisors, I will occasionally
listen to their advice. 18.    I will not have a son. Although his laughably under-
planned attempt to usurp power would easily fail, it would provide a fatal distraction
at a crucial point in time. 19.    I will not have a daughter. She would be as beautiful
as she was evil, but one look at the hero’s rugged countenance and she’d betray
her own father. 20.    Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge in
maniacal laughter. When so occupied, it’s too easy to miss unexpected
developments that a more attentive individual could adjust to accordingly. 21. I will
hire a talented fashion designer to create original uniforms for my Legions of Terror,
as opposed to some cheap knock-offs that make them look like Nazi stormtroopers,
Roman footsoldiers, or savage Mongol hordes. All were eventually defeated and I
want my troops to have a more positive mind-set. 22.    No matter how tempted I
am with the prospect of unlimited power, I will not consume any energy field bigger
than my head. 23.    I will keep a special cache of low-tech weapons and train my
troops in their use. That way — even if the heroes manage to neutralize my power
generator and/or render the standard-issue energy weapons useless — my troops
will not be overrun by a handful of savages armed with spears and rocks. 24.    I will
maintain a realistic assessment of my strengths and weaknesses. Even though
this takes some of the fun out of the job, at least I will never utter the line “No, this
cannot be! I AM INVINCIBLE!!!” (After that, death is usually instantaneous.) 25.    No
matter how well it would perform, I will never construct any sort of machinery which
is completely indestructible except for one small and virtually inaccessible
vulnerable spot. 26.    No matter how attractive certain members of the rebellion are,
there is probably someone just as attractive who is not desperate to kill me.
Therefore, I will think twice before ordering a prisoner sent to my bedchamber. 27.
I will never build only one of anything important. All important systems will have
redundant control panels and power supplies. For the same reason I will always
carry at least two fully loaded weapons at all times. 28.    My pet monster will be
kept in a secure cage from which it cannot escape and into which I could not
accidentally stumble. 29.    I will dress in bright and cheery colors, and so throw my
enemies into confusion. 30.    All bumbling conjurers, clumsy squires, no- talent
bards, and cowardly thieves in the land will be preemptively put to death. My foes will
surely give up and abandon their quest if they have no source of comic relief. 31.
All naive, busty tavern wenches in my realm will be replaced with surly, world-weary
waitresses who will provide no unexpected reinforcement and/or romantic subplot
for the hero or his sidekick. 32. I will not fly into a rage and kill a messenger who
brings me bad news just to illustrate how evil I really am. Good messengers are
hard to come by. 33.    I won’t require high-ranking female members of my
organization to wear a stainless-steel bustier. Morale is better with a more casual
dress-code. Similarly, outfits made entirely from black leather will be reserved for
formal occasions. 34.    I will not turn into a snake. It never helps. 35.    I will not
grow a goatee. In the old days they made you look diabolic. Now they just make you
look like a disaffected member of Generation X. 36.    I will not imprison members of
the same party in the same cell block, let alone the same cell. If they are important
prisoners, I will keep the only key to the cell door on my person instead of handing
out copies to every bottom-rung guard in the prison. 37.    If my trusted lieutenant
tells me my Legions of Terror are losing a battle, I will believe him. After all, he’s my
trusted lieutenant. 38.    If an enemy I have just killed has a younger sibling or
offspring anywhere, I will find them and have them killed immediately, instead of
waiting for them to grow up harboring feelings of vengeance towards me in my old
age. 39.    If I absolutely must ride into battle, I will certainly not ride at the forefront of
my Legions of Terror, nor will I seek out my opposite number among his army. 40.
I will be neither chivalrous nor sporting. If I have an unstoppable superweapon, I will
use it as early and as often as possible instead of keeping it in reserve. 41. Once
my power is secure, I will destroy all those pesky time-travel devices. 42. When I
capture the hero, I will make sure I also get his dog, monkey, ferret, or whatever
sickeningly cute little animal capable of untying ropes and filching keys happens to
follow him around. 43.    I will maintain a healthy amount of skepticism when I
capture the beautiful rebel and she claims she is attracted to my power and good
looks and will gladly betray her companions if I just let her in on my plans. 44.    I will
only employ bounty hunters who work for money. Those who work for the pleasure
of the hunt tend to do dumb things like even the odds to give the other guy a sporting
chance. 45.    I will make sure I have a clear understanding of who is responsible for
what in my organization. For example, if my general screws up I will not draw my
weapon, point it at him, say “And here is the price for failure,” then suddenly turn and
kill some random underling. 46.    If an advisor says to me “My liege, he is but one
man. What can one man possibly do?”, I will reply “This.” and kill the advisor. 47.
If I learn that a callow youth has begun a quest to destroy me, I will slay him while he
is still a callow youth instead of waiting for him to mature. 48.    I will treat any beast
which I control through magic or technology with respect and kindness. Thus if the
control is ever broken, it will not immediately come after me for revenge. 49.    If I
learn the whereabouts of the one artifact which can destroy me, I will not send all my
troops out to seize it. Instead I will send them out to seize something else and
quietly put a Want-Ad in the local paper. 50.    My main computers will have their own
special operating system that will be completely incompatible with standard IBM
and Macintosh powerbooks. 51.    If one of my dungeon guards begins expressing
concern over the conditions in the beautiful princess’ cell, I will immediately transfer
him to a less people-oriented position. 52.    I will hire a team of board-certified
architects and surveyors to examine my castle and inform me of any secret
passages and abandoned tunnels that I might not know about. 53.    If the
beautiful princess that I capture says “I’ll never marry you! Never, do you hear me,
NEVER!!!”, I will say “Oh well” and kill her. 54.    I will not strike a bargain with a
demonic being then attempt to double-cross it simply because I feel like being
contrary. 55.    The deformed mutants and odd-ball psychotics will have their place in
my Legions of Terror. However before I send them out on important covert missions
that require tact and subtlety, I will first see if there is anyone else equally qualified
who would attract less attention. 56.    My Legions of Terror will be trained in basic
marksmanship. Any who cannot learn to hit a man-sized target at 10 meters will be
used for target practice. 57.    Before employing any captured artifacts or
machinery, I will carefully read the owner’s manual. 58.    If it becomes necessary to
escape, I will never stop to pose dramatically and toss off a one-liner. 59. I will never
build a sentient computer smarter than I am. 60.    My five-year-old child advisor will
also be asked to decipher any code I am thinking of using. If he breaks the code in
under 30 seconds, it will not be used. Note: this also applies to passwords. 61.
If my advisors ask “Why are you risking everything on such a mad scheme?”, I will
not proceed until I have a response that satisfies them. 62.    I will design fortress
hallways with no alcoves or protruding structural supports which intruders could
use for cover in a firefight. 63.    Bulk trash will be disposed of in incinerators, not
compactors. And they will be kept hot, with none of that nonsense about flames
going through accessible tunnels at predictable intervals. 64.    I will see a competent
psychiatrist and get cured of all extremely unusual phobias and bizarre compulsive
habits which could prove to be a disadvantage. 65.    If I must have computer
systems with publically available terminals, the maps they display of my complex
will have a room clearly marked as the Main Control Room. That room will be the
Execution Chamber. The actual main control room will be marked as Sewage
Overflow Containment. 66.    My security keypad will actually be a fingerprint
scanner. Anyone who watches someone press a sequence of buttons or dusts the
pad for fingerprints then subsequently tries to enter by repeating that sequence will
trigger the alarm system. 67. No matter how many shorts we have in the system, my
guards will be instructed to treat every surveillance camera malfunction as a full-
scale emergency. 68.    I will spare someone who saved my life sometime in the past.
This is only reasonable as it encourages others to do so. However, the offer is good
one time only. If they want me to spare them again, they’d better save my life again.
69.    All midwives will be banned from the realm. All babies will be delivered at state-
approved hospitals. Orphans will be placed in foster-homes, not abandoned in the
woods to be raised by creatures of the wild. 70.    When my guards split up to search
for intruders, they will always travel in groups of at least two. They will be trained so
that if one of them disappears mysteriously while on patrol, the other will
immediately initiate an alert and call for backup, instead of quizzically peering
around a corner. 71.    If I decide to test a lieutenant’s loyalty and see if he/she
should be made a trusted lieutenant, I will have a crack squad of marksmen
standing by in case the answer is no. 72.    If all the heroes are standing together
around a strange device and begin to taunt me, I will pull out a conventional weapon
instead of using my unstoppable superweapon on them. 73.    I will not agree to let
the heroes go free if they win a rigged contest, even though my advisors assure me
it is impossible for them to win. 74.    When I create a multimedia presentation of my
plan designed so that my five-year-old advisor can easily understand the details, I
will not label the disk “Project Overlord” and leave it lying on top of my desk. 75.    I will
instruct my Legions of Terror to attack the hero en masse, instead of standing
around waiting while members break off and attack one or two at a time. 76. If the
hero runs up to my roof, I will not run up after him and struggle with him in an
attempt to push him over the edge. I will also not engage him at the edge of a cliff.
(In the middle of a rope- bridge over a river of molten lava is not even worth
considering.) 77.    If I have a fit of temporary insanity and decide to give the hero the
chance to reject a job as my trusted lieutentant, I will retain enough sanity to wait
until my current trusted lieutenant is out of earshot before making the offer. 78.    I will
not tell my Legions of Terror “And he must be taken alive!” The command will be
“And try to take him alive if it is reasonably practical.” 79.    If my doomsday device
happens to come with a reverse switch, as soon as it has been employed it will be
melted down and made into limited-edition commemorative coins. 80.    If my
weakest troops fail to eliminate a hero, I will send out my best troops instead of
wasting time with progressively stronger ones as he gets closer and closer to my
fortress. 81.    If I am fighting with the hero atop a moving platform, have disarmed
him, and am about to finish him off and he glances behind me and drops flat, I too
will drop flat instead of quizzically turning around to find out what he saw. 82.    I will
not shoot at any of my enemies if they are standing in front of the crucial support
beam to a heavy, dangerous, unbalanced structure. 83.    If I’m eating dinner with the
hero, put poison in his goblet, then have to leave the table for any reason, I will order
new drinks for both of us instead of trying to decide whether or not to switch with
him. 84.    I will not have captives of one sex guarded by members of the opposite
sex. 85.    I will not use any plan in which the final step is horribly complicated, e.g.
“Align the 12 Stones of Power on the sacred altar then activate the medallion at the
moment of total eclipse.” Instead it will be more along the lines of “Push the button.”
86.    I will make sure that my doomsday device is up to code and properly grounded.
87.    My vats of hazardous chemicals will be covered when not in use. Also, I will not
construct walkways above them. 88. If a group of henchmen fail miserably at a task,
I will not berate them for incompetence then send the same group out to try the task
again. 89.    After I captures the hero’s superweapon, I will not immediately disband
my legions and relax my guard because I believe whoever holds the weapon is
unstoppable. After all, the hero held the weapon and I took it from him. 90.    I will not
design my Main Control Room so that every workstation is facing away from the
door. 91. I will not ignore the messenger that stumbles in exhausted and obviously
agitated until my personal grooming or current entertainment is finished. It might
actually be important. 92.    If I ever talk to the hero on the phone, I will not taunt him.
Instead I will say this his dogged perseverance has given me new insight on the
futility of my evil ways and that if he leaves me alone for a few months of quiet
contemplation I will likely return to the path of righteousness. (Heroes are incredibly
gullible in this regard.) 93.    If I decide to hold a double execution of the hero and an
underling who failed or betrayed me, I will see to it that the hero is scheduled to go
first. 94.    When arresting prisoners, my guards will not allow them to stop and grab
a useless trinket of purely sentimental value. 95.    My dungeon will have its own
qualified medical staff complete with bodyguards. That way if a prisoner becomes
sick and his cellmate tells the guard it’s an emergency, the guard will fetch a trauma
team instead of opening up the cell for a look. 96.    My door mechanisms will be
designed so that blasting the control panel on the outside seals the door and
blasting the control panel on the inside opens the door, not vice versa. 97. My
dungeon cells will not be furnished with objects that contain reflective surfaces or
anything that can be unravelled. 98.    If an attractive young couple enters my
realm, I will carefully monitor their activities. If I find they are happy and affectionate, I
will ignore them. However if circumstance have forced them together against their
will and they spend all their time bickering and criticizing each other except during
the intermittent occasions when they are saving each others’ lives at which point
there are hints of sexual tension, I will immediately order their execution. 99. Any
data file of crucial importance will be padded to 1.45Mb in size. 100.    Finally, to
keep my subjects permanently locked in a mindless trance, I will provide each of
them with free unlimited Internet access. Of course, these are merely the Top 100
Things I’d do. Other suggestions have been sent to me which didn’t quite make the
Top 100 List. But they are still so good that I couldn’t bear to throw them out.
Therefore, as an expression of gratitude, I have tossed them into… Existuje Santa
Claus?

Začínám mít pochybnosti o existenci Santa Clause. Co myslíte vy? Fakta jsou
následující: 1.    Na světě jsou asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let). Protože
Santa nenavštěvuje děti Muslimů, Hindů, Židů a Buddihstů, snižuje to počet
navštívených na 15%, čili asi 378 miliónů (podle Úřadu pro Populaci). Průměrná
hodnota 3.5 domácnosti na dítě znamená 108 miliónů domů, přičemž
předpokládáme existenci alespoň jednoho hodného dítěte v každém. 2.    Santa
pracuje o Vánocích cca 31 hodin, díky různým časovým zónám. Předpokládejme, že
cestuje na západ (což je logické). Celkové to znamená 967.7 návštěv za sekundu.
To znamená že pro každý Křesťanský dům s hodným dítětem má Santa asi 1/1000
sekundy na zaparkování saní, vysednutí, sestup krbovým komínem, naplnění
ponožek, snězení občerstvení, které pro něj bylo připraveno, výstup komínem,
nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu. Když předpokládáme že těchto 108
miliónů domů je rovnoměrně rozloženo okolo Země (což není pravda, ale postačí to
pro naše výpočty) znamená to 0.78 mil mezi dvěma domy, celkové 75.5 miliónů mil,
nepočítaje přestávky na umytí a odpočinek. To znamená se Santovy saně se
pohybují rychlosti 650 mil za sekundu — 3000 krát rychlost zvuku. Pro srovnání,
nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se
pohybuje směšnou rychlosti 27.4 mil za sekundu a běžný sob dokáže běžet
maximálně rychlosti 15 mil za hodinu. 3. Náklad saní je další zajímavý element. Za
předpokladu že každé dítě nedostane dárek větší než středně velká stavebnice Lego
(asi jeden kilogram), pak saně vezou 108 tisíc tun, nepočítaje v to váhu samotného
Santy. Na zemi utáhne běžný sob ne více než 150 kilogramů. I když zaručíme že
“létající” sob unese desetinásobek normálního nákladu, let by nebyl možný s osmi,
dokonce ani s devíti soby. Santa by jich potřeboval 72 tisíc. To zvyšuje hmotnost (bez
váhy saní) o dalších 21600 tun. Celkové se dostáváme na 130 tisíc tun, což je
zhruba dvojnásobek váhy Královny Alžběty (lodi, ne vládkyně). 4.    130 tisc tun,
cestujících rychlosti 650 mil za sekundu vytváří obrovský vzdušný odpor — zahřívalo
by to povrch sobů a saní stejným způsobem jako raketoplán vstupující do atmosféry.
Vedoucí pár sobů by absorboval 14.3 quintilionu joulů každý. Krátce řečeno, téměř
okamžitě by shořeli, vystavujíc tak náporu pár za nimi a tvoříc mohutnou zvukovou
explozi. Celý zápřah sobů by se tak odpařil během 4.26 tisícin sekundy, neboli
během Santovy návštěvy v pátém domě. Ale i kdyby toho nebylo. Saně akcelerují z 0
na 650 mil za sekundu během 0.001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17500 G. 125
kilogramů těžký Santa (a to by vypadal ještě celkem hubený) by byl přitlačen na
sedadlo saní vahou 2187500 kilogramů, okamžitě drticích jeho kosti a orgány a to
by ho změnilo na třesoucí se skvrnu růžového rosolu. Proto, jestliže Santa Claus
existoval, je teď mrtvý. Smutné, ale pravdivé. Filosofie Profesor filosofie stál před
svou třídou a na stole před sebou měl několik předmětů. Když začala hodina, vzal
beze slova velkou prázdnou sklenici od majonézy a začal ji plnit kameny velkými asi
5 cm. Když ji naplnil, zeptal se studentů, jestli je plná. Studenti souhlasili. Pak vzal
profesor krabici oblázků a vysypal je do sklenice. Trošku s ní zatřepal a oblázky
vyplnily mezery mezi většími kameny. Potom se opět zeptal studentů, jestli je
sklenice plná. Studenti opět se smíchem souhlasili. Nyní vzal profesor krabici s
pískem, vysypal ho do sklenice a písek samozřejmě vyplnil i ty nejmenší mezery. “A
nyní si představte,” řekl profesor, “že to je vás život. Kameny jsou ty podstatné věci -
vaše rodina, vás partner, vaše zdraví, vaše děti – zkrátka věci, které v případě, že vše
ostatní ztratíte, stále dokáží naplnit vás život. Oblázky jsou ostatní věci, které také
stojí za povšimnutí – vaše práce, vás dům, vaše auto. Písek, to jsou všechny ostatní
maličkosti. Když naplníte sklenici nejprve pískem, nezbyde žádné místo pro kameny
a oblázky. A stejně je to i v životě. Pokud vynaložíte veškerou energii na maličkosti,
nebudete mít prostor pro důležité věci. Věnujte pozornost věcem, které jsou důležité
pro vaše štěstí. Hrajte si se svými dětmi, najděte si čas na zdravotní vyšetření, jděte
si se svým partnerem zatancovat. Vždy vám zbyde čas na práci, na úklid domů, nebo
na uspořádání party. Starejte se především o kameny – o věci, které mají opravdu
význam. Stanovte si svůj žebříček priorit. Zbytek je jenom písek.” Na to vstal jeden ze
studentů, vzal sklenici, kterou profesor i ostatní studenti měli za plnou a nalil do ní
láhev piva, které si samozřejmě našlo svoje místo a láhev byla teprve nyní opravdu
plná. To dokazuje, že bez ohledu na to, jak plný je vás život, prostor na pivo se
vždycky najde. Lekce francouzštiny 1. lekce

Vítáme Vás v ČR! Soyez la bienvenu en République Tcheque.

Blahopřeji Vám k povýšení. Mes compliments pour votre promotion.

Vše nejlepší k narozeninám! Bon anniversaire.

Pozdravujte Vaši okouzlující manželku. Bien des choses a votre femme charmante.

Mohu Vás pozvat k nám dnes na večeři? Puis-je vous inviter a diner chez nous ce
soir?

Sluší Vám to! Ca vous convient!

Doma mám deset dětí a staré rodiče. J´ai dix enfants et vieux parents en maison.

Můžete mi zvýšit plat? Pouvez-vous me revaloriser mon salaire?

Ne! Non!

Už toho mám dost! Za koho mě máte? Dejte mi pokoj! J´en ai assez! Pour qui me
prenez-vous? Laissez-moi tranquille!

Ne, za čtyři platy vám výpoveď nepodepíšu, to i Vávra dával víc. Non, je ne vous
signerai pas le licenciement pour des quatre salaires. Monsieur Vávra baillait plus.

Můžu si alespoň zabalit osobní věci. Peux-je m´entortiller mes objet personels?

Ne, co je to Eifelovka opravdu nevím a ani mě to nezajímá. Non, je ne sais pas en
effect qu´est- ce que c´est la Tour Eiffel et ca ne m´intéresse plus.

Proč bych měl jíst sýr, pít červené víno a jezdit tim zasranym Renaultem? Pourqoui
aurais je manger du fromage, boire du vin rouge et conduire un Renault. (zde si
nevím rady, jak se řekne zasraný!)

Během nemocenské mi skutečně nemůžete dát výpověď. Vous ne pouvez pas me
donner un licenciement pendant un arret du travail.

Nevím kdo jste, nevím co chcete, nerozumím vám. Je ne sais pas qui etes vous,
qu´est-ce que voulez vous, je ne vous comprends pas.

Zákoník práce Le Code du Travail

Projekt blue Le Projet blue (tady upozorňuji na vhodně zvolený název. Řekne se to
totiž stejně i v italštině a němčině)

Opakování 1. lekce

Dobrý den, jsem opravdu schopný pracovník. Pracuji lépe, než mí nadřízení. Bon
jour, je suis un travailleur vraiment capable. Je travaille mieux que mes chefs.

Nikdy jsem si nemyslel, že byste nevyhráli. Je ne pensais jamais que vous ne
gagniez pas.

Nekouřím, nepiji a do práce chodím vždy včas. Je ne fume pas, je ne bois pas
d´alcool et je viens au travail toujours en temps.

Vypadám jako idiot, ale nejsem. J´ai l´air comme un idiot, mais je ne suis pas.

Nepochopil jste mě, ale to nevadí. Jsem hodně trpělivý. Vous n´avez pas me
comprendu, mais cela ne fait rien. J ´ai beaucoup de la patience.

Zbožňuji svoji práci. Peníze mě nezajímají. J´adore mon job. L´argent ne
m´intéresse pas.

Nikdy jsem s těmi Italy nechtěl pracovat! Je ne veux jamais travaille avec un groupe
italien, avec Unicredito. Globalizace je, když… Globalizace je, když anglická
princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu s německou
limuzínou poháněnou holandským motorem a řízenou belgickým řidičem nalitým
skotskou whisky při honičce s italskými novináři fotícími japonskými foťáky, a
následně přes veškerou péči amerických lékařů se skalpely ze švédské oceli a
švýcarskými léky zemřou … Good, Bad and Ugly Good: Your wife is pregnant. Bad:
It’s triplets Ugly:    You had a vasectomy five years ago. Good:    Your wife’s not talking
to you Bad: She wants a divorce Ugly:    She’s a lawyer Good:    Your son is finally
maturing Bad: He’s involved with the woman next door Ugly:    So are you Good:    Your
son studies a lot in his room Bad: You find several porn movies hidden there Ugly:
You’re in them Good:    Your hubby and you agree, no more kids Bad:    You can’t find
your birth control pills Ugly:    Your daughter borrowed them Good:    Your
husband understands fashion Bad:    He’s a cross-dresser Ugly:    He looks
better than you Good: You give the “birds and bees:” talk to your daughter Bad:    She
keeps interrupting Ugly:    With corrections Good:    The postman’s early Bad:    He’s
wearing fatigues and carrying a shotgun Ugly:    You gave him nothing for
Christmas Good:    Your son is dating someone new Bad:    It’s another man Ugly:    He’s
your best friend Good:    Your daughter got a new job Bad:    As a hooker Ugly:
Your co-workers are her best clients Way ugly:    She makes more money than you
do. Hantýrka prodejců výpočetní techniky

Jak rozumět hantýrce prodejních agentů výpočetní techniky NOVÝ – Má odlišnou
barvu od předchozího modelu. ZCELA NOVÝ – Náhradní díly pro nový model se
neshodují s díly pro model předchozí. NEDOSTIŽNÝ – Skoro tak dobrý, jako
konkurenční výrobky. JEDNODUCHOST KONSTRUKCE – Výrobce odřel až na kost
své výrobní náklady. JEDNODUCHOST OBSLUHY – Nedají se provádět žádná
provozní nastavení. POKROČILÁ KONSTRUKCE – Reklamní agentura nepochopila
funkci výrobku. KONEČNĚ JE TO TADY! – Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl,
že se něco podobného připravuje. TESTOVÁNO V PRAXI – Výrobce nemá na
pořádnou testovací laboratoř. VYSOKÁ PŘESNOST – Jednotka, jejíž součástky
náhodou pasují na svá místa. POUZE PŘÍMÝ PRODEJ – Továrna se nedávno
hrozně pohádala se svými distributory. VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE -
Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo. REVOLUČNÍ
KONCEPCE – Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN – Neexistuje žádný lepší důvod, proč to vypadá tak, jak to
vypadá. VÝRAZNÝ – Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ – Výrobek nelze žádným způsobem opravit. PŘEKONSTRUOVANÝ -
Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano. RUČNÍ PRÁCE -
Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic. PRAXÍ PROKÁZANÁ
FUNKČNOST – Vydrží až do konce záruční lhůty. SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY -
Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše. VYSOKÁ SPOLEHLIVOST – Vyrábíme to tak, aby to
alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi. NOVÁ GENERACE – Stará konstrukce se
neosvědčila, snad tato nová bude pracovat alespoň trochu. SOUČÁSTKY S
VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI – Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků
ministerstva obrany. ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU – Výrobek
můžete vrátit na kterémkoliv letišti. NEVÍDANÝ VÝKON – Nic z toho, co jsme vyráběli,
nepracovalo právě takhle. SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI – Konečně se
nám to podařilo smontovat. SPOKOJENOST ZARUČENA – Ovšem výrobcova, poté
co si do kapsy nacpe Vaše peníze. ŘÍZENO MIKROPROCESOREM – Někdy to dělá
věci, které si neumíme vysvětlit. Harlequin

Ukázky z překladů pro nakladatelství Harlequin (očividně nízká literární úroveň
originálu je překladem půvabně umocněna). Aby to nebyla jen smutná legrace,
zkuste aspoň v některých případech odkrýt správný smysl a vyjádřit ho lidsky): 1.
Hrstka úředně vyhlížejících osob neopatrně vešla pod džíp v marném pokusu ho
zastavit. 2.    Když ji rukama popadl za prsa, vyklenula se proti němu, hladová a
vybízející. Jak prsty putoval k jejím nohám, z hrdla jí unikla jemná pára. 3.    Cítil
hlavu, jako by se nacházela ve slepé uličce ve svěráku. 4.    Myšlenka na to, že si bude
hovět ve vaně s vlažnou vodou, zatímco na ni bude foukat jemný vánek z větracích
trubic, způsobila, že se mu chtěla vrhnout kolem krku pažema a srdečně mu
poděkovat. 5. Když ho udeřila síla Janina něžného úsměvu, vypustil bolestný
povzdech. 6.    Promluvila nikoli obyčejným zvykem, ale inverzním zvukem, při němž
jedno ticho překrývalo druhé. 7.    Když spatřila nechutnou krutost v jeho očích,
projel ji záblesk pocitu nebezpečí. O chvíli později upadla do studně. 8.    ”Miláčku …
Připomínáš mi něco, co se servírovalo králům.” Čím více ji ochutnával, tím se stával
hladovějším. “Jak jsi chutná,” poznamenal, když jí oždiboval krk. 9.    Rozpálil ji tak, že
Summer byla pouze prosící a sténající kreaturou čisté rozkoše, než ztratil i on nad
sebou kontrolu. 10.    Máma si mohla ruce upracovat, ale jako kadeřnice dokázala
sotva udržet jídlo na stole. 11.    Zakroutila hlavou s dlaní na břichu a pak si zapíchla
ukazovák do hlavy. 12.    Marlie bzučela napětím a byla přesvědčena, že by vyrobila
dostatek proudu, aby osvětlila celý Pittsburg. “Myslím, že jsem vzrušená, Bruci,”
zasípala. 13.    Pak sklonil hlavu a v očích jako by mu zářil temný stín jeho klobouku.
14.    Calovo příliš velké pyžamo jí sklouzlo z ramene a Cal mu věnoval plnou
pozornost. Zlíbal ho. 15.    Shade cítil stejnou potřebu, která z ní vyzařovala. Nebo to
byla jeho vlastní potřeba, kterou cítil? Skrytý obrázek

Tohle musíš určitě zkusit!

Je to fascinující! Hlavně nešvindlovat a nepřečíst si nejdřív odpověď!!! Podívej se na
pár sekund na následující obrazce a najdi skrytý obrázek. Budeš úplně překvapenej,
až zjistíš, o co jde! (Nejdříve několik sekund z co nejmenší vzdálenosti a potom
pomalu vzdálit až na cca 30 – 50 cm od obrazovky)

!!!///////****\\||||| {{{{{######****>>>>>>\”\”\”\”\”\”x\”x\”&&&^^<<<\” \”\”\”~ {{{{{{===
**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////% > ||||||@@@@@444+=+=
****&^\”\”\”\”\”\”\”}}}}}}}]]]]]]] <<<<<<<%%$ =/////////^!~~~~~::—))))
*****+++@@@@@@@@%%%]] ^*/= ====]]\\\\\\\\\\///////*****<<<<<<<{}{}{}{} {}{}{}{}
{}%%%% ~~~~~@!!! ?????&&??===~!~!~!~!=====
++(*^*^*^*^*^*^*^*^*)———-%%%%*

?????&&??===~!~!~!~!=====++(*^*^*^*^*^*^*^*^*)———-%%%%* ====]]
\\\\\\\\\\///////*****<<<<<<<{}{}{}{}{}{}{}{} {}%%%% ~~~~~@!!! =/////////^!~~~~~::—))))
*****+++@@@@@@@@%%%]]^*/= ||||||@@@@@444+=+=
****&^\”\”\”\”\”\”\”}}}}}}}]]]]]]] <<<<<<<%%$

{{{{{{===**++++*****++++++++++++++?????????????/////////////% >

!!!///////****\\||||| {{{{{######****>>>>>>\”\”\”\”\”\”x\”x\”&&&^^<<<\” \”\”\”~

Jestliže jsi hned na první pokus odhalil, o co se jedná, zkontroluj si odpoveď na
konci stránky. Pokud ne, pokus se ještě jednou se k obrazovce co nejvíce přiblížit, a
potom opravdu pomalu se oddalovat.

Když ani tento pokus nebyl úspěšný, můžeš se na konci stránky podivat na
správnou odpověď.

NENÍ TO VŮBEC NIC !!!!! Koukej se zase vrátit k pořádný práci. Nemůžu uvěřit, že jsi
na to skočil!!!! Doufám, že šel někdo okolo a viděl tě, jak leštíš nosem monitor.
Přehled nejdůležitějších historických událostí 3050 př.n.l.    Jeden Sumeřan vynalezl
kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do
budoucna dán základ obchodní etice. 2900 př.n.l.    Podiv nad tím, proč Egyptani
nazvali tu novou věc “Sfinga” se stal prvním ze sedmi divů světa. 1850 př.n.l.
Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky
seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá
staletí. 1785 př.n.l.    První kalendář, sestávající z roku s 354mi dny, byl představen
Babylonskými vědci. 1768 př.n.l.    Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima
začala v červnu. 776 př.n.l.    První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za
následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě. 525 př.n.l.
Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm
moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s
knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egyptani. 410 př.n.l.    Řím
ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku
kreditní karty. 404 př.n.l.    Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože
ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně
napsat “peloponéský”. 214 př.n.l.    Desetitisíce Číňanů pracovali desítky let na
výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani
to nedokáže udržet sousedovic čokla venku. 1 př.n.l.    Výrobci kalendářů zjistili, že se
absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok. 79 n.l.
Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice. 432 n.l.
Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k
vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie. 1000 n.l. Leif
Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku. 1125 n.l. Arabské
číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce
matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v
XXXVI procentní daňové skupině? 1233 n.l.    Je zavedena Inkvizice, aby mučila a
zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou
tak nekřesťanské, že je ji dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let. 1297 n.l.
První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie
Xeroxu a IBM. 1433 n.l.    Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což
ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých
úmyslů! 1456 n.l.    Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek
smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431. 1492 n.l.
Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San
Salvador a místní obyvatele nazval Indiány. 1497 n.l.    Amerigo Vespucci se stal
osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak
prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské! 1508 n.l.
Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále
odmítal potom umývat zaflákaná okna. 1522 n.l. Vědci, kteří dobře věděli, že svět je
placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho
spodní straně. 1568 n.l.    Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil
Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným. 1618
n.l.    Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sir Walter
Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji. 1642 n.l. Devět studentů
obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě
zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým
vzděláním. 1670 n.l.    Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic,
že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody. 1755 n.l. Samuel
Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve
které mohly najít všechna sprostá slova. 1758 n.l.    New Yersey je vybráno, jako
místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat jak nuzný
život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká. 1763 n.l.    Francouzsko-
Indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak Indiáni prohráli. 1770 n.l.    Zastřelení tří
lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by
zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc. 1773 n.l.
Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin
nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko. 1776 n.l. Napoleon se
rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo
teprve sedm let. 1779 n.l.    John Paul Jones Britům oznámil “Teprve teď začínám
bojovat!”, načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí. 1793
n.l.    Nejslavnější větou , kterou Marie Antoinetta řekla bylo: “Dejte jim nažrat olova!”
Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední
věc kterou vůbec pronesla. 1799 n.l.    Překlad nápisů na rosettském kamení
konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: “Drahý
Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře” 1805 n.l.    Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l. Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do
povětří torpédem. 1815 n.l.    Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se
tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války
1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě. 1850 n.l.
Henry Clay prohlásil: “Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem”,
což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně
kandidoval pětkrát. 1859 n.l.    Charles Darwin napsal “O původu druhů”. Má to
zhruba stejnou zápletku jako “Planeta opic”, ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l. Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolů celé války: Udržet generála Granta
natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci. 1894 n.l.    Thomas Edison promítl
první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků. 1903 n.l.
Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout
Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla
dostat. 1910 n.l.    Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro
staré dámy, které by raději přecházely ulice samy. 1911 n.l.    Roland Amundsen
dosáhl Jižního Pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá
zatraceně stejně jako ten Severní! 1912 n.l.    Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu
Titaniku dostali své peníze zpět. 1920 n.l.    Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil
pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch 40ti
milionů, kteří nepřestali. 1924 n.l. Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na
čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže. 1928 n.l.
Herbert Hoover slíbil “kuře v každém hrnci a auto v každé garáži”, ale opomněl
dodat, že brzo bude většina američanů bez hrnců a bez garáží. 1930 n.l.    Objevení
Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938. 1933 n.l.
Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil,
aby dodělal svou práci. 1933 n.l.    Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc
let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let. 1938 n.l.    Velká
Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší
nebezpečí vzniku Druhé světové války. 1944 n.l.    Hitlerův slib, že když vyhrají válku,
dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce
očekával. Hodačeská televize uvádí…

Autorizovaný program pro autorizované diváky autorizované televize 5:59     Dobré
ráno  Přímý přenos z ranní toalety GŘ ČT 6:59     Dobrý den  Pozdravy spřátelených
televizních stanic (Pchjong-Jang TV, Chinavision, Svobodná Kuba) 8:25
Kouzelná školka  Učíme se abecedu: C jako cenzura 9:00     HOVNO (HOdačovi
Věrní NOvináři)  Autorizované zprávy 9:05     6 medvědů s Cibulkou  Úsměvný film o
zpravodajském týmu J.Bobošíkové 10:30     Temno  J.Hodač v hlavní roli
historického filmu na motivy románu A.Jiráska 12:00 HOVNO (HOdačovi Věrní
NOvináři) Autorizované zprávy 12:10     Sama nejen doma  Nestranný autoportrét
moderátorky D.Zimové 13:00     Chcete mě?  Diskusní pořad GŘ ČT se zaměstnanci
ČT 13:45     Vynález zkázy Dokument o vzniku Rady ČT 14:20     Hledání
ztraceného času  K.Čáslavský uvádí neautorizované pořady 14:45     Sportovní ozvěny
ČT  J.Hodač a jeho oblíbené sporty: vykopaná, pošach, skoky do funkce a cenzorský
pětiboj 15:30     Tele tele  Moderátorská show D.Makrlíkové 16:00 HOVNO
(HOdačovi Věrní NOvináři)  Autorizované zprávy 16:05     Lišáci, Myšáci a Šibeničák
Český film pro děti (2000). V hlavních rolích Rada pro rozhlasové a televizní vysílání,
Rada ČT a J.Hodač 17:30     Kolotoč  Akční seriál o výměnách ředitelů České
televize 17:55     Předpověď pořadů  Aktuální odhad zítřejších autorizovaných
pořadů 18:00 Večerník  Autorizovaný pořad volně připomínající zprávy 18:15
Béčko  Talk-show. Dnešní téma: Tri dni ma vyháňali, eště ma nedostali… 19:00
Večerníček  Bob a Bobošík 19:15     Události  Nejnovější autorizované informace
schválené GŘ ČT 19:25     Sdělení GŘ ČT  Černá půlhodinka s bílými titulky o boji
proti neautorizovaným informacím 20:00     Třicet případů majora Zemana (31/30)
Rukojmí z Kavka Vista.Český krimiseriál (1973-2000) 21:05     S politiky netančím
Talk-show GŘ ČT na téma: Popírám, že bych byl homosexuál 21:35     Nevyjasněná
úmrtí  Důvěra diváků v ČT (*1993 – ?2000) 22:00     Události plus Autorizované
informace 22:15     Hellraiser IX  Americko-český horror (2000). Dotkni se televizní
krychle a morálně zemřeš! 23:55     Události ve světě Aktuální autorizované zprávy
spřátelených televizí (BagdadTV, Muamar studios of Tripolis, Bělarus TV) 0:05
Peříčko  Erotická show. Dnešní téma: Jak vyjebat s diváky 0:50     Neobjektiv
Souhrn autorizovaných zpráv předchozího dne 1:05     Úsměvy J.Hodače (17/20)
Český sci-fi seriál (2001) 1:50     Okres na severu (1,2/13)  Oblíbený český seriál
(1980) o příkladném direktivním řízení 3:40     Mňam aneb Vařečka  Smažíme,
dusíme, propouštíme s J.Bobošíkovou 4:10     Plešatý se závazky  Rodinný seriál
s J.Hodačem v hlavní roli 4:40     Černé ovce  GŘ ČT představuje nové
spolupracovníky Homeopatická polívka Vezmeme dvě vyhladovělá holoubata a
zavěsíme je do kuchyňského okna, tak aby slunce vrhalo jejich stín do připraveného
hrnce naplněného deseti galony vody. Stín ve vroucí vodě vaříme na mírném
plameni po dobu deseti hodin. Takto připravený lék podáváme pacientovi každého
dne po jedné kapce rozpuštěné ve sklenici pitné vody. (podle Scientific American,
srpen 1996) Zážitky z hotline

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny. Hotline: Vložte CD do jednotky…
spustilo se to? Klient: Ne! Hotline: Tak zadejte “Start”. Klient: Ne, nefunguje to, nic
se neděje… hotline: Uf, jaký používáte operační systém? Klient: To jako chcete
vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je
to tak? Hotline: Přesně. Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit. Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze
všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu. Klient: Ne,
pane, jsem v Brně, 602 00.

Sekretářka: Mám takový problém s Windows…. Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee…květináč. Hotline: Ne, chtěl jsem říct – co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak…no…Sony !

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu…
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu. Klient: Chce to po mně, abych zadal údaje
o místě, ze kterého volám, telefonní číslo… Co tam mám napsat? Hotline
(učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete… Asi od vás
z domu, že… Klient: Dobře… Už to je… A teď se mě to ptá na nějaké město… Hotline:
Zadáte název místa, odkud voláte. Klient: Takže tam mám napsat moje město…
Hotline: Ano… Klient: Už to je… A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo… Hotline:
… Klient: Haló?? Co tam mám dát? Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací
číslo! Klient (s upřímnou lítostí): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v
informatice moc nevyznám…

Klient: Zaseklo se mi pécéčko… hlásí mi to chybu “message not found” (s
příšernou, nesrozumitelnou výslovností) Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu
chybovou hlášku ? Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag… Hotline: Hahahaha
! Klient: To se smějete mně?

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt. Hotline: Klikněte dvakrát
na Pracovní místo, prosím. Klient: A kde to má jako být? Hotline: Máte na monitoru
ikonu “Pracovní místo”? Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o
pracovním místě? Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo? Klient: Ne, milý pane,
já už jsem v důchodě!

… Pane, zadejte CONTROL ALT DEL. – A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik
klik klik….) – Co se děje na monitoru? – No nic… – Zkuste to znovu: CONTROL ALT
DEL. – (klik klik klik klik klik…) – A teď? – Pořád nic… – Jak přesně zadáváte tenhle
příkaz? – No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L.
Asi má být CONTROL s K, že?

- Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo. – Zavřete prosím
okno, pane. – No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk…

- Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo,
abych se připojil… je mu 13 let… a já bych se taky rád podíval na Internet. [ Po
ověření osobních údajů ] – Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R,
A (musí hláskovat, mrtvý smíchem…) D,O, R, I, T, I.. – Grrr ! Zatracenej spratek! Hned
jak přijde, dostane pár facek!!!

- Dobrý den, moje Nescafé nefunguje… – Eee … je mi líto, paní, ale my neděláme
podporu kuchyňských spotřebičů… – Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet… – (???)…
Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape??? – Ano, to je ono! Netscape…
Nescafé… vždyť je to totéž…

[ Poránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu ]Klasifikace hoven

Duchovo sraní Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře,
ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním
papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní
úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste
ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty
máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu “Mozek vyjíždí vaším nosem” Občas také zvané “Sraní naskakující žíly na
čele”. Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach
ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky
záchodovým kartáčem.

“Bože, jak rád bych se vysral” sraní Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř
vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami Též zvané “Rychlé vyložení”. Je to druh, který projde ven tak
rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou
mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého) Tohle hovno je tak úchvatné svou
velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě
někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete
být konečně sám sebou.

Rituál Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje
za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být
zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané “Konec líbánek” Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez
vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob Toto hovno, které je charakterizováno svou plavby-schopností
a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či
skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit
ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo
nepřipouští, že by ho tam kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno) Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s
vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu
svěrače.

Vymeditované hovno Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva
dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka Tento druh hovna je tak velký, ze totálně
ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou
uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze
musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané “Myslím, že dneska porodím zadkem” Velmi podobné Lincolnově
Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou
plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci
vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte “Příště musím to jídlo rozkousat pořádně” Je takové, při
němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek
análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná a
neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a
ani jim nebylo ublíženo. Jaroslav Vrchlický – Hovno

Na mém stole odnedávna leží nový zvláštní kus. Je to věrně padělaný, lesklý lidský
trus. Často sedím za večera nad tím hovnem zadumán, usměju se, zaslzím, když ho
k oku pozvedám. Snad byl otcem toho trusu přepychový hodokvas, či je dílem
proletáře, nebo sličné ženy as? Či mu kmet, na lůžku trýzněn, znenadání život dal?
Či byl otcem jeho mladík, když za dívkou pospíchal? Škoda, že ni kousek novin u
hovna tu neležel – znal bych aspoň politiku, k níž jeho pán náležel. Hovno mlčí.
Svědek němý, neprozradí, kde se vzal, nepoví, kde, jak a kdy ho mistr jeho zanechal.
Oč dál moje touha sahá – dál se úvah tísní sbor, vím, že hovnem povrhuji, vím, že
psancem je ten tvor. A přece každý, kdo tu žije, měl by hovnu poctu vzdát: Co jsou
platny miliony, když nemůže člověk srát! A mě hlava dále bádá, dál se musím hovna
ptát, byla jeho hrobem louka, sad či les, či reterát? Sta my v mysli představ spěchá,
marné všechno pátrání, žel, nebyl jsem kmotrem hned při samém vysrání. A to
hovno z ruky dávám s rozmrzelou náladou, s tím, že zůstane mi navždy – nejtemnější
záhadou. Hle jedna je věc mě těší, z hovna čerpám nauku: V hovně jsme si všichni
rovni, bez reforem, bez hluku. Ať ho vysral cikán v háji, nebo slavný generál, hovno
podrží svou formu – no a smrdět bude dál. A ten člověk, ať je králem, ať je žebrák
prosící, čím je víc – než pro to hovno živou jenom voznicí. How to impress

How to impress a woman ·    compliment her ·    cuddle her ·    kiss her ·    caress
her ·    love her ·    stroke her ·    tease her ·    comfort her ·    protect her ·    hug her ·
hold her ·    spend money on her< ·    wine & dine her ·    buy thing for her ·    listen to
her ·    care for her ·    stand by her · support her ·    go to the ends of the earth for
her …

How to impress a man ·    show up naked ·    buy him a beer Hrozí virus!!!

Pozor!!! V Internetu se začíná šířit zatím nejnebezpečnější virus! Do počítače proniká
protokolem ICMP a DNS dotazy, takže je prakticky nezjistitelný a firewally jej nezadrží.
Pokud dostanete e- mail se slovem Badtimes v subjectu, okamžitě ho smažte bez
čtení. Jde o doposud vůbec ten nejnebezpečnější virus!!! Po průniku do počítače
nejprve rozbliká obrazovku na takovém kmitočtu, že kdo se na ní podívá, je do dvou
až tří sekund zhypnotizován a upadne na své židli do alfa-spánku. Poté virus roztočí
pevný disk na tak vysoké obrátky, že plotny disku prorazí kryt disku i počítače a
uříznou spícímu uživateli hlavu a jiné končetiny. Při tom dojde samozřejmě také ke
ztrátě všech dat z disku. Nejen to, on zničí i všechny diskety položené poblíž
počítače. Přenastaví váš termostat v ledničce, takže vám roztaje zmrzlina a srazí se
vám mléko. Demagnetizuje vám proužky na platebních kartách, zruší předvolby na
videu a pomocí prostorového harmonického pole poškrábe všechna CD, která si
budete chtít přehrát. Vaší dívce změní telefonní číslo. Do akvária vám naleje fridex.
Před příchodem návštěvy vám vypije všechno pivo a na stole nechá špinavé fusekle.
Až zaspíte, schová vám klíče od auta a přeprogramuje vám autorádio tak, že v zácpě
uslyšíte jenom šum. Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzelého pedofila. V noci se
vám bude zdát o cirkusových trpajzlících. Až vám vaše dívka zahne v hotelu, účet se
připíše do vyúčtování vaší Visa karty. Pošle tchyni pozvání na týdenní návštěvu. A
oznámí vaší bývalé dívce vaše nové telefonní číslo. Badtime vám svede babičku, bez
ohledu na to, jestli je mrtvá. Taková je síla Badtime, že sahá až za hrob, aby se dotkl
toho, co je nám nejdražší. Onemocníte tou nemocí, která napadá kaštany. Je
zákeřná a vynalézavá. Je nebezpečná a strašná. A to jsem se zmínil jen o části toho,
co umí! Obavy jsou velmi, velmi na místě. Horší virus neexistuje! Okamžitě po
obdržení tohoto dopisu jej rozešlete na všechny adresy, které znáte; na každou z
nich sedmkrát až třiadvacetkrát, protože virus číhá na routerech a tyto dopisy žere.
Ihned po rozeslání vytrhněte počítač ze sítě a ze zásuvky a co nejrychleji utíkejte na
nejbližší kopec, kde vyčkejte na další informace. Společenské hry pro chvíle volna 1.
Na sekeráčka Všichni (čím víc, tím líp), kromě jednoho hráče, se namačkají do kůlny
s jedním oknem. Zbylí hráč vhodí tímto oknem do kůlny sekeru. Komu se zasekne
do hlavy, ten vyhrál a stává se sekeráčkem. 2.    Na škubánky Soutěžící se seřadí
na střeše rodinného domku nebo alespoň ve druhém patře paneláku a postupně
skáčou dolů. Kdo se potom nejdéle škube, vyhrál. 3.    Na sekáče Soutěžící se
namačkají k sobě a vyhodí do vzduchu sekeru. Kdo ji má poté v hlavě, je sekáč. 4.
Na louskáčka Soutěžící položí hlavu na koleje, a komu nejvíc louskne, když přejede
vlak, je louskáček. 5.    Na Česílka Všichni soutěžící se zároveň potopí do rybníka.
Kdo vyplave poslední, ten je Česílko. 6.    Na vokouna Hra se hraje v noci. Každý
soutěžící dostane dvě vidličky (do každé ruky jednu), v místnosti se zhasne a v tu
chvíli začne každý zuřivě máchat vidličkami kolem sebe. Po chvíli se rozsvítí a ten,
kdo má na vidličkách nejvíc očí, je vokoun. 7. Na kaktus Jako předchozí s tím, že
místo vidliček se použijí špendlíky. Kdo jich má potom v sobě nejvíc, je kaktus. 8.
Na horníky a uhlí Soutěžící se rozdělí na dvě skupiny – horníky a uhlí. Nejprve horníci
kopou uhlí, pak se uhlí změní v důlní plyn a začne dusit horníky. 9.    Na dědu Mráze
Jeden člověk je vybrán za dědu Mráze. Ostatní si lehnou na zem a děda Mráz jim
běhá po zádech. 10.    Na vodní mlýn Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhý mu
čůrá na lopatky. 11. Na ampérmetr Soutěžící si namočí ruce ve vodě a jeden po
druhém je strká do elektrické zásuvky. Ten kdo první vyhodí pojistky je AMPÉRMETR.
Software: Husband 1.01 Dear Technical Support: Last year I upgraded from
Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making
unexpected changes to the accounting software, severely limiting access to
wardrobe, flower and jewelry applications that operated flawlessly under Boyfriend
5.0. No mention of this phenomenon was included in the product brochure. In
addition, Husband 1.0 uninstalls many other valuable programs such as Dinner
Dancing 7.5, Cruiseship 2.3, and Opera Night 6.1 and talls new, undesirable
programs such as Poker Night 1.3, Football 5.0, Golf 2.4 and Massive Clutter 4.5.
Conversation 8.0 no longer runs, and invariably crashes the system. Under no
circumstances will it run Diaper Changing 14.1 or Housecleaning 2.6. I’ve tried
running the Nagging 5.3 patch but this all purpose utility is of limited effectiveness.
Can you help, please!!!!

Glenda

Dear Glenda: This is a very common problem women complain about, but it is
mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Boyfriend 5.0 to
Husband 1.0 with no idea that Boyfriend 5.0 is merely an ENTERTAINMENT
package. However, Husband 1.0 is an OPERATING SYSTEM and was designed by
its creator to run as few applications as possible. Further, you cannot purge
Husband 1.0 and return to Boyfriend 5.0, because Husband 1.0 is not designed to
do this. Hidden operating files within your system would cause Boyfriend 5.0 to
emulate Husband 1.0, so nothing is gained. It is impossible to uninstall, delete, or
purge the program files from the system, once installed. Any new program files can
only be installed once per year, as Husband 1.0 has severely limited memory. Error
messages are common, and a normal part of Husband 1.0. In desperation to play
some of their “old time” favorite applications, or to get new applications to work,
some women have tried to install Boyfriend 6.0, or Husband 2.0. However, these
women end up with more problems than encountered with Husband 1.0. Look in
your manual under “Warnings: Divorce/Child Support.” You will notice that this
program runs very poorly, and comes bundled with Heartbreak 1.3. I recommend
you keep Husband 1.0, and just learn the quirks of this strange and illogical system.
Having Husband 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire
section regarding General Partnership Faults [GPFs]. This is a wonderful feature of
Husband 1.0, secretly installed by the parent company as an integral part of the
operating system. Husband 1.0 must assume ALL responsibility for ALL faults and
problems, regardless of root cause. To activate this great feature enter the
command “C:\I.THOUGHT.YOU.LOVED.ME”. Sometimes Tears 6.2 must be run
imultaneously while entering the command. Husband 1.0 should then run the
applications Apologize 12.3 and Flowers/Chocolates 7.8. TECH TIP! Avoid
excessive use of this feature. Overuse Can create additional and more serious
GPFs, and ultimately YOU may have to give a C:\I.APOLOGIZE command before the
system will return to normal operations. Overuse can also cause Husband 1.0 to
default to Grumpy Silence 2.5, or worse yet, to Beer 6.0. Beer 6.0 is a very bad
program that causes Husband 1.0 to create FatBelly files and Flatulence.wav files
and Loudly.wav files that are very hard to delete. Save yourself some trouble by
following this tech tip! Just remember! The system will run smoothly, and take the
blame for all GPFs, but because of this fine feature it can only intermittently run all
the applications Boyfriend 5.0 ran. Husband 1.0 is a great program, but it does have
limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying
additional software to improve performance. I personally recommend Hot Food 3.0,
Lingerie 5.3 and Patience 10.1. Used in conjunction, these utilities can really help
keep Husband 1.0 running smoothly. After several years of use, Husband 1.0 will
become familiar and you will find many valuable embedded features such as Fix
Broken Things 2.1, Snuggling 4.2 and Best friend 7.6.

A final word of caution! Do NOT, under any circumstances, install Mother-in-Law 1.0.
This is not a supported application, and will cause selective shutdown of the
operating system. Husband 1.0 will run only Fishing 9.4 and Hunting 5.2 until
Mother-in-Law 1.0 is uninstalled. I hope these notes have helped. Thank you for
choosing to install Husband 1.0 and we here at Tech Support wish you the best of
luck in coming years.

We trust you will learn to fully enjoy this product! Chat Posílám Vám průběh
konverzace mezi anglickým lektorem působícím v Ostravě a Američankou na buddy
chatu. Bohužel příspěvek který jsem poslal byl zcela autentický. Amíci jsou na tom s
IQ fakt bledě.

{SnOOkiE} Frank zAppa? [GTF]MuffinMan Excuse me? {SnOOkiE} The song bi frank
Zappa [GTF] Muffin Man Which song is that? {SnOOkiE} muffin man song. do u like
it? [GTF]MuffinMan I am not sure what you are talking about I’m afraid. {SnOOkiE}
where did u get you’re name from thwn????? [GTF]MuffinMan I used to run a muffin
shop, so I called myself the MuffinMan. Who is Frank Zappa? {SnOOkiE} U dint now
who he is??? he is 1 of the bestest singeres in the world. He made many great
songs. [GTF]MuffinMan Is he American? I don’t know many American singers. I do
know Frank Sinatra though. {SnOOkiE} why dont you know American singers???
{SnOOkiE} who is frank sinatera??? {SnOOkiE} are u still there????????? [GTF]
MuffinMan Sorry, I was writing an e-mail. Frank Sinatra was one of the greatest
American crooners ever. He sold millions of records around the world. His most
famous songs are My Way and New York, New York. {SnOOkiE} is he a rock singer?
What band is he in??? [GTF]MuffinMan He is dead now. {SnOOkiE} Ok. So what
band is he in??? Is it a fock band like arosmith??? i like arosmith, do u???
{SnOOkiE} are u still there????? [GTF]MuffinMan He was in a Rock Band called
“The Idiot Americans”. You can probably find their records in your local record shop.
They made many GREAT records about Americans. Their best song was called
“Why is my IQ so small?” Another great song was called, “My spelling is shit.” Yes I
am still here, just a longer sentance to type. {SnOOkiE} i dont think i wood like
this band. it is a stupid name fro a band. [GTF] MuffinMan Yes it is, but they were
writing social commentary, so the songs MEANT something!! {SnOOkiE} wot is
soceal commentery? [GTF]MuffinMan It doesn’t matter. You are right. You probably
wouldn’t like the music. Can I ask you some questions? {SnOOkiE} Ok, like wot?
[GTF]MuffinMan Are you male or female? {SnOOkiE} femail. and u? [GTF]MuffinMan
Your name is nice. Where did you get it from? {SnOOkiE} my mom used to call me it
when i was young! [GTF]MuffinMan Why? {SnOOkiE} because i used to snook
around. so she caled me snookie [GTF]MuffinMan I understand. That makes sense
How old are you? {SnOOkiE} i’am 17. u??? [GTF]MuffinMan You are still young
Does your mother still call you snookie? {SnOOkiE} IM NOT YOUNG!!! I AM 17!!! SHE
DOSNT CALL ME SNOOKIE ANYMORE!!!!! [GTF]MuffinMan Sorry. {SnOOkiE} why are
you sorry? [GTF]MuffinMan Because I said you are young. Because I am older I said
you are young. To me you are still young but I know you are an adult. Where do you
live? {SnOOkiE} Ok. i live OK [GTF]MuffinMan What? What is OK? {SnOOkiE} Ok.
oklahama. Dint you know that? r you an idiot!!! [GTF]MuffinMan Please don’t call me
an idiot. Not I am not. I just didn’t know that OK was the abbreviation for Oklahama.
Which city do you live in? {SnOOkiE] tulsa. it is boring!!!!! where do u live? [GTF]
MuffinMan The Czech Republic. {SnOOkiE} i dont know that. what state is it in???
[GTF]MuffinMan It’s not in any state, it is a country in Europe. {SnOOkiE} like
london?? [GTF]MuffinMan Something like that. But it is not close to the country of
London. {SnOOkiE} where is it then??????? [GTF]Muffin Man It’s between Russia
and Germany. {SnOOkiE} mi uncle told me aboot russia. he was fiting against them
once time. he said there are commies or something. [GTF] MuffinMan Your Uncle
was fighting against Russia? Wow! He must be very brave. Which war was this in?
WWII? {SnOOkiE} against the vietnam war against the russians. he siad we lost
because our politicens werre all hamos and they dint help people like him to kill the
gooks. [GTF]MuffinMan I didn’t know that Russia was in the Vietnam war. You must
really know your history! Wow! {SnOOkiE} yes it was. and vietnam peple as well.
hsitory s 1 of my favoirite subjects. why didnt u know? u are russina. {SnOOkiE} are
u still tjhere?????? [GTF] MuffinMan I am not Russian, I am Czech. But we are close
to Russia. I knew that the Russians were helping the Vietnamese with money and
weapons, but I didn’t know that they were fighting there. I am very impressed with
your knowledge. {SnOOkiE} thnx!! history is my bestest subject. my teachers sais
that i will do realy well in my final exams. r u a commie???? [GTF]MuffinMan Actually,
it’s communist. Yes I am. {SnOOkiE} mi uncle and my pop says that comminunists
are bastads and shold be bomed with nuclear barns. [GTF]MuffinMan Then I would
be dead. I think that would make me very sad because I am a nice person. Do you
think I am a nice person? {SnOOkiE} i dont know u very well. but probaby it wood be
sad if you were dead from a born. killing pople is not nice but commies kill people
all the time and they are evil. [GTF] MuffinMan It’s not true. We are very nice people.
Just like Americans. Are you really 17 years old? {SnOOkiE} YES!!! I AM!!! how old r
u???? [GTF]Muffin Man I don’t know. {SnOOkiE} ???????? WHY DONT U
KNOW????? [GTF]MuffinMan Because in communist countries we don’t have
birthdays. No one knows how old they are. I think I am something like 30 in
American age. {SnOOkiE} u dont have birfdays????? that is very sad. i like my b/day.
tell me please what your real name is. [GTF]Muffin Man I have many names, but my
name now is Lenin. Next year I must change my name again. I don’t know what I will
change it to yet. {SnOOkiE} ?? why do u change your name?? [GTF] MuffinMan I’m
sorry, I can’t tell you. It’s a secret. {SnOOkiE} does everone change there name in
russia??? [GTF]MuffinMan No, only people like me. But it’s not too bad. It means that
I don’t get my ex-wives chasing after me because they can’t find out what my real
name is. I like it. {SnOOkiE} hhow many wifes to you have??? [GTF]MuffinMan So far
I have been married 7 times. I am going to get married again soon, but first I must
get rid of Olga, my current wife. {SnOOkiE} why??? do u not like here???? [GTF]
MuffinMan I like her very much, but in this country when a woman starts to get older
she gets VERY fat. I don’t like fat women. So I will get a new one who is not fat. Are
you fat? {SnOOkiE} NO I AM NOT”"‘! I AM NOTT FAT!!!! I AM GOING TO BE A
MODEL!!!! (GTF]MuffinMan That’s nice. I like girls that look like models. Maybe you
can be my next wife. {SnOOkiE} NO!!! lM NOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [GTF]MuffinMan Sorry
Snookie, I was joking. Really. I know that you can’t be my next wife because you
wouldn’t like it here. {SnOOkiE} Ok. as long as u were jocking! why woudlnt i like it
there in russia????? tell me about russin! [GTF]MuffinMan Ok, but it will be a long
sentance. You will have to wait while I type it, ok? {SnOOkiE} ok. i will wait. [GTF]
MuffinMan Good, because if you like history, you can tell this to your teacher at
school {SnOOkiE} ok [GTF]MuffinMan Firstly, I don’t think that you would like it here
because we don’t have televisions. Many years ago there was a man named Stalin,
and he became president of Russia and the peoples democracies, countries like
mine. Anyway, he said that TV was a very bad thing and made it against the law for
people to watch it or sell them. Ok, please wait because my screen is full and I want
to type more…. {SnOOkiE} u dont have television???? r u jocking???? {SnOOkiE} i
have heard of stalin. {SnOOkiE} r u still there?? [GTF]MuffinMan Anyway, we also
don’t have cars. This is because the Americans won’t let us buy petrol from places
like Texas. And there are no other countries in the world that can make petrol. In
many ways this is good, because we don’t get so fat as we have to walk everywhere.
So I think you wouldn’t like it here. {SnOOkiE} america isnt the only cuntry that
makes petrol. my uncle was in the war of the gulf which was a war about petrol!!!!!!!!
america won thw war!!!!! [GTF]MuffinMan I’m very impressed! You really do know
your history. But did you know that Kuwait (the country that makes petrol) is now an
American state? This means that Americans own this petrol and they won’t sell it to
communists. {SnOOkiE} of course i knew!!!!!!! thnks. i like hsitory {SnOOkiE} do u
have computers???? [GTFJMuffinMan No, we don't have computers here, except for
the government. {SnOOkiE} if u dont have computores then how r u writing to me??
[GTF]MuffinMan I work for the government. {SnOOkiE} LIEK A SPY???? R U A SPY!!!
[GTF]MuffinMan Snookie, I can’t tell you that. If I tell you and you tell someone else
then I will be in trouble. {SnOOkiE} i wont tell anyone else. tell me please!!! [GTF]
MuffinMan You have to promise me. If I tell you and someone finds out, I will be shot
in the head. I have been shot in the head before and I don’t like it. It hurts! {SnOOkiE}
you havent been SHOT IN THE HEAD!!! If U WERE SHot IN THE HEAD U WOOD BE
DEAD!!!! Dont JOKE me!!!! [GTF]MuffinMan Snookie, I really have been shot in the
head. Promise. But it missed my brain and how I have a metal plate in my head.
{SnOOkiE} COOL! r u a spy???? [GTF] MuffinMan Yes, I work for the KGB. PLEASE
don’t tell anybody. {SnOOkiE} I promise. i wont even tell my uncle, he wood probably
be angry for talking me to an commie anyway. is it cool being a spy???? have u
killed many people??????? [GTF]MuffinMan It’s very nice being a spy. It means that I
can eat meat sometimes. Most people in communist countries can’t eat meat, only
bread. {SnOOkiE} cool. did u kill people????? [GTF] MuffinMan I have only killed two
people. But it’s not nice. I had to kill my father because he was giving secrets to the
Americans. {SnOOkiE} thats horrible!!!!!!!! i LOVE MY FATHER!!!! [GTF]MuffinMan Oh
my god, someone has come in the room!! {SnOOkiE} who has cum in the
room????? {SnOOkiE} r u still there?????? {SnOOkiE} hello?? {SnOOkiE} i will go
now. bye bye [GTF]MuffinMan WHO IS ZIS?? {SnOOkiE} u r back. where did u go?
[GTF]MuffinMan WHO ARE YOU? WHO IS ZIS? {SnOOkiE} who r u????? where is
the person from before????? [GTF]MuffinMan HE IS GONE. WE WILL QUESTION
HIM. WHAT DID HE TELL YOU? {SnOOkiE} i have to GO!!!!!!!! [GTF]MuffinMan WHAT
DID HE TELL YOU? WHERE ARE YOU FROM? ARE YOU A SPY AS WELL?
{SnOOkiE} NO!!!!!!! im NOT a SPY!!!! i must go!!!! [GTF]MuffinMan WE WILL FIND
YOU! TELL US! {SnOOkiE} u WONT FIND mE!!! im going [GTF]MuffinMan YOU ARE
AMERICAN FROM ZE STATE OF OKLAHOMA. {SnOOkiE} how do u knwo????????
NO IM NOT!!!! [GTF]MuffinMan WE HAZ VERY BEST TECHNOLOGY AND NOW I
KNOW YOU ARE FROM TULSA. WE MUST SPEAK TO YOU! {SnOOkiE} GO AWAY!!!!!
I HAve NOT DONE ANYTNG!!!! I AM tURNIGN MT COMPUTER OFF!!!!!!!!! ŽENA -
Chemická analýza

Základní údaje Prvek: žena Značka: wo Objevil: Adam Atomová hmotnost: dohodou
přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 až 200 kg Výskyt: větší množství ve
všech větších městských oblastech

Fyzikální vlastnosti ·    povrch obvykle pokryt barevným filmem ·    bod varu nemá,
mrzne bez jakékoliv známé příčiny ·    topí se při speciálním zacházení ·    hoří při
nesprávném použití · vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po
běžnou rudu ·    poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti ·    výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů
drahých kamenů · absorbuje velké množství drahých látek ·    může spontánně
explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny ·
nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem ·
ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití ·    dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech ·    může být dobrou
pomůckou při relaxaci · velmi efektivní čistidlo

Testování ·    čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu ·    v blízkosti
kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možné riziko ·    v nezkušených rukou velmi nebezpečná ·    je nelegální vlastnit
více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se
nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

VÝSTRAHA delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé! Encyklopedie
chození

Kamarád(ka) Osoba opačného pohlaví ve Vaší blízkosti a mající nějakou vadu, kvůli
které je vyspat se s ní něco, co Vás vůbec neláká.

Láska na první pohled: To, co se objeví, když se potkají dva nadržení, nepříliš
vybíraví lidé.

Lehká: Slovo označující ženu s mužskou morálkou.

Nezájem: Pocit ženy vůči muži, který tento muž interpretuje slovy “snaží se dělat, že
není k maní.”

Nymfomanka: Slovo, kterým muž označuje ženu, která to chce častěji než on.

Pohled do oči: Způsob, jak žena sděluje muži svůj zájem o něj. Běžně se tento
způsob navázání kontaktů doporučuje, i když mnoho žen si stěžuje na neschopnost
podívat se muži přímo do očí. Nemusí to být přímo stydlivost – často je to důsledek
skutečnosti, že ženské oči nejsou umístěny na hrudi.

Přitažlivost: Výsledek spojení nadrženosti a konkrétní osoby.

Randění: Proces, při kterém spotřebováváte velké množství peněz, času a energie,
abyste se seznámil s osobou, která se Vám nijak zvlášť nelíbí a která se Vám v
budoucnu bude líbit ještě méně.

Střízlivost: Stav, ve kterém je možné zamilovat se.

Zákon relativity: Přitažlivost určitě osoby je přímo úměrná tomu, jak nepřitažlivý je
ten, s nímž právě chodíte.

Zlozvyk jdoucí na nervy: To, v co se promění bezvýnamná vlastnost, kvůli níž jste si
někoho oblíbili, po několika měsících společného života. Murphy a počítače

Definice Hardware: Ty části počítace, do kterých můžete kopnout. Software: Ty části
počítače, které nefungují. Pevný disk: Ta část počítače, která zatuhne v tu nejméně
vhodnou chvíli. Přídavná zařízení: Díly nekompatibilni s vaším počítačem. Tiskárna:
Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte. Šňůra: Ta součást
počítače, která je příliš krátká. Myš: Je vždy tam, kde ji nepotřebujete, obvykle není k
nalezení vůbec. Zálohování: Operace, kterou nikdy nestihnete včas. Restore:
Postup, který funguje bezvadně, dokud ho nepotřebujete. Pamět: Ta část počítače,
které není nikdy dost. Chybové hlášení: Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Soubor: Ona věc, kterou v počítači nikdy nemůžete najit. Procesor: Ta část počítače,
která je vždycky zastaralá. Manuál: Ta součást počítače, která je naprosto
nesrozumitelná. Thompsonova teorie velikosti disku: I sebevětší disk je příliš malý.
Hitchův internetový zákon: Při natahování internetové stránky poběží Váš požadavek
tou nejnemožnější oklikou. Petzenův internetový zákon: Nejpromyšlenější zadání
dotazu do vyhledávacího programu obvykle přináší nulový výsledek. Reasnerův
zákon internetu: Pravděpodobnost, že se vám zasekne “browser”, je přímo uměrná
tomu, jak blízko jste se dostali k hledané informaci. Mc Mahonovo pravidlo: Ať
hledáte, co hledáte, určitě při tom narazíte aspoň na jednu pornostránku. Shaafův
zákon internetových informací: Jakýkoliv citát vyskytující se na internetu dvakrát má
buď různé znění, nebo různé určení autora, anebo obojí. Montgomeryho zákon chyby
401: Čím naléhavěji potřebujete určitou internetovou stránku, tím pravděpodobněji
už na serveru není. Metcalfův zákon: Význam internetové sítě stoupá kvadraticky s
počtem účástníků. Lízin zakon: Po hodinách usilovné snahy přihlásit se na přetížený
server ztratíte spojení, jakmile se Vám to podaři. Hatalův zákon: Plánovat si
dovolenou po internetu zabere víc času, než dovolená sama. Osmý zákon
programování: Je vždycky lepší přizpůsobit své požadavky programu než
naopak.Intelligenztest Werder Läser!

Wie algemein bekand ißt, haben zukünvtige Schendamariebeamde einen
außgesprochenen schwiehrigen aufnahmedest zu bestehlen, wobei ihre
Indelegenz gedesdet wird, um auch in Ekstremsiduationen Heer der Lake sein zu
könen. Vundamentale Teutschkentniese sint natürlich Grundbedienund vür jeden
Schendarmeriebeamden. Droz überaus strenger geh- heim-Haltung ist es mier
gehlungen, einiege fragen auß dem Indelegenzdest zu erhalten, um der
Bevölgerung von dessen Schwierigkeid zu überzeugen.

Verachtungsfoll: Ein Schendamariebeamder

Aufnahmeprüfung für Gendarmeriebeamte Die Prüflinge müssen in der Lage sein,
zu schreiben oder zu lesen. Beides zusammen ist nicht erforderlich! 1.    Wer
gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter? 2.    Woraus wird ein Silberdollar
hergestellt? 3.    Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren
Namen in Blockbuchstaben! 4.    Buchstabieren Sie: a.    Hund b.    Katze c.    Ei 5.
Wann beginnen die Zehn- Uhr- Nachrichten? 6.    Wie viele Gebote wurden Moses
ungefähr übergeben? 7.    Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war
Georg der sechste. Wie hießen die anderen fünf? 8. Schreiben Sie die Zahlen 1 -
10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!) 9.
Wer erfand den Otto Motor? 10.    Welches Instrument spielte Phillip der Flötist?
11.    Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!
12.    Von welchem Land ist Bonn die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite
schreiben!) 13.    Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit: a.    Martin
Luther b.    Der Papst c.    Jack the Ripper d.    Kardinal König 14. Vasco da Gama
unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher? a.    auf der
ersten b.    auf der zweiten c.    auf der dritten Proč je Internet jako penis? ·    Může být
v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné při
tom dělat jakoukoliv skutečnou práci. ·    Kdysi byl jeho účel předávat informace
důležité k zachování lidského rodu. ·    Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina
jej používá hlavně pro zábavu. ·    Pokud nepoužíváte přiměřeně ochranné
prostředky, můžete chytit virus. ·    Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je
jeho skutečná velikost a vliv. ·    Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se
dostat do velkých potíží. ·    Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. ·
Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci Jak neshnít
v práci Několik rad pro sedavé zaměstnání

Začnete hned ráno Natáhnete si budíka o deset minut později. Útěk na autobus
dělá divy.

Pijte kafe Cesta ke kávovaru a zpět vám pomůže trošku se protáhnout.

Choďte Vyberte si pěknou kolegyni (kolegu), pokud chodíte do práce opilí, klidně i
škaredou, a bežte ji několikrát denně navštívit.

Smějte se Když už budete dotyčnou obštastňovat svojí přítomností, buďte pokud
možno vtipní. Má to několik pozitivních stránek. Budete oblíbení, pomůžete břišním
svalům a máte malou šanci, že si “zacvičíte” i po pracovní době.

Kuřte Pobyt každých dvacet minut na čerstvém vzduchu má zázračně velmi dobrý vliv
na organismus. Dalším pozitivem je, že přestanete stíhat svoji práci, dostanete se
do stresu a vydáte zase o nějakou tu kalorii víc.

Provokujte Útěk před hozeným děrovačem či židlí bude vaše kardiovaskulární
soustava milovat.

Zvolněte tempo Cesta “na kobereček” je vytrhnutím že šedi kancelářského života a
pomůže vaší duši i tělu.

Pijte vodu I cesta na záchod spálí pár kalorií.

Pravidelně obědvejte Nejlépe hodinu pěší chůze od práce. Cesta pešky tam a
zpátky vám pomůže vytrávit a zmenší čas strávený za počítačem. Jak odmítnout
muže

Muž: Neviděli jsme se už někde? Žena: Ano, jsem recepční na klinice pohlavních
chorob..

Muž: My jsme se už někde viděli… Žena: Ano, a proto tam už nechodím!

Muž: Je tato stolička volná? Žena: Ano, a moje bude taky, jestliže si přisednete…

Muž: Pojedeme k tobě nebo ke mně? Žena: Oboje – každý k sobě!

Muž: V jakém znamení jsi se narodila? Žena: Zákaz vjezdu.

Muž: Oba dva jsme přeci v baru za stejným účelem… Žena: Jasné, pojď, zbalíme
nějaké kočky…

Muž: Splním ti každou sexuální fantazii! Žena: Ty máš fakt osla i dogu?

Muž: Chci ti darovat sebe. Žena: Nestojím o laciné dary!

Muž: Vidět tě nahou umřu štěstím! Žena: Vidět tě nahého umřu smíchy…

Muž: Pro tebe půjdu na kraj světa… Žena: A zůstaneš tam? Jak to vlastně bylo

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVANÍ. Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-
UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla
POMLUVY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla
ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla
MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to
všechno POSRALO !!! Jak zapůsobit

Jak zapůsobit na ženu ·    chval ji ·    rozmazluj ji ·    objímej ji ·    pusinkuj ji ·    pohlaď ji
·    mazli ji · miluj ji · utěš ji ·    chraň ji ·    dráždi ji ·    plať za ni ·    zahrň ji
přepychem ·    přiviň ji k sobě · chraň ji ·    pozvi ji na oběd ·    kupuj ji dárky ·
poslouchej ji ·    starej se o ni ·    stůj při ní · pomáhej jí ·    kupuj jí kytky ·    běž
pro ni na konec světa

Jak zapůsobit na muže ·    ukaž se mu nahá ·    kup mu pivo Óda na jaro Tak zase
přišlo jaro, jako každý rok. Slunce svítí, květiny rozkvétají a pod nohama nám křupají
mrtvá ptáčátka, čerstvě vypadlá z hnízd. Větve stromů a zkažené potraviny na našem
balkoně se zelenají. Vstříc slunci vylétají ze smrdutých popelnic chuchvalce
mladičkých much, aby oslavily nejkrásnější čas roku a porozhlédly se po chutném
výkalu. Většina lidí jaro miluje. Člověka fascinuje probouzející se příroda, a tak na
oslavu jejího znovuzrození oškube keře zlatého deště, vytrhá že země sněženky,
bledule, oláme větvičky stromů, nařeže je a hodí do vázy s chlorovanou vodou.
Zvláštní oblibě se těší rozkošné chlupaté kočičky, které za účelem zkrášlení svého
příbytku uzurpuje zimou vyhladovělým včelám a připravuje je tak o první možnost
obživy. Symbolem jara jsou bezesporu chlupatá žluťoučká kuřátka nemotorně se
batolící v zelené trávě. Člověk jim ovšem nedá příležitost k vylíhnutí, protože slepice
připraví o možnost sexuálního života separaci od kohouta. Na Velikonoce jim navíc
sebere vejce, uvaří neoplodněná kuřátka natvrdo a za pomoci chemických sloučenin
jejich rakvičky obleče do barev, které slepice určitě původně neměly v úmyslu. Pak
orve vrby a z jejich proutků uplete pomlázky, které lze zakoupit u starých babek na
trhu mezi paneláky za 25 korun za kus. Ušetří se tak spousta času, který se dá
strávit doma u televize. Obarvená vejce následně přecházejí do vlastnictví žen,
zatímco pomlázky do vlastnictví mužů. Zvláštní je, že vejce mohou podle tradice přejít
z vlastnictví žen do vlastnictví mužů za pomoci mírného fyzického násilí s použitím
pomlázky, zatímco metoda pro transfer pomlázek do vlastnictví žen podle tradice
neexistuje. Na závěr nutno poznamenat, že v poslední době člověk dává před
skutečnými přednost vajíčkům čokoládovým. Zvláště pak, pokud v sobě skrývají
nějakou plastikovou ohavnost, ručně kolorovanou levnou asijskou pracovní silou.
Nedílnou součástí jara jsou také koťátka. Kočky, vylákané teplou frontou si v nočních
ulicích zadělávají na mladé, kterými nás pak někdy uprostřed května potěší. Koťátka
vypadají jako droboučká, roztomilá a bezmocná klubíčka a člověk se nad nimi
mnohdy rozněžní natolik, že mu dá i několik hodin přemáhání, než je v zájmu
přirozeného výběru druhu utopí. Topení koťátek je možno chápat jako součást
velkolepého jarního úklidu, kdy se člověk zbavuje nepotřebných krámu. Poctivé
hospodyňky oloupou z dětských židli zaschlé žvýkačky a vyluxují pavouky, umyjí okna,
naleští linoleum, zametou a ze skříní vyhodí oděvy, které jsou jim už malé.
Vysokoškolští studenti si na kolejích otevřou okno a vynesou koš. Programátoři si
rukávem otřou obrazovku monitoru. Obrovskou změnu zažívají na jaře lavičky v
parku. Zatímco přes noc skýtají lože bezdomovcům, které teplo vyhnalo z kanálů a
zatuchlých nádražních čekáren, přes den jsou zpovědnicí milencům, kteří se na nich
objímají a mužská část do nich v záchvatu lásky ryje kosočtverce. Ano, málem bych
zapomněl – romantika je, samozřejmě dalším synonymem jara. V touze po
romantickém vztahů některé dívky na svůj obličej aplikují kosmetiku a make-up za
několik set až tisíc korun a natahují si sukně, které zakrývají jen ty části těla, za
jejichž odhalení by mohly být stíhány pro mravní ohrožování nezletilých. To je s
povděkem kvitováno jak stejně romantický zaměřenými vilnými starci, kteří se celou
zimu na příchod jara jen třásli a teď se vystavují riziku selhání srdce, tak ostatními
muži, kteří se nestačí divit, co všechno přes zimu narostlo a zvou to do kin za účelem
tmy. Muži a ženy, kteří už nemají věk, chuť či síly věnovat se takovým činnostem,
mohou využít získaného času k práci na zahrádce. Zeminu je třeba po zimě vhodně
upravit, rozrýt a nadopovat umělými hnojivy, žíravinami a chemikáliemi proti
škůdcům a nakonec i zeleninou, případně květenou, která má už spadeno na
alergiky. Totéž ale ve velkém praktikují zemědělci, kterým na konci sezóny úroda
stejně shnije, uschne, zmrzne, nebo ji musejí prodat za směšnou cenu. Alergikům
na jaře začíná sezóna a tak musí polykat prášky, chodit na injekce, nechodit ven,
málo větrat, vyhýbat se včelám a vosám, prachu, pylu, roztočům a proklínat přírodu
se všemi jejími ročními obdobími, ovšem se zvláštním důrazem na jaro. Už aby
zase byla zima. JUST MARRIED!

This couple had only been married for two weeks. The husband, although very
much in love, couldn’t wait to go out into town and party with his old buddies, so he
says to his new wife, “Honey, I’ll be right back…” “Where are you going coochy
cooh…?” asked the wife. “I’m going to the bar, pretty face. I’m going to have a beer.”
The wife says to him, “You want a beer my love?” Then she opens the door to the
refrigerator and shows him 25 different kinds of beer brands from 12 different
countries: Germany, Holland, Japan, India, etc. The husband doesn’t know what to
do, and the only thing that he can think of saying is, “Yes, loolie loolie…but the bar….
you know…the frozen glass…” He didn’t get to finish the sentence, when the wife
interrupts him by saying, “You want a frozen glass puppy face?” She takes a huge
beer mug out of the freezer so frozen that she was getting chills holding it. The
husband, looking a bit pale, says, “Yes, tootsie roll, but at the bar they have those
hors d’oeuvres that are really delicious… I won’t be long. I’ll be right back. I promise.
OK?” “You want hors d’oeuvres poochi pooh?” She opens the oven and takes out 15
dishes of different hors d’oeuvres: chicken wings, pigs in a blanket, mushroom
caps, pork strips, etc. “But sweet honey…at the bar…you know…the swearing,
thedirty wor ds and all that…” “You want dirty words cutie pie?…HERE, DRINK YOUR
FUCKING BEER IN YOUR FROZEN FUCKING MUG AND EAT YOUR FUCKING
SNACKS, BECAUSE YOU AREN’T GOING ANYWHERE! GOT IT ASSHOLE?!!” Co je
kapitalismus? Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli
přemýšlí a pak začne povídat: “Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu kapitalista.
Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme ji říkat vláda. My jsme tvoji rodiče a
tak se staráme o tvoje potřeby… tedy ty budeš lid. Služebná… no budeme jí říkat
pracující třída. Tvůj malý bratříček bude… ehmm… budoucnost. Přemýšlej o tom,
synku a zítra si popovídáme.” Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V
průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem
obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodně, že půjde za maminkou
a oznámí jí to. Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojeně odfukování a tak se
rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný
hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka se služebnou, jak si užívají.
Protože je zamčeno, tak se rozhodně nechat to na ráno. Ráno u snídaně říká: “Tatí,
myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.” Tatínek potěšené vzhlédne a
říká, ať mu ho tedy poví, že ho kdyžtak opraví. No a synáček spustí: “Takže…
kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu. Zatímco vláda spí a mínění lidu je
ignorováno, budoucnost je úplně posraná.” Kázání Nováček mezi knězi sloužil svoji
první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého
zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: “Když mám strach, že
na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud
cítím, že začínám být nervozní, usrknu si.” Další neděli se nováček zařídil podle rady
svého kolegy. Na začátku kázáni opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů
jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do sakristie, našel na dveřích tyto
poznámky: 1.    Usrkni si vodky, nelokej ji. 2.    Máme deset přikázáni, ne dvanáct.
3.    Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 4.    Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5.
Jakub vsadil svého osla, ne posla. 6.    Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K. 7.
Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo. 8.    David zabil Goliáše, nedal
mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapoměl. 9. Kámen srazil Davida z jeho
oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10.    Svatému kříži se neříká Velký téčko. 11. Když
rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl : “Jezte, neb toto jest mé tělo.” Neřekl :
“Sežerte mě.” 12. Panna Maria není “Mařka, co to nikdy nedělala.” 13.    Doporučené
požehnání před jídlem není: “Číňan Japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó
Bóže.” 14.    A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. Filmová klišé ALKOHOL ·
Pouze muži jsou alkoholici. Jakýkoliv beznadějný alkoholik může přestat pít, má-li
čelit důležitému úkolu. V momentě, kdy alkoholik přestane pít, jeho veškeré
schopnosti se vracejí a nepociťuje žádné nepříjemné abstinenční příznaky. AUTA A
ŘÍZENÍ ·    Filmové postavy řídící ve městě zaparkují, kde se jim zamane, když se
dostanou k cíli. · Pokud jsi sám na zadním sedadle, dbej, abys seděl uprostřed. ·
Náhlá zrychlení auta (ať vpřed, vzad, zastavení, smyk, skluz aj.) způsobí hlasitý kvil, a
to i na mokrých a prašných vozovkách. Nenechte se překvapit. Každé kolo je navíc
vybaveno dýmovnicí, aby bylo zřejmé, že se tak stalo. Hollywoodská auta jsou
zvláštní: když vyrážejí vpřed, každé hnané kolo zanechá gumovou stopu bez ohledu
na to, zda vůz má či nemá samosvorný diferenciál. ·    Chodci v Hollywoodu mají
nejlepší reakce na světě, takže se ničeho neobávejte, pokud musíte jet po chodníku.
Pan Pappodopolus je už celkem zvyklý, že mu jeho vozíček s ovocem rozmašírují, a
nehledě na gestikulaci a kletby vždycky stačí včas uhnout. ·    Při automobilové
honičce někdo vždycky ulicí nese velké tabule skla. ·    Osoby za volantem mluví a
dívají se na své spolujezdce po celou dobu jízdy, aniž by skutečně sledovali
_silnici_, řadili, dávali blinkr atd. (“When Harry Met Sally”). · Auta honící se navzájem
uprostřed města nikdy neutrpí tolik škody, aby musela zastavit. ·    Lidi honění auty
poběží prostředkem silnice, namísto aby vlezli někam, kam auto nemůže. ·    Auto vždy
vybuchne, když se na něj vystřelí, ledaže by jej řídil hrdina. ·    Když řídíte auto, vždy
rozpoznáte všechny známé osoby jedoucí v protisměru. ·    Pokud někdo “spravil”
nožní brzdu v autě, řidič nikdy neužije ruční brzdy či převodovky ke zpomalení,
alespoň ne až do posledního okamžiku. ·    Auta často končí na okrajích útesů se
dvěma koly ve vzduchu nad propastí. Klaďáci se zachrání těsně předtím než auto
přepadne, zloduši doprovázejí vůz ve volném pádu, často způsobeném ptákem, jenž
usedne na část auta visící nad hranou. ·    Když auto padá z útesu následkem
honičky, obyčejně vybuchne dříve, než dopadne. · Když auto v rychlosti narazí do
zaparkovaného vozu, vyletí vysoko do vzduchu, zatímco zaparkované vozidlo se stěží
pohne. ·    Po havárii se žádná filmová postava na pět minut neposadí a netřese,
natož aby blábolila v šoku. · Všechna auta jakoby jezdila na letecký petrolej namísto
benzínu (proto ten hojný černý čmoud, když hoří). ·    Všimněte si volantů filmových
aut, hlavně v záběrech “pohled skrz čelní sklo na řidiče”. V devíti případech z deseti,
příčky volatnu, u nichž by se čekalo, že budou vodorovně, nebo aspoň přibližně, jsou
svisle, t.j. jsou vidět svisle, nad palubní deskou, před tváří řidiče, i když jede rovně. ·
Kdykoli vidíte někoho řídit, a to i na přímých a hladkých vozovkách, točí volantem
dostatečně k průjezdu slalomovou dráhou. Auto se ovšem nekymácí. Četnost
nadbytečného točení volantem nezáleží na rychlosti. ·    Nejen že filmová auta
parkují přímo před vchodem, ale nikdy se nezamykají. I kabriolety se srolovanými
střechami, v New Yorku, zůstávají na místě hodiny poté. ·    Všechna filmová auta mají
vynikající brzdy a dokážou zcela zastavit ze 100 km/h (ovšem s hlasitým kvílením
pneumatik, a to i na prašných cestách) na pěti metrech. ·    Vítr nikdy otravně necuchá
účesy cestujícím v kabrioletech. ·    Ve filmové zemi není stopek. Ať už jedete
kamkoliv, daleko či kousek, nemusíte nikdy zastavovat, dokud tam nedojedete. ·
Filmová auta nemají vnitřní zpětná zrcátka. Většina z nich má ovšem asi
dvoucentimetrový matný flek na čelním skle, kde by zrcátko normálně bylo
namontované. ·    Filmová auta nikdy napoprvé nenastartují, pokud utíkáte před
zloduchem. ·    Pokud je na silnici z kopce velký hrb, rychle jedoucí auta jej vždy
přeskočí a dopadnou ve snopu jisker. Vnitřní záběr pak ukáže reakci cestujících v
okamžiku dopadu. Nejsou zraněni, třebaže nemají zapnuté bezpečnostní pásy.
Žádné prasklé pneumatiky, zlomené poloosy, či porucha tlumičů nenastane
následkem nárazu. Ztráta krytu disku kola v tomto okamžiku je možná. ·
Pokaždé, když vidíte skutečně pěkný, módní cizí vůz, nebo legendární auto jako 65
Mustang, může vám být jasné, že bude rozsekáno na tisíce kusů. ·    Příliš mnoho
Hollywoodských autohoniček je přerušeno výjezdem dodávky z vjezdu, uličky nebo
kolmé ulice, což vede k úniku stíhaného, nebo smrti postradatelné postavy. ·
Policejní auta účastnící se honicích scén obyčejně trpí více než jiná vozidla – čelně
se srážejí, střetávají se se zaparkovanými auty, padají do vody, a, samozřejmě,
předvádějí stále oblíbený obrat za letu, po němž auto přistává vzhůru koly a drtí
majáčky a sirénu. Obyčejně neuvidíme nešťastné příslušníky po takovém
nevyhnutném karambolu. ·    Havarovaný vůz vždy vybuchne do koule plamenů, ale
ne dříve než hrdina stačí odtáhnout všechny důležité pasažéry do bezpečí a zařvat
“Bacha! Vybouchne to!” ·    Kyselina aplikovaná zloduchem na hrdinův brzdový rozvod
nemá nikdy žádný účinek, až když auto jede z prudce se svažujících serpentin. Auta
na křižovatkách mají nezničitelné brzdy. ·    Nikomu nikdy nedojde benzín (ani při
dlouhých honičkách). Ponaučení: každý kradený vůz má plnou nádrž a nízkou
spotřebu. ·    Auta – veteráni jsou vždy bez poskvrnky a vzorně čerstvě naleštěna.
Nikdy nemají škrábance, díry či záplaty. ·    Nikdo neloví klíče od auta právě před
honičkou. Vždycky jen skočí dovnitř a nastartují, protože nechali klíčky v zapalování.
Nevhodno pro větší města… BARY A PITÍ ·    Pokaždé když chlápek vejde do baru,
obyčejně hrdina, tak se zaplete do rvačky. Nejčastěji hned pod neonem
BUDWEISER (viz UMÍSTĚNÍ VÝROBKU). Pravděpodobnost rvačky je vyšší, jestliže v
pozadí hraje country hudba. ·    Filmoví hrdinové v baru objednávají buď silný
alkoholický nápoj a vhrknou ho do sebe jako chlazený čaj, nebo žádají mléko. Druhý
případ vyvolá sarkastické poznámky, po nichž následuje rvačka. · Pokud muži pijí
whiskey, je to vždycky z dvoudecáku, a vždycky to pijí na jeden zátah. ·    Pokud jsou
to máčky, zalapají po dechu, načež se rozkašlou. Pokud jsou řízci, krátce mrknou,
blýsknouce stisknutými zuby. ·    Šálek kávy/chlístanec studené vody do tváře postačí,
aby nejotupělejší osoba do mrtě vystřízlivěla ve zlomku vteřiny (viz několik tisíc
westernů a “Peter’s Friends.”) BIOLOGIE A GENETIKA ·    Lidé jsou často přesné
kopie vzdálených předků, či svých rodičů, když byli stejně staří. ·    Nejméně jeden z
páru identických dvojčat se už zlý narodil. · Ozáření způsobuje mutace nikoliv
budoucích dětí, nýbrž vám, přímo na místě. Mutace nikdy není okamžitě smrtelná,
ale buď z vás nejprve vytvoří neforemný chuchvalec, nebo funkční stvoření se
zvířecími rysy. ·    Křížení je geneticky možné mezi kterýmikoliv osobami či živočichy
odkudkoliv z vesmíru. ·    Novorozeňata umějí žvatlat, lezou a drží hlavu zpříma.
BOMBY ·    Zlí géniové, kteří vyrábějí bomby, aby ničili věcí/lidí, je vždycky nechají
vybuchnout nejméně po jedné hodině, aby měl hrdina dost času na zneškodnění. ·
Bomby mají vždy velké blikající a pípající displeje. Zlí géniové, kteří vyrábějí bomby,
aby ničili věci/lidi, jsou vždy dostatečně důmyslní, aby do konstrukce zahrnuli i
viditelný displej (obyčejně LED), zobrazující, kolik času zbývá, než bomba vybuchne,
dávaje tak hrdinovi přesnou informaci, kolik času mu zbývá. ·    Přerušíte-li drát k
detonátoru, odpočet se zastaví. To se ovšem nepodaří, pokud zbývá více než jedna
vteřina. · Všechny dráty mají jiné barvy, takže je hrdina může snadno rozpoznat, když
má přestřihnout ten správný. ·    Bomby spuštěné mikrovlnou troubou vždycky
vybuchnou 2 vteřiny poté, co časovač dojde do 00:00 a mikrovlnka pískne (viz “Under
Siege”). ·    Všechny výbuchy se dějí zpomaleně. Pokud nastane výbuch, dbejte,
abyste utíkali pryč od místa detonace, aby vás tlaková vlna mohla hodit vzduchem,
zpomaleně, ve směru ku kameře. ·    Budova, jež by k demolici v reálném světě
potřebovala několik desítek promyšleně umístěných náloží, se dá ve filmu zničit
jedinou bombou v kufru auta (viz “Lethal Weapon III”). Taková bomba nezpůsobí
škodu na žádných dalších okolostojících domech. CESTOVÁNÍ ·    Dopravní
prostředek vždycky přijíždí a odjíždí včas. · Postavy se objevují na letišti a jdou *hned
k letadlu*. Musejí mít nejlepší časový odhad ze všech lidí na Zemi – já musím
vždycky chvíli čekat, než se začne nastupovat (nemluvě o boarding pasu a povinnosti
“dostavit se k odletu 15 minut před termínem, jinak ztratíte nárok na sedadlo”,
uvedené na většině letenek. Taky je dobře, že aerolinie ve filmu nejsou nikdy
přebukované!). · Kufry filmových postav jsou vždy téměř nulové váhy, když je musí
nosit. ·    V nouzi každý pochytí, jak pilotovat vrtulník. ·    Filmové postavy nikdy netrpí
mořskou nemocí. ČAS · Filmové časování je vždy přesné. Pokud např. vysledování
telefonu trvá dvě minuty, můžete vzít jed na to, že to znamená 120 vteřin, ne nějaký
kousek víc či míň. Totéž platí o bombách, době nutné k dojetí do cíle, atd. · Poučení z
předchozího: všechny postavy ve filmu mají hodiny a hodinky perfektně seřízeny (i
navzájem). DALEKOHLEDY A BRÝLE ·    Pokud se někdo dívá dalekohledem, vidíme
dva spojené kruhy namísto jednoho. ·    Brýle se nikdy neorosí, když se vejde ze zimy
do tepla. ·    Počítačoví fanatici a “inteligentní” osoby je nosí, akční hrdinové nikdy
nemají brýle. Zloduch vždy spáchá zločin přímo před oknem, kde se někdo kouká
dalekohledem. DĚTI A MLÁDEŽ ·    Dítě toho vždycky ví víc než dospělý. ·    Dítě se o
sebe umí postarat, i když rodiče odletěli do Paříže, ponechavše je bez jídla, elektřiny,
topení, peněz atd. ·    Žádné dítě nemůže být zabito… i když je smaženo na
elektrickém plotě s vysokým napětím, které by kleplo dinosaura (“Jurrasic Park”). ·
Osmi až desetileté děti jsou nejlepší počítačoví hackeři na světě a mohou se vlámat
to libovolného systému. ·    Děvčata, se kterými nikdo nechce do páru na filmový
středoškolský promovací večírek, jsou ta, která by na většině středních škol měla
největší chlapecký zájem. DOPRAVA ·    Když má hlavní postava přejít ulici (v jednom
z pomalejších úseků filmu), ulice se vždycky dá přejít okamžitě. Samozřejmě on(a)
překluše, aby se vyhnul(a) autu, které projede, až přejde. ·    Pokud je provoz, to
znamená, že film je ve své intenzivnější části (jako v honičce), čili je tam dost aut,
aby do sebe mohla vrážet. Žádná z důležitých postav se nezraní, o nehodě se nikdy
nedovíme ze zpráv, a nikdo nikoho důležitého nežaluje. Jen velmi málo lidí vystupuje
z aut, a také nevidíme vylétat žádné vzduchové pytle. DŘEVO ·    Hrdinové a padouši
mohou užívati dřeva, libovolně slabého, jako bezpečného štítu proti kulkám jakékoliv
ráže. DŮKAZY · Usvědčující důkazy se dají najít a buď jako fotografie číslo čtyři v
balíčku, nebo v zásuvce druhé odspoda. · Dbejte na to, abyste ponechali své
důležité pásky, jako je ta označená “Usvědčující důkazy proti poslanci Kovářovi, jak
bere úplatek 24 miliónů a pak se mucká s dcerou překupníka drog”, a vaše diskety
nadepsané “Všechny odpalovací kódy pro jaderné hlavice jsou tady” na místě, kde
se dají snadno najít. ·    Všechny postavy si schovávají výstřižky z novin s důležitými
událostmi v jejich životě, zejména pak těmi, které je bolestno si připomínat, jako
ztráta bezprostředních příbuzných pro vlastní nedbalost. Pokud navíc reportáž vyšla v
době, kdy postava byla uvězněna či na útěku, o to více důvodů má držet si takové
záznamy. ELEKTŘINA ·    Pokud se na scéně vyskytuje vysoké napětí, projevuje se
viditelnými sršícími blesky. · Dotkne-li se filmová postava elektřiny, začnou po ní
blesky běhat, a to i chvilku po odpojení, neboť je “nabita”. HONIČKY ·    Žena,
honěná zloduchem, klesá k zemi i na vyrovnaném, bezpřekážkovém terénu.
Povšimněte si, že když jsou honěni žena a muž, ona obyčejně padá, načež muž se
zastaví a pomáhá jí vstát. ·    Navazuje na předchozí: o    Muž nato pokračuje v úprku
spolu se ženou, drže ji za ruku nebo ještě lépe za paži, třebaže jim to oběma brání v
rychlosti, které by byli schopni každý zvlášť. o    Všechny filmové ženy musí být
taženy za ruku, a to i když je muž tahoun malý a tlustý a žena sprintérka. o    Všechny
filmové ženy se pokoušejí běžet na vysokých podpatcích, nikdy se nepokusivši boty
odkopnout. ·    Ženy nejenom musí být taženy, nemají dostatek rozumu, aby utíkaly a
nepřestávaly utíkat, pokud muž se nedotýká jejich lokte, nedrží za ruku či neobjímá
kolem ramen. ·    Honění se vždy pozdrží, aby pronásledovatelům vhodili do cesty
překážky (popelnice, trámy, židle). Nezáleží na tom, že jim trvá třikrát tak dlouho
překážky vytvářet, než jejich honitelům je prostě přeskakovat. HRDINOVÉ ·    Má-li
hrdina psychologický/psychický problém, který mu brání, aby se účinně vypořádal s
problémy, můžete si být jisti, že tento problém ve vhodnou chvíli pomine. ·    Hrdina
se na scéně vždy o vteřiny mine se zloduchem. ·    Svléknutí do pasu učiní hrdinu
nezranitelným. ·    Hrdina je vždycky spárován s ženskou postavou. Poskok nikdy. ·
Hrdinův nejlepší přítel/partner je obvykle zabit zloduchy tři dny předtím, než měl jít do
důchodu. ·    Hrdinova nová žena je rozstřílena 80 samopaly hned po svatbě nebo
při líbánkách. ·    Hrdinové mohou fungovat bez jídla a spánku, bez měřitelného
úbytku fyzických a mentálních schopností, po nejméně 72 hodin. ·    Po rvačce má
hrdina vždy malý pramínek krve v pravém koutku úst. Jeho ret není nikdy rozbit
uprostřed, a horní ret je nezranitelný. Utře se krev z koutku úst hřbetem ruky, a
podívá se na ni. Pokud má na tváři jiná zranění, je to obvykle malá odřenina na
pravé čelisti. Po jeden den na tom bude mít náplast, načež je rána zázračně
zhojena. ·    Hrdina po rvačce vždy odmítne pomoc přátel či zdravotnického
personálu. ·    Pokud se hrdina dostane do druhé rvačky, je mu mláceno či kopáno
do nejzraněnější části těla. ·    Hrdina nedá najevo bolest ani při nejstrašlivějším
mlácení, leč zamrká, pokud se žena pokusí čistit mu ránu na tváři. ·    Je-li hrdina
spárován se slabošským poskokem, tento neomylně zachrání hrdinův život v
kritickém momentě, nebo prokáže neobyčejnou zručnost se zbraněmi v klíčové
scéně. ·    Je-li hrdina bílý muž a má pomocníka/poskoka, jenž není bílý nebo není
muž, tento/tato zemře, přednostně při činu hrdinného sebeobětování. ·    Jestliže
filmový hrdina má poskoka a tento se zmíní o své rodině v prvních dvou minutách
filmu, poskok určitě zahyne. ·    Filmový hrdina je (téměř) vždy rozvedený, ale dosud
má určitý vztah ke své bývalé ženě, která mu řekne, že s ním nemohla zůstat vdaná,
protože ho příliš miluje. ·    Lidi nikdy nejdou otevřít, pokud zaklepání či zvonek
nezazněly alespoň třikrát. ·    Hrdina/hrdinka bydlící v New Yorku pracuje v
pořádném, ale nikterak zvlášť dobře placeném místě, a přesto má prostorný byt plný
pěkných věcí, vesměs s dobrým výhledem, někdy i milou, romantickou střešní
terasu. ·    Lidé nikdy neodcházejí z domu, ve kterém je zjevně nebezpečno (duchové,
vrazi apod.). ·    Lidé, kteří zvenku něco divného slyšeli, se půjdou VEN podívat, i
když vědí, že ve městě řádí vraždící maniak. ·    Když je někdo v posteli a slyší
venku zvuky, vstane, rozsvítí předtím, než se podívá z okna, třebaže to obvykle
zaručuje, že neuvidí, co se děje. ·    Pokud je vetřelec v domě, obyvatel se bude plížit
podél zdí se zády nalepenými na stěnu, s rukama mírně rozpaženýma, dlaně
naplocho na zdi. ·    Když je v domě vetřelec, to, co vyskočí ve tmě na hrdinku, se
ukáže být kočkou, a to i z míst, kam se nemohla dostat, třeba zevnitř kuchyňské linky.
Jakmile se hrdinka uklidní, vrah se objeví a uškrtí ji. ·    Libovolný byt v Paříži má výhled
na Eiffelovu věž. HUDBA ·    Na mnohé hudební nástroje – zvláště pak žestě a tahací
harmoniky – se dá hrát, aniž by bylo třeba hýbat prsty. · Domorodí hudebníci jsou
vysoce nadaní, a svedou z prosté instrumentální kapely vyloudit zvuk plně
obsazeného orchestru. JAZYK ·    Třebaže zobrazují cizince (včetně
mimozemšťanů), herci mluví a rozumějí běžné řeči (většinou angličtině), ledaže by
děj filmu závisel na jazykové bariéře. KOUŘENÍ ·    Kuřáci kouří jen pokud je k tomu
dramatický nebo romantický důvod. V jiných okamžicích nepociťují chuť na cigaretu.
LANA · Když jsou ve filmu lidi svázaní, což jest učiněno většinou volně a nešikovně,
nemohou uniknouti a musí nejprve najít vhodný nástroj, kterým lana přeříznou nebo
propálí. · Poučení 1: Vždy je nějaký ten vhodný nástroj k dispozici. ·    Poučení 2: Pokud
je zvolenou metodou propálení, ruce svázaného jsou alespoň 30 cm od sebe.
LETADLA ·    Letadlům s pístovými motory ve filmech obvykle tento motor selže.
Selhávací režim je jedinečný pro filmařství – motor zakašle, běží dál. Hrdina si
nepovšimnul. Načež koktne a opět chytí dech. Hrdina si všimne, uchopí rychlostní
páku, otočí klikou. Poté motor kuckne přesně třikrát a okamžitě se zastaví včetně
vrtule. Nikdo se jej dále nepokusí nastartovat. MENŠINY ·    Menšiny jako američtí
Indiáni či Asiati mají vždy jakýsi druh mystických znalostí či neuchopitelných bojových
dovedností. Například američtí Indiáni vždy znají běh událostí podle nějakého
přírodního znamení, a Asiati jsou zrození s Bojovým Uměním, jež mohou užívat v boji
s padouchy. MOTOCYKLY ·    Motocyklové motory ve filmech nevysvětlitelně
přecházejí ze čtyřtaktu do dvoutaktového režimu. ·    Motocykly se obvykle mění z
Harley Davidsonů, jimiž jsou při dálničních operacích, na Yamaha Dirt Bikes, pokud
užity mimo silnici (jako v “Then Came Bronson”). Policejní Harleye se promění na
Triumph Bonnevilly, když se s nimi zajede do drsných končin (na lodi v “Magnum
Force”). MUŽI · Muži na vorech, v džunglích, na pouštích či podobných prodloužených
pobytech nemusejí nosit žiletku, protože jim nerostou vousy. Protipól: ledaže pijí, v
kterémžto případě jim třídenní strniště vyraší do tří hodin. NAKUPOVÁNÍ ·    Když ve
filmu přinášíte domů sáčky s nákupem, požaduje se, abyste v kuchyni po zemi
rozsypali/rozlili aspoň jeden sáček. ·    Sáčky s potravinami nejsou nikdy těžké. ·
Kdo kdy šel ve filmu nakupovat, vždycky se vrátil s věcmi čouhajícími nahoře z
pytlíku, obvykle mrkvovou natí nebo francouzským pečivem. ·    Poučení: každý pytlík s
potravinami obsahuje alespoň jednu bagetu. NAPĚTÍ ·    V libovolném filmu, když
se “něco” stalo a vesničani se na to jdou podívat, vždycky se rozhodnout “jít pro
pomoc”. Nejvíc postradalného člena skupiny zanechají na místě, “aby s toho
nespustil zrak”, a je mu vydána zbraň nebo signální zařízení, “kdyby se něco stalo”.
Řečený člen VŽDYCKY odpovídá: “Co by se mohlo stát?” To je jasným signálem, že
zemře krutou smrtí do dvou minut. NESTVŮRY ·    Prchajíce před nestvůrou, budete
chtít zavolat o pomoc z veřejné telefonní budky asi tři metry od místa, kde jste
nestvůru naposled spatřili. NEZLETILCI ·    Stěny nezletilcovy ložnice nebo i
dospělého, jenž dosáhl dvacítky, jsou vždy postře dekorovány, přesahujíce hranice
zdravého rozumu, s každým centimentrem volného prostoru pokrytým něčím
“správným”. ·    Filmový nezletilec má vždy okapový odtok situován hned vedle okna. Je
speciálně posílen, aby udržel jeho váhu. NOČNÍ MŮRY ·    Libovolná osoba, budící
se z noční můry, se prudce zpříma posadí (“boing!”) na posteli, místo aby jen tak
ležela “eeeeh!”, jak to obvykle děláme. NOŽE ·    Když hodíte nůž, ostří se vždycky
zabodne do cíle. poku ovšem hozený nůž nevrátíte. ·    Zkušený vrhač nožů dokáže
pracovat rovnocenně s vrhacími noži, zavíracími noži, řeznickými sekáčky, příbory a
meči. OBLEČENÍ ·    Mužské postavy jsou většinou chladné povahy. Musí nosit
džíny a kožené bundy, zatímco ženské postavy si libují v kraťasech a vestičkách. ·
Hrdinové jsou vyjímkou výše uvedeného. On si obyčejně libuje v extrémní zimě poté,
co přišel o kabát, nebo mu košili strhli z těla. Když to neplatí (“Cliffhanger”), pomůže
koupel v ledové vodě. · Kdykoliv někdo někoho omráčí a vezme mu šaty, tyto vždy
bezvadně padnou. OKNA ·    Filmový hrdina jest očkován na sklo – proskakuje oknem
bez jediného škrábnutí. Padouch, alergický na střepiny, umírá proklán.
PARAŠUTISMUS ·    Tam nahoře je plno času, často několik minut. ·    S ostatními
skákajícími se můžete při pádu dolů téměř normálně bavit. · Pokud nemáte padák,
prostě se držte někoho, kdo jej má, a nepouštějte se, dokud nepřistanete. PENÍZE ·
Gangsterovy kufříky obsahují buď zbraně nebo bankovky. Nikdo nikdy neuloupil
mince. ·    Kufříky jsou navrženy na tři řady bankovek. Jako kdyby měly samy moc,
peníze jsou rády poskládány do úhledných balíčků a řad, třebaže byly do kufříku
vrženy vyděšeným pokladníkem v bance. · Pokud použijete filmové taxi, nikdy
nedávejte drobné. Řidiči si s ním nebudou vědět rady. ·    Stačí, když řeknete “díky”
když dostanete účet, sáhnete do kapsy, vytáhnete první bankovku na ráně,
nepodíváte se – bude to správně (viz rovněž TAXÍKY). POČASÍ ·    Hrom a blesk
vždy spustí naráz. ·    Bouře nastávají mžikem: práskne hrom a zablýskne se, a
spustí se prudký liják. ·    Hustý lijavec nezpůsobuje ubytek daleké viditelnosti. ·
V noci je všechno modré. · Jeskyně mají vždycky rovnou zem, a nikdy v nich není
úplně tma. · V kanále nebo protipovodňovém korytě vždycky někdo je, když se přivalí
velká voda. ·    V noci je vždycky Měsíc (kromě těch nejlevnějších filmů, kdy je vidět
Slunce). ·    Úplněk může vytrvat i několik nocí po sobě. · Zatmění nastávají zhusta,
a bez varování. POČÍTAČE A ELEKTRONIKA ·    Textové procesory nikdy
nezobrazují kursor. ·    Při psaní dlouhých vět se nemusí používat mezerníku. ·
Filmové postavy nikdy neudělají překlep. ·    Všechny monitory zobrazují
dvoucentimetrová písmena. ·    Nejmodernější počítače, jako se používají u NASA
nebo CIA a podobné vládní instituci, mají grafická rozhraní, která je snadno používat.
·    Ty, které je nemají, mají strašně mocné dekodéry textových příkazů, které
správně porozují a vykonají příkazy psané běžnou angličtinou. ·    Poučení: můžete
získat přístup ke libovolné informaci, jakou si zamanete, stačí naťukat na klávesnici
“VYVOLEJ VŠECHNY TAJNÉ ZÁZNAMY”. ·    Podobně můžete nakazit počítač
ničivým virem prostým napsáním “NAHRAJ VIRUS” (viz “Fortress”). ·    Všechny
počítače jsou propojeny. Dostanete se k informacím v počítači na zloduchově stole, i
když je vypnutý. ·    Mocné počítače pípnou, když zmáčnete klávesu nebo když se něco
na obrazovce změní. ·    Některé počítače také zpomalí výpis na obrazovce, takže
neběží rychleji, než stačíte číst. Ty *opravdu* pokročilé navíc emulují zvuk jehličkové
tiskárny. ·    Všechny počítačové panely mají tisíce voltů a jiskřiště těsně pod
povrchem. Poruchy jsou indikovány jasným zábleskem, kotoučem dýmu, sprškou
jisker a explozí, která vás vrhne nazpět. ·    Lidé píšící na počítači jej vypnou, aniž
by data uschovali. ·    Hacker se dostane do nejcitlivějších počítačů na světě bez
zádrhelů a uhodne tajné heslo na druhý pokus. ·    Každý NEDOVOLENÝ PŘÍSTUP má
funkci PŘEKONEJ (viz “Demolition Man” a nesčetné jiné). ·    Komplexní výpočty a
vstup obrovských množství dat se vyřídí do tří sekund. Filmové modemy se obyčejně
jeví mít přenosovou rychlost dvou gigabajtů za vteřinu. ·    Když se
elektrárna/raketové silo/cokoliv jiného přehřeje, všechny ovládací panely vybuchnou,
jakož i celá budova. · Když otevřete textový soubor na obrazovce a někdo soubor
smaže, zároveň vám zmizí z obrazovky (viz “Clear and Present Danger”). ·    Pokud
disk obsahuje zakódované soubory, automaticky jste vyzváni, abyste zadali heslo,
pokud se je pokusíte číst. ·    Bez ohledu na to, jaký druh disku to je, je čitelný ve
všech systémech, do nichž jej vložíte.Všechny aplikační programy běží na všech
počítačových platformách. ·    Čím modernější je zařízení, tím více tlačítek má (viz
“Aliens”). Leč každý musí být velmi dobře proškolen, neboť tlačítka postrádají
popisy. ·    Většina počítačů, libovolně malých, má schopnost zobrazit z reality
vytrženou třírozměrnou animovanou grafiku. ·    Laptopy, z nějakého divného
důvodu, se vždycky zdají mít videotelefonní systém pracující v reálném čase a výkon
superpočítače CRAY. ·    Kdykoliv se postava dívá na terminál, zobrazené údaje
jsou tak jasné, že se promítají na jeho/její tvář (viz “Alien”, “2001″). ·    Laptopy,
notebooky a mobilní telefony maji nekonečně trvanlivé, dobře nabité baterie, jak si to
žádá děj, zejména zachází-li s nimi hrdina. Laptop nepřejde do SUSPEND režimu,
protože jej hrdina drží na kolenou a závisí na něm budoucnost lidstva (“ID4″).
Naopak radiostanice jsou zdaleka první, co se v kritické situaci porouchá. POLICIE ·
Policejní kapitání a poručíci jsou stále naštvaní na svoje špičkové detektivy a řvou na
ně, hrozíce jim suspensací, pokud se nevzdají případu. ·    Poučení: pouze _poté_, co
byl suspendován, může policista zdárně vyřešit případ. ·    Mnozí policejní šéfové
jsou v neustálém kontaktu s městským primátorem, jenž jim často “kouše do
prdele” ohledně jednoho kriminálního vyšetřování z tisícovky jiných, které právě
probíhají (viz “I Married an Axe Murderer” s báječnou ukázkou klišé o “zlém šéfovi”). ·
Policie nikdy nebude vyslýchat hrdinu, třebaže zabil hromadu padouchů. ·    Policajti
se nikdy neukážou při hromadných přestřelkách v městských ulicích, které zahrnují
kolemjdoucí a vybuchující automobily. Až je po všem, v dáli zaslechneme sirénu. ·
Většina vražd se stane v průběhu vyšetřování první ze série. Poslední žijící podezřelý
je vrahem. ·    Většina detektivů z oddělení vražd jsou temní, téměř šílení osamělci,
nejčastěji rozvedení či ovdovělí, na hranici alkoholismu. Pochopitelně jsou zde i
další, důstojněji vypadající detektivové, ale ti jsou naprosto neschopní a ani trochu
tak drsní jako jejich duševně trpící kolegové. ·    Mnozí detektivové jsou rekrutování
přímo z policejní akademie, takto tvoříce kádr “sezónních detektivů” (viz “Speed”,
“Kuffs”, “Stakeout”). RÁDIO, TELEVIZE A VIDEO ·    Postava zapíná rádio jen aby si
vyslechla mimořádné oznámení nebo důležitou zprávu. Poté hned rádio vypíná. ·
Např. o    KLIK o    ”Tři uprchlí šílenci byli spatřeni v .. bla bla bla.” o    KLIK ·    Zvoní
telefon. Volající říká, “Podívej se na kanál 13″. Osoba pustí televizi a navolí kanál 13,
kde se dozví výše uvedené. · Všechny televize vysílají zejména honičky kovbojů a
Indiánů. ·    Všechny videopásky ve filmech jsou přetočené právě na část, kterou
chcete někomu ukázat. ·    Pokaždé pásku přetočíte přesně na začátek úseku, který
chcete vidět ještě jednou. ·    Kdykoli někdo prohlíží video či zvukovou pásku na
domácím zařízení, je slyšet zvukový kanál, jak se páska rychle převíjí vpřed či vzad. ·
Zastavený obraz nemá chybičky. ·    Když někdo prohlíží videozáznam kamery
bezpečnostního zařízení, sledující předchozí scény, úhel kamery není nikdy vysoko
nad herci, nýbrž pěkně zblízka v jejich úrovni, a vypadá _dost_ podobně jako úhel
kamery použité k natáčení filmu samotného. Navíc, zvukový doprovod je vždy jasný a
ostrý, neexistují hluky pozadí, neboť všechny bezpečnostní kamery jsou vybaveny
gradientními mikrofony. ROZHOVORY ·    Dva lidé často rozmlouvají, zatímco jeden
civí z okna, zády k druhému. Když se dostanou k citlivému bodu, první osoba se
otočí. RVAČKY ·    Pokud postava užívá bojových umění namísto zbraně, jeho
protivníci s ním budou zápasit jeden po druhém. Záložní zlosyni mohou tancovat
kolem a hrdinu pošťuchovat, leč žádný jej nenapadne, dokud předchůdce nebyl
vyřízen. A pokud je to orientální film o bojových uměních, budou bojovat v dokonalém
rytmu a formě raz-dva, úder-kryt-úder-kryt. ·    Dva chlápci nebo parta chlápků jdou na
to, opakovaně se mlátí do obličeje masivními údery, třískají se židlemi, holemi,
ledničkami, čímkoliv — a takto si vedou, někdy až několik minut v kuse. ·    Lidi je
možno vyřídit, když je praštíte po hlavě. Ale pozor: pokud opustíte scénu, taková
osoba nabude vědomí a je o to více odhodlána vás napadnout. · Úder do zad
zloducha spojenýma rukama rovněž zaručuje bezvědomí. ·    Všechny rvačky,
odehrávajíci se na okraji kaňonů, vysokých budov, nebo na jiných vysokých místech,
vyžadují aspoň jednoho lumpa, aby ho trefila kulka, šíp, či jiná metací zbraň, a
přiměla jej k pádu, leč ponechávající jej dostatečně naživu, abychom ho slyšeli ječet
hrůznou ozvěnou, jak se řítí k záhubě. ·    Poučení: pokud kdokoliv padá z útesu či
budovy, nezáleží na tom, kolik škody předtím utrpěl, neboť ječí, třebaže byl střelen do
plic dvacetkrát či třicetkrát, nebo byl zjevně v bezvědomí. ·    Na Západě je oblíbenou
verzí zápasu muže proti muži styl, kdy se vrhnete na protivníka a obejmete ho. ·
Pokud se zloduch pokouší někoho zabít nožem, často užívá jen jedné ruky. Mezitím
oběť (většinou žena) používá obou rukou, aby zastavila lumpovu ruku a zadržela
bodnutí. Leč vrahoun NIKDY nepoužije prostě druhé ruky, nevezme nůž a nepíchne
(viz rovněž NOŽE). SEX ·    Všechny postele mají speciální přikrývku do tvaru
písmene L, která dosahuje úrovně podpaží u ženy, ale jen do pasu u muže. ·
Nikdo nikdy nepotřebuje po sexu ubrousek. ·    Jste-li filmovou ženou a právě jste
dokončila parnou milostnou seanci, nezapomeňte si lehnout na záda a přitáhnout
si pokrývku pod bradu, zrovna jako v reálném životě. ·    Všechny ženy u sexu sténají,
ale žádná se nepotí. ·    Ženy (muži pak méně často) se často milují ve spodním
prádle, nebo si je okamžitě oblékají hned po aktu. ·    Dva zcela si cizí lidé, když
spolu padnou do postele, dosáhnou vždy strašně intenzivního, vzájemného a
SOUČASNÉHO orgasmu na první pokus. SCHODY ·    Když je někdo pronásledován
ke schodišti, poběží vždy nahoru, ne dolů. SIGNÁLY ·    Když klepání nebo záblesky
světla představují morseovku, je vždycky někdo nablízku, kdo je dokáže číst. ·
Užívá-li se morseovky, překladatel bude vyslovovat ne znaky, jak přicházejí, ale celá
slova. Takové slovo se vejde do několika pípnutí, a všechna slova jsou vysílána po
stejnou dobu, bez ohledu na to, jak jsou dlouhá. · Příklad: o    píp-píp-pi-píp… o
“Pomozte…” o    pi-pi-píp-píp… o    ”Nám…” o    píp-pi-pi-píp píp… o    ”Jsme…” o
píp píp-pi-píp… o “Obklíčeni…” o    pi-píp píp píp… o    ”Pošlete…” o    pi-pi-pi- píp píp…
o    ”Posily…” o    píp pi-píp píp… o “Urychleně…” o    atd. ·    Zpráva v morseovce
začne několik sekund, než ji počně někdo interpretovat; nicméně, žádné informace
se neztrácejí, neboť sdělení začíná v okamžiku, kdy jej interpreter počne číst. SMRT ·
V situacích jako válka ve Vietnamu a v nebezpečných městských čtvrtích osoba,
která má nejvíce plánů, vyhlídek a nadějí, umírá. ·    Poslední slova umírajícího
jsou vždy souvislá a významná. ·    Dobrý člověk vždy umře v přítomnosti přátel. ·
Když dobrý člověk zemře s otevřenýma očima, přítel je zavře, a zůstanou zavřeny. ·
Když zemře zloduch s otevřenýma očima, nikdo mu je nezavře, a kamera dlouze
setrvává na jeho tváři. Viz též ZLODUŠI SPORT ·    V libovolném druhu sportovního
filmu může hráč v poli pohlédnout do davu jedné miliardy diváků a vzápětí najít svou
milovanou. STRAVOVÁNÍ A JÍDLO ·    Zamilovaní hrdinové s hrdinkami vždy dostanou
prima stůl v restauraci, a to i v New Yorku na oběd v sobotu (“When Harry Met Sally”)
·    Cukroví je vždycky v obyčejné růžové krabici. Pokud vidíme obyčejnou růžovou
krabici, očekává se, že víme, že jsou v ní vdolečky nebo dort nebo něco podobného. ·
Všechny filmové matky připravují snídani, sestávající obvykle z míchaných vajec,
slaniny, atd. Táta a děti se neomylně dostaví ke stolu 30 vteřin předtím, než otec
musí do práce a děti chytit autobus do školy. Každý si stačí jednou srknout
kávy/džusu a/nebo kousnout do toustu. V těch domácnostech musí zbývat tolik jídla,
že by to nasytilo rozvojovou zemi! STROMY ·    Ať se hrdina usadí na kterékoli větvi,
padouch se nezbytně pod ní zastaví. STŘEDOVĚK · Středověcí rolníci mají vždy
špinavé tváře, rozcuchané vlasy, potrhané oblečení – a dokonalý, zařivý chrup (zvl.
“Braveheart” a jakýkoliv film o Robinu Hoodovi). ·    Jste-li princeznou, máte vždy
oblíbenou dvorní dámu, a vždy ji pošlete právě včas varovat hrdinu, že král má zlé
úmysly. ·    Poučení: dvorní dáma není nikdy tak krásná jako princezna; nicméně,
vždy se do ní zakouká hrdinův poskok. ·    V šavlovém souboji dokážete vždy odrážet
rány za zády, a musíte najít schodiště, aby se poražený mohl skutálet a zemřít u paty.
· Koně se nikdy neschvátí, neztratí podkovu atd., kromě případů, kdy pronásledující
šerif je hned za hrdinou. ·    Poučení: vůz, jemuž se zlomí osa nebo který uvázne v
potoce, vždy veze celý králův poklad, jenž tento s sebou trmácí pokaždé, když se jede
povyrazit na loupežníky se hemžící venkov. SVĚTLO ·    Nefungující či vyhořelá žárovka
obvykle znamená, že se někdo v místnosti schovává, připraven vyskočit na našeho
hrdinu/hrdinku, zatímco tento/tato se zabývá vypínačem či šmátráním po žárovce. ·
Když někdo zapálí sirku v tmavém starém domě (apod.), tato má intenzitu jako 1000
W žárovka! Případně zapálí sirku a posléze starou olejovou lampu, jež má takový
výkon. ·    Když lidi zhasnou žárovku, je stále všechno v místnosti vidět, jen v lehce
potemnělé modravé barvě. ·    Žárovky praskaji, když: o    se stane něco
psychického; o    někdo otevře skříňku s pojistkami, vytáhne nejtlustší kabel a
dotkne se jím zbytku obsahu. ·    Pokud jsou žárovky v řadě, praskají jedna po druhé.
ŠACHY ·    DOBŘÍ šachoví hráči jsou vždy zpodobněni z vyšších vrstev. (Jděte na
jakýkoliv šachový turnaj a podívejte se, kolik boháčů tam je. ŽÁDNÍ! Mají moc práce
se sháněním ženských a ježděním rychlými auty, než aby hráli šachy.) ·    Šachoví
hráči ve filmech jsou vždy dokonale geniálními a okouzlujícími lidmi. (Kromě
několika málo vyjímek, SKUTEČNÍ šachoví hráči jsou introvertní a tak zabraní do
šachu, že mají jen velmi málo času, aby ho ZTRÁCELI píděním se po trivialitách
jako je LÁSKA, POVOLÁNÍ, nebo SPOLEČENSKÉ POSTAVENÍ. Vyjímka: Počítače.
Většina šachistů je, či stane se počítačovými fanatiky). ·    Velcí hráči šachu jsou vždy
polichoceni, že mohou hrát na Filipínské Umělecké Šachovnici nějakého boháče. (V
reálném světě, lepší hráči téměř vždy lpí na prosté nezbožňované dřevěné či
plastikové šachovnici. Žádné červené či modré figurky, žádná keramika a kov, žádní
sloni či havrani.) ·    I>Šachovnice je obyčejně špatně postavená, s černým
čtvercem na hráčově bližší pravé straně, nebo s jedním či oběma páry Král/Dáma
postavenými obráceně. (Bílý čtverec patří na hráčovu blízkou pravou stranu. Dáma
ctí barvu, bílá dáma na bílé, černá na černé.) ·    Údajně geniální hráči propásnou
mat jedním tahem v kritické hře. To je jako by profesionální automobilový závodník
nacouval svým kombíkem do garážových vrat. ·    Oproti tomu dobří hráči jsou často
zobrazování, kterak vidí detailně 15 až 20 tahů dopředu uprostřed hry, když je na
šachovnici ještě mnoho figur. (Dalo by se daleko snáze správně předpovědět, kdo
bude příští americký prezident a všech 535 poslanců Kongresu. V uzávěrce, kdy
počet figur je omezen, předvídání se často stane záležitostí počítání tahů, kdo se ke
kritickému čtverci dostane dřív, nebo záležitostí velmi malého počtu tahů, což je
zvládnutelné). ·    Začátečník obyčejne obehraje zkušeného hráče, aby se ukázalo,
že i jako nováček je geniální. (To je téměř tak běžné jako že vysoký atletický muž,
jenž nikdy neviděl míč, to natluče profesionálovi národní basketbalové ligy v zápase
muže proti muži. Mohlo by se to stát, kdyby profík měl vážně špatný den, ale vsadili
byste si na to?) ·    Hráči, kteří jsou skutečně zaostalí (ztratili mnoho figur), vymyslí
geniální způsob, jak přesto vyhrát. (Když jsou tak dobří, proč ztratili tolik figur?)
ŠERMOVÁNÍ ·    V určitém momentě zápasu hrdina a zloduch zkříží kordy na urovni
obličeje, dovolujíce druhému zachytit zbraň, zatímco si vyměňují sprosté/sarkastické
poznámky, načež prolomí sevření a pokračují v souboji. (Proč nikdo nevrazí
druhému koš rukojeti do ksichtu, omráčiv ho, aby jej pak vyřídíl?) ·    Pokud hrdina a
zloduch zkříží meče na nebo pod úrovní pasu, upustí od náporu, ustoupí a zaváhají
– třebaže by prostě mohli máchnout vzhůru do protivníkova břicha po povolení
nátlaku, což by souboj na místě skončilo. ·    Je-li k dispozici svícen, zloduch se
předvede, jak je obratný s šavlí při přesekávání voskovic, a bude je sledovat, jak
padají; hrdina udělá totéž, leč svíce nespadnou, dokud zloduch neučiní poznámku o
bídných šermířských schopnostech hrdinových, načež hrdina svíce převrhne
ukazuje, že je obratnější zloducha, jelikož _jeho_ svíčky nespadly pod tlakem úderu.
·    V průběhu duelu hrdina vyskočí nebo vyleze na stůl/lavici/piano/podstavec, což
jej vyvýší nad zloducha. Nato zloduch zaútočí obloukem na hrdinovy nohy, čemuž se
tento vyhne výskokem do vzduchu nad zloduchovo ostří. Jen _velmi_ zřídka jsou
pozice obráceny. ·    Souboje mají obyčejne jednu scénu, kde herci vyjdou z obrazu
a my pozorujeme jejich stíny, jak bojují. · Pokud zloduch zraní hrdinu na paži s
mečem, nastane jedna ze tří možností: o    hrdina se ukáže být ambidextrózní a
bojuje dál s mečem v druhé ruce; o hrdina najde něco jiného, čím se bránit (závěsy,
řetěz, ocelová tyč), a co se dá držet v druhé ruce; o hrdinova milá/hrdinův poskok
vyvstane za zloduchem a praští ho, zachrániv(ši) hrdinu. ·    Je-li hrdina zloduchem
odzbrojen, nastane jedna ze tří možností: o    zloduch prokáže špetku cti a dovolí
hrdinovi sebrat meč; o hrdina udělá šílený výpad/skok přes nebo kolem zloducha a
chopí se meče; o    když to vypadá, že bude konec, hrdinova milá/hrdinův poskok mu
hodí meč, jenž tento zvládne hravě zachytit (pro nejlepší ukázku tohoto konceptu,
koukněte na “Army of Darkness”, kde Ash vyskočí do vzduchu a motorová pila mu
kouzlem vskočí zpátky do ruky — je to báječně natočeno a mimořádně legrační!). ·
Jsou-li k dispozici schody, hrdina je přinucen po nich ustupovat před zloduchem,
načež hrdina buď skočí zpátky dolů nebo se zhoupne polaně/lustru/závěsu, aby
unikl. ·    Je-li k dispozici závěs nebo lustr, hrdina jej odřízne a shodí na zloduchovy
knechty, _ledaže_ by film byla komedie, v kterémžto případě jej hrdina omylem
shodí na vlastní muže. ŠKOLA ·    Pokud jste ve filmu středoškolským studentem,
vždycky se vám dostane vyhledávané skříňky ve výši očí. ·    Ve všech středoškoských
a vysokoškolských třídách přeruší zvonění na konci hodiny učitele či profesora
uprostřed věty. ·    V každé škole je alespoň jeden šprt či šplh, jenž je zavírán do
skříněk, které jsou najednou dost velké, aby se tam vešel. ·    Střední školy jsou
vždycky uprostřed města nebo kousek jízdy autem od pláže. TAXÍKY ·    Filmoví
pasažéři buď taxikářům vůbec neplatí, nebo mají částku přesně odpočítanou. ·
Totéž platí o restauracích. Účty vycházejí vždy 15 procent pod hodnotou bankovky,
která mužskému zákazníku první přijde pod ruku. ·    Filmoví lidé chytí taxík
okamžitě, ledaže by byli v nebezpečí, to pak taxík není k nalezení. TĚHOTENSTVÍ A
POROD ·    Skutečnost, že žena je těhotná, nebo scéna, kde si všimne, že je
těhotná, začíná tím, že ji slyšíme zvracet. ·    Kdykoliv žena oznámí svému
muži/příteli, že je těhotná, je to pro něj úplné překvapení, ať příjemné či naopak. ·
Nikdo nerodí hodiny a hodiny … vyplknou dítě během pár minut. ·    Nikomu nikdy
nenabídnou epidural nebo léky, každý používá lamaze (kalhotovou metodu), ale
často ječí a ponižují lidi okolo. ·    Většina dětí se narodí čistých, s dokonale
tvarovanou hlavou a suchými vlásky. ·    Všechny filmové děti se rodí OBROVSKÉ,
většinou velikosti průměrného dvouměsíčního. ·    Porodivší ženy mají krátce nato
perfektní makeup. TELEFONY ·    Všechna čísla začínají na 555. ·    Lidi mluvící
do telefonu se nikdy nepředstaví a nikdy neříkají “na shledanou” na konci
konverzace. ·    Zvonící telefon obvykle někdo do tří vteřin zvedne. ·    Nedávejte osobě
na druhém konci linky čas, aby řekla, co chce říci. · Také nikdy nebudete muset
hledat něčí číslo. ·    Pokud se přeruší telefonní linka nebo někdo nečekaně
zavěsí, komunikační kanál lze obnovit zuřivým bušením do vidlice a voláním “Haló?
Haló?” ·    Vždycky převrhněte telefonní přístroj, když vás probudí. Pokud čekáte hovor,
dbejte na to, abyste si přikrývku kompletně přetáhli přes hlavu, pak je převracení
snazší. ·    Telefony ve všech bytech jsou hned u postele. ·    Okamžitě, jak A zavěsí, B
uslyší vyzváněcí tón. ·    Filmový Telefonní Uragán. o    Jak často jste viděli něco jako:
o    Zvoní telefon. Hrdin(k)a bere sluchátko. “Haló. Ano. OK. Jo. Díky. Ahoj.” o
(celková doba na lince – pět vteřin). o    Hrdin(k)a se obrací k druhé osobě: “To byl
John. Říkal, že Marilyn odešla do advokátní kanceláře asi před hodinou, a už by tam
měla být. Volal tam, ale Marilyn tam zřejmě nikdy nedošla. Taky zavolal k Billovým,
jestli se u nich náhodou nezastavila, ale Bill ji neviděl. John říkal, že ještě zavolá
Anne, protože Marilyn říkala, že chtějí dneska s Anne jít cosi shánět. Jestli není u
Anne, tak zavolá na policii. Navrhoval, abychom zajeli k Mariovi a poptali se ho, jestli
Marilyn řekla Wallymu o té sošce nebo ne. Ale myslí si, že asi ne, protože Marylin
Wallymu nevěří, věří jenom nám a Fransiscovi. Taky navrhoval, abychom se spojili s
Fransiscem…” ·    Když už jsme u těch telefonů, co takhle variace na styl Boba
Newharta a jeho konverzace, kde slyšíme jen jednu stranu, jako: Marilyn se ještě
neukázala v advokátní kanceláři? (PAUZA) A už jsi volal Billovi? (PAUZA) Co říkal?
(PAUZA) Tak on ji taky neviděl (PAUZA) Tak John je nervózní? (PAUZA) Bude volat
policii… o    Jestli se nepletu, rozhovor musel proběhnout nějak takhle: o    ”Marilyn
se ještě neukázala v advokátní kanceláři.” o “Marilyn se ještě neukázala v advokátní
kanceláři?” o    ”Ne, a už jsem volal Billovi.” o    ”A už jsi volal Billovi?” o    ”Jo.” o
“Co říkal?” o    ”Taky ji neviděl.” o    ”Tak on ji taky neviděl?” o “John začíná být z toho
pěkně nervózní.” o    ”Tak John je nervózní?” o    ”Jo, asi zavolá na polici.” o “Bude
volat policii…” ·    Pokud jsou telefonní hovory sledovány, pozorujeme na plátně
mapu a paprsek blížící se k volajícímu, a ten vždycky ví, jak dlouho může mluvit než
je vysledován. Vždycky stačí všechno říct právě ve dvou minutách. ·    Videotelefony
zobrazují obrázky volajících hledících přímo na kameru. Jinými slovy, kamera musí
být uprostřed obrazovky. ·    Pokud se hrdina pokusí někomu zavolat koho nutně
potřebuje, během ne více než tří zazvonění ví, že není doma. · Chce-li někdo zavolat
hrdinovi, telefon zvoní věčně, než zavěsí, zvlášť když volající neví, že se hrdina musí
probít k telefonu hejnem padouchů. ·    Osoba volá do podniku jako třeba “Sport v
obrazech”. Na druhé straně to někdo zvedne a VOLAJÍCÍ řekne “Haló, Sport v
obrazech?”, jako by je chtěl zjistit, jestli se dovolal správně. To znamená, že když ve
velké firmě někdo zvedne telefon, řekne “haló” a je to! Ne “Haló, Sport v obrazech, co
si přejete?” nebo něco takového, prostě “haló!”. TĚLESNÉ FUNKCE · Lidé nikdy
nekašlou, nekýchají, nesmrkají a neukazují jakékoliv jiné příznaky méně než
dokonalého zdraví. · Jedinou vyjímkou jest, pokud umírají. Zakašlání je příznakem
smrtelné choroby. ·    Menstruace je ve filmech neznámým fenoménem. Filmové
ženy jsou na ni imunní. ·    Ve filmu můžete jíst, kolik chcete a naprosto NIKDY
nemusíte jít na záchod. ·    Zvracení je naznačeno vzdáleným spláchnutím. Nikdo
nikdy nepoblije koberec. UFOUNI ·    Pokud je ve filmu více než jedna nebo dvě
mimozemské rasy, jsou vždycky zhruba stejné velikosti jako lidé. ·    Ufouni obvykle
mluví lidskou řečí a mají stejné narážky. ·    Všichni příslušníci mimozemské rasy
mají stejné vybavení, včetně oděvů, účesů a šperků. Proto se dají snadno rozeznat.
Ufouni, kteří se neoblékají jako ufouni, něco tají. ·    Toto je možná následek faktu,
že ufouni mají jednotné, monolitické kultury: jedna řeč, jedna víra, jedno výbava pro
celou planetu. UMÍSTĚNÍ VÝROBKU ·    Čas se zastaví, pokud se hrdina ocitne v
blízkosti firemního loga. ·    Když postava uchopí láhev whiskey nebo balíček cigaret,
název je vždy jasně čitelný. · Pokud producenti nenajdou žádnou firmu, která by do
filmu investovala, se světem se stanou divné věci: benzínové pumpy nenesou žádná
označení, hvězdy používají bezejmenné aerolinie (které často havarují!), a všichni
kuřáci používají stříbrná pouzdra na cigarety. VÁLKA · Velmi pravděpodobně přežijete
jakoukoliv válečnou bitvu, ledaže byste někomu byli předtím ukázali obrázek
milované(ho), je(n)ž čeká doma. ·    Každá armádní četa má alespoň jednoho,
obvykle černého člena, jenž umí hrát na harmoniku. VESMÍR A VAKUUM ·    Výbuchy
ve vesmíru jsou hlučné. ·    Vystavení vesmírnému vzduchoprázdnu vás strašlivě
nafoukne a/nebo roztrhá během několika vteřin (viz “Total Recall”). ·    Není pochyb
o tom, že vesmír temně hučí. ·    Vesmír se nechová newtonovsky; vesmírné lodě
nepokračují setrvačností, nýbrž, pokud jim dojde palivo, prostě zastaví a visí. ·
Laserové paprsky jsou ve vakuu viditelné. VESMÍRNÉ LODĚ ·    Vesmírné lodě jsou
hlučné! ·    Vesmírné lodě vždy létají orientovány k téže ose. Když se dvě lodě potkají,
jsou vždy zarovnané a nikdy se k sobě nepřibližují pod podivnými úhly. ·    Všechny
vesmírné lodě, i ty nejmenší, mají vnitřní umělou gravitaci a bez ohledu na to, jak
jsou dogólované zlými ufony ve zlé ufonské lodi, bez ohledu na množství
odprásknutých vnějších panelů, bez ohledu na množství jisker a dýmu řinoucího se
z kontrolních panelů, umělá gravitace bude stále pracovat. · Ve vaší lodi jsou všude
namontovány miniaturní kamery, na každém panelu aspoň jedna. Ať se s lodí stane
cokoliv, vždycky budete moci požádat počítač o pozdější přehrání scény (třebaže
počítač vypouštěl dým) a na rozdíl od těch rozmazaných kamer, které jsou k dostání
v obchodech s elektronikou, tyhle miniaturní lodní kamery zachytí všechny akce v
úrovni očí s perfektním osvětlením. ·    V kritickém okamžiku vždy selže warp či
hyperpohon. · Inertní tlumiče zabráňují pasažérům, aby byli rozplácnuti na zeď při
zrychlení do warpových rychlostí, leč jakákoliv explose s nimi hodí přes celou
místnost. ·    Při bitvě vesmírných lodí je pro správnou činnost zbraňových systémů
nutné, aby se tyto dostaly na vizuální dosah. Třebaže již ve 20. století byly vynalezeny
zbraně, které nepotřebují vizuální kontakt, lidé budoucnosti o tuto technologii přišli.
VĚTRACÍ ŠACHTY · Vzduchotechnika je dostatečně prostorná a pevně ukotvená, aby
jí hrdina snadno prolezl. Pokud prolézá hrdinka, je šachta špinavá přesně tak, aby
se ušpinila na pravé tváři (rukou, když odhazuje neposedný pramínek vlasů). Každá
pořádná filmová větrací šachta končí velikým nechráněným ventilátorem. VĚZENÍ ·
Ve vězení musí být brutální strážný a zlý intrikující hlídač. ·    Mezi odsouzenými ve
vězení je vždy boss. Obyčejně je černý, slepý a chromý, obklopen drsnými černými
svalovci, a je to ten, se kterým se hrdina musí setkat, aby něco získal. ·    Když se má
někomu vyhrožovat ve vězení nebo v tělocvičně, většinou se tak stane, když tato
osoba cvičí s činkami a tyč je zrovna v dolní úvrati u jeho krku, načež mu dolehne na
hrtan a zdůrazní argumenty. VRTULNÍKY ·    Ve filmovém světě je nadbytek
zkorumpovaných pilotů vrtulníků. Lumpové nemají potíže najmout si helikoptéru
kompletně i s pilotem, kterému se nepříčí střílet na úplně cizí lidi, nebo být cílem
střelby. ·    Když se do vrtulníků trefí střela či raketa, tento okamžitě vybuchuje pokud
obsahuje zlosyna, ale pokud je hrdina na palubě, zeslábne nejdřív motor, dým se
valí ze dveří, a tak tak dosedne na zem, že hrdina stačí vyskočit a skrčit se v
okamžiku, kdy vrtulník exploduje. ·    Lidé stojící vedle běžícího vrtulníku se vždycky
mohou bavit normálním nebo jen lehce zvýšeným hlasem. ·    Pronásledovaný
hrdina, s zloduchy jen pár metrů za sebou, dokáže vskočit do odstavené helikoptéry,
projet pětadvacetibodovou předstartovní kontrolu, nahodit a roztočit rotory,
odstartovat a být mimo dostřel z pistole, než zlí muži stačí doběhnout. · Kulky
vystřelené na vrtulník se odrážejí od laminátových a hliníkových “krytů”, ale dělají
pěkné malé dírky do plexisklové kabiny. ·    Když helikoptéře vysadí motor, hlavní
rotor se okamžitě zastaví a stroj spadne přímo na zem. Pokud letí zloduch,
helikoptéra zmizí v kouli plamenů, ale klaďáci se z toho vymotají, opráší se, a
odcházejí. ·    Když se střílí na turbínou poháněný Bell Jet Ranger, motor kašle a
prská, pochrchlává, zatímco se stroj potácí nejistě ve vzduchu, načež se zřítí za užití
výše zmíněného (zlý/dobrý) algoritmu. ·    Každý vypínaný vrtulník vyluzuje škrt-škrt-škrt
zvuky gumových řemenic, třebaže ve skutečnosti pouze známý Bell 47G (vrtulňas z
M*A*S*H) vydává takové zvuky. ·    Helikoptéry s pístovými motory vždy startují za
svištění turbín. · Piloti stylu Rambo létají s jednou rukou na rotorovém kniplu, svíraje
v druhé automatickou zbraň mířící ze dveří. Helikoptéra sama ví, kdy měnit výšku a
nadlétat překážky, aniž by se pilot musel starat o protivné řízení sklonu listů. VÝTAHY
·    Filmové výtahy jsou vždy připraveny na onom poschodí. Leč je-li hrdina/hrdinka
stíhán(a), výtah nepřijede. ·    Pokud hrdina NEBO zloduch jede výtahem, pak
zloduch NEBO hrdina jej předhoní po schodech, třebaže je to 20 podlaží. ·    Většina
výtahových šachet a lan je čistých a bez prachu/šmíru, jakož i dostatečně osvětlena,
takže hrdina se neusviní a nepotřebuje baterku ani jiné zařízení, aby viděl (“Speed”).
·    Když jedna postava honí druhou (klaďák za lumpem či naopak) a přiběhnou k
výtahu právě než se zavře, nikdy nestrčí ruku do dveří, které by se automaticky
otevřely, a rovněž nikdy nestisknou přivolávač, aby se dveře zase otevřely. ZÁMKY ·
Libovolný zámek se dá otevřít úvěrovou kartou nebo kancelářskou sponkou. Sejfy se
dají otevřít do několika minut se stetoskopem nebo nějakým pokročilým
elektronickým zařízením se spoustou blikajících světýlek. ZÁZNAMNÍKY ·    Pokud
hrdina naslouchá svému záznamníku a neočekává jistou důležitou zprávu, pak má
obyčejně na pásce nejprve dvě krátké zprávy, jednu od muže, jednu od ženy. “To je
John! Uvidíme se zítra v osum.” … píp… “To je Salííííí! Zavolám pozdějc.” … píp… a
pak konečně “Ááááá. Vrah je… “. Pokud ovšem je zpráva očekávána, je určitě první v
pořadí. ZBRANĚ · Hlavním postavám nikdy nedojde střelivo a také nemusí znovu
nabíjet. (Pokud je film přiměje nabíjet, nemuseli do té doby s sebou nosit náhradní
náboje). ·    Ve zbraních nedocházejí náboje, ledaže by útěk byl jinak nemožný. ·
První výstřel či dávka od lumpa _vždy_ mine, a je zařazen jen aby oznámil, že se
bude bojovat. ·    Ruční granáty lumpů dělají hluk a kouř, leč žádnou škodu; granáty
klaďáků jsou ničivé, leč selektivní; zneškodní tanky, ale neublíží házejícímu, i když si
jeden pustí na palec u nohy. Granáty padouchů použité klaďáky se stanou dobrými
granáty, a _naopak_. ·    Když klaďákovi dojdou náboje, zahodí zbraň. Učiní-li tak
hrdina, brzy snadno najde jinou. ·    Samopaly ponořené do vody na dlouhou dobu
se nezaseknou a nevypálí bokem, když se hrdina vynoří, aby je použil (viz každý díl
“Rambo”). ·    Cigaretové pouzdro/zapalovač v kapsičce u košile vždy zastaví střelu. ·
Pokud je hrdina vystaven směšně vysokému počtu střelců s rychlopalnými
zbraněmi, všichni minou i při mnohých pokusech. Pak hrdina vytáhne pistolku, která
vypadá jako hračka, a začne odstřelovat lumpy jednoho po druhém na vzdálenost
přes půl míle, zpravidla je zasahuje doprostřed čela. ·    Lidé vždycky vypumpují
několik (zřejmě použitých) brokovnicových nábojů do každého kouta, pokud někoho
pronásledují. ·    Když míříte puškou s dalekohledem na někoho velmi daleko, tento
zůstává v kříži zaměřovače po celou dobu, co se přesunujete. ·    Čelí-li několik
desítkám ozbrojených protivníků, klaďák se ukáže a jeví se postřelen, snad
desetkrát. Padne, a očividně zemře, leč později se zázrakem ukáže, že to předvídal a
vzal si neprůstřelnou vestu, brnění, nebo i stříbrný podnost, aby si chránil tělo
(“Batman”). Nikdo ho nikdy nestřelí do hlavy, kde není chráněn. ·    Poté, namísto,
aby se poučil ze svého mimořádného štěstí, odhodí chránič, přesvědčen že v tomto
filmu již nemůže k podobné situaci dojít. ·    Když superhrdinové jako Batman či
Robocop užívají pokročilé technologie, aby se chránili, zloduši nikdy nevyužijí
zjevných slabin, jako třeba chybějící ochrany tváře. ·    Postavy střelené brokovnicí
odletí nazad nebo vzhůru a dozadu vzduchem – nehledě na fyzikální zákony. ·
Postavy užívají tlumiče na revolverech – a funguje to. ·    V 50% akčních filmů
vyrobených po roce 1988 dojde na zmínku o “Kulkách – Policejních Zabijácích – s
Pláštěm z Teflonu”. ·    Žádná filmová postava nikdy neužije či nepoukáže na pojistku
u palné zbraně. · Žádná filmová postava nikdy nepoužije zbraň ráže .22″. ·    Kovboj,
jenže si vymění několik střel s padouchy, aniž by je trefil, dokáže svým revolverem
přesto trefit a vznítit váleček dynamitu na 50 metrů a první pokus. ·    Pokaždé, když
postava vyklopí na pušce hledí pro velkou vzdálenost, strefí se příští střelou. ·
Kulky vyňaté z obětí přestřelek a ukázané na kameru nejsou nikterak deformované
nárazem – někdy dokonce zahrnují i nábojnici. ·    Střely vypálené na zadek vozidla
způsobí, že palivová nádrž vybuchne. ·    Kulky vypálená na přední sklo nejsou nikdy
svedeny jiným směrem; vždycky prostřelí sklo a zasáhnou zloducha do čela. Pokud
řídí klaďák, stačí, když se jednoduše přikrčí, aby se jim vyhnul. ·    Střely vypálené
na chlápky schovávající se za rohem nikdy nesviští kolem, nýbrž vždy trefí rok budovy
blízko tváře postavy. ·    Kulky vypálené ve westernu, jež netrefí postavu, se vždycky
hlučně odrazí a kvílí. ·    Je-li ve westernové přestřelkové scéně ukázáno koryto s
vodou, alespoň jedna střela dramaticky šplouchne do vody. ·    Westernové postavy
nikdy nikdo nestřelí do nohou, když se schovávají za vůz. ·    Žádný revolver se nevzpříčí
nebo nestřelí bokem při prudkém vytažení. ·    Při duelu nebo při přestřelce mezi
dvěma postavami stojícími na ulici, alespoň jedna postava je vždy zasažena hned
při první výměně střel. ·    Žádné kusy omítky a zdiva nespadnou, pokud se vystřelí
do stropu. · Šurikeny a vržené nože nikdy neminou, ledaže by připíchly oblečení
filmové postavy ke stromu či zdi. ·    Koně nejsou nikdy zraněni při jezdeckých
přestřelkách. ·    Zabijáci-ostřelovači budou vždy čekat do posleního okamžiku, než
začnou skládat svou složitou zbraň (často pistoli velikosti pušky). ·    I zbraňoví experti
strnou, pokud jsou ohroženi zbraní, jež není v palném stavu, např. nenatažený
kohoutek jednoduchého revolveru, nebo samopal s nenataženým závěrem. · Osoba
držící zbraň musí učinit několik pohybů k tomu, aby ji odpálila, a protivník by mohl
prostě sáhnout a vzít si ji, ale odpadlík jenom ztuhne, třebaže je jasné, že v komoře
není žádný náboj. · Filmový střelci nikdy neodjišťují a nenabíjejí své zbraně, když
očekávají konfrontace na život a na smrt. Nebo mají zbraň vytaženou, ale nemají
náboj v komoře. Obyčejně (pokaždé, když třímají pumpovací brokovnici) čekají, až se
střetnou s terčem, a pak narvou náboj do komory s dramatickým ka-čunk! zvukem. ·
Kulky, třebaže jsou jen kousky olova v měděném plášti, vždy maličko vybuchují,
pokud narazí na nehybný předmět. ZDRAVOTNICTVÍ ·    Spíše častěji než méně
často vidíme, že nejlepší metodou, jak někoho oživit poté, co jejich srdce přestalo
tlouci, za předpokladu, že už se odbyl zdlouhavý pokus oživit je pomocí CPR (takové
té elektrické šokovačky), je ječet na něj něco jako: “Od ničeho jsi v životě necouvnul,
tak bojuj! Bojuj!! BOOOJUUUJ!!!!” nebo “To mi nemůžeš udělat! Miluju tě, proboha!”
ZLOČIN ·    Když jdete ve filmu vyloupit banku, vždycky si vyberete úřednici u
přepážky, která je první den na novém pracovišti. ZLODUŠI ·    Zloduchem je cizinec.
·    Poučení: cizincem je chlápek, který mluví anglicky s anglickým přízvukem. ·
Padouch má rovněž poskoka – svalovce, jenž má charakterictickou metodu, kterou
vyřizuje protivníky. Musíte jej/ji zabít nebo vyřadit z boje tak, že se tato charakteristická
metoda obrátí proti němu. Pokud je svalovec vyřazen jiným způsobem, nezemřel (co
se toho týče, nepředpokládejte, že je kdokoliv mrtev, pokud jeho či její smrt nebyla
dramatická. Pozor na pokračování). ·    Bez ohledu na to, jak moc jste usmrtili
padoucha, dokáže vstát ještě nejméně třikrát. ·    Proto mu vždy ponechejte poblíž
ruky pušku, když jste ho zabili a otáčíte se, abyste ukonejšili dívku. ·    Když se
zloduch jeví mrtvým, není mrtvý. Jsou mu vždy povoleny dvě, občas tři zmrtvýchvstání.
Hrdina jej často uvidí přicházet, třebaže je obrácen zády. Nevidí-li, přítel padoucha
dorazí. ·    Lump obyčejně zabíjí své knechty, když selhávají, leč nezdá se, že by mu
věrných knechtů ubývalo. ·    Lumpové číhají, dokud jejich přítomnost není zveřejněna
světelným zábleskem. · Můžete zabít lumpa tak, že si pečlivě všimnete předmětu, na
kterém pohled kamery ulpíval zbytečně dlouho; typicky je tam hák na maso nebo
zubatý kus skla. Budete zataženi do mocného zápasu, a ve vhodném momentě
budete mít nápad (obvykle na základě poranění od zloducha nebo inspirováni
věrným pohledem objetku vašeho citového zájmu) a sílu postačující k zatlačení
lumpa do/na/pod/před zmíněný předmět. · Herecký Zákon (Hollywood) vyžaduje,
abyste 15 sekund před či po porážce zloducha pronesli svou charakteristickou frázi.
·    Kdykoliv je zloduch hrdinou lapen, zastaví se na pět minut a řekne hrdinovi
_všechny_ detaily svého plánu, jak zničit a/nebo vládnout Zemi, včetně času, dat a
adres. ·    Padouch, když dostal konečně hrdinu do spárů, obyčejně stráví několik
megalomanských minut vychutnávaje své vítězství a protivníkův pád. Tento čas navíc
se ukáže být právě zapotřebí k tomu, aby klaďák vymyslel, jak uniknout svému
osudu, nebo právě postačí k zorganizování záchranné výpravy. ·    Vždy dokážete
určit, s jakým národem Spojené státy a populární sdělovací prostředky jsou nejvíce
nespokojeni, protože tento národ pošle všechny své zločince, aby v té době hráli v
hollywoodských filmech (např. Němci v pozdních ’40 a ’50, Asiati v ’60 a ’70, Sověti v
’70 a ’80, a Arabové z Blízkého východu v ’90). ZRANĚNÍ ·    Když je hrdina omráčen,
neužene si otřes či poškození mozku. Lidi praštění do hlavy se nepozvrací. ·
Pokud si hrdina vyslouží zkrvavený nos, přestane téměř hned krvácet. ·    Třebaže
hrdina trpí při automobilových honičkách a haváriích, nemusí se obávat
nevědomého poranění páteře z nárazů. ·    Lehký náraz do hlavy obvykle postačí k
vyvolání totální amnesie. ·    Postřelené postavy nikdy nejdou do šoku. ·    Hrdinu vždy
trefí do ramene, leč bude schopen dále paži používat. · Jizvy na tváři vás nejspíš
přivedou k šílenství a budete prahnout po pomstě po zbytek života. · Přijdete-li o
ruku, naroste vám pahýl na paži o patnáct centimetrů. ·    Ztracená ruka buď sama
přileze zpět, nebo ji šílený chirurg nahradí transplantátem z popraveného škrtiče. ·
Pokud je osoba střelena, má sdostatek času, aby napovídala všechno možné,
jenom ne to nejdůležitější (jako třeba jméno vraha). · Zastřelená osoba udělá
okamžitě jediné – zemře. Její tělo sebou nebude pár minut škubat ani ohýbat, jak se
svaly nedobrovolně a sporadicky stahují, zatímco mozek umírá pomalou
elektrochemickou smrtí (jako při skutečných střelných smrtelných zraněních).
ZVÍŘATA ·    Zlosyny vždycky zakousne had, kdežto hrdina pro něj prostě sáhne a
zvedne jej holýma rukama. Navíc mu zlomí vaz nebo ukousne hlavu. ·    Nebezpeční
plazi vždy první napadají ženu, třebaže ji doprovází třicet mužů. ·    Psi vždy vědí, kdo
je zlý, a štěkají na něj. ŽENY ·    Ženy mají vždy vyholené nohy a podpaží, a to i ve
filmech o době kamenné. · Ženy se obávají o své nehty a oblečení, zatímco se je
kdosi pokouší zabít (viz též HONIČKY). · Ženy se zastaví s rozšířenýma očima, ruku
na ústech, zatímco hrdina bojuje s padouchem. Ženy _nikdy_ nepomyslí na
možnost praštit padoucha nejbližším předmětem. Naopak: Pokud žena _praští_,
pak vždy zasáhne hrdinu. ·    Ženy vždy bojují s jinými ženami taháním za vlasy,
společně se svalí a dvakrát překulí. ·    Mocné šéfové vždy nosí do práce minisukně
a dvanácticentimetrové podpatky. ·    Ženská hlavní role se sklonem k feminismu
bude vždy opovrhovat mužným hrdinou — až do okamžiku, kdy ji zachání před jistou
smrtí. Tehdy se stává zcela konvenční a závislou. Když tak učiní, hrdina se stává
zranitelným a řekne jí o nějaké tragické ztrátě, která ospravedlní jeho drsné
chlapácké způsoby. ·    Ženy jdou nalíčené do postele, a probudí se s tváří a účesem
dokonale upraveným. ·    Ženy nikdy nejdou na záchod, když vstávají, leč často se
sprchují. ·    Je-li žena těhotná, porodí před koncem filmu. ·    Ženy také zaječí nebo
vydají nějaký zvuk přesně v momentě, když je padouch dost blízko, aby to uslyšel. ·
Ženy vždycky stojí a dívají se, jak se je auta chystají zajet, NEBO jak se je zločinci
chystají zastřelit (třebaže úkryt je nablízku). ·    Ženy silného charakteru či vůle jsou
vždycky namyšlené, nebo svině. ·    Ženy si vždycky nacpou pěst do úst, jsou-li
vyděšeny. ·    Ženy musí být vždycky zachráněny hrdinou, třebaže jsou
šampiónkami/odbornicemi na to či ono. ·    Ženy jsou vždycky příliš hysterické, než
aby udělaly, co jim hrdina nakáže. Musí jim pomoci/přinutit je/omráčit. Know how 1.
Zavřete do prázdné místnosti 20 opic. 2.    Pod strop do středu místnosti zavěste
banán a přisuňte k němu žebřík tak, aby se dalo na banán dosáhnout. Je důležité,
aby se k banánu nedalo dostat jinou cestou než po žebříku. 3.    Nainstalujte na
strop systém, který vždy, když nějaká opice začne vylézat nahoru po žebříku, spustí
na celou plochu místnosti ledovou sprchu (něco na způsob hašení požáru). 4.
Opice se rychle naučí, že není možné lézt po žebříku, aby se zároveň nespustila
ledová sprcha. 5.    Potom nahraďte jednu z 20 opic novou. Ta se hned zkusí přiblížit k
žebříku a dostat se tak k banánu. Zbytek opic se na ni okamžitě vrhne a začne ji
mlátit, i když chuděra vůbec netuší proč. 6.    Následně vyměňte další starou opici za
novou. Při jejím pokusu o zteč banánů se ostatní na ni opět vrhnou a ta, která byla
dodána těsně před ní, ji bude mlátit nejvíc. 7.    Pokračujte ve výměně opic podle
předešlého vzoru až do té doby, než budou všechny opice “nové”. 8.    Nyní už se
žádná z opic neodváží přiblížit k žebříku a i kdyby to nějakou opici z nějakého důvodu
jenom napadlo, ostatní ji zmasakrují a nejhorší na té věci je, že ani jedna z opic
nebude tušit důvod. Závěr: Takto se rodí běh a kultura firmy. Jak dát kočce tabletu 1.
Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když dáváte miminku pít z
láhve. Potichu říkejte: “Hodná čičinka!” Strčte tabletku do kočičí tlamičky. 2. Sundejte
kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče. 3.    Zopakujte bod 1, ale přidržujte
levou rukou přední packy a pravým loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky
ukazováčkem. 4.    Vyštárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku.
(Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle bodu 1.
Tentokrát jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte, sedněte si na kraj křesla,
nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte pravou ruku nad levý loket, zvedněte
kočce horní čelist a rychle vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na
kolenou, nevidíte, co přesně děláte – na tom však nezáleží. 5.    Nechte kočku viset na
záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech. 6.    Jste-li žena, poplačte si. Jste- li
muž, poplačte si. 7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí!? Vezměte kočku a tabletku. V
poloze 1 proneste pevným hlasem: “Tak kdo tady poroučí?!?” Otevřte kočce pusu,
vezměte tabletku a… zatraceně! 8.    Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po
chvíli se zamyslete. Aha! Chaos zpusobují drápy. 9.    Připlazte se ke skříni s
prádlem. Vytáhnete velkou osušku a rozprostřete ji na zem. 10.    Vytáhněte kočku z
kuchynské linky a tabletu z květináče. 11.    Natáhnete kočku na osušku hlavou u
delšího okraje. 12.    Priplácnete kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout
celou kočku.) 13.    Zabalte kočku do osušky. Spěchejte – čas a tabletka na nikoho
nečeká. 14.    Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby
dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby, jako když otvíráte okvětní plátky
“zaječí hubičky”. 15.    Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!
16.    Vyluxujte chlupy (kočičí). Ošetřete si šrámy (vlastní). 17. Vezměte si dva aspiríny
a lehněte si. Koupání kočky jako bojové umění Nekteří lidé ríkají, že se kočky
nemusejí nikdy koupat. Že se samy olížou do čista. Že mají ve slinách jakýsi
speciální enzym, který na kočku pusobí jako nový Cillit – rozpustí špínu a odstraní ji z
kožíšku. Po vetšinu svého života jsem tomuto folklóru věřil. Stejně jako ostatní lidé,
kteří něčemu slepě veří, jsem byl ochoten ignorovat všechna fakta, která svědčila o
opaku – pach kočičiny v koutech garáže a špinavé skvrny lpící na koberci u krbu.
Přijde však čas, kdy se člověk musí podívat skutečnosti tváří v tvář a přiznat si:
“Tahle kočka smrdí jako latrína v cikánském táboře za parného letního odpoledne.”
Nastane-li takový čas u vás doma, tak jak se to stalo v mém případě, měl bych pro
vás několik dobře míněných rád. Vezměte je v úvahu než chytíte kočku pod paži a
zamíříte k vaně: 1.    Mějte na paměti, že ačkoli pro kočku mluví rychlost a naprostá
neúcta k lidskému životu, vaší výhodou je síla. Znásobte tuto sílu vhodným výberem
bojište. 2.    Nepokoušejte se ji koupat na otevřeném prostranství, kde vás snadno
donutí, abyste ji pronásledoval. Zvolte si velmi malou koupelnu. Meří-li vaše
koupelna více než půl metrů čtverečního, je nejlepší vlézt do vany i s kočkou a zavrít
posouvací prepážku, jako kdybyste se chtěl sprchovat. (Obyčejná igelitová plenta
nestačí. Průmerná kočka nadělá i že tří vrstev pogumovaného plátna cáry rychleji,
než politik změní svou stranickou príslušnost.) 3.    Vězte, že kočka má drápy a
nebude váhat odstranit vám z těla všechnu kuži. Vaší výhodou zde je chytrost, díky
které víte, jak se obléci tak, abyste byl maximálně chráněn. Doporučují kombinézu z
plachtoviny zastrčenou do montérských holínek nad kolena, rukavice z ocelového
pletiva, vojenskou helmu, hokejovou masku a neprůstřelnou vestu s dlouhými
rukávy. 4.    Připravte si všechno předem. Až vám kočka začne prokutávat díru do
neprustřelné vesty, nebudete mít čas zaskočit si pro osušku. Napusťte předem
vodu. Ujistěte se, že láhev s kocicím šamponem se nalézá za prepážkou uvnitř
prostoru vany. Vyzkoušejte si, že dosáhnete na osušku, i když ležíte na zádech ve
vaně. 5.    Využijte moment překvapení. Pochovejte nenuceně kočku, jako byste ji
chtěl odnést k misce s večerí. (Vašeho podivného vzezrení si kočka obvykle
nevšimne zpravidla se o módu vůbec nezajímá. Pokud by to přece jenom
zaregistrovala, klidně ji vysvětlete, že jste se nechal najmout na laické testování
výrobků firmy Adidas.) 6.    Jakmile jste jednou v koupelně, je pro prežití klíčovou
otázkou rychlost. Jediným pohybem zabouchněte koupelnové dveře, vnikněte do
vany, zavřete prepážku, ponořte kočku do vany a postříkejte ji sprejem. Tím začalo
nejdivočejších 45 sekund ve vašem životě. Poznámka: Kočka nemá držadlo. 7.
Přistupuje skutečnost, že kočicí kožich je teď plný pěny, což problém zásadně
zkomplikovalo. Nepředpokládejte, že kočku udržíte na jeden zátah déle než dvě
nebo tři vteřiny. Když se vám to na chvilku podaří, nezapomeňte použít další dávku
šamponu a splašeně ji drhnout. Po chvilce se vám vyškubne a spadne zpátky do
vody, címž se opláchne. Národní rekord v koupání kočky jsou tři dávky pěny,
neočekávejte proto příliš mnoho.) 8.    Potom je nutno kočku usušit. Zacátečníci v
koupání koček vždy předpokládají, že tato fáze bude nejobtížnejší, protože na tomto
místě jsou lidé již unaveni a kočky dospěly k pevnému odhodlání nedát se. Ve
skutečnosti je proti tomu, co jste již absolvovali, osušení jednoduché. V tomto stadiu
totiž kočka pevně visí na vaší pravé noze. Vytáhnete prostě špunt z vany, sáhnete po
ručníku a čekáte. (Výjimečně se ovšem kočka muže vyšplhat na vaši helmu. V
takovém prípade je nejlepší setřást ji a přesvědčit ji, aby zase zaťala drápky v oblasti
vaší nohy.) Až voda z vany odteče, sáhnete prostě s osuškou dolů a kočku vysušíte.
Po několika dnech se kočka uklidní natolik, že ji budete moci z nohy sundat. Asi tři
týdny s vámi potom nebude mluvit a vetšinu času stráví otočená k vám zády. Muže
se u ní vyvinout i psychóza a její pohled bude pripomínat pohled sádrové sošky.
Budete asi predpokládat, že se na vás zlobí. Obvykle tomu tak není. Zpravidla jenom
premýšlí, jak príšte prolomit vaši obranu a přivodit vám smrtelné zranení, až se
rozhodnete ji zase vykoupat. Prinejmenším však teď smrdí podstatně méně. Kokoko
Obsah ·    Úvodem · Architektura · Hudba ·    Malířství ·    Sochařství ·    Literatura ·
Závěrem

Úvodem Kokoko je umělecký styl, který se vyvinul na konci 0. století v Mongolsku.
Nečekaně rychle proniklo do zbytku Asie a během několika let i do Evropy.
Největšího rozkvětu se dočkalo na přelomu 0. a oo. století ve střední, jižní a východní
Evropě. Zajímavé je, že se téměř vůbec neuchytilo v severní Evropě, o Velké Británii
ani nemluvě. Ovšem během pár let se vytratilo a na začátku oo. století definitivně
zaniklo. A to samozřejmě opět v Mongolsku.

Architektura Pro architekturu ve stylu kokoka je typický špičatý oblouk (viz ilustrace) a
také velmi oblíbené převislé balkony. Často byly používány mosty od osmi do tří,
popř. od devíti do čtyř. Bohužel se do dnešních dnů zachovalo velmi málo památek,
navíc mnohdy velmi poničených.

Hudba Hudba byla v období kokoka velmi oblíbená. Přestává být kratochvílí horních
vrstev a stává se denním chlebem pracujících. Tyto masy pracujících představují
novou cílovou skupinu, které se mnozí hudební skladatelé snažili vyjít vstříc. Objevují
se nové, nikdy předtím (a většinou ani nikdy potom) používané prvky. Bylo zavedeno
zneužití kontrastu. K naprostému odklonu od čehokoliv přispěly i oblíbené čtvrttóny a
řev. Byla dokonce vytvořena speciální čtvrttónová osnova (viz ilustrace) a nové noty -
tzv. HJDCH-nota (hraj jak dlouho chceš), sedmitřetinová nota a tříosminová nota.

Dokladem úspěchu zavedení nových hudebních prvků, motivů a protivů může být i
neuvěřitelný úspěch muzikálu Ztráta pohlaví. Z něj se bohužel dochovalo pouze
velkolepé úvodní sólo. Jak se můžete sami přesvědčit, je i z tohoto fragmentu patrná
velikost a kvalita tehdejší hudební tvorby.

Malířství Odraz doby byl nejvíce patrný v malířství kokoka. Všichni velcí malíři a
kreslíři, ale i čmáralové a patlalové se snažili o zachycení dlouhodobého vývoje a
předvoje. Nejlépe se to podařilo mistru Trechaoticovi, jehož velké plátno Přelom
století si můžete sami prohlédnout. Těm, kdo alespoň trochu problematiku kokoka
pochopili, je již jasné, že se jedná o přelom 0. a oo. století. A historici jim dají za
pravdu, neboť rozborem kosterních pozůstatků se zjistilo, že mistr Trechaoticus
přesně v tomto období žil a tvořil.

Sochařství Sochy z tohoto období není možné přehlédnout. Všechny se vyznačují
abstraktním konkretismem, tj. snahou autorů zachytit vše, ale přitom nic. Abstraktní
konkretismus se rozvinul do mnoha směrů, z nichž nejznámější je dnes asi
gingantismus. A gingantistická je i naše ukázka. Vychutnejte si krásu kokokního
sochařství – přinášíme vám reprodukci sochy Ginganticio z dílny sochařského
mistra Babrafluse.

Literatura Literatura! Kolik knih již bylo o literatuře kokoka napsáno – je velmi obtížné
vměstnat všechny tehdejší tendence do krátké stati. Nám se to však (doufejme)
podařilo. Celá literatura byla poznamenána rozvojem latiny. Především byla
rozšířena (již tak dost složitá) gramatika, aby spisy byly ještě kvalitnější. Vznikly nové
slovesné časy – minusquamperfektum (vyjadřující dočasnost a wunsch) a futurum
III. (pro pozdní časnost). K šesti latinským pádům přibyly další dva – sedmý (okativ) a
osmý (dekativ). Zmatek v číslování pádů se kdosi pokusil vyřešit vytvořením 0.pádu
(stativ). Ten však existoval jen cca. 15 minut a tak celý projekt skončil fiaskem.
Poezie – narozdíl od latinsky psané prózy vznikala poezie většinou v národních
jazycích. Velmi rozšířené byly milostné písně, které byly psány tzv. kolmým veršem
(tzn. že se rýmují začátky veršů). Ukažme si na lidové písni, jak kolmý verš vypadal.
Paní mého srdce Paní, vy jste krásná, padám před Vámi na kolena,  zemřu, když mě
nevyslyšíte.  Zezelenám a shniji!!! Próza – kromě tzv. státní prózy (Staatsprose)
vznikaly i další formy: scifineto (sci-fi forma v menším rozsahu), krimibruto a pes
Pluto. Mnozí spisovatelé se snaží uniknout ze své mnohovýchodiskové situace,
přestávají žít ve vysněném světě a vytvářejí si svůj vlastní reálný. V krajních formách
je možné hovořit až o omniismu (důvěra ve vše).

Závěrem Je třeba zdůraznit, že tento stručný výklad může poskytnout pouze základní
vědomosti o období kokoka a o uměleckých směrech, které se v tomto období
rozvíjely. Kdo by se zajímal o kokoko hlouběji, nechť navštíví kteroukoli knihovnu a
vyhledá si jednu z mnoha knih, které o kokoku pojednávají. Je vskutku z čeho vybírat.
A ještě malé upozornění: kokoko je chráněná značka. Za možnost bezplatného
užívání děkujeme Svazu uměleckých slohů, který vlastní práva i na další značky
(např. renesance, gotika či socialistický realismus). Vyhláška č. 13/1994 Sb. o
bezpečnosti létání na koštěti Základní ustanovení § 0 a. Proti této vyhlášce není
odvolání. b. Výjimky z písmena a) uděluje FČČR (Federace čarodějnic ČR) c.
Čarodějnicí rozumíme inteligentní bytost ženského pohlaví, atraktivního zevnějšku a
příjemného chování ovládající let na koštěti. d.    Koštětem rozumíme dopravní
prostředek čarodějnice, včetně vysavače. e. Vysavač musí býti vybaven spínačem
“Tahem zapni, stiskem vypni” a trojcestným katalyzátorem. § 1 a. Létání je povoleno
pouze čarodějnicím starším 15 let. b.    Výjimky z písmena a) uděluje FČČR
(Federace čarodějnic ČR) § 2 a.    Létat se povoluje pouze v podroušeném stavu s
minimálním obsahem mandragory v krvi 0.89417 promile. b.    Převážet více jak
jednu osobu je zakázáno. § 3 a.    Při porušení této vyhlášky se čarodějnici
zakazuje létat na sto let a její koště bude veřejně spáleno za přítomnosti
předsedkyně FČČR b. Čarodějnici může být propůjčeno koště pouze a jen na
základě zvláštního povolení. c.    Pro let dle písm. b) platí omezení rychlosti na 70 nk/s
(netopýřích křídel za sekundu). d.    Létat se přísně zakazuje nad chladícími věžemi,
pivovary, lihovary, mlékárnami a věznicemi. §4

Provozovatel koštěte nesmí dovolit, aby jeho koště bylo zneužito k jízdě nevyhovující
základním požadavkům (§1a, §2)

§5 a.    Výška letu se stanovuje na 7 ko až 2355,5 ko (kočičích ocasů), pokud není
dále určeno jinak. b.    V tunelu, pod mosty a viadukty létá se středem, pokud tomu
nebrání zvláštní okolnosti. c.    Nad vodními plochami a lesy je povoleno létat jen ve
výšce 13 ko, aby nedošlo k rušení vodníků a rusalek, nebo hejkalů. d. Nad
elektrickou trakcí je přikázáno létat ve výšce 7 ko od nejvyššího drátu vedení.

Předlétávání a míjení §6 a.    Předlétává se vždy horem. b.    Je zakázáno posmívat
se pomaleji letícím pilotům tryskových letadel, drát peří kolem letícím ptákům a
chytat se raket a vrtulníků. c. V tunelu, pod mosty a viadukty, jakož i v uzavřených
budovách se předlétávat zakazuje. §7

Míjí se vždy vlevo a horem, nebo vpravo a spodem.

§8

Při předlétávání a míjení se dodržuje odstup alespoň 10 nk.

Rychlost letu §9

Létat se povoluje maximálně rychlostí 1320 ko/s.

Startování a přistávání §10

Startovat se smí pouze komínem dostatečného průřezu, nebo balkonem. Kde tato
možnost není, možno startovat jakkoliv, pokud se dodrží §10.

§11 a.    Startovat a přistávat se zakazuje na těchto místech: a.    tam, kde se
nesmí létat b. tunel, viadukt, pod mostem c.    věže kostelů a pod. d.    na křídlech
letících letadel, vrtulníků, raket a raketoplánů. b.    Při přistávání je nutno dbát zvýšené
opatrnosti, aby nedošlo k poškození majetku nebo zranění osob.

Vlečení a nákladní košťata §12

Vléci kluzné koště nebo letět s nákladním koštětem může jen čarodějnice starší 183
let.

§13 a.    Osobní koště brát do vleku se zakazuje. b.    Vléci bouřkové a sněhové
mraky se povoluje vždy. §14 a.    Délka vlečné násady musí být v rozsahu 1 – 2 ko. b.
Vlek musí být označen odrazkou trojúhelníkového tvaru a ČČK (číslo čarodějného
koštěte) shodným s koštětem.

Létání za snížené viditelnosti §15 a.    Koště musí být na přídi osvětleno černou
kočkou svítící zelenýma očima. b.    Na zádi musí mít koště odrazku obecně
šišatého tvaru. §16

Za snížené viditelnosti se zakazuje vléci vlečné koště.

§17 a.    Za deště, sněžení a bouří se doporučuje létat nejvyšší rychlostí. b.    Za
snížené viditelnosti se povoluje metat blesky mimo trakční vedení. §18

V době od 01:00 do 05:00 se zakazuje vydávat zvuková znamení.

Výjimky a zvláštní ustanovení §19

Předsedkyně FČČR na koštěti s majáčkem zelené barvy a typickým zvukovým
signálem má v jakékoliv situaci absolutní přednost.

§20

Ostatní přednost letu se neupravuje.

§21

Dojde li k pádu v důsledku kolize, je všem viníkům zakázáno létat dle §3 písm. a).

§22 a.    Za letu se zakazuje plivat, odhazovat předměty, souložit apod. b.    Za letu
se povoluje dštít oheň a síru, vyvolávat krupobití a bouře §23 a.    Tato vyhláška
neplatí o Filipojakubské noci. b.    Tato vyhláška neplatí třináctého v pátek.

Závěrečná ustanovení §24

Tato vyhláška je v souladu s pravidly Evropského Společenství, Islámských zemí a
Amerického spolku strašidel.

§25 a.    Tato vyhláška ruší původní vyhlášku o letu na koštěti z 14. st. b.
Písmeno a) platí pouze v případě, že původní vyhláška existovala. §26

Tato vyhláška nabývá platnosti 13.4.1994 ve 23:59:57,32. Jak ulovit krokodýla Víš jak
ulovit krokodýla? Určitě ne, tak já ti to řeknu: Potřebuješ na to: Rybářskej prut,
aritmetický tabulky, maso na gril, gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov
jelenů. A jak to uděláš… Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a
nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho
přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si
sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický
tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl
ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty
aritmetický tabulky, tak si je začne číst. ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný
čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš
vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a
bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se
akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko. No a
jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl
nožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho
oka tu druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích
vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů. Proč
přeběhlo kuře přes cestu? · Učitelka z mateřske školky: Aby se dostalo na druhou
stranu. ·    Platón: Pro vyšší dobro. · Aristoteles: Je přirozeností kuřat běhat přes
silnici. ·    Karel Marx: Byla to historická nutnost · Saddam Hussein: Bylo to
nevyprovokované povstání a my jsem byli v plném právu při odvetném úderu 50
tunami nervového plynu. ·    Ronald Reagan: Zapomněl jsem. ·    Kapitán James T.
Kirk: Nebojácně se vypravilo tam, kde ještě žádné kuře nebylo. ·    Hippokrates:
Nedostatečný sekret slinivky břišní. ·    Accenture (dříve Andersen Consulting):
Uvolnění trhu na této straně silnice ohrožovalo jeho dominantní postavení na trhu.
Ovládnutí nového a hladového trhu za silnicí bylo pro kuře obrovskou výzvou.
Andersen Consulting v partnerské spolupráci s kuřetem připravilo strategii fyzického
přemístění a celý implementační proces. Pomocí matematického modelu chování
drůbeže Andersen pomáhá kuřatům využít jejich schopnosti, metodiku, znalosti,
kapitál a zkušenosti k podpoře jejich celkové strategie zakotvené v business plánu.
Accenture provedla analýzu cest a nejlepších kuřat a to (spolu s hlubokými
znalostmi dopravních specialistů Accenture o transportačních procesech) vedlo k
navržení provedení dvoudenního semináře určeného pro aktivaci a mobilizaci
skrytých i zjevných lidských, monetárních a explicitních zdrojů. Seminář byl proveden
formou work-shopů, zaměřených na jednotlivé aspekty plánovaného výkonu, s cílem
vytvořit jednoduché, tržně orientované a jedinečné marketingové poselství ladící s
celkovým kuřecím posláním, vizí budoucnosti a zakladními hodnotami. Celá změna
tak byla díky Accenture úspěšnější. ·    Louis Farrakhan: Silnice představuje
černého muže. Kuře přes něj přeběhlo aby ho sociologicky srazilo dolů. ·    Martin
Luther King, Jr.: Představuji si svět, kde budou všechna kuřata moci přebíhat přes
cestu aniž by se jich kdokoliv ptal na důvod. ·    Mojžíš: A Bůh sestoupil z nebes a
řekl kuřeti: “Musíš překročit cestu.” a kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali. ·
Fox Mulder: Viděli jste na vlastní oči, jak kuře přeběhlo cestu. Kolik kuřat ještě musí
přeběhnout, abyste tomu uveřili? ·    Richard M. Nixon: To kuře cestu nepřeběhlo.
Opakuji. To kuře nepřeběhlo cestu. ·    Machiavelli: Jde o to, že kuře přeběhlo přes
cestu. Koho zajímá proč? Výsledek ospravedlní důvod, ať již byl jakýkoliv. ·    Freud:
Skutečnost, že se zajímáte o důvod, proč kuře přeběhlo přes cestu, ukazuje vaši
sexuální nejistotu. ·    Bill Gates: Pravě jsme připravili pro trh novou verzi Chicken
Office 2000, a ta bude nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek
ve vašem zakládacím systému a vést záznamy o vašich výdajích. · Oliver Stone:
Otázka nezní: “Proč přeběhlo kuře přes cestu?” ale “Čí přeběh přes cestu jsme
propásli pozorujíce kuře?” ·    Darwin: Kuřata byla v průběhu milionů let podrobena
přirozenému výběru, takže kuřata jsou geneticky přizpůsobena k přebíhání přes
cestu. · Einstein: Zda kuře přeběhlo cestu, nebo zda se cesta přesunula za kuře,
záleží na tom, zda stojíte v čárkované nebo nečárkované soustavě. ·    Buddha:
Ptáte-li se takto, popíráte svou vlastní kuřecí povahu. ·    Ralph Waldo Emersen:
Kuře cestu nepřeběhlo, ono ji transcendovalo. ·    Ernest Hemingway: Umřít. V dešti. ·
Plukovník Sanders: Já jedno vynechal? · Bill Clinton: Já neměl, opakuji, já neměl
žádný sexuální poměr s tímto kuřetem. ·    Hillary Clinton: Byl to akt proti
Arkanssasu. ·    Miroslav Sládek: Můžou za to Němci. ·    Miloš Zeman: Minulá vláda
všechno prohospodařila na obou stranách silnice. ·    Jaroslav Bašta: Podklady o
kuřeti jsou nastrčené. ·    Josef Švejk: To kuře mi připomíná jednoho drogistu, co
měl krám v Nymburce na náměstí. · Hostinský Palivec: Aby posralo silnici. ·    Tisková
mluvčí společnosti RadioMobil: My máme signálem pokryté obě strany silnice a tím
znovu dokazujeme že jsme na technické špičce mobilních komunikací. ·    Tisková
mluvčí SPT Telecom: Je to narušení našeho monopolu. ·    Ondřej Neff: Bart za to
nemůže, byl celou dobu uvázán na horolezeckém laně. ·    Vladimír Mečiar: Neublížil
som, neublížil som. ·    Neil Armstrong: Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.
Kursk

Ruská ponorková flotila

Nebaví Vás vaše práce??? Přijďte mezi nás

Co nabízíme: ·    Získáte mnoho nevšedních zážitků z pobytu na místech kam lidská
noha mnohdy nevstoupila a asi ani nevstoupí ·    Vaši kolegové budou vaši práci
pozorovat se zatajeným dechem · Nahlédnete za hranici možností nejmodernější
techniky ·    Vyhnete se vleklým chorobám stáří ·    Stanete se populární
osobností, o váš osud se bude zajímat takřka celý svět ·    Pokud budete mít stěstí,
stanete se držiteli hloubkových a pobytových rekordů o jakých se sportovním
potápěčům ani nesní ·    Jistotu pracovního místa až do smrti

Přijď mezi nás!!!

P.S. Žábry s sebou

INZERÁT

Velení ruského námořnictva zakoupí otvírák na konzervy co největších rozměrů. Zn.
Spěchá

DOPIS Drahý tavárišč Putin! Děkujeme Vám za krásnou dovolenou, kterou jste nám
zařídil v Barentsově moři. Je tady opravdu moc pěkně, i když někteří soudruzi si
stěžují, že je zima. Pravda, musím připustit, že je poněkud chladněji a že i vzduch je
trochu zatuchlý, ale my hrdí námořníci velké Rusi přece něco vydržíme. Já osobně
mohu za sebe a za své kamarády říci, že se nám tu tak líbí, že jsme se rozhodli
zůstat tu až do smrti.

S pozdravem, Váš Kursk

P.S.: Děkujeme, že jste nám zařídil klid a že nás cizí turisté z Británie a Norska
neobtěžovali (snad až poslední víkend). “ABSOLUT KURSK” CD

Available from Russian Embassy Price 195 Ruples.

Track list: 1.    Oxygene / Jean Michel Jarre 2.    Sink To The Bottom / Fountains Of
Wayne 3. Under Pressure / Queen+David Bowie 4.    Yellow Submarine / Beatles 5.
The water Is Over My Head / Rockin’ Berries 6. Keep The Pressure Down / John
Farnham 7.    Das Boot / U96 8. Nowhere To Run / Martha & The Vandellas 9.    The
Air That I Breathe / Hollies 10.    In Too Deep / Genesis 11.    Underwater / Harry
Thumann 12.    Too Late For Goodbyes / Julian Lennon 13. Waiting For The Rain
To Come In / Peggy Lee 14.    In The Navy / Village People 15.    Hello / Lionel
Richie 16.    Keep On Knocking But You Can’t Come In / Little Richard 17.    Is There
Anybody Out There / Pink Floyd 18.    Sailing / Rod Stewart 19.    Enjoy The Silence /
Depeche Mode 20. S.O.S. / Abba 21.    Deep Deep Trouble / The Simpsons 22.
Torpedo Girl / KISS 23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking on heaven’s door /
Bob Dylan Vzdělávací kurz pro muže

Téma kurzu: Stát se stejně inteligentní jako kterákoliv žena (tzn. být perfektní)

Pedagogický cíl: Vzdělávací kurz umožňující mužům vyvinout orgán zvaný mozek,
jehož existenci ignorují.

Program: 4 moduly, z nichž 1 modul je povinný a 4 povinné Modul 1: POVINNÉ
KURZY 1.    Naučit se žít bez matky (2000 h) 2.    Moje žena není moje matka (350 h)
3.    Dám svou výplatu své ženě (550 h) 4.    Pochopit, že fotbal je jenom sport a
Ronaldo je kretén (500 h) 5.    Moje žena není moje pečovatelka 6.    Moje žena
není moje chůva

Modul 2: ŽIVOT VE DVOU 1.    Mít děti bez toho, abych žárlil (50 h) 2.    Už nebudu
mít poznámky, když za ženou přijdou kamarádky (500 h) 3.    Zvítězit nad
syndromem dálkového ovládání TV (550 h) 4.    Nemočím na rohu. Trochu si
pospíším, zapomenu na svou potřebu… (praktické cvičení, video) (100 h) 5.
Nepřeměním koupelnu na městskou plovárnu, když se sprchuji… 6.    Jak dojít ke
koši s prádlem bez toho, abych se ztratil? (500 h) 7.    Jak přežít rýmu bez toho, abych
si myslel, že zemřu? (200 h) 8.    Umět se obléknout úplně sám, vybrat si oblečení
úplně sám a nevypadat, jako že nevím, kde je skříň.

Modul 3: ODDECH A VOLNÝ ČAS 1.    Žehlení ve dvou etapách: a.    1 košile za
méně než 2 hodiny b. shodně pro další kusy (praktické cvičení) 2.    Uklízení…
Zábavná a obohacující činnost. 3. Zapamatuji si dny, kdy vynáším odpadkový koš. 4.
Nazpaměť se naučím definici slova vysavač : “domácí spotřebič sloužící k vysávání
prachu, drobného odpadu” (ušetřím čas, když se podívám na úroveň 1 modulu 4) 5.
Umět si vzít houbu… 6.    Umět zlikvidovat škody po hodince kutění. 7.    Zopakovat
svou češtinu: ženský rod od “usazený před televizí” není “postavená před sporákem”

Modul 4: PŘEDNÁŠKA O KUCHYNI ·    Úroveň 1 (začátečník): Domácí spotřebiče:
“ON” = zapnout “OFF” = zastavit (spotřebič) ·    Úroveň 2 (pokročilý): Moje první polévka
“z pytlíku” bez vyvaření vody. (Praktická cvičení: Dát uvařit vodu před tím, než do ní
přidám špagety) ·    Úroveň 3 (expert): Uvařit kávu, aniž zapomenu přidat vodu
nebo kávu, nepoužívat rozpustnou kávu, která nejde do kávovaru. ·    Úroveň 4 (best
off): Umět podávat kávu, aniž bych vylil polovinu na podšálek…

PŘIHLÁŠKA PŘÍJMENÍ: _____________________ JMÉNO:
_____________________ KATEGORIE: (Zaškrtněte odpovídající políčko) ___
FOTBALISTA ___ UTLAČOVANÝ HOMOSEXUÁL ___ ZABEĎÁROVANÝ S BRÝLEMI
___ NUDNÝ INTELEKTUÁL ___ RAPER V KŠILTOVCE ___ SLABOMYSLNÝ
KULTURISTA ___ Nevím ___ Jiná (upřesněte): _________________________
VĚK:                _______ ZNAMENÍ ZVĚROKRUHU: _____________ VÝŠKA (v cm):
_______ VÁHA (v kg):        _______ PŘÍMÝ TELEFON: _____________ ADRESA:
________________________________

CO SI MYSLÍTE O TOMTO PROGRAMU?:
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________
____________________________________________________ Kutilové
Nevyčerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lékaři. Koneckonců jsou to oni, u
kterých většina příběhů, jejichž hrdinou je kutil a cirkulárka, vrtačka, šroubovák či
motorová pila nebo hoblovka, končí. Zvláště bohatou sbírku mají lékaři z rekreačních
oblastí, protože chata či chalupa jsou pro kutila nejčastějšími polygony pro
experimentování v duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní
lékař v Sedlici u Blatné, praví, Provrtaný šourek že už se v tomto směru ničemu
nediví. “Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku
v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi
koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega Krampa to nemohl šít, protože
říkal, že se smíchy neudrží. Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu
po ošetření nebyly nakonec žádné. Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších
kratochvílí amatérských kutilů. Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen
vyvrtat díru do zdi, byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě
potřeboval zavěsit na zeď krucifix po babičce. Ta moudrá žena svému muži říkala:
“Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je řemeslník.” Pan doktor zabořil vrtačku do zdi,
když předtím zaaretoval spínač,takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a
začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl. Cestou vzaly za své
starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje na němž už nikdo
nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy. Když ji s otřesem mozku
nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala: “Zbyňku, já ti to říkala.” Případy, kdy
kutilské úsilí poškodí nevinnou oběť, nejsou vzácné MUDr. Trávníček pamatuje
příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam,
kde by odborník udělal zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes
zející jámu pouze překližku. Tak “ulovil” svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla
kontuzi ledviny. Prsty Strojem nadmíru nebezpečným je okružní pila – populární
cirkulárka “Tuhle mašinu bych zakázal pod trestem smrti.” praví MUDr. Pavel Holub,
primář ortopedického a traumatologického odděleni v příbramské nemocnici. Těch
uříznutých prstů je nepočítaně. Jenže: těm lidem jako by to nestačilo. Měl jsem
případ pacienta, který si amputoval prsty opakovaně.” Když už se stane, a prsty jsou
uťaty, bývá problém s jejich přišitím na původní místo. Někdy je replantace nemožná
kvůli poškození tkáně v místě utětí, nebo i proto, že prsty prostě nejsou k dispozici.
MUDr. Jan Skoula z pražské lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil
tři prsty do hoblovky. Na dotaz lékaře,kde je má, odpověděl, že mu je sežraly slepice
V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst při sekání
dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tím zachránil pouze do chvíle, než mu
byl v nemocnici opět amputován protože takto nalepený prst byl už replantace
neschopný. A jsme-li už u vteřinového lepidla, uveďme i příklad dámy, která si
amatérsky lepila nehty a protřela si oko. Oddělit slepená víčka potom dalo lékařům
na očním dost fušku, když předtím museli uklidnit službu konající sestru, která se
dala do nezvládnutelného smíchu, když se jí na dotaz, jaký má pacientka problém,
dostalo prohlášení – já jsem si zalepila oko. Výbuch na toaletě MUDr. Schwarz,
ředitel pražské záchranky, uvádí případ amatérského natěrače. Dotyčný pán natřel
plot na chatě. Ruce od barvy omyl hadrem napuštěným technickým benzinem. Ten
poté odhodil do suchého záchodu, kam vzápětí odešel za potřebou. Přitom si dopřál
cigaretu, kterou odhodil tamtéž. Následující výbuch způsobil těžké popáleniny
sedacích partií amatérského natěrače, který se vznesl do vzduchu, přičemž prorazil
stříšku kadibudky a způsobil si otřes mozku spojený se zlomeninou klíční kosti. Při
návratu k zemi to nevydržela chatrná konstrukce sedáku nad jímkou, a ten chudák
skončil v hlubinách s obsahem pohříchu nevábným a zlomenou kyčlí. “Některé věci
by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň vzít přilbu a ochranný štít
přes obličej,” praví MUDr Trávníček. “Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví
hasičskou sekyrkou opatřenou na druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil
lebku.” Naprosto neuvěřitelné věci se mohou dít, zmocní-li se amatér míchačky.
Dovezou-li na traumatologii člověka, který vypadá, jako by ho pošlapal slon, možná
že to bylo právě proto, že nešika měl v úmyslu pomoci míchání betonové směsi tím,
že do míchačky strčil lopatu. Jakmile se mu lopata vymkla z ruky, nabrala ho za
kšandy od montérek, několikrát ho vynesla do vzduchu a zase s ním bacila o zem.
Přivolaný lékař konstatoval mnohočetné zlomeniny a pohmožděné ohanbí, neboť
rozkrok montérek se choval jako lis. V jisté jihočeské obci je vzpomínána takříkajíc
kolektivní katastrofa amatérských dřevorubců, kteří v dobrém úmyslu odstranit letitý
akát ohrožující kapličku na návsi, použili lano zapražené za buldozerem.Padající
akát se následně zhoupl na drátech elektrického rozvodu, přičemž vytrhal nástřešní
sloupky několika domů, kde vzaly za své štíty a kusy střech. Potom dopadl na
buldozer, jemuž zdemoloval kabinu a kořeny vrostlé do základů kapličky nakonec
dokonaly dílo zkázy, protože za své vzal i svatostánek O tom, co dokáže intelektuál s
motorovou pilou v ruce, svědčí případ z Benešovska. Učitel základní školy začal
prořezávat ořešák způsobem, že usedl na řezanou větev, přičemž řez vedl mezi
sebou a kmenem. Klasický případ podřezání vlastní větve pod sebou, s tříměsíčním
pobytem v nemocnici Z téhož soudku je případ amatérského tesaře, který
vypůjčenou řetězovou pilou zcela bez uvažování přeřízl trám spojující pozednice
krovu ve chlévě, tzv. hambalek, protože mu vadil při přebudování chléva na garáž.
Následkem bylo okamžité zhroucení střechy, pod jejímiž troskami nebožák pohřbil
sebe i svůj automobil. Mohl mluvit o štěstí, že sám spočinul v dutině vedle svého
vozu jen se zlomeninou žeber. Jističe a bidety Obzvláště populární jsou v lékařských
kruzích amatérští elektroinstalatéři. Smrtelné úrazy ponechejme protentokrát
stranou. Každý odborník vám řekne, že hroužit se do útrob televizoru šroubovákem
bez izolace a sedě při tom na ústředním topení, je pitomost první třídy. Dotyčný kutil
vypovídal v nemocnici, kam byl odvezen ve značně zbědovaném stavu, že ho to
“prvně koplo do zadnice” poté “vlítl ksichtem do bedny”, a když bezmocně ležel na
zemi, mohl jen sledovat zpod ožehnutého obočí, jak od hořícího přijímače chytá
nábytková stěna. Od té doby je silně alergický na televizní hokejové přenosy, protože
touha spatřit prvoligový mač ho přivedla k osudovému rozhodnutí odstranit závadu
svépomocí. Zcela přiměřený věku computerů je případ jisté inženýrky, která monitor
svého pécéčka omývala mokrým hadrem za provozu. Lékař,který ji resuscitoval, jí
poradil, ať příště přístroj alespoň vypne a když už, tak ať ten hadr aspoň předem
vyždímá Pod regálem Nikdy nevěřte prodavačům nábytku, že sestavit to či ono je
hračkou. Prodavači lžou a montážní návody zastírají rizika s tím spojená. V
lékařských análech jo zaznamenána i děsivá příhoda jistého doktora obojího práva,
který uvěřil, že sestavení regálové stěny z nerezových trubek zvládne i amatér.
Sestavení opravdu zvládl, a když se s regálem dostal do třímetrové výše u stropu své
advokátní kanceláře, měl ho podle návodu ukotvit ve stropu šroubovacími hroty.
Jakmile několikrát otočil maticí, regál se odlepil od stěny i s nešťastným juristou.
Pod trubkami a nepohyblivého ho našli kolegové až nazítří ráno v poněkud potupné
situaci, protože se v tom stavu nemohl uchýlit na toaletu. Zcela rizikovým chováním
je zlozvyk ukrývat potřebný spojovací materiál v ústech. Každý lékař vám potvrdí, že
pokud spolknete hrst nerezových vrutů, jako jistý státní zaměstnanec, který si
svépomoci montoval kuchyňskou linku, existuje jen malá možnost, že vyjdou
přirozenou cestou. Vyjma újmy fyzické, existuje i reálné nebezpečí, že se kvůli
svépomocné montáži nábytku dostanete i do blázince. Lékaři sice mají sklon někdy
přehánět, ale proč nevěřit známému pražskému sexuologovi, který tvrdí, že má už
rok v péči kutila, který provozoval sex na svépomocně smontované palandě, která se
pod náporem vášně zhroutila. Ten muž má od té doby problémy s erekcí a
úspěchem terapeuta je prý už to, že přestal koktat. Na závěr malá statistika. Podle
lékařů prý nejčastější obětí kutilství profese vojáci z povolání. Domácí výbuchy a
katastrofy spojené s požáry způsobují hlavně pedagogové a ženy v domácnosti. Na
montáže nábytku a vůbec vše, co se dělá podle návodu by si měli dát pozor právníci,
protože ti mají sklon pošetile věřit úředním návodům! Zabijačka Že k úrazu může
přijít i technik, dokládá případ svépomocného řezníka občanským povoláním
stavebního inženýra. Místo prase omráčil sebe a vyděšené zvíře potom pokousalo
několik zabijačkových hostů, jimž musela být dána protitetanovka. A ještě poslední
historka o tom, že fušovat se dá i do medicíny. MUDr. Schwarz vzpomíná na případ
amatérského ošetření jistého zedníka, který padl pod neobvykle vysokou dávkou
alkoholu, přičemž chrčel a podivně slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to
okamžitě diagnostikovali jako epileptický záchvat. “Pacienta” znehybnili tím že na něj
nalehli vší silou a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco
mezi zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel
potom dotyčný pořídit i zubní protézu Pokud jste pod vánočním stromkem nenalezli
vrtačku či hoblovku, nic si z toho nedělejte. Chopte se šroubováku a běžte naboso
vyměnit vypínač v koupelně stojíce na mokrém ručníku. Přeji vám příjemný pobyt na
jednotce intenzívní péče )) How to leave the planet 1.    Phone NASA. Their phone
number is (713) 483-3111. Explain that it’s very important that you get away as soon
as possible. 2.    If they do not cooperate, phone any friend you may have in the
White House-(202) 456-1414-to have a word on your behalf with the guys at NASA.
3.    If you don’t have any friends in the White House, phone the Kremlin (ask the
overseas operator for 0107-095-295-9051). They don’t have any friends there either
(at least, none to speak of), but they do seem to have a little influence, so you may
as wel l try. 4.    If that also fails, phone the Pope for guidance. His telephone
number is 011-39-6-6982, and I gather his switchboard is infallible. 5.    If all these
attempts fail, flag down a passing flying saucer and explain that de’s vitally
important you get away before your phone bill arrives.

Douglas Adams Los Angeles 1983 and London 1985/1986 Lékárník Mladý muž po
několika měsíční známosti je pozván svoji dívkou, aby s ní a jejími rodiči strávil
víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou
zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní
lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milování a rozhodne se mu
pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní
praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit balíček
se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči
a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů
své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde
mladík do jídelny okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je
překvapena jeho reakci, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí.
Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá: “Netušila jsem, že jsi
věřící.” A on na to: “Netušil jsem, že tvůj otec je lékárník!” Lighthouse This is a
transcript of the ACTUAL radio conversation of a Royal Malaysian naval ship with the
Port Of Singapore Authority(PSA) off the coast of Pulau Preduma in Sep 98.Radio
conversation released by the Singapore Armed Forces’ Head of Naval Operations
dated 10th of Oct 98. Read on……

S’pore to M’sian Vessel: Please divert your course 15 degrees the south to avoid a
collision. M’sian Vessel: I recommend you divert your course 15 degrees the north
to avoid a collision. S’pore: Negative. You will have to divert your course 15 degrees
to the south to avoid a collision. M’sian Vessel: This is the captain of a Royal
Malaysian Navy ship. I say again, divert YOUR course. S’pore: No. I say again, you
divert YOUR course. M’sian Navy: Identify yourself!!! S’pore: NO. You identify yourself!
M’sian Navy: THIS IS THE ROYAL Malaysian NAVY’s ‘JEBAT’, THE MOST
POWERFUL SHIP IN THE MALAYSIAN NAVAL FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY
THREE FRIGATES, THREE CORVETTES, FOUR MISSILES GUNBOATS AND A
SUPPORT VESSEL. I DEMAND THAT YOU IDENTIFY YOURSELF AND CHANGE
YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, I SAY AGAIN, THAT’S ONE FIVE DEGREES
NORTH, OR OUR EXOCETS WILL BE HITTING YOUR DECK SOON!! S’pore: This is
a lighthouse operated by the PSA…how to divert? Little test

Do exactly what it says and only scroll down when it says to. You may be a little
surprised…. Count the number of ‘F’s in the following text: FINISHED FILES ARE
THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS Managed it? Scroll down only after you have counted
them!Manažerské lekce

Lekce číslo 1: Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a
ptá se ji: “Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?” Vrána odpověděla:
“Samozřejmě, proč ne.” A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval.
Zničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho. Manažerská lekce:
Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko.

Lekce číslo 2: Krocan si povídal s býkem. “Strašně rád bych se dostal až na vršek
tohoto stromu, vzdychl krocan, “ale nemám na to dost sil.” “Podívej, já mám
tasemnici?” odpověděl býk. “Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout.” Krocan
tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici a celou ji sezobl.
Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak vyletěl na vršek stromů. Brzy byl
ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil dolů… Manažerská lekce:To že lezeš
velkému zvířeti do prdele, tě sice může dostat až na samý vršek, ale nepomůže ti se
tam udržet.

Lekce číslo 3: Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl
spadl doprostřed pole. Tam tak ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na
ptáčka. Jak zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to vlastně hřeje.
Hovno ho začalo rozpouštět! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal
prozpěvovat. Kolemjdoucí kočka uslyšela ptáčí zpěv a začala zjišťovat, odkud jde.
Šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně, vyhrabala ho a sežrala. Manažerská lekce: 1)
Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel. 2) Ne každý, kdo tě vytáhne ze
sraček, je tvůj přítel. 3) A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.

Lekce číslo 4: Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset
roků leze nahoru a v polovině jedenáctého roku těsně pod vrcholkem se něco stane
a šnek spadne dolů. Manažerská lekce: Práce kvapná, málo platná

Lekce číslo 5: Plaval si tak pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového
kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr ani neodpověděl jen se mu namyšleně
vysral na hlavu. Nevšiml si ale, že kolem náhodou plaval třímetrový sumec, který
zrovna plaval za malým kaprem a kterého proud taky potřísnil jeho hovnama.
Velkého sumce to strašně nasralo a rozbil velkému kaprovi hubu. Manažerská
lekce: I když si velká ryba, nesmíš těm malým srát na hlavu. Nikdy nevíš, jestli za
nimi nestojí větší ryba než si ty.

Lekce číslo 6: Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na
smrt. Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svoji sílu tak ho
navíc sežral. Starý vlk měl ale strašně dlouhé drápy a když šel mladý vlk srát, tak ho
to strašně škrábalo a bolelo. Manažerská lekce: Než si něco začneš se svým
představeným, nejdříve se podívej jak má dlouhé prsty. Čím delší prsty má tím
budeš mít větší problémy až ho začneš srát. Manažeři Naše banka a japonská
konkurecni společnost se dohodly na uspořádání prestižního veslařského závodu.
Oba týmy dlouho a tvrdě trénovaly, až nadešel dlouho očekávaný den. Obě mužstva
si věřila, ale Japonci vyhráli na celé čáře – o celý kilometr. Nás tým byl zdrcen.
Vedení společnosti rozhodlo, že příčina drtivé porážky musí být odhalena a najala
konzultační firmu, aby problém prozkoumala a navrhla jeho řešení. Konzultanti zjistili
následující: zatímco Japončí měli osm veslařů a jednoho kormidelníka, my měli
jednoho veslaře a osm kormidelníků. Po roce dalšího studia a miliónech dolarů
spotřebovaných na analýzu problémů konzultační firma závěr upřesnila: v naší
bance příliš málo lidí vesluje a příliš mnoho kormidluje. Protože na letošní rok byl
domluven odvetný závod, struktura našeho týmu byla od základu reorganizována:
nový tým se skládal že čtyř kormidelnických manažerů, tři oblastních
kormidelnických manažerů a systému pro zvýšení výkonnosti veslaře a podporu
jeho pracovního nasazení. Letos Japončí vyhráli o dva kilometry. Naše vedení
propustilo veslaře pro nedostatečnou výkonnost a vyplatilo manažerům prémie za
objevení příčiny problémů. Manuální virus

Pozor!!! Toto je velmi nebezpečný manuální virus pocházející z Albánie.

Okamžitě jej rozešlete na všechny mailové adresy z Vašeho adresáře a náhodně
smažte několik souborů z Vašeho harddisku. Marketing v běžném životě

Chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého. Některé druhy
marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkoušet i v běžném životě. 1.    Jsi
na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přejdeš k ní a řekneš jí: “V posteli jsem fakt
dobrej.” Tak tohle byl klasický “direct marketing”. 2.    Jsi na večírku s partou
kamarádů a vidíte fakt krásnou holku. Jeden z kamarádů k ní dojde a řekne jí: “Vidíš
toho kluka támhle? Ten je v posteli fakt dobrej.” Tohle byla “reklama”. 3.    Jsi na
večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přejdeš k ní a požádáš ji o její telefonní číslo. O
dva dny později jí zavoláš a řekneš jí: “V posteli jsem fakt dobrej.” Tohle byl případ
“telemarketingu”. 4.    Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Vstaneš, upravíš si
trochu oblečení, přistoupíš k ní, nabídneš jí, že jí objednáš skleničku. Otevřeš jí
dveře, protože se rozhodla odejít. Podáš jí kabelku, protože jí upadla. Nabídneš jí
cigaretu a řekneš jí: “V posteli jsem fakt dobrej.” Tomuhle se říká “public relation”
neboli P.R. 5.    Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Vzpomeneš si, že ji
vlastně už znáš. Přejdeš k ní, trochu jí osvěžíš paměť a řekneš jí: “Vzpomínáš, jak
dobrej jsem byl v posteli?” Tohle byl CRM – “customer relationship management”. 6.
Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Ona zajde za tebou a řekne ti: “Chtěla jsem
ti říct, že v posteli jsi fakt dobrej.” Tak tomuhle se říká “branding” neboli rozpoznání
značky a upoutání se na ni. 7.    Jsi na večírku a vidíš fakt krásnou holku. Přejdeš k ní
a řekneš jí: “V posteli jsem fakt dobrej.” Tak tohle byl klasický příklad klamavé
reklamy. 8.    Jsi na večírku s partou kamarádů a vidíte fakt krásnou holku. Jeden z
kamarádů k ní dojde a řekne jí: “Vidíš toho kluka támhle? Ten je v posteli fakt
děsnej, já jsem mnohem lepší.” Tohle byla nekalá soutěž. 9.    Jsi na večírku s
partou kamarádů a vidíš fakt krásnou holku. Přejdeš k ní a řekneš jí: “Nevím, co ti
naslibovali ostatní, ale já ho mám dlouhýho 35 cm v klidovém stavu a v posteli jsem
lepší než všichni ostatní dohromady!”. Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku.
Co mě naučila moje matka

Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: “Jestli se hodláte
navzájem zabít, udělejte to laskavě venku – právě jsem dokončila sobotní úklid!”

Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: “Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!”

Moje matka mě naučila LOGICE: “Proč? Protože jsem to řekla!”

Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: “Ujisti se, že máš čisté prádlo pro případ,
že by se stala nějaká nehoda.”

Moje matka mě naučila IRONII: “Jestě chvíli breč a já Ti k tomu dám skutečný
důvod.”

Moje matka mě naučila mnoho o jevu zvaném OSMÓZA: “Zavři pusu a sněz tu
polívku!”

Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: “Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!”

Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: “Nevstaneš odsud, dokud nesníš všechen
ten špenát!”

Moje matka mě naučila POČASÍ: “Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí
řádilo tornádo.”

Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: “Přivedla jsem tě na tento svět a můžu
tě z něj zase rychle sprovodit.”

Moje matka mě naučila ZÁVISTI: “Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které
nemají tak úžasné rodiče jako ty.” Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit du weißt, daß ich noch lebe. Ich
schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du
wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen,
wir sind nähmlich umgezogen. In der neuen Wohnung war schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden
habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit – er hat 500
Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel
Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er
leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage
gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Deine Schwester Marie hat gestern ein Baby
bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich
auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur
siebenmal geregnet, erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser
Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben
geimpft worden.

Deine Mutter

P.S. Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeglebtDopis milujúcej matky

Môj drahý syn! Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam
kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20
kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti napísať
číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so sebou, aby si
nemuseli meniť adresu. Všetko je veľmi pekné v novom dome. Aj práčku máme, aj
keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty, potiahla som retiazku a odvtedy som
tie šaty nevidela. Ale nie je to zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz
štyri dni. Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli
gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja
sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si
strýko, alebo teta. Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali
lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta. Sused minulý
týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho vytiahnuť, ale hrdinsky ich
premohol a utopil sa. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštne nedeje,
všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca mater.

PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená. Maturita

Tohle mi poslala kamarádka, která byla přísedící v komisi u maturitních zkoušek.

Tom

Maturitní zkoušky na zdejším ústavu bychom s nadsázkou mohli označit za veselou
taškařici, neboť prezentace vědomostí některých žáků (zvláště z českého jazyka) byly
obdivuhodné až patafyzické. Jest sice pravdou, že ústav je zaměřen striktně
technicky, ale některé základní znalosti by měly být pro žáky samozřejmostí.
Zastavím se pouze u tří expertů, kteří svými sentencemi a holými větami maturitní
komisi zcela deklasovali.

Expert č.1: Otázka: Levicově orientovaná literatura mezi válkami. Q: Která událost
zapříčinila levicovou orientaci intelektuálů v Evropě? Byla to událost, která doslova
otřásla světem, jak napsal John Reed. A: No, já přesně nevím…. Q: Vzpomeňte si na
období První světové války…. A: (nejistě) Titanic??? Q: (po vstžebání šoku) Které
autory, ovlivněné VŘSR, znáte? A: Neznám… Q: Například Jiří Wo….? A: Jiří Wo… Q:
Jiří Wol…? A: (vítězoslavně) Wolker! Q: Co napsal Jiří Wolker? A: (po chvíli) Nevím…
Q: A co takhle reportáže V zemi, kde zítra znamená včera? Kdo je jejich autorem? A:
Neznám.. Q: To nevadí, ale mohl byste nám alespoň říci, co autor myslel tím
názvem? …kde zítra znamená včera? A: (po chvíli) Oni měli asi jinej kalendář….
(komise odpadla)

Expert č.2: Otázka : Karel Čapek a vědecko-fantastická literatura. Q: Tak nam nejprve
povězte něco o Karlu Čapkovi. A: Karel Čapek byl synem lékaře a měl bratra Josefa,
který byl zručným ilustrátorem…. Q: A dál..? A: ……….. Q: Tak tady vidím, že máte
přípravu (pozn.: na dvoulistu linkovaného papíru bylo napsáno několik řádků: RU.R -
přesně takhle!), co to znamená? A: To je RUR… Q: Mohl byste o této divadelní hře
říci něco bližšího? A: Je o robotech… Q: A dál…? A: (ticho)… Q: Znáte nějaké jiné
autory sci-fi? A: Já jsem nic nečetl. Q: A viděl jste alespoň nějaky film s touto
tématikou? V kinech jich nyní běží několik. A: Já do kina nechodím. Q: Tady vidím, že
v seznamu četby (honosný název pro cár papíru, kde bylo vypsáno 5 knih: Válka s
mloky, Honzíkova cesta, Babička, Robin a Bella a Sebastian) máte Válku s mloky, o
čem tato kniha pojednává? A: O válce s mloky. Q: A kdo válčil s těmi mloky? A: Jiní
mloci. Q: No dobře a jinou knihu s podobným zaměřením od Čapka neznáte? A: Dva
tisíce mil pod mořem. (komise byla v rozkladu)

Expert č.3: Otázka: Literatura doby husitské Q: Jaké autory doby husitské znáte? A:
Jan Hus byl kazatel a kázal v Betlémské kapli, že by lidi neměli krást, protože je to
hřích a tak podobně. Q: Dál… A: A taky bojoval proti odpustkům… Q: Co jsou to
odpustky? Víte? A: Odpustky? To nevím. Q: Co napsal Jan Hus? A: Jan Hus napsal
Pokřiky……. Q: (češtinářka zůstala v šoku, v duchu probírala své znalosti, zda něco
nepřehlédla) Co to jsou ty Pokřiky? A: No, ty Hus skládal pro husity, aby jima zahnali
křižáky na ústup, ti když slyšeli pokřiky husitů, tak utekli… Q: (češtinářka zbělela, ptal
se tedy přísedící = Zíval) A kdy Jan Hus ty Pokřiky napsal? A: Hus je napsal v
Kostnici během svého perzekvování a věznění a ven je pronášeli jeho přátelé, kteří
ho tam chodili navštěvovat, ve formě motáků.. Q: (předseda se dusil smíchy,
češtinářka měla barvu křídového mramoru, Zíval se chechtal, taková geniální
absurdita se jen tak neslyší, po chvíli se češtinářka zeptala – chtěla zachránit situaci
- přisunula před žáka natištěný text písně Kdož sú boží bojovníci a pravila:) Mohl
byste rozebrat tento text? A: (žákovi se rozzářily oči ) To je pokřik!! (pravil nadšeně)
(komise hnila) Pak jsme se ještě dověděli, že Hus chudým bral a bohatým dával a
že ho spálili…..:-)) Massachussettský deník 12. srpna Přestěhovali jsme se do
našeho nového domu v Massachusetts. Bože, jak je zde krásně. Vrchy kolem
vypadají tak majestátně. Už se nemohu dočkat, až je pokryje sníh. 14. října
Massachusetts je tím nejkrásnějším místem na zemi! Všechno listí změnilo barvy -
odstíny oranžové a rudé. Vyjel jsem si do okolí a viděl nějaké jeleny. Jak byli
graciézní. Jsem si jist, že to jsou ta nejúžasnější zvířata na zemi. Je to tu jak v ráji.
Ach bože, jak se mi tu líbí. 11. listopadu     Brzy začne lovecká sezóna. Nedovedu
si představit, jak někdo může chtít zabít něco tak úžasného, jako je jelen. Doufám, že
už konečně začne sněžit. 2. prosince Minulou noc konečně sněžilo. Probudil jsem
se a vše bylo pod bílou přikrývkou. Vypadalo to jak na vánočním pohledu. Vyrazili
jsme ven, odklidili sníh ze schodů a proházeli příjezdovou cestu. Udělali jsme si
nádhernou koulovačku (já vyhrál) a potom přijel sněhový pluh a my jsme museli
proházet příjezdovou cestu znovu. Miluji Massachusetts. 12. prosince     Minulou noc
připadl další sníh. Sněžný pluh si zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Prostě jsem
tady do toho zamilován. 19. prosince     Další sníh napadl minulou noc. Kvůli
zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán
prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. 22. prosince     Minulou noc napadlo ještě víc
těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčenej, ze sněžný
pluh čeká hned za rohem, dokud neproházím příjezdovou cestu. Kurva jedna! 25.
prosince     Veselé zkurvené vánoce! Víc posranýho sněhu. Jestli někdy dostanu
do rukou toho zkurvysyna, co řídí sněžný pluh, tak ho, přísahám bohu, zabiju.
Nechápu, proč prostě nepoužijou na tu silnici víc soli, co by rozpustila ten sajrajt. 27.
prosince     Další bílý sračky připadly minulou noc. Po tri dny jsem nevystrčil nos, s
výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nemůžu se nikam
dostat. Auto je pohřbený pod horou bílejch sraček. Meteorolog hlásil dalších dvacet
pět centimetrů na tuto noc. Dovedete si představit, kolik lopat plnejch sněhu to
znamená? 28. prosince     Meteorolog se mýlil! Tentokrát napadlo dalších osmdesát
pět centimetrů těch bílejch sraček. Takhle to neodtaje ani do léta. Sněžný pluh uvázl
v závěji a ten parchant si přisel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, ze už jsem jich
šest polámal, když jsem odhazoval ty sračky z moji příjezdový cesty a pak jsem mu
tu poslední přerazil o jeho zkurvenou palici! 4. ledna     Konečně jsem se dostal z
baráku. Jel jsem do krámu koupit nějaký jídlo a na zpáteční cestě mně vběhnul
zatracenej jelen před auto a já do něj vrazil. Na voze mám za tři tisíce škody. Ty
zkurvený bestie by se měli postřílet. Ze je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny. 3.
května     Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Nevěřili byste, jak je to rezavý vod tý
zkurvený soli, co s ní sypou silnice. 18. května     Odstěhoval jsem se do Georgie.
Nedovedu si představit, jak někdo, kdo má zdravý rozum, může žít v takovém bohem
zapomenutém státě jako Massachusetts. MDŽ

Oznamujeme Vám, na čem se usnesla konference žen za účasti cizích delegátek
při příležitosti MDŽ. Na této konferenci byla projednána jako jedna z hlavních otázek
otázka, jak má být pojmenován mužský úd a zda má být přijat za člena brigády
socialistické práce ( BSP ). 1. Japonská delegátka – navrhuji název “opona”, jelikož
po každém aktu jde dolů. 2.    Anglická delegátka – navrhuji “gentleman”, protože
před každou dámou vstává. 3.    Sovětská delegátka – navrhuji název “partyzán”,
protože vleze do každé díry a často útočí zezadu. 4.    Československá delegátka -
nejvhodnější by byl název “mír”, protože v rukou žen roste a sílí. 5. Keňská delegátka
- přiklonila se k předchozí delegátce a prohlásila, že je lepší mít dvě kulky u prdele,
než jednu v hlavě.

Závěrem konference se ženy dohodly, že mužské přirození nemůže být v žádném
případě členem BSP a to z těchto důvodů: ·    Má občas tvrdou hlavu ·    Vstává kdy
chce ·    Do práce se musí strkat ·    Když se má kulturně vzdělávat, lehne si na pytel
a klidně spí ·    Plivá po zaměstnavatelce ·    Nevydrží pracovat 8 hodin · Rád chodí
na melouchy ·    Občas nedodržuje pracovní předpisy a rád pracuje bez
ochranných prostředků · Málokdy splní normy zaměstnavatelky ·    Nešetří
materiálem ·    K vyšším výkonům se vypne jen na cizích pracovištích a nerad
navštěvuje rudý koutek. MEN vs. WOMEN

What Women say, is not exactly what Men hear. What a woman says: “This place is
a mess! C’mon, you and I need to clean up. Your stuff is lying on the floor, and you’ll
have no clothes to wear if we don’t do laundry right now!”

What a man hears: ” blah, blah, blah, blah, blah! C’MON, blah, blah, blah, blah, YOU
AND I blah, blah, blah, blah, ON THE FLOOR blah, blah, blah, blah, NO CLOTHES
blah, blah, blah, blah, RIGHT NOW!”

Scientific Results of Marriages. A recent survey into men, women, and marriage
recorded the following scientific results:

Smart man + smart woman = romance Smart man + dumb woman = pregnancy
Dumb man + smart woman = affair Dumb man + dumb woman = marriage

Some other true facts ·    A man will pay $2 for a $1 item he needs. A woman will
pay $1 for a $2 item that she doesn’t need. ·    A woman worries about the future until
she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife. ·    A
successful man is one who makes more money that his wife can spend. A
successful woman is one who can find such a man. ·    To be happy with a man,
you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman, you
must love her a lot & not try to understand her at all. ·    Married men lived longer than
single man, but married men are a lot more willing to die. ·    Any married man
should forget his mistakes,there’s no use in two people remembering the same
thing. ·    A woman marries a man expecting he will change, but he doesn’t. A man
marries a woman expecting that she won’t change, and she does. ·    A woman
has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning
of a new argument. ·    There is 2 times when a man doesn’t understand a woman -
before marriage, and after marriage. Perličky ze zápisu MNV

(Sedět dříve na MNV a řídit své spoluobčany, to už vyžadovalo opravdu celého
člověka.)

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: “Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo
počkat na tebe?”

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: “Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.”

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno,
pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát
a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na thérový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li
odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla bytí provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá
sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s. Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám
vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno
přímo do pytle. Jste závislí na mobilní komunikaci?

Na mobilu jste závislí pokud: ·    mobila nevypínáte ani v noci. Co kdyby vám někdo
volal. ·    se vám třesou ruce, když jste už 5 minut s nevytáčel žádné číslo ·    máte
pocit, že na vás svět zapomněl, když jste v poslední půlhodině nedostal ani jednu
SMS zprávu ·    vám váš kamarád pošle svoje číslo a vy uvažujete koho smažete,
protože už máte všech 250 paměťových míst plných ·    si v hospodě posíláte zprávy s
kamarády, kteří s vámi sedí u jednoho stolu ·    první co uděláte je, že zkontrolujete,
zda máte dostatečný signál ·    síla signálu je nejdůležitějším měřítkem kvality
restaurace ·    mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, že máte komusi zavolat a
okamžitě přestáváte jíst ·    vaše sny se vám zdají ve WAP protokolu ·    vaše
nejoblíbenější frekvence je 900 Mhz ·    vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký
signál ·    vášnivé debaty jste schopen pouze pokud se porovnávají jednotlivé mobily ·
člověk, který nemá mobila je neschopný idiot a nestojí vám za řeč ·    rozesíláte
SMS a voláte na všechna čísla v seznamu, když nikdo nevolá vám ·    o svém
mobilu prohlašujete, že má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem, …) · když už
náhodou skončíte v restauraci, která není pokrytá vaším operátorem, začnete
uvažovat o změně: o    operátora o    restaurace o    mobilu · navíc: o    každých 10 minut
vybíháte ven, jestli někdo nevolal o    každých pět minut kontrolujete, jestli se signál
náhodou neobjevil o obejdete všechny stoly v restauraci, a pokud u nějakého signál
objevíte, přesvědčujete ty, co u něj sedí, aby si s vámi vyměnili místo ·    být den bez
mobilu je stejně příšerná představa, jako že zkrachoval váš operátor a vy jste musel
přejít k tomu druhému, debilnímu, co nemá signál ani u vás na chalupě (což je orlí
hnízdo v nějakém hodně hlubokém údolí na polské straně Sněžky) · půl roku
předem víte o novinkách, které se chystají a už šetříte na mobil, který to bude umět
využít ·    nejsilnější nadávka, kterou znáte je: “Ty seš blbej, jak Motorola d160!” ·
máte headset stále v uchu, ale pro jistotu kontrolujete, zda někdo nevolal ·    jediné,
na co si u headsetu stěžujete je to, že ve spánku tlačí ·    mobil kontrolujete, i když
vás ve 3 ráno probudí močový měchýř ·    tvar vaší ruky se již dokonale přizpůsobil
tvaru vašeho mobilu a vy to dáváte za příklad ostatním ·    napsání SMS zprávy v plné
délce 160 znaků vám trvá méně než minutu a s ostatními stejně postiženými v tom
dokonce soutěžíte ·    znáte nazpaměť parametry vašeho přístroje, abyste mohl
kvalifikovaně argumentovat na vaše nejoblíbenější téma ·    ostatní mobily jste
schopen poznat bez brýlí na vzdálenost 10 metrů, přesto, že máte od psaní SMS 5
dioptrií ·    zvonění vašeho mobilu poznáte i na koncertě skupiny Metallica ·    nejvíc
vás někdo naštve, když si nastaví stejný druh zvonění, jako máte vy · vidíte-li na ulici
nádhernou ženu, váš první pohled padne na to, jaký typ přístroje má a první
myšlenka je na jejího operátora ·    při vypínání mobilu máte podobně nepříjemný
pocit, jako byste dostával kopačky ·    když vám mobil začne hlásit vybité baterie,
začnete okamžitě shánět způsob nabití, bez ohledu na investice a pokud nic
neseženete a mobil se vám vypne, připadáte si, jako byste ztratil nejlepšího přítele ·
když už hrozí, že se vám mobil vypne, dohodnete se s podobně postiženým
kamarádem a svoje hovory přesměrujete na něj ·    místo dovolené vybíráte podle
síly signálu ·    pokud je účet za poslední měsíc čtyřmístná částka, podivujete se, jak
jste málo volal ·    posmíváte se lidem s mobilem horším, než máte vy ·    s lidmi
bez mobilu se nebavíte vůbec MOUDROSTI ·    Jak se do lesa volá, tak se z lesa
MONGOL. ·    MONGOL, tedy jsem. ·    Savoir pour MONGOL ·    Knedlo vepřo
MONGOL ·    Frýdek-MONGOL ·    MONGOL světí prostředky ·    In MONGOL we
trust. · Velký MONGOL tě sleduje ·    Jaro, léto, MONGOL, zima ·    In MONGOL
veritas ·    MONGOL za všechny, všichni za MONGOLa ·    Přišel jsem, viděl jsem,
MONGOL jsem. ·    MONGOL vítězí · Toho bohdá nebude, aby MONGOL z boje utíkal ·
S MONGOLem je každá kočka · MONGOL ante portas! ·    MONGOL, MONGOL, über
alles! ·    Ich bin ein MONGOL. (JFK, Berlin, 1962) ·    A přece se MONGOL! ·    S
MONGOLem na věčné časy! · Skimdigidimdikidomskpadapadipipum … I’m a
MONGOL man. ·    Komu se nelení, tomu se MONGOL. · Lomikare, Lomikare, do
roka a MONGOL. ·    Absolut MONGOL ·    Království za MONGOLa. ·    MONGOL, či
nebýt? ·    Nechval dne před MONGOLem. ·    3 … 2 … 1 … MONGOL · Kde MONGOL
můj? ·    Kdyby nebyl MONGOL, museli bychom si ho vytvořit. ·    Byli jsme před
MONGOLem, budeme i po něm. ·    MONGOL – Najdi si svůj svět ·    MONGOL made
for you ·    Bez MONGOLa ani ránu ·    MONGOL, právo lidu ·    Císařpán není vůl,
císařpán je MONGOL. ·    Žijte hokejem, čtěte MONGOLa ·    Na počátku byl
MONGOL. · MONGOL místo slibů ·    Dobře tak, že je MONGOL na světě ·
MONGOL – Žij jinak ·    MONGOLa má každý rád, MONGOL je všech kamarád. ·
MONGOL se neustále neuspořádaně pohybuje. ·    MONGOL ve správném tvaru ·
Důchodci volí MONGOLa ·    Večer chutná, ráno MONGOL ·    My name is GOL,
MONGOL · MONGOL is out there ·    MONGOL je mrtev. Ať žije MONGOL! ·
MONGOL za životní jistoty ·    Lepší MONGOL v hrsti, nežli holub na střeše ·    Více
MONGOLa za méně peněz ·    MONGOL – To je maso · MONGOL . MONGOL =
MONGOL˛ ·    Josif Vissarionovič MONGOL ·    Kdybys nebyl hlupákem, nestal by ses
MONGOLem ·    Let’s make things MONGOL ·    US MONGOL ·    Where do you
want to MONGOL today? · Federal Bureau of MONGOL ·    Doleva nebo s
MONGOLem · Vše co děláme, řídí MONGOL. ·    I řekl Bůh: Buď MONGOL! A byl
MONGOL. ·    Dvakrát měř, jednou MONGOL. ·    MONGOL D.C. ·    OSM -
Organizace spojených MONGOLů ·    Různé produkty pro ruzné MONGOLy ·    United
Colors Of MONGOL ·    MONGOL, který štěká, nekouše. · Kolik jazyků umíš, tolikrát jsi
MONGOLem. ·    Buenos MONGOL. ·    Mt. MONGOL · Je pouze jediný bůh a
MONGOL jeho prorokem. ·    MONGOL je obráceně LOGNOM ·    Kde to žije, tam je
MONGOL. ·    Oxid MONGOLnatý ·    Já se vrátím a se mnou přijde MONGOL. ·
“Hynku! – Viléme!! – MONGOLe!!!” ·    MONGOL v každém pivu ·    Volnost, rovnost,
MONGOL! ·    Co tě nezabije, to tě MONGOL. · Kostky jsou MONGOL! ·    Což mě
nikdo nezbaví toho proklatého MONGOLa? ·    Zákaz vjezdu MONGOLových vozidel ·
MONGOL moudřejší večera ·    Po bitvě je každý MONGOLem ·    Ave MONGOL,
morituri te salutant ·    MONGOL Carta Libertatum · MONGOL jsi a v MONOGLa se
obrátíš ·    MHz – MONGOLHertz ·    MATO – MONGOL Atlantic Treaty Organization ·
MONGOL matka moudrosti ·    Ku-Klux-MONGOL ·    Old MONGOLhand · USS
MONGOLprise ·    MHD – MONGOLova hromadná doprava ·    Hrabě MONGOL
Cristo · AC MONGOL Praha ·    YMCA – Young MONGOL’s Christian Association ·
Polibte si MONGOL · MONGOL vás baví ·    Planeta MONGOL ·    Rock’n'MONGOL ·
Tankový MONGOL · MONGOL inside · MONGOL má dva konce. ·    Byla to MONGOL,
princezna bojovnice. ·    Ševče, drž se svého MONGOLa. ·    Mc MONGOL’s ·    Šikovný
MONGOL pro pírko i přes plot skočí. · MONGOL buď pochválen. ·    MONGOL
vezdejší dej nám dnes. ·    Ve jménu otce, syna i ducha svatého MONGOL. ·
Svatý MONGOLe, nedej zahynouti nám ni budoucím! ·    Škoda MONGOLa, který
padne vedle. ·    Mrtvý MONGOL – dobrý MONGOL · Neříkej MONGOL, dokud
nepřeskočíš. ·    MONGOL matka měst ·    Nastala éra utahování MONGOLů. ·
Mluviti stříbro, mlčeti MONGOL ·    Tichý MONGOL břehy mele. ·    MONGOLové
patří ohni! ·    Tak dlouho se s MONGOLem pro vodu chodí, až se ucho utrhne. ·
Všechny cesty vedou do MONGOLa. · Únor bílý, MONGOL sílí. ·    Březen, za
MONGOLa vlezem. ·    Přišel s MONGOLem po funuse. · Neruš mi mé MONGOLy! ·
Mí MONGOLové mi rozumějí. ·    Co Čech, to MONGOL. ·    Není všechno MONGOL,
co se třpytí. · Ranní MONGOL dál doskáče. ·    Křemílek a MONGOL · Laurel &
MONGOL ·    Tom & MONGOL · Itchy & MONGOL ·    Dempsey & MONGOL ·
Mulder & MONGOL ·    Plug&MONGOL ·    Wash & MONGOL · Procter & MONGOL ·
MONGOL Mravenec – práce všeho druhu ·    Chytrému napověz, MONGOLa trkni. ·
Darovanému MONGOLovi na zuby nekoukej. ·    Kdo šetří, má MONGOL. ·
MONGOL je zisk · Nashledanou a MONGOL v duši · Perfektní MONGOL pro perfektní
místa ·    Roztočme české MONGOLy a MONGOLíky ·    MONGOL – Vaše čokoládová
hvězda ·    Mocná přitažlivost M ·    Pravý MONGOL nespěchá · Krucinál, zabili
MONGOLa. – Vy parchanti! ·    Chlapská chuť s MONGOLem ·    Teď měníme
MONGOLa · Volejte MONGOLovi ·    Z darů našeho MONGOLa ·    I MONGOLové
mají své dny ·    Atomic MONGOLman · Microsoft MONGOLmouse ·    Městská
policie hlavního MONGOLa Prahy · MONGOL from the top of the world ·    Formula M ·
Go MONGOLe, Go! ·    SSM – Socialistický svaz MONGOLů ·    Čtvrtníček, Šteindler a
Vávra MONGOL ·    MONGOL & Šebestová ·    Děkujeme, MONGOL!! ·    Ryby – drůbež
- MONGOL ·    MONGOL – uzeniny ·    Homo MONGOLiens MONGOLiens ·
Důmyslný rytíř Don MONGOL de la MONGOL · MONGOLlica ·    MONGOLbone ·
Marilyn MONGOL ·    MONGOL – Malý. Chytrý. “K sežrání” ·    Odvážnému MONGOL
přeje. Mrtvý kůň Rozdíly mezi primitivním hospodářským myšlením našich předků a
dnešním způsobem uvažování expertů ovlivněným moderními náhledy na
ekonomiku lze stěží porovnat lépe než pomocí mrtvého koně? Přísloví Indiánů z
kmene Dakotů: “Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!” Nicméně v
profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto
situaci pokoušíme jednat: ·    obstaráme si větší bič ·    vyměníme jezdce ·
říkáme: “Vždyť ten kůň vždycky jezdil” · založíme pracovní skupinu pro analýzu koně ·
navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních ·
zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni ·    vytvoříme task force pro oživení
mrtvého koně ·    založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých
koních ·    vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní ·    upravíme kritéria,
podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý · zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na
mrtvém koni ·    zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně
lépe táhlo ·    prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm
ještě nedalo jezdit ·    uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého
koně ·    vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější
poradci ·    zakoupíme něco, po čem bude mrtvý kůň běžet rychleji ·    rozjedeme
reklamní kampaň, že náš kůň je “lépe, rychleji a levněji” mrtvý ·    založíme kroužek
kvality, abychom našli uplatnění pro mrtvé koně · přepracujeme výkonové parametry
pro koně ·    zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně · nasedneme na svého
starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm ·    nařídíme přesčasy a
nosíme mrtvého koně sami ·    restrukturalizujeme stáj · zdvojnásobíme příděly
krmení ·    prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem ·
povýšíme jezdce · budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli ·
sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne Microsoft ČKD Často kladené
dotazy o Microsoftu a jeho produktech

Aby se to nepletlo, otázky jsou značeny “O” a odpovědi “O”

O: Existuje nějaký rozumný důvod, proč si koupit MS Windows? O: Ne.

O: Co znamená WYSIWIG? O: Někdo říká že to má znamená “What you see is what
you get.” Ve skutečnosti se ale jedná o zkratku zkratky WYSIWYCGBOIWWRP, která
vyjadřuje “What you see is what you could get, but only if Windows would run
normaly.”

O: Jaká je šance, že Windows budou fungovat normálně? O: Žádná.

O: Jaký je rod MS Windows? O: Většina lidí říká TY Windows (jako TY okna), i když
gramaticky správně by bylo TA Windows (jako TA okna). Ovšem skutečnost je jiná -
TEN Windows (!!!) – viz hláška “Nyní se restartuje Windows.”

O: Jaký jazyk používají MS Windows 95 CZ? O: Windowštinu.

O: Kam se dá Windowština zařadit? O: Mezi jazyky dosud nerozluštěné.

O: Jaký je rozdíl mezi virem a MS Windows? O: Vir je zadarmo, zabírá méně místa a
funguje stoprocentně.

O: Proč jsou ale viry méně škodlivé než MS Windows? O: Protože existují antiviry.

O: Proč se Windows vlastně jmenují Windows? O: Jistě jste slyšeli rčení “Vyhodil
jsem ho dveřmi, ale vrátil se mi Woknem.”

O: Kdy se mám nejvíce obávat o svůj počítač? O: V okamžiku, kdy se na obrazovce
objeví “Startuje se systém Windows 95.”

O: Proč má manuál k Windows 3.1 (bez dodatků!!!) 630 stran a manuál ke
složitějším Windows 95 jen 90 stran a žádné dodatky? O: Protože k Windows 95
není co dodat.

O: Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 95? O: Windows 95 jsou jako
Windows 3.1, jenomže mnohem víc.

O: Jaký mám mít počítač, abych se nemusel bát Windows? O: Žádný.

O: Které slovo se nejčastěji vyskytuje v MS Windows? O: Chyba.

O: Čeho se mám nejvíc bát na Windows 95? O: Windows 95.

O: A může být něco horšího než Windows 95? O: Ano, Windows 98.

O: Co tvoří jádro Windows? O: Prostý algoritmus: CLS PRINT “ERROR” END

O: Proč mi nefunguje počítač? O: Protože máte nainstalovány Windows 95.

O: Co mám udělat po spuštění Windows? O: Začít klepnutím zde.

O: Jaký je rozdíl mezi Windows a jablky? O: Jablka padají jen na podzim.

O: Jaké je IQ Billa Gatese? O: 95.

O: Jaká je jediná výhoda Windows? O: Dají se vypnout.

O: Existuje nějaká logická hra od Microsoftu? O: Ano, Windows 95.

O: Jaká funkce chybí v MS Windows? O: MS Self-destruction.

O: Jaké budou v 21. století ledničky? O: For Windows CE only.

O: Jaké budou základní aplikace tohoto systému? O: My Fridge, MS ScanFridge, MS
Kitchen, MS FridgeNet Explorer (pro připojení na WWF – World Wide Fridge).

O: Jak se budou tyto ledničky otvírat? O: Klepnutím zde.

O: Slyšel jsem, že prostitutky v americkém Seattlu začaly používat Plug&Play. Je to
pravda? O: Ano, prostitutky v americkém Seattlu skutečně používají Plug&Play. Lépe
řečeno používají mírnou modifikaci Fuck&Pay.

O: K čemu je multitasking? O: Multitasking umožňuje to, že Vám spadne víc
programů najednou.

O: Kdo vymyslel název Microsoft? O: Paní Gatesová o svatební noci.

O: Jaké jsou 3 největší katastrofy v dějinách lidstva? O: Hirošima 45, Černobyl 86,
Windows 95.

O: Můžete mi pomoci s fyzikou? O: Ano, dám Vám jednoduchý příklad: Jak byste
změřil výšku budovy, kdybyste měl k dispozici jen balíček instalaček Windows 95 a
stopky?

O: Jak si zvýším kapacitu harddisku na dvojnásobek? O: Smažte Windows.

O: Kolik programátorů Microsoftu je potřeba k výměně žárovky? O: Ani jeden, prostě
vyhlásí tmu jako standard.

O: Je možné zefektivnit práci MS Windows? O: Ano, stisknutím Alt-F4.

O: Jak se stupňuje anglické přídavné jméno BAD? O: Bad-worse-worst-windows.

O: Jaký je rozdíl DOSovským programem a aplikací pod Windows? O: Asi 300
dolarů.

O: Co jsou to vlastně Windows? O: Největší náhodný generátor chyb na světě.

O: Jak se nazývají jednotlivé oberace s okny? O: Zvětšení okna přes celou obrazovku
se nazývá maximalizace, zmenšení okna na pouhou ikonu se nazývá minimalizace,
stěhování okna po obrazovce bez zjevného důvodu se nazývá frustrace.

O: Proč se ve Windows k vypínání programů používá kombinace Alt-F4? O: Nevím,
proč si Bill vybral právě tuto kombinaci z mnoha jiných. Mně by se nejvíce
zamlouvala kombinace Ctrl-Tab- NumLock-F12.

O: Jaký je rozdíl mezi Windows a kladivem? O: Kladivem nezničíte počítač za 4
vteřiny.

O: Čím se řídí programátoři Microsoftu? O: Programátoři Microsoftu se řidí třemi
zásadami: 1. Větší program je lepší než menší program. 2.    Dražší program je
lepší než levnější program. 3. Čím větší krabice, tím lepší program.

O: V kterém oddělení Microsoftu pracuje nejvíce lidí? O: V oddělení reklamací.

O: Proč jsou Pentia rychlejší než čtyři-osm-šestky. O: Protože čtyři-osm-šestky
všechno složitě počítaly, kdežto Pentia výsledek jednoduše odhadnou.

O: Proč běhají Windows na čtyři-osm-šestce pomalu? O: Windows vše dělají
přibližně, proto je pro ně (z výše uvedeného důvodu) čtyři-osm-šestka zcela
nevhodná.

O: Jaká je další plánovaná verze Windows? O: Windows00. “00″ v názvu neznamená
2000, jak by se dalo předpokládat, nýbrž to znamená že budou stát za hovno.

O: Na jakém hardware pracují Windows 95 zaručeně spolehlivě? O: Na
diaprojektoru.

O: A jak se liší Windows a Tamagochi? O: Windows chcípnou, i když se o ně
staráte. Microsoft vs. General Motors

Bill Gates na počítačovém veletrhu ComDex: “Kdyby General Motors držel krok s
technickým vývojem tak jako počítačový průmysl, jezdíme všichni v autech za 25$ a
na gallon benzínu ujedeme 1000 mil.”

Veřejná odpověď pana Welche z GM: “Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako
Microsoft, jezdili bychom v autech, která by měla následující vlastnosti: 1.    Vaše
auto by bez zjevného důvodu mělo 2x za den Crash. 2. Po každém překreslení čar
na silnici byste si museli koupit auto nové. 3.    Příležitostně by se auto na dálnici
bez zjevného důvodu zastavilo. To by se všeobecně bralo jako normální, prostě by
se nastartovalo a dál pokračovalo v jízdě. 4.    U jistých manévrů (např. levá zatáčka)
by se auto občas zastavilo a nešlo by nastartovat. V takovém případě by pomohla
jen demontáž a nová montáž motoru. 5.    V autě by mohla sedět jen jedna osoba,
výjímkou by byla provedení “Auto95″, nebo “Auto NT” kde by se ale muselo za každé
sedadlo zvlášť platit. 6.    MacIntosh by vyráběl auta, která by byla poháněna
sluneční energií, byla by spolehlivá, 5x rychlejší a o polovinu lehčí, fungovala by ale
jen na 5% silnic. 7. Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobíjení baterie by byla
nahrazena návěstím “Generální Auto-Chyba”. 8.    Nová sedadla by požadovala aby
všichni měli stejné zadnice. 9.    Airbag by se ptal “Jste si jist …?”, než by se uvedl v
činnost. 10.    Příležitostně by se zamčené auto nedalo odemknout. Dovnitř byste se
dostali pouze následujícím trikem: zároveň tisknout kliku, otáčet klíčem a rukou se
dotýkat antény. 11.    GM by Vás nutila koupit zároveň s každým autem sadu
“deLuxe” karet firmy Rand McNally (dceřinná společnost GM), ačkoliv byste to nikdy
nepotřebovali. Pokud byste nabídku nepřijali, jezdilo by Vaše auto jen poloviční
rychlostí (ne-li pomaleji). 12. Vždy po zakoupení nového modelu vozu by se museli
všichni řidiči znovu učit řídit. 13.    Volant automobilu by se večer před opuštěním
vozidla odebíral a ráno znovu instaloval s použitím unikátní technologie “plug- and-
play”. Někdy by se ovšem stávalo, že automobil po ránu bez zjevného důvodu
odmítne volant přijmout. 14.    Motor by se vypínal stisknutím tlačítka START. 15.
Někdy byste auto večer v pořádku zaparkovali do garáže a ráno ho nalezli
nabourané.” Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft

Zákazník: Číšníku! Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným
číšníkem [org. support waiter]. Jaký máte problém? Zákazník: V mé polévce je
moucha! Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude. Zákazník: Ne, je tam
stále. Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha. Číšník: Možná je polévka
nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte? Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte
misku nastavenou? Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat
s mouchou v mé polévce? Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než
jste si všimnul mouchy v polévce? Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si
polévku dne! Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi
polévky dne? Zákazník: Vy máte více než jednu polévku dne každý den? Číšník: Ano,
polévka dne je obměňována každou hodinu. Zákazník: Tak jakou polévku dne máte
teď? Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová. Zákazník: Dobře. Přineste mi
rajčatovou polévku a účet. Už spěchám. (Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem
polévky a účtem.) Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet. Zákazník: Toto je
bramborová polévka. Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova. Zákazník:
No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv. (Číšník odejde) Zákazník: Číšníku! V té
polévce je masařka!

Účet: Polévka dne $5.00 Upgrade na novější polévku dne $2.50 Přístup k podpoře
[support] $10.00 Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou
dne) MS Whisky95

Dneska už mi Windows, ňák nejdou přes disky, stojím s dlouhým kabelem nad
bednou s popisky. Stojím s dlouhým kabelem, jako amatér, zas mi asi nefunguje
ten můj adaptér.

Ref: Tak kopni do tý bedny, to se zas načekáš, než se Windows nastartují, pak se
polekáš. Co se to objevilo na obrazovce tvý, takhle snad nevypadá ani Windows
eNTý.

Mít tak hodně RAMky, aby Windows šly, vytáhnu prachy z mamky, u ní by se našly.
Tyhle blbý Windows mě začínají štvát, asi znovu s autíčky začnu si zas hrát.

Kdyby tak ty Windows pořád nechtěly stát, mohl bych se klidně u těch her i smát.
Mohl bych si v klidu o hrách jen tak snít, a nemusel bych pořád reset zmáčknutý mít.

Když jsem spustil Windows a než se rozkoukal, ihned někam spadly a já se jen
koukal. Čuměl jsem jak tupec, je to záhada, s Windowsama se přece nikdo
nehádal.

Až kopneš do tý bedny, jak se to dělává, v počítači zůstane jen dírka mrňavá. Jenom
dírka mrňavá a k zkratu jenom krok, a z padesáti tisíc nemáš ani flok. Muž v
domácnosti

Pondělí Jsem sám doma. Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná
změna. Myslím si, že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem
přesný plán a rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v
koupelně a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid,
psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne
překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti
a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen
o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu. Já i pes. Na stole mám svíčku,
protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl
paštiku (pate de canard) jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako
dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý Musím se znovu podívat na svůj časový rozvrh. Zdá se mi, že bude vyžadovat
malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy
mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které pak musím umývat. Při snídani jsem si
všiml, že výroba pomerančové šťávy má jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj.
Jiná možnost – udělat šťávu rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně.
Objev: Zjistil jsem, že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou
nemusím mýt. Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí
jednou za dva dny. Důležité je se přezout a otřít psovi packy – to je vše. Jinak se cítím
skvěle.

Středa Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.
Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v sáčku.
Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než
se jí. Stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát.
Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní
pocit marnosti. Také psovi už nepřipravují složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo
pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí
se přizpůsobit i on.

Čtvrtek Už žádné pomerančové šťávy! Jak takový nenápadný pomeranč dovede
ušpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev: Podařilo se
mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen
trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v
posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu
záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je tedy
opravdu zbytečná ztráta času. Navíc tím získám čas, který mi chyběl a kterým
disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře.
Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na
nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. K obědu i k večeři jsem
měl párky. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí maximálně jednou
týdne.

Pátek Konec ovocným stávám! Láhve jsou moc těžké. Zjišťují následující: Ráno
párek chutná dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva
dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné
a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka
nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné
talíře, žádnou naběračku! Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže
otvírák. Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako
předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím
s ními běhat ven.

Sobota Nač se večer svlékat, když se ráno zas musím oblékat? To si raději déle
poležím. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže postel zůstane perfektně ustlaná.
Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu. Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil
jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena… Dnes je den holení, ale vůbec do
toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí
rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne
rozčilují. Plán: Oběd sním přímo že sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře,
žádné příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná že je
to nedostatek ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek kurdějí?
Myslím na Amundsena… Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl
okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci
nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale
nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li se psem rovnou z
ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější
pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí a mrzutí. Ráno
jsme snídali něco z psí misky. Ani jednomu to nechutnalo. Měl bych se umýt, oholit,
učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou
řadu dalších věcí, ale už se mi nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a
že mi slábne zrak. Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme
se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.
Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem postel a
opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální řešení, protože takhle
skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu přemýšlet, k čemu ho použiji!
Ach ti muži ·    Co rozumí muž pod pojmem domácí práce? Musí zvednout nohu, abys
mohla vysávat. ·    Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem? E.T. volal domů. ·    Víš, proč
mají muži na konci penisu dírku? Aby mohl být mozek zásobován kyslíkem. ·    Jak
trénují muži na pláži? Tím, že vždycky zatáhnou břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny. ·
Čím se liší muž a počítač? Počítači musíš všechno říct jenom jednou. · Co se má
dělat s mládencem, který se považuje za dar od boha? Vyměnit. ·    Proč tolik žen
předstírá orgasmus? Protože mnoho mužů předstírá předehru. ·    Jak zní mužská
definice romantického večera? Sex. ·    Kdy myslí muž na večeři při svíčkách? Když
vypnou proud. ·    Co mají muži a ženy společného? Nedůvěru k mužům. ·    Co víš
okamžitě o dobře oblečeném muži? Jeho žena má dobrý vkus. ·    Ženy sní o
světovém míru, čistém životním prostředí a odstranění hladu. O čem sní muži?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty. ·    Jak se nazývá muž, který očekává,
že při druhé schůzce bude sex? Pomalý. ·    Co mají společného všichni muži v baru
pro osamocené? Jsou ženatí. ·    Jak se pozná, že muž lže? Jeho rty se pohybují. ·
Proč jsou muži jako čokoláda? 1. Nikdy dlouho nevydrží. 2. Vždycky zanechaji fleky,
když se rozehřejí. ·    Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět? Má penis. ·    Proč
nechají muži ležet svoje oblečení na zemi, když přijdou opilí domů? Protože jsou
ještě v něm. ·    Co nazývá muž pravou láskou? Erekci. ·    Proč váží vdané ženy víc,
než ty, co žijí samy? Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici, a jdou
do postele. Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do lednice. ·
Proč jsou muži důkazem reinkarnace? Člověk se nemůže stát tal hloupým jen
během jednoho života. ·    Co řekl bůh poté, co stvořil ženu? Procvičování dělá
mistra. · Podle čeho pozná žena, když ji muž podvádí? Když se muž začne 2x týdně
koupat. ·    Jak se nejrychleji zbavíte 90 kg odporného tuku? Dáte se rozvést. ·    Jak
definují ženy vztah “fifty – fifty”? My vaříme – oni jedí, my uklízíme – oni dělají binec, my
žehlíme – oni mačkají. ·    Proč jsou muži s náušnicemi vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky. ·    Kdy otevře muž ženě dveře od auta? 1. Když
má nové auto. 2. Když má novou ženu. ·    Proč jsou perníkoví muži nejlepší? Jsou
roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu. ·    Proč je muž
jako pes? 1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače. 2. Oba jsou přehnaně
fascinováni klínem ženy. 3. Oba nedůvěřují pošťákovi. ·    Jak říká muž tomu, když si
jeho žena sundavá kalhotky? Předehra. ·    Jak se říká muži, který ztratil 90% svého
mozku? Vykastrovaný. Muži jsou jako…

Mixér: Potřebujete ho, ale vlastně moc nevíte proč. Káva: Nejlepší jsou silní, žhaví a
dokážou vás udržet vzhůru celou noc. Reklamy: Nemužete jim veřit ani slovo.
Chladicí taška: Napěchujte je pivem a můžete je vzít, kam chcete. Kopírky:
Potřebujete je pro reprodukci – a to je všechno. Mezinárodní dohody: Než dozrají,
zabere to spoustu času. Vysoké podpatky: Jakmile se v tom naučíte chodit, máte
vystaráno. Horoskopy: Pořád vám ukazují, jak má co být, a skoro vždycky se pletou.
Řasenka: Vždycky zmizí po prvním projevu citu. Místa k parkování: Ti lepší jsou už
zabraní a zbývají jen špatní nebo směšně malí. Pražená kukuřice: Uspokojí vás
vždycky jen na chvilku. Ubrousky: Objeví se, až když je jídlo na stole. Sněhová vánice:
Nikdy nevíte, odkud přijde a jak dlouho bude trvat. Ojetá auta: Také je snadno
získáte a nemužete se na ně spolehnout. Bankomaty: Když si vyberete, ztrácejí
zájem. Banány: Čím jsou starší, tím rychleji ztrácejí formu. Čokoláda: Sladký,
uspokojující a hned Ti zaútočí na boky. Počasí: Nic se nedá dělat, abys je změnila.
Mimina: Nejdřív vám připadají roztomilí, ale pak po nich pořád jenom uklízíte.
Křišťál: Nekteří vypadají dost dobře, ale snadno je prohlédnete.

Helma na kolo: V případě potřeby jsou užiteční, jinak vypadají hloupě. Bankovní účty:
Když nemají dost peněz, není z nich žádný užitek. Beton: Když se položí, trvá jim dost
dlouho než ztvrdnou. MUŽI vs. ŽENY

PŘEZDÍVKY: Když jdou Helena, Jana, Lenka a Renata spolu na oběd, oslovují se
navzájem “Helena”, “Jana”, “Lenka” a “Renata”.

Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovují se “Kokos”,
“Tlusťoch”, “Sosák” a “Trubka”.

ÚČET: Když číšník přinese účet, tak Petr, Pavel, Robert a Michal, každý hned vyndá
stovku, i když celý účet je 150.- Nikdo z nich nemá menší peníz a nikdo z nich
nepřizná, že chce zpět drobné.

Když dostanou takový účet ženy, ke slovu se dostanou kalkulačky.

KOČKY: Ženy mají řády kočky.

Muži říkají, že také mají rádi kočky, ale když se ženy nedívají, muži do koček kopou.

PENÍZE: Muž zaplatí 200 korun za 100-korunovou věc, kterou chce.

Žena zaplatí 100 korun za 200-korunovou věc, kterou chce.

KOUPELNA: Muž má v koupelně 6 věcí: zubní pastu, pěnu na holení, holicí strojek,
mýdlo, šampon a ručník.

Průměrný počet věcí, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těchto věcí není
muž schopen identifikovat.

HÁDKA: Při hádce má žena vždy poslední slovo.

Cokoliv, co potom řekne muž, je začátek další hádky.

BUDOUCNOST: Žena má obavy z budoucnosti, ale jen do té doby dokud se nevdá.

Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá, …. dokud se neožení.

ÚSPĚCH: Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena
dokáže utratit.

Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.

MANŽELSTVÍ: Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se
nezmění.

Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění, ale ona se změní.

OBLÉKÁNÍ: Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat květiny,
jinak když jde vysypat koš, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde číst knihu, …….

Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu nebo na pohřeb.

KRÁSA: Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer spát.

Ženy přes noc ovadnou a ráno se musí zase zkrášlit…

POTOMSTVO: Žena ví o svých dětech vše. Ví o termínech návštěv u zubaře, o
nejlepších kamarádech svých děti, o jejich tajných láskách, oblíbených jídlech, jejich
obavách, touhách a snech.

Muž sem tam za čas registruje přítomnost menších lidí v domě.Tajná mužská řeč
aneb Jak to vlastně myslí?

Říká: “Stýskalo se mi po tobě!” Myslí tím: “Nemůžu najít zásuvku s ponožkama, děti
mají hlad a došel toaletní papír.”

Říká: “Dělíme se o domácí povinnosti.” Myslí tím: “Já dělám nepořádek, ona ho
uklízí.”

Říká: “Ne, neztratili jsme se. Vím úplně přesně, kde teď jsme.” Myslí tím: “Nikdo nás
už nikdy nespatří živé.”

Říká: “Slyšel jsme tě.” Myslí tím: “Nemám ani páru, co jsi říkala a doufám, že jsem
zalhal dost přesvědčivě, abys na to nepřišla, protože jinak budu příští tři dny
poslouchat tvoje strašlivé vyčítavé ječení.”

Říká: “Víš, jak špatnou mám paměť!” Myslí tím: “Pamatuju si všechny texty Rolling
Stones, adresu dívky, se kterou jsem se poprvé líbal, a poznávácí značky všech aut,
které jsem kdy měl. Ale na tvoje narozeniny jsem zapomněl.”

Říká: “To je ženská práce.” Myslí tím: “Je to těžká, špinavá a nevděčná práce.”

Říká: “Je to fakticky dobrej film.” Myslí tím: “Jsou tam meče, nože, střelné zbraně,
rychlá auta a krásné ženy.”

Říká: “To je zajímavé, miláčku.” Myslí tím: “Ty ještě mluvíš?”

Říká: “Odpočiň si, zlato. Nemůžeš pořád tolik pracovat!” Myslí tím: “Neslyším televizi,
když tady řve ten zatracenej vysavač.”

Říká: “Budeme tam pozdě.” Myslí tím: “Konečně mám legitimní důvod jet jako
šílenec.”

Říká: “Jistě, drahá.” “Ano, miláčku.” Myslí tím: Nic tím nemyslí. Je to jen
zautomatizovaná bezmyšlenkovitá odpověď.

Říká: “Trvalo by dlouho, než bych ti to vysvětlil.” Myslí tím: “Vůbec netuším, jak to
funguje.” Proč je skvělé být mužskej? 1.    Můžeš být zároveň inteligentní a krásný. 2.
Na pět dní dovolené potřebuješ maximálně jeden kufr. 3.    Fronty před pánskými
záchodky bývají kratší minimálně o 80%. 4.    Při přijímacím pohovoru se nikdo
nezajímá o tvůj zadek. 5.    Všechny tvé orgasmy jsou skutečné. 6.    Nemusíš s
sebou všude nosit kabelku. 7. Tvé příjmení ti zůstane až do smrti. 8.    Můžeš se
osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutách. 9.    Při sexu se
nemusíš bát, že přijdeš o poctivost, či o dobrou pověst. 10.    Nikdo ze tvých
spolupracovníků není schopný tě rozbrečet. 11.    Nemusíš se holit níž než na krku.
12.    Když je ti 34 a jsi pořád svobodný, lidem to většinou ujde. 13.    Vše na tvém
obličeji může zůstat v přírodní barvě. 14. Můžeš být presidentem. 15.    Všechno
vyžehlíš obyčejnou kytkou. 16.    Myslíš na sex 98% svého bdělého stavu. 17. Můžeš
si dovolit zmoknout v bílé košili. 18.    Stačí ti současně vlastnit pouhé tři páry bot. 19.
Předehra je dobrovolná. 20.    Nikdo nepřestane vyprávět sprostý vtip jen proto, že
vejdeš do místnosti. 21.    Horký vosk se nikdy nepřiblíží k tvým genitáliím. 22.
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, aniž by ses snažil vypadat jako on a trápil se
proto hlady. 23.    Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co máš na sobě.
24.    Stejná práce …. lépe placená. 25. Šedivé vlasy a vrásky ti přidávají na výrazu. 26.
Se 400 miliony spermií jsi schopen zdvojnásobit světovou populaci. 27.    Máš
výhradní právo na dálkové ovládání televize. 28.    Lidi ti neciví na hrudník, když se s
nimi bavíš. 29.    Máš normální a zdravý vztah ke své matce. 30. Můžeš si koupit
kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného. 31.    Nemusíš předstírat
úpravu make-upu, když se ti chce jenom chcát. 32.    Tvé telefonáty jsou do 30
sekund ukončeny. 33.    Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel. 34.
Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou. 35.    Stali známí té nelitují, když
trochu přibereš. 36.    Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.
37.    Nikdy nečistíš WC. 38. Když té někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako
dřív tvůj přítel. 39.    Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč. 40. Banán můžeš sníst kdekoli
si umaneš. 41.    Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní myslí.
42.    Opravář tvého vozů ti sdělí pravdu. 43.    Nezajímá tě jestli někdo zpozoroval tvůj
nový účes. 44. Máš pořád stejnou náladu. 45.    Znáš minimálně 20 způsobu jak
otevřít flašku piva. 46.    Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků. 47.
Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex. 48. Co je to vlastně
celulitida ?! 49.    Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada. 50.    To žes přišel
na party ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů jen vyjadřuje tvou
náležitost k týmu. Mýdlo

Paní pokojská, nedávejte mi prosím do koupelny žádné mýdlo. Přinesl jsem si své
vlastní velké mýdlo Dial. Odneste prosím všech šest neotevřených balení, která jsou
v přihrádce pod zrcadlem, i ta tři v misce ve sprše. Překážejí mi. Děkuji.

S. Berman

Mile pane s pokoja 635! Ja nésu vaša normalní pokojská. Ta měla dneska fraj a
bude spátky zetra. Oddělala jsem ty 3 médla ze sprchy, jak ste chcel. Těch šest
médel co bili na polici a co vám zavazeli sem dala taky pryč. Dala sem je na skřiňku
s ubróskama, co dybyste je nakonec chcel. Takže sem vám dneska dala akorát tři
další médla, protože to tak máme nařízený, abychom je dávali každé den do každýho
pokoja. Dófam, ze je to tak dobře.

Kathy, náhradní pokojská

Paní pokojská, doufám, že jste moje regulérní pokojská. Zdá se, že vám Kathy
neřekla o mém vzkazu ohledně mýdla. Když jsem se dnes večer vrátil do hotelu,
zjistil jsem, že jste na přihrádku pod zrcadlem přidala 3 další Cameye. Budu zde ve
městě plné dva týdny a přinesl jsem si s sebou své vlastní mýdlo Dial, takže těch
šest balení na poličce nebudu potřebovat. Přitom mi překážejí při holení, čištění
zubů, atd. Odneste je, prosím, pryč.

S. Berman

Vážený pane Berman, včera jsem měla volno a pokojská, co mě zastupovala, vám
nechala v koupelně 3 mejdla, protože to tak máme poručíno. Vzala jsem teda to
mejdlo na poličce, jak vám překáželo, a dala sem ho do misky ve sprše, kde bylo
vaše mejdlo Dial. Dial jsem dala za zrcadlo, aby se nestratil. Neoddělala jsem ale ty
tři mejdla, kerý sou dycky za zrcadlem pro nový hosty a kerý vám nevadili, dyš ste
sem v pondělí přišel. Dybyste něco potřeboval, nechte mi zase vzkas.

Vaše pokojská Dotty

Vážený pane Bermane, náměstek ředitele, pan Kensedder mě dnes ráno
informoval, že jste mu včera večer volal a řekl, ze jste nespokojen s prací pokojské.
Proto jsem vám ode dneška přidělila jinou pokojskou. Přijměte prosím mou omluvu
za předešlé nepříjemnosti. Pokud byste měl v budoucnu nějakou stížnost, obraťte
se prosím přímo na mě, já na věc osobně dohlédnu. Můžete mi volat na linku 1108
kdykoliv mezi osmou a sedmnáctou hodinou.

Elaine Carmenová, vedoucí hotelového úklidu

Milá pani Carmenová, Je pro mě nemožné, abych vás zastihl telefonicky, protože
opouštím hotel v 7.45 a nedostanu se zpět dříve než v 17.30 nebo 18.00. Z toho
důvodu jsem včera večer telefonoval panu Kensedderovi, protože vy jste už měla po
práci. Žádal jsem pana Kenseddera, aby něco udělal s přebytečným mýdlem. Nová
pokojská, kterou jste určila pro můj pokoj, se patrně domnívala, že jsem se právě
ubytoval, protože mi do skříňky za zrcadlem uložila další 3 balení hotelového mýdla,
spolu s pravidelnou dodávkou 3 balení na poličce. V pěti dnech, co jsem zde, jsem
tak nashromáždil 24 mýdel. Proč mi to děláte?

S. Berman

Vážený pane Bermane, Kathy, vaše pokojská, dostala příkaz, aby přestala dodávat
do vašeho pokoje mýdlo a odstranila všechno nadbytečné mýdlo. Pokud vám mohu
dále nějak pomoci, volejte mi kdykoliv mezi osmou a sedmnáctou hodinou na linku
1108.

Elaine Carmenová, vedoucí hotelového úklidu

Vážený pane Kenseddere, Ztratilo se mi mé koupelové mýdlo Dial. Někdo odnesl z
mé koupelny všechno mýdlo včetně mého Dialu. Když jsem se včera pozdě večer
vrátil do hotelu, musel jsem zavolat poslíčka, aby mi přinesl 4 malé Cashmere
Bouquets.

S. Berman

Vážený pane Bermane, informoval jsem vedoucí úklidu paní Elaine Carmenovou o
vašem problému s mýdlem. Skutečně nechápu, jak mohlo z Vaší koupelny zmizet
veškeré mýdlo, když naše pokojské jsou jasně instruovány, aby, kdykoliv uklizí pokoj,
daly do koupelny tři nová balení. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte prosím moji
nejhlubší osobní omluvu za způsobené nepohodlí.

Martin L. Kensedder, náměstek ředitele

Vážená paní Carmenová, kdo mi u čerta dal do koupelny 54 balení Camaye? Když
jsem se včera večer vrátil, měl jsem v koupelně 54 hotelových balení Camaye. Já
nechci žádných 54 hotelových mejdlíček, já chci jen své zatracené mydlo Dial! Vraťte
mi prosím mé koupelové mýdlo Dial.

S. Berman

Vážený pane Bermane, stěžoval jste si, že je ve vaší koupelně přílis mnoho mýdla, a
proto jsem je nechala odnést. Když jste si potom ztěžoval panu Kensedderovi, že se
vám všechno mýdlo ztratilo, osobně jsem je tam zase vrátila: 24 balení Camaye,
která jsem odnesla, plus 3 Camaye, které máte dostávat denně. Nevím nic o čtyřech
balení Cashmere Bouquets. Kathy, vaše pokojská, patrně nevěděla, že jsem vám
vaše mýdlo vrátila, a tak i ona přinesla 24 balení Camaye plus vaši každodenní
dávku tří balení. Nevím, kým jste byl informován, že náš hotel dává svým hostům
koupelové mýdlo Dial. Abych však zajistila vaši úplnou spokojenost, dala jsem vám
do koupelny mýdlo Ivory.

Elaine Carmenová, vedoucí hotelového úklidu

Vážená paní Carmenová, dovolte mi, abych vás v krátkosti informoval o nejnovějším
vývoji výskytu mýdla v mé koupelně. K dnešnímu dni vlastním: ·    na poličce pod
zrcadlem: 18 Camayí ve čtyřech baleních po čtyřech a v jednom balení po dvou. ·
na skříňce s tampony: 11 Camayí ve dvou baleních po čtyřech a jednom balení po
třech. ·    na skříňce v koupelně: 1 balení po třech Cashmere Bouquets, 1 balení
Ivory po čtyřech a 8 Camayí ve dvou baleních po čtyřech. ·    ve skříňce za zrcadlem: 14
Camayí ve třech baleních po čtyřech a jednom balení po dvou. ·    v misce ve sprše:
6 Camayí, velmi rozmočených. ·    na severovýchodním okraji vany: 1 Cashmere
Bouquet, částečně použité. ·    na severozápadním okraji vany: 6 Camayí ve dvou
baleních po třech. Instruujte prosím Kathy, aby se při úklidu mého pokoje vždy
ujistila, že všechna mýdla jsou řádně srovnána a oprášena. Rovněž ji prosím
upozorněte, že mýdlo v množství větším než čtyři balení má sklon slepovat se
dohromady. Dovolte, abych vám něco navrhl: okno ve své ložnici neotevírám a
parapet by tedy mohl sloužit jako výborné úložiště pro další dodávky mýdla. A ještě
jedna věc: Zakoupil jsem si další mýdlo Dial, které jsem nechal uložit do hotelového
trezoru, abych předešel případným dalším nedorozuměním.

S. Berman Kolik tlapek mají myši?

(P.S. Vedoucího si nahraďte podle vlastního uvážení)

Otázka: Kolik tlapek mají myši?

Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Rozpracovat.

1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.

Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?

2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.

Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?

3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.

Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?

4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.

Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.

5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena
tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.

Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.

6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná
odchylka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v
nedostatkových zásobách končetin.

Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.

7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené
do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši
je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu – plní pouze
okrasnou úlohu.

Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.

Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Schvaluje se. Schůzka na slepo

Jak se zbavit partnerky/partnera na schůzce na slepo: 1.    Behem večere si nožem a
vidličkou hlídejte svůj talíř a dívejte se tak, jako že ubodáte k smrti každého (včetně
vrchního), kdo se k vašemu talíři přiblíží. 2. Posbírejte ze všech stolů slánky a
začněte z nich stavět věž. 3. Vysmrkejte se své partnerce/svému partnerovi do
rukávu. Dvakrát. 4.    Dělejte ksichty na ostatni hosty a ušklíbejte se nad jejich
reakcemi. 5.    Opakujte každé třetí třetí slovo, které řeknete řeknete. 6.    Pochlubte
se, že jste byl na střední škole zvolen “Průšou roku”. 7. Během jídla si čtěte knihu
nebo noviny. Partnerku/partnera ignorujte. 8.    Upřeně se dívejte
partnerce/partnerovi na krk a skřípejte při tom zuby. 9.    V pravidelných intervalech
sebou několikrát škubněte. Když se za chvíli zeptá, co to bylo, předstírejte, že nevíte,
o čem mluví. 10.    Každých pět minut povstaňte, roztáhněte ruce a dělejte zvuky jako
letadlo. 11.    Poručte si kyblík sádla 12. Poproste o pastelky a začněte omalovávat
ubrousky. 13.    Hvízdejte, když kolem projde jiná žena. Zvláště působivé, pokud
jste sama žena. 14.    Předneste seznam svých bývalých lásek. Improvizujte. Zařaďte
tam i domácí zvířata. 15. Když vaše partnerka/partner začne mluvit o sobě, vytáhněte
foukací harmoniku a začněte hrát nějaké blues. 16.    Obětujte hranolky Nejvyššímu
Božstvu, Blahoslavené Pomme de Terre. 17.    Při objednávání se zeptejte, jsetli
podávají něco živého. 18.    Bez zeptani začněte jíst z talíře své partnerky/partnera. 19.
Slintejte 20.    přežvykujte s otevřenými ústy, mluvte s plnou pusou a prskejte drobky.
21.    Snězte vše do 30 vteřin od chvíle, kdy je to před vás položeno. Včetně jídelního
lístku. 22.    Omluvte se, že si musíte odskočit, Běžte k číšníkovi a požádejte ho,
aby vás uvedl k jinému stolu a objednejte si jídlo. Když za vámi vaše
partnerka/partner přijde, zeptejte se: “Co ti tak trvalo v té koupelně?” 23.    Lidem u
vedlejšího stolu přednášejte říkanky. 24.    Choďte kolem okolních stolů a proste
hosty, jestli by vám nedali ochutnat. 25. Proste úpěnlivě svoji partnerku/partnera, ať
si na svou zadnici nechá vytetovat vaše jméno. Vracejte se k tomuto tématu během
jídla. 26.    Během objednávání se partnerky/partnera zeptejte, kolik má u sebe peněz.
27.    Bez ptaní objednejte partnerce/partnerovi něco obzvláště hnusného. 28.
Odmítejte komunikovat jinak, než pantomimicky. 29.    Při vchodu do místnosti si
řekněte o místo, které by bylo daleko od oken, zady ke stěně a odkud by byl dobrý
výhled na dveře. Chovejte se nervózně. Při sebemenším zvuku zalezte po stůl,
případně použijte svou partnerku/partnera jako živý terč. 30.    Vyližte dosucha svůj
talíř. Zeptejte se své partnerky/partnera, zda smíte vylízat i její/jeho. 31.    Stále si něco
monotónně mumlejte. Velmi nahlas. 32.    Nacpěte si do kapes všechny slánky,
pepřenky, párátka, ubrousky, příbory, umělé květiny, zkrátka vše, co není
přišroubované. 33.    Vydražte svou partnerku/partnera v dražbě. Za stříbrné příbory.
34.    Vezměte si svůj talíř a zalezte si pod stůl. 35.    Objednejte si jeden horký
brambor. Když ho vrchní přinese, schovejte si ho do kapsy, zavolejte si zase
vrchního, a požadujte “brambor, který jste si před půlhodinou objednali a ještě
nedostali.” Počkejte, až odejde a vyndejte z kapsy svůj brambor. Až se vrchní vrátí,
sledujte jeho obličej. 36. Poručte si býčí jazyk. Dělejte oplzlá srovnání nebo
poznámky. 37.    Během jídla se bavte o vyřážkách a nežitech. 38.    Během jídla
mluvte nějakou hatmatilkou. 39.    Omluvte se, ze si musite odskočit. Až se vrátíte,
položte na opěradlo židle náhradní pár spodního prádla. Až se na vás vaše
partnerka/partner podívá, s klidným obličejem prohlašte: “Potřebovaly vyvětrat.” 40.
Vezměte si s sebou asi dvacet svící. Během jídla se zvedněte a umístěte je do
kruhu kolem stolu. Zpívejte při tom chorály. 41.    Pokud to platí ona/on, objednejte si
nejdražší jídlo na lístku. Vezměte si jedno malinké sousto, zašklebte se a řekněte:
“Miláčku, zase ses nechal(a) napálit.” 42.    Nechte zabalit všechny kosti a řekněte,
že je berete domů své stré, senilní matce, protože je to levnější, než ji krmit. 43.
Požadujte, aby vám vrchní všechno jídlo nařezal na malé kousíčky. Stejně tak po
něm chtějte, aby od každého ochutnal, jestli to neni otravene. 44.    Obviňte svou
partnerku/partnera ze špionáže. Předstírejte, že máte na těle mikrofon a že právě
hovoříte s kontrarozvědkou. Používejte kódy. 45.    Když mluvíte, používejte pouze
infinitivů a prvních pádů. 46.    Přineste si c vlastní umělohmotný talíř s
Mickeymousem a plastikový příbor z letadla. 47. Začněte po celé restauraci dělat
průzkum, kdo má jakou barvu kalhotek. Požádejte svou partnerku, aby se šla ptát
hostů opačného pohlaví. 48.    Začněte pít polévku nosem. Předstírejte, že se
začínáte topit. 49.    Zapisujte si vše, co váš partner řekne. Položte na stůl diktafon. 50.
Utečte!!! Vždy se řiďte návody k použití

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k
záhubě, tady jsou některé skutečně instrukce nalepené na konzumních produktech:
1.    Na pokrývce z Taiwanu NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU 2.
Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty PAMATUJTE,
PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI 3.    Na Tchajwanském
šampónu POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ 4.    Na zavíratku anglického ochuceného
mléka PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA 5.    Na
novozélandském spreji proti hmyzu TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA
ZVÍŘATECH 6.    Na amerických pokynech k sestavení nového počítače ABYSTE
PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE,
DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU. (Rozumné, ale ty instrukce
jsou UVNITŘ krabice) 7.    V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU 8.    Na balíčku rozinek PROČ JE NEROZHODIT PO
VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVINÁCH K SNÍDANI? 9.    Na fénu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU 10.    balíčku mražených hranolek MUŽETE BÝT VÍTĚZ
ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ! 11.    Na balení
oválného mýdla POKYNY – POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO (A to má být
jak?) 12.    Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA! (Příliš pozdě – už se stalo?) 13.    Na chlebovém
pudinku od Marks & Spencer PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ (Určitě?
Raději to vyzkoušíme, co vy na to?) 14.    Na korejském kuchyňském noži VAROVÁNÍ
- UDRŽUJTE Z DĚTÍ (Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co
nemám dělat se svejma děckama??) 15.    Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)
16.    Na japonském stroji ke zpracování potravy NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?) 17.    Na arašídech od Sainsburys VAROVÁNÍ -
VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?) 18.    Na
balíčku oříšků od American Airlines INSTRUKCE – OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE
OŘÍŠKY (Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.) 19. Na švédské
řetězové pile NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI
GENITÁLIEMI (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!) 20.
Na dětském kostýmu Supermana ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte universální dětský sen!) 21.    Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT 22.    Na krabici s hotelovou koupací čepicí
POUZE NA JEDNU HLAVU 23.    Na balíčku žehličky značky Rowenta NEŽEHLETE
OBLEČENÍ NA TĚLE 24.    Na dětské medicíně proti kašli od Boot’s NEŘIĎTE AUTO
ANI STROJE 25.    Na obalu Nytolu – prášku na spaní VAROVÁNÍ – MŮŽE ZPŮSOBIT
OSPALOST Co určitě neuslyšíte vyslovit… ..muže: ·    ”Rád bych tě pozval na rande,
ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy.” · “Miláčku, tady máš dálkový ovladač,
vyber si, který program chceš sledovat.” ·    ”Sex není vůbec důležitý. Chci jenom,
abys mě hladila a mazlila se se mnou.” ·    ”Chceš podržet kabelku, aby sis mohla
vyzkoušet ty šaty?” · “To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom.” ·    ”Asi jsme se
ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu.” · “Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš
chodit.” ·    ”To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka.” · “Kytky zaleju já, tys je
zalívala včera.” ·    ”Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť.”
· “V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu,
jo?” ·    ”Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?” ·
“Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu.” · “Už mám dost
toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně
dlouho uspokojoval jazykem já tebe?”

..ženu: ·    ”Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje.”
·    ”Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější.” ·
“Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko. Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt
super.” ·    ”Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout.” ·
“Nemám v tom malej zadek?” ·    ”Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy.” ·
“Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou.” ·    ”Proč
nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?” ·    ”Já bych ti nikdy nezahnula s jiným
mužem, ale jestli chceš, tak si užij.” ·    ”Nešpiň příbory, budeme jíst rukama.” ·
“Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě.” ·    ”Vykašlem se na
tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej
akční thriller.” · “Rozumím ti.” · “Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni.”
·    ”Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme.” ·
“Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř.” · “Samozřejmě že si můžeš na
svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské ‘koně’ s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu.” ·
“To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě
nedělá mrchu. Prostě je družná.” ·    ”Nezhubla jsem moc?” Neuvěřitelné

Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové
energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy. (Neuvěřitelné!)

Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož
energie se rovná energii jedné atomové bomby. (To už možná jo.)

Orgasmus vepřů trvá 30 minut. (V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by
mě, jak to zjistili, a hlavně – proč?)

Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150 kalorií. (To je pořád nic
proti vepříkům!) (Hlavně to nezkoušejte doma … možná v práci?)

Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení. (A vepříci mají
půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk. (Hmmmmmmmmm……..)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat pravou i levou
ruku stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit
třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu. (Po vypití čeho
je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuťových pohárků. (Co může být tak chutného na dně
rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby
člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si to představit? A
proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře. (Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou,
protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma … Což
si takhle…)

Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den. (Stejně si ale v příštím životě přejí být
vepříkem: lepší kvalita než kvantita.)

Motýli ochutnávají nohama. (Jemine!) (To je skoro stejně strašné jako sumec!)

Pštrosí oko je větší než jeho mozek. (Znám i takové lidi.)

Mořská hvězdice mozek nemá. (I takové znám lidi.)

Po přečtení tohohle článku, jediné, co můžu říci… Šťastní to vepříci Matematika pro
II. stupeň ZŠ

Ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně: 1.    Mike má
pušku se zásobníkem na 30 nábojů. Na dálnici střílí na auta, z 10-ti trefí 6-krát a vždy
vystřelí 13 nábojů. Kolikrát se může věnovat svému koníčku bez toho, aby musel
nabíjet? 2.    John má 20 g kokainu. Jimmymu prodá 8 g za $320 a Billymu 2 g za
$80. Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane? 3.    Richi má na starost 3
prostitutky. Když každý muž zaplatí $65, kolik klientů potřebuje sehnat jedna baba,
aby mohl Richi zaplatit svoji $800 denní dávku? 4.    Jacob chce ředit 25 dkg
heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk. Kolik cukru k tomu potřebuje? 5. Will dostane
za každé ukradené BMW $200, za Chevroleta $50 a za Toyotu $100. Když už ukradl 2
BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletů musí ukrást, aby měl $800 na výpalné? 6.    Rob
dostal 6 roků za vraždu při vykradení banky. Jeho část představuje $10.000. Jeho
holka Minnie utratí $100 každý měsíc… Kolik bude mít peněz, když se konečně
dostane ven a kolik roků dostane, když zabije tu holku? Boj proti terorismu Prezident
USA a Sir Charles Monroe žádají všechny, kterí podporují boj proti terorismu, aby se
aktivně podíleli na jeho porážce. Z dosavadního šetrení FBI vyplývá, že nejtežší na
celém boji je teroristy identifikovat. Vzhledem k tomu, že islámští fundamentalisté
nepijí alkohol a je pro ně hříchem spatřit nahou jinou ženu než vlastní manželku,
vyzývají se všechny ženy, aby zítra v poledne běhaly po ulicích (chodbách atd…) nahé
a aby je muži následovali s lahví piva v ruce. Pokud se někdo bude ostýchat
prakticky uplatnit toto doporučení, bude to známka jeho napojení na islámské
teroristy. Děkujeme Vám za účinnou spolupráci při boji s terorismem. Referenční
příručka notora Symptom:    studené a mokré nohy Chyba:    držíte sklenici pod
špatným úhlem Akce:    otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem
směrem ke stropu Symptom:    teplé a mokré nohy Chyba:    špatná kontrola
močového měchýře Akce:    stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli za
špatnou výchovu Symptom:    pivo nezvykle bledé a bez chuti Chyba:    prazdná
sklenice Akce:    sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo Symptom:    protější
stěna pokryta zařicími světly Chyba:    spadl jste dozadu Akce:    nechte se
vytáhnout zpět k baru Symptom:    ústa plná cigaretových nedopalků Chyba:
spadl jste dopředu Akce:    viz výše Symptom:    pivo bez chuti, předni strana košile
mokrá Chyba:    ústa nejsou otevřena nebo sklenice přiložena k špatné části
obličeje Akce: odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem Symptom:    podlaha
rozmazaná Chyba:    diváte se skrz dno prázdné sklenice Akce:    sežeňte někoho,
kdo vám koupí nové pivo Symptom: podlaha se pohybuje Chyba:    vynáší vás Akce:
ujistěte se, že vás nesou do jiného baru Symptom:    místnost je neobvykle tmavá
Chyba:    bar už je zavřený Akce:    zjistěte u barmana svoji adresu Symptom:    taxi
má nezvyklé barvy Chyba:    překročena osobní míra konzumace Akce: zakryjte si ústa
Oběd

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž: Určitě ne! Žena:
Proč ne – nelíbí se ti manželství? Muž: Samozřejmě líbí. Žena: Tak proč by ses
neoženil znova? Muž: No tak jo, oženil. Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě.) Muž:
(Slyšitelně vzdychne) Žena: Spal bys s ní v naší posteli? Muž: Kde jinde bychom
spali? Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž: Tak by to asi bylo
správné. Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muž: Ty jsou jí k
ničemu, ona je levák. Žena: – - – ticho – - – Muž: A do prdele. Několik důvodů, proč je
okurka lepší než muž ·    průměrná okurka je nejméně 12 cm dlouhá ·    okurka
zůstane týden tvrdá ·    okurka se ti nesnaží sdělit, že na velikosti nezáleží ·    okurka
se příliš nevzrušuje · okurka se nikdy nebojí ·    okurku je lehké zvednout ·    okurku
si můžeš koupit v obchodě……….a než si ji vezmeš domů, vždy víš jak je pevná ·
okurka tě vždy ráno poslechne s okurkou můžeš jít do kina …. a dívat se na celý
film…a sedět v první řadě ·    okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů ·    okurka ti
nesní všechny brambůrky….a nepošle té pro další ·    okurka se nikdy neptá ” Jsem
první?” ·    okurku nezajímá, jsi-li panna ·    okurka nikdy neřekne jiné okurce že jsi
panna ·    okurka nikdy nikomu neřekne že už nejsi panna s okurkou nemusíš být
pannou víc jak jednou ·    okurka nepíše tvé jméno a tel. číslo na pánském
záchodku ·    okurka nemá přehnané sexuální požadavky ·    okurka té nikdy
nesvléká můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou pokud máš chuť na okurku,
můžeš ji klidně sníst ·    okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv · okurka se nikdy
neptá: Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak ještě dlouho? · okurka
nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích a kadeřníky ·    okurka nemá nutkání se
shlukovat do skupinek ·    okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí ·    okurka
nepotřebuje inteligentní konverzaci ·    okurka přeci jen občas potřebuje
inteligentní konverzaci ·    okurka se nikdy neptá na minulou lásku…a nepřemýšlí o
té další ·    okurka nikdy nedělá scény pokud přistihne jinou okurku v ledničce · okurce
tchyně nevadí nikdy nezáleží, jak jsi stará, vždy si můžeš vzít čerstvou okurku ·
okurka té neodmítne ·    okurka se nezlobí jestliže té bolí hlava · okurku nezajímá, který
den v měsíci právě je ·    okurce se nemusíš nikdy omlouvat ·    okurka stojí celou
noc……a nikdy ji nenudíš ·    okurka nechce potřást rukou a být přítel ·    okurka ti
nikdy zdvořile neřekne Někdy ti zavolám…… ·    okurka té nikdy nebere na nudné večírky
Co byste neradi slyšeli při operaci 1.    Ha! 2.    Neviděli jste moje hodinky? 3.    To
byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil. 4.    Sakra!
Strana 47 v příručce chybí! 5. Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je
opravdová hříčka přírody. 6.    Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
7.    Vraž to zpátky! Ošklivý pejsek! 8.    Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem
to pak uřízl? 9.    Podržte mi tohle… no… tu… věcičku. 10.    Hej, přežil už někdo infúzi
500 ml téhle látky? 11.    Sakra, zase nefunguje světlo… 12.    Za ledviny se platí
pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě. 13.    Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem
kontaktní čočky! 14.    Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to. 15.    Kéž bych
si nebyl zapomněl brýle. 16.    No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý
pokus. 17.    Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví…?! 18.
Doufám, že už má nějaké děti… 19.    Jen klid. Myslím, že je to dost ostré. 20.    Sestro,
podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů? 21.    Proč sis teď
vzpomněla, že se chceš rozvést? 22.    HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál! Seven
types of woman orgasms

Optimist – Oh Yes, Oh Yes, Oh Yes. Pessimist – Oh No, Oh No, Oh No. Confused -
Oh Yes, Oh No, Oh Yes, Oh No. Traveler – Ahh, I’m coming, I’m coming. Religious -
Oh God, Oh God. Greedy – Ahh, More, More, More. Murderer – Ahh, if you take it out, I’ll
kill you. Vy se ptáte, my odpovídame Velmi jednoduchá odpověď    20,- Kč například:
Ano, Ne, Nevím, Možná, Asi, Určitě, Těžko, Prd, Někdy, Haha, Proč? Složitější
odpověď    40,- Kč nutné vyslovení dvou až čtyř slov. například: Možná zítra, Asi
těžko, Nejspíš nikdy, Ale né, Jdi už do prdele Odpověď vyžadující jasnou formulaci a
volbu slov    60,- Kč například: Ve škole nic nebylo, Nakoupit půjdu až zítra, Už jsem
se učil, Mám se dobře Odpověď, u které se musí myslet    80,- Kč například: Byl jsem
tam 23.6.1997, Jdu až příští středu, Jedna a jedna jsou dvě Odpověď, která může být
vyslovena až po získání jiných informací, nezbytných pro správné zodpovězení
100,- Kč například: Nepůjdu, jelikož Jirka tam už byl. (Nemůžete říct nepůjdu, aniž
byste věděli, jestli tam Jirka opravdu už byl. Třeba v prdeli) Odpověď velmi složitá
150,- Kč například: Pojedeme na chatu, bude-li hezké počasí a nebude-li Tomáš
pořád otravovat …uf! BONUS pro chudé spoluobčany, kteří se chtějí ptát také
Srozumitelná odpověď    10,- Kč například: Ááááá, Jdi, Táhni, Odpal, Kšáá
Nesrozumitelná odpověď    5,- Kč například: Kufde áš sedcž áědřtzc por ý) Nadávky -
sprosté, slušné    38,40 Kč slušné například: Jdi už do háje, Vypal z mého pokoje
sprosté například: Ty -píp-, Já ti -píp-, Ty zasr -píp- Odpovědi na řečnické otázky    50,-
Kč většinou: Hmm Na blbé otázky neodpovídáme, jejich položení se navíc trestá
přísnou pokutou    500,- Kč příklad blbé otázky: Auto také hlava ono? 17 pádů
českého jazyka

Český jazyk má v současné době 17 pádů. Mezilidské vztahy v naší společnosti si
vyžádaly (kromě původních sedmi) dalších 10 pádů: 8. pád     kdo z koho     korytativ
9. pád     koho, jak buzerativ 10. pád     koho, kam     delimitativ 11. pád     kdo,
koho     likvidativ 12. pád     jak na koho     intrikativ 13. pád     komu, co podmazativ 14.
pád     co za co     korupcional 15. pád     jak komu     protekcional 16. pád     kdo
s kým kopulativ 17. pád     co na co     prezervativ Formulář popisující závadu PC 1.
Popište Váš problém: ______________________________________________ 2.
Nyní popište problém přesně:
______________________________________________ 3.    Pokuste se
zhruba určit příčinu: ______________________________________________ 4.
Vyberte typ problému: *) Malý / Nepodstatný / Nepatrný / Triviální 5.    Vyberte chování
počítače: *) Zatuhl / Zamrzl / Kousnul se / Temná obrazovka 6.    Máte šňůru od
počítače v zásuvce? *) Ano / Ne 7.    Je počítač zapnutý? *) Ano / Ne 8. Snažil(a) jste
se chybu opravit? *) Ano / Ne 9.    Zhoršilo se to potom? *) Ano / Ne 10.    Četl(a)
jste manuál? *) Ano / Ne 11.    Jste si jist(a), že jste četl(a) manuál? *) Ano / Ne 12.
Jste si naprosto a úplně jist(a), že jste četl(a) manuál? *) Ano / Ne 13. Myslíte si, že
jste manuál pochopil(a)? *) Ano / Ne 14.    V případě, že “Ano”, proč nedokážete
závadu opravit sám(a)? ______________________________________________
15.    Jak jste vysoký(á)? Jste vyšší než tento řádek?
______________________________________________ 16.    Co jste zrovna
dělal(a), když se závada projevila?
______________________________________________ 17.    V případě, že
odpovíte “Nic”, proč jste zapínal(a) počítač?
______________________________________________ 18.    Jste si jist(a), že
jste si problém jen nevymyslel(a)? *) Ano / Ne 19.    Jaký máte ze závady osobní
pocit? ______________________________________________ 20.    Popište, jaké
jste měl(a) dětství. ______________________________________________ 21.
Máte nějaké nezávislé svědky závady na počítači? *) Ano / Ne 22.    Skutečně nemáte
nic jiného na práci, než mne otravovat? *) Ano

V Praze dne ___________________

*) Hodící se zakřížkujte Penis: Žádost

Žádost Já Penis, tímto požaduji zvýšení platu z těchto důvodů: ·    Dělám psychicky
namáhavou práci · Pracuji v příšerných hloubkách ·    Pracuji po hlavě ·    Nemám
víkendy ani dovolenou a pracuji i ve státní svátky ·    Pracuji ve vlhkém prostředí ·
Nedostávám proplaceny přesčasy · Pracuji na temném pracovišti s žalostnou
ventilací ·    Pracuji ve vysokých teplotách ·    Jsem vystavován nakažlivým chorobám

Odpověď lidských majitelů: Po vyhodnoceni Vašich požadavků, které jste uvedl,
komise zamítá tyto požadavky z následujících důvodů: ·    Nepracujete 8 hodin v
kuse ·    Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku · Často neplníte požadavky
managementu ·    Nestojíte ve Vaší přidělené pozici a často navštěvujete jiná
pracoviště ·    Berete si mnoho neplánovaných přestávek ·    Nejste iniciativni – musí na
Vás být neustále vyvíjen tlak a musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat ·
Opouštíte pracoviště po pracovní době vetšinou zaneřáděný · Často nedodržujete
pracovní směrnice, jako je např. nošeni ochranných obleků · Odchazíte do
předčasného důchodu ·    Nerad pracujete na dvě směny ·    Občas opouštíte
pracovište před tím, než dokončíte Vaši denní práci ·    A jestli Vám je tohle všechno
málo – tak Vás mohu ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště
a zase odcházíte se dvěma moc podezřelými pytli. Pes Proč je skvělé být pes?

Protože: ·    Nikdo od vás nečeká, že se budete každý den koupat. ·    Když vás
někde svědí, klidně se podrbete. ·    Špatné jídlo pro vás neexistuje. ·    Kost ze
zverimexu vás zabaví na celé hodiny. ·    Když vám rostou chlupy na neobvyklých
místech, nikdo si toho nevšimne. ·    Můžete proležet celé dny bez obav, že vás vyhodí.
·    Když dáte cizímu člověku hlavu do klína, nemáte z toho problémy. ·    Stále máte
radost, když vidíte stejné lidi.

“Pane Ondatro, mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou, druhou špatnou. Kterou vám
mám říci nejdříve?” “Tu špatnou.” “Vaši tchyni pokousal pes. A teď tu dobrou: ten
čokl byl čistokrevný.”

Proč je muž jako pes?

1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače. 2. Oba jsou přehnaně fascinováni
klínem ženy. 3. Oba nedůvěřují pošťákovi. Pravidla pro soužití se psem 1.    Do
domu pes nesmí 2.    No dobře-do domu smí, ale jen do některých místností 3.    Pes
smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek 4.    Pes smí lehat jen na starý
nábytek 5.    Tak jo, smí lehat všude, ale nesmí spát s lidmi v posteli 6.    Dobře,
pes tedy smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá 7. Pes smí spát v posteli
kdy se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu 8.    Pes smí pod peřinu jen když
ho tam pán pozve 9.    Pes smí spát pod peřinou každou noc 10.    Lidé mohou vlézt
pod peřinu jen se souhlasem psa Phenomenal women

To all the “phenomenal” women: An English professor wrote the words “a woman
without her man is nothing” on the blackboard and directed the students to
punctuate it correctly. The men wrote: “A woman, without her man, is nothing.” The
women wrote: “A woman: without her, man is nothing.” Punctuation is everything!
Proč je pivo lepší než žena? 1.    Pivo se nestane pro Tebe otrava ani za měsíc. 2.
Skvrny od piva se vyperou. 3.    Pivu nemusíš říkat sladká slovíčka. 4. Pivo se nikdy
neopozdí. 5.    Po pivu se rychleji probereš. 6.    Pivo nežárlí na jiné pivo. 7. Pokud
jsi v hospodě, určitě se dostane pivo i pro Tebe. 8. Pivo Tě nevyhodí na schodiště,
když přijdeš domů podnapilý. 9.    Pivo nemá nikdy migrénu. 10.    Pokud správně
pivo naléváš, vždycky se Ti dobře pění. 11.    Pivo se nerozčiluje, když si přineseš
domů druhé pivo. 12.    Za jednu noc můžeš mít moc piv, aniž bys se cítil vinen. 13.
O pivo se můžeš rozdělit s kamarádem. 14.    U piva máš jistotu, že jsi první, kdo ho
pije. 15.    Pivo je vždycky vlhké. 16. Studené pivo je dobré pivo. 17.    Nemusíš chodit s
pivem na večeři. 18.    Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis. 19.    Když je pivo
bez, tak jej vyliješ. 20.    Pivo nemá nikdy migrénu. 21. Pivo nemusíš potom odvézt
domů. 22.    Pivo jde bez odporu do postele. 23.    Pivo nevyžaduje žádnou
rovnoprávnost. 24.    Pivo si můžeš vzít na veřejnost. 25.    Pivo se nestará o to, kdy
přijdeš. 26.    Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty. Presenční listina Maďarsko
Károly Perdelyházy Ernö Kulemaházy Polsko    hrabě Percalby baron Serepecki
Hrabi Perececki Rusko Jelizaveta Michalahovna Ivan Nikolajhevič Serevetev USA
Tommy Poser Oma Kala Mu Ho Potajmú (zvl. indiánská delegace) Jugoslávie
Stojan Jakotič Maho Jakobič Francie Madame de Sevisrat Madame Srala de la
Diana Německo    Fritz Furtmustahl Indie    pí. Radadava pí. Mahoradatam
Kulemanehnu Itálie    Sra. Metteglozetti Sr. Chcaldo Mandoliny Portugalsko    Sr.
Mahovencu Sra. da Izamenhe Japonsko    pí. Máji Jak Ojámu pí. Dazabura
Kulemanakaši Fuči-jido-piči Česká republika    rytíř Zbyněk ze Zdisral Slovenská
republika p. Čurajs Pudy Bulharsko    Pičko Pičev Rumunsko    p. Posraldescu
Holandsko    p. Deven Zhoven p. van Sudhoven Turecko    Tuhejbej Nehejbej Velká
Británie    Mr. Srulshoory Mr. Dalby Španělsko    Sr. Sererano Desabura Izaminh
Čína    Hoň Si Ho Řecko    Leon Tomiclés Onanides Tomucles Persie    Šach Munato
Šach Jinato Švédsko    Styck Pohlavson Norsko    Nervi Mikule Finsko    Makalamuho
Malhomäkki Vietnam    Jen Mi Ho-Mni Gruzie    p. Pochujumušvihli Platební příkazy

Autentické přeřeky vybrané z databáze různých bank, vzniklé při komunikaci klienta
(K) s telefonním bankéřem (TB)

TB: 5.znak hesla je F jako František? K: Ne, S. TB: Tedy S jako Srantisek.

TB: Zadejte mi prosím 1. a 2. znak PINu. K: Ježkovy hodiny!

TB: Sdělte mi, prosím 1. a 6. pozici PIN K: Ježíši, no to zas bude porod.

K: Dobrý den, ja jsem to ještě nikdy nedělal, ja to dělám poprvé. TB: Ano, já vám s
tím velice ráda pomohu.

Volal MUDr. XY a na dotaz, jaké bude jeho přání, odpověděl: “Chtěl bych znát
výsledky vyšetření…néééé, ježíši, zůstatek.”

Klientka se tázala na Infolince, jaká bude splátka úvěru na 500 000 korun na jeden
rok. TB: Měsíční splátka bude činit minimálně 44 000 korun K: A bude mi stačit
příjem 17 000 čistého?

TB: Jaké bude vaše další přání? K: Už vás nebudu otravovat. TB: Proto jsme zde pro
vás. Počítače jsou jako lidi Počítače jsou jako ženský 1.    Nikdo mimo výrobce
nechápe jejich vnitřní logiku. 2.    Přirozený jazyk, kterým hovoří s jinými počítači, je
nesrozumitelný komukoliv jinému. 3.    Informace “Bad command or file name” je
asi tak hodnotná jako “Tak když nevíš proč jsem naštvaná, tak se s tebou vůbec
nemusím bavit!” 4. I nejmenší chyby a omyly uživatele jsou uloženy v dlouhodobé
paměti a později připomenuty. 5.    Jakmile si ho pořídíte, zjistíte, že jste nuceni
utrácet nehorázné peníze za příslušenství. 6.    Pokud chcete nějaký získat, stojí
vás to většinou spousty peněz. Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisí s
kvalitou a stářím. 7.    Po určité době vždy zjistíte, že váš model je zastaralý a všude
kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonějších. 8.    Postupně čas strávený s
ním roste a roste a roste … Někdy jim dokonce úplně propadnete. Výraz “počítačový
šílenec” se velice podobá slovu “sukničkář”. 9.    Pokud nejste opatrní při “výměně
informací”, velice snadno můžete chytit nějaký virus. 10.    Velice často se stává, že
ikdyž odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně
opačná. 11.    Málokdy jste úplně spokojeni s modelem jež zrovna máte.

Počítače jsou jako mužský 1.    I když mají k dispozici spoustu informací, jsou pořád
mimo. 2. Jsou určeny k řešení problémů, ale polovinu času jsou tím problémem oni
sami. 3.    Jakmile si jednoho pořídíte, zjistíte, že kdybyste malou chvilku počkali,
mohli jste dostat mnohem lepší model. 4.    Aby dělali, co chcete, musíte být
neustále v jejich blízkosti. 5.    Špatně se vyrovnávají s energetickými výboji.
Matematická pohádka Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován
mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera
jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní
hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná
amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila
periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus. Funkce na celém definičním
oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a
vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila
hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co jí přišlo do cesty,
až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi: “Za týden zderivuji tvoji
dceru”. I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl: “Sinusoidu a půl
definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace.” Zpočátku se
hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po
derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své
parametry,kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale
všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice
domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při
základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než
všichni ostaní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý
integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. “Dobře jsi udělal, že jsi za
mnou přišel,” řekl mu integrál. “Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je
exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými
proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační
meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento
cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl
přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej.” A přišel den, kdy měla být
zderivována krásná princezna Sinus x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi
kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na
ohnivé limitě a zvalal: “Nic se neboj krásná Pann…(?)…funkce. Jsem tu abych tě
zachránil” a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte.
Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním
mečem, exponenciálním štítem kryje kažý pokus o derivaci. Všude kolem odletují
zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně
se i derivace sesunula na zem. “A je to.” zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v
exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem: “Moment
princi. Druhá derivace ti nic neříká?” A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a
sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale
nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. “Ne, třetí derivace
už skutečně neexistuje,” oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují
vítězství nad derivací. I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal
Arcuse, jak se s ním vyrovná. “Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von
Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sinus x a budu spokojen. Dostal tedy
princeznu a měli spolu krásnou konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes.
Matematická pohádka 2 Bylo, nebylo. V jednom lineárním prostoru nad tělesem
reálných čísel vznikla náboženská soustava matic tajného řádu n uctívající
charakteristický polynom Fí. Maticí představenou této sekty byla stará Adjungovaná.
Ta záviděla království mocného Logaritmu, že si skoro všechny funkce spokojeně
konvergují, a tak se rozhodla, že království zničí. Pamětliva legendy o porážce kruté
Derivace věděla, že musí nejprve zneškodnit Integrál. Ale jak? Začala si pročesávat
algebraické doplňky a vtom jí bleskla diagonálou spásná myšlenka. “Sestry”,
promluvila vzrušením tak hlasitě, že některé matice leknutím provedly i 3
elementární úpravy najednou, “musíme se zmocnit krásné Konstanty, dcery prince
Arcus von Sina a princezny Sin(x). Vyšleme proměnnou Xí, která vláká Konstantu do
nekonečně-dimenzionálního prostoru!” Adjungovaná matice by se nejradši
Hermitovsky transponovala jakou měla dobrou náladu. Počítala s tím, že jí
pomohou dvojčata Nekonečnovi. Ty nikdo od sebe nerozeznal, však se lišila jenom
mateřským znamínkem. Navíc bratři Nekonečnovi nikdy králi neodpustili, že je
prohlásil za nevlastní (čísla) a vyhnal za devatero prvočísel, až na samé konce
reálné osy. Adjungovaná matice dala přivést homogenní soustavu lineárních
algebraických rovnic a poručila jí, aby se vyřešila. Když po chvíli vyšla proměnná Xí,
nechala jí Adjungovaná blížit k Plus Nekonečnu, který jí ukázalo cestu ke Konstantě.
Mezitím si malá Konstanta nic netušíce nevinně hrála se svou kamarádkou
exponenciální funkcí na divergovanou, když tu najednou spatřila proměnnou Xí. “Že
si mě nepřičteš!”, zavolala proměnná Xí (sčítání byla nejzamilovanější operace
Konstanty). Důvěřivá Konstanta si Xí přičítala a přičítala, až se ocitla v okolí
Nekonečna a propadla se do nekonečně-dimenzionálního prostoru. “Cha, chá”,
rozléhal se ďábelský smích Adjungované matice lineárním prostorem, “teď zničíme
Integrál!” Když se princ Arcus dozvěděl, co se stalo, šel se poradit s Integrálem.
“Adjungovaná matice vězní Konstantu”, stěžoval si Arcus, “nemohl by ses pokusit ji
vysvobodit?” “Určitě,” odpověděl Určitý Integrál a vydal se na cestu. Jenže když se
pokusil Konstantu zaintegrovat zpátky -ouha!- v nekonečně-dimenzionálním
prostoru neměl žádné meze, a tak integroval a integroval, ale vycházely mu samé
nesmysly. Zmizením Určitého Integrálu a Konstanty však v království nastala
nerovnováha – ze zatuchlých diferenciálních rovnic začaly vylézat parciální derivace a
vypukla válka. Lomené funkce propichovaly svými extrémy exponenciální a mocniné
nepřátele, citlivé cyklometrické fňukny totálně zblbly a začaly si vyměňovat obory
hodnot, hyperbola podplatila limitu a dodefinovala se v 0, odmocniny ze zoufalství
zkoušely odmocnit záporná čísla a proradná parabola emigrovala do množiny
komplexních čísel. číslu e se všichni posmívali, že je iracionální, a tak zaútočilo
rovnou na krále Logaritma. Ten v roztžitosti, že zapomněl, že je Uroze… ehm,
Přirozený , nebohé číslo e logaritmoval, až z něj zbyla 1. Tohoto zmatku využila
Jordanova matice v kanónickém tvaru a ostřelovala počátek reálné osy. Už to
vypadalo na zánik království, ale pak naštěstí přišla záchrana. Arcusova teta Věta se
na to nemohla dál dívat a vydala se za Důkazem, který zrovna koketoval se sličnou
Matematickou Indukcí. Popadla ho za implikaci, hrozivě se na něj podívala a pravila:
“Nechť je na celé reálné ose všechno v pořádku!” Důkaz výrok dokázal, a je to.
Matematická pohádka 3 Bylo, nebylo, v jednom ztraceném uzavřeném intervalu žil
otec Sinus se svými dvěma dětmi, synem Tangens a dcerou Cotangens. Sinus
pracoval v lese, kam chodil každou periodu kácet polynomy. Jedou šel dále do lesa
a tak vzal děti s sebou. Když přišli na místo, kde chtěl té periody otec kácet, řekl
svým dětem: “Hezky si tu konvergujte a nezlobte. Večer se pro vás vrátím.” Potom
odešel za prací. Děti si vesele konvergovaly na derivaci, potom na hyperbolu a
parabolu a tak podobně téměř půl periody. Pak dostala Cotangens nápad, že by si
mohli natrhat absolutní členy malých polynomů. Když měly plné obory hodnot, sedly
si děti na starou konstantu a jedly. Potom si zase konvergovaly a tak pořád dokola.
Když se již perioda chýlila ke konci, všimla si Cotangens, že polynomy v okolí jsou
mnohem většího řádu, než bývají v okolí jejich intervalu. Strašlivě se lekla a říká:
“Bratříčku, myslím, že jsme zabloudili.” Tangens se lekl ještě víc, a protože byl
mladší a bojácnější, dal se do usedavého pláče, až mu konstanty kanuly po
konvexních částech grafu. Cotangens byla starší a rozumnější a tak ji ani tato složitá
soustava nezaskočila a hned měla řešení, i když nejednoznačně určené. “Vylez na
tamten vysoký polynom, rozhlédni se po ?-okolí, a uvidíš-li někde inflexi, posuneš
tím směrem absolutní člen toho polynomu, abys směr nezapomněl. Potom se
dáme tím směrem a někam určitě dojdeme. Tangens se z nalezeného řešení
zaradoval a hned udělal, co mu Cotangens řekla. Vylezl na polynom, rozhlédl se po
?- okolí, v dálce zahlédl inflexi, utrhl absolutní člen polynomu a posunul jej směrem
k inflexi. Potom slezl a vydal se se sestrou tím směrem. Byla již úplná tma, když děti
dorazily na interval, který byl k jejich velkému překvapení složený ze samých
chutných nul. Rozhodly se, že se nají a potom se uvidí. Daly si několik nul a chtělo
se jim spát. “Myslím, že teď už stejně dál nemůžeme”, řekla Cotangens, “měli
bychom se vyspat a ráno uvidíme.” Obě děti usnuly, jako když je do vody hodí. Spali
dlouho, protože netušily, že na tomto intervalu je definována strašlivá nula, která, co
najde, to sebou vynásobí. Ráno, když se děti probudily, chtěly si vzít ještě pár nul,
když tu zaslechly nulu, jak se k nim se strašným rámusem blíží. Děti začaly utíkat, co
jim extrémy stačily. Nula je však stále doháněla. Když už si myslely, že je také musí
vynásobit, když tu náhle se nula zastavila a nechala je být. Děti se nechápavě otočily
a pochopily. Jak utíkaly, ani si nevšimly, že se vrátily do svého intervalu a nula tu
nebyla definována. Chvilku sledovaly nulu, jak vzteky sama sebe násobí sama
sebou a potom se radostně rozběhly za tatínkem. Když přiběhly domů, Sinus je
chytil do konkávy a všichni byli rádi, že to všechno dobře dopadlo. To je vše, přátelé!
Co, co, co, co, co? To, to, to mám přece, přece říct já. No tak to řekni. Tádý, tádý, tády
dá … To je konec … Matematická pohádka 4 Norma a 7 determinantů Bylo, nebylo …
Za devatero bázemi a devatero souřadnicemi na jednom lineárním prostoru vládla
zlá matice. Byla zlá, nesnášenlivá a povýšená (to proto, že měla velkou hodnost) a
velmi si zakládala na své singularitě. Na jejím beta-okolí s ní žila krásná Norma.
Matice měla kouzelná skripta (sem můžete doplnit název své nejoblíbenější
učebnice), která znala odpověď na všechny otázky. Jednoho dne se jich matice
zeptala : ” Skripta, Skripta, řekněte mi, kdo je na celém lineárním prostoru
nejsamoadjungovanější ?” – “Matematicky je to sice blbost,” řekla skripta, “ale
nejsamoadjungovanější je krásná Norma, která žije na tvém beta-okolí.” Tu se
matice velmi rozlítila, i zavolala k sobě svůj Jordanův tvar a přikázala mu : “Odvedeš
Normu z mého beta-okolí do hlubokého lesa mezi polynomy, a předhodíš ji tam
dravým derivacím. ” I uposlechl ji a v noci odvedl Normu až na samý kraj lineárního
prostoru, kde ji nechal krutému osudu. Norma plakala, když ji tam tak opustil, a šla
lesem, bloudila mezi polynomy, zakopávala o jejich kořeny a koeficienty ji šlehaly do
tváře. A polynomy vidíc její žal zvučely nocí v operním sboru : “Matice zlá, matice zlá.”
A tak Norma šla, až došla na mýtinu. Některé polynomy tu byly vykácené, a na jejich
místech zůstaly velké absolutní členy. A mezi nimi stála malá množina. Norma šla
dovnitř, ale nikoho tam nenašla. A protože byla unavená, lehla si tam do hranatých
závorek a usnula. Když se Norma ráno probudila, zjistila, že se nad ní sklání 7
determinantů. Vylekala se, ale jeden z nich ji uklidnil :”Nic se neboj krásná Normo.
Víme kdo jsi, i že tě zlá matice vyhnala do lesa mezi zlé derivace. Máš štěstí, žesÝ
sem přišla.Pro líné derivace v doplňku naší množiny by nebylo žádným problémem
zderivovat takovou křehkou konstantu, jako jsi ty. Ale tady jsi v bezpečí a můžeš s
námi v naší množině zůstat, jak dlouho budeš chtít.” Pak se jí determinanty
představily. Bylo to 7 minorů, kteří náleželi jedné dobré matici, a tak u nich Norma
zůstala. Uplynulo několik period. Determinanty chodily každou periodu do dalekých
diferenciálních rovnic těžit partikulární řešení a Norma se jim zatím starala o
množinu. A popadla matici znovu ješitnost, a zase se ptala svých kouzelných skript,
kdo že je na celém definičním oboru nejsamoadjungovanější. A skripta odpověděla
:”Jako i před několika periodami až dodnes je nejsamoadjungovanější krásná
Norma, kterou jsi nechala vyhnat ze svého beta-okolí.” I rozlítila se matice a rozhodla
se, že tentokrát se o Normu postará sama. Proto se hermitovsky transponovala a
jednoho dne, kdy determinanty odešly do diferenciálních rovnic těžit partikulární
řešení, přišla v podobě důvěryhodné jednotkové matice k jejich množině a zaklepala
na supremum. Norma vyhlédla ven a řekla si :”Nějaká jednotková matice klepe na
supremum. Co se může stát. Při nejhorším ji přetáhnu nějakým sloupcem řešení a
bude klid.” A tak otevřela. Otevřená množina ovšem ponechávala matici volnou
působnost. Proto se rychle transponovala zpátky do své hrozivé podoby a než mohla
Norma cokoli dělat, vypustila na ni derivace. Ty se na ni vrhly, a když se od ní po
několika chvílích vzdálily, ležela na horní mezi množiny jenom nehybná nula. Matice
odešla a nechala ji osudu. Na sklonku periody se determinanti vrátili z rovnic domů.
Když viděli u množiny ležet nulu, začali naříkat: “Proč jsme se o ni lépe nestarali,”
bědovali a lomili diagonálami. Uložili ji do malé podmnožiny a nechali ji tak.
Uplynulo mnoho period, když jednoho dne přijel k množině mladý Integrál.
Determinanty mu vyšly vstříc a on se jich ptal :”Poraďte mi moudří minoři, hledám tu,
která je na celém lineárním prostoru nejsamoadjungovanější. Znáte takovou ?”
“Ano známe. Žila tu s námi, ale zlá matice ji vyhnala ze svého beta- okolí a pak ji
nechala zderivovat. Teď leží tady v té podmnožině.” “Nechte mne, ať se na ni
podívám, prosil Integrál.” Determinanty mu to tedy umožnily. Integrál vešel do
podmnožiny a uviděl tam ležet nulu. I v tomto nulovém tvaru byla okouzlující, až se
integrálu tajily meze. “Je krásná,” řekl. “Musím ji zachránit.” A pustil se do integrace.
Když byl hotov, zjistil, že mu vyšla integrační konstanta, kterou bylo třeba zvolit. A tak
se zeptal minorů :”Nemáte tady někde její identické zobrazení?” “I máme, řekl
nejstarší z determinantů, sáhl do kapsy a podal mu fotografii. Podle ní Integrál zvolil
integrační konstantu. A v tom Norma vyskočila, a byla zase zdravá, a ještě
samoadjungovanější než kdysi. Integrál i determinanty se zaradovali, zlomky pili a
dobré mocniny spolu měli. No a potom se Norma s Integrálem nechali převést na
normovaný tvar, minoři jim jako svatební dar dali spoustu partikulárních řešení, a
jestli je nŘkdo nezderivoval, tak tam konvergují podnes. Poznámka Autora :
Matematické zákony uvedené v tomto textu neodpovídají skutečnosti a jakákoli
podobnost se stávajícími větami a definicemi je čistě neúmyslná a náhodná.
Matematická pohádka 5 Žila, byla malá Karkulačka. Nebyla však úplně obyčejná.
Její anomálie spočívala například v nezvykle praktické instrukční sadě, ve
schopnosti pojmout až milion konstant a v mnoha jiných přednostech, o možnosti
uložení funkčního předpisu ani nemluvě. Není se však čemu divit, neboť maminkou
naší malé Karkulačky byla samotná Motorola. A právě tato maminka jednoho dne
pravila: “Milá Karkulačko, již jsi plně vyspěla. Tvůj vývoj je u konce a prošla jsi všemi
výstupními testy. Nyní tedy můžeš směle opustit svůj domov a vyrazit do světa sama,
bez doprovodu. I když používáš pouze omezenou RISCovou sadu instrukcí, zvládneš
všechny situace stejnou mírou jako tví protivníci, ba dokonce s rychlejšími reakcemi.
Proto se vůbec neobávám, že bys nesplnila poslání, jež na tebe kladu”. Maminka
Motorola se na okamžik odmlčela, neboť musela dát přednost přerušení s vyšší
prioritou, avšak za nepatrnou chvíli opět pokračovala: “Jistě se stále pamatuješ na
svého pradědečka Abaka, jenž v současném strojovém čase přebývá za velkým
Mořem informací”. Karkulačka souhlasně přikývla, Motorola si spokojeně protáhla
interní sběrnici a pokračovala:”Nedávno nám totiž dědeček poslal mail, že mu
docházejí funkční předpisy a začíná se nudit. A proto tě pověřuji, abys mu doručila
nejnovější předpisy, které jsem pro něj právě dokončila. Jsou ještě teplé a krásně
voní, tak dej pozor, aby je čerstvý vzduch nezderivoval. A ne aby ses po cestě
nechala ovlivňovat nějakým vnějším rušením!”. A tak si milá Karkulačka vzala
několik záložních baterií na cestu, zkopírovala maminčin funkční předpis do
šestnáctibitové paměti a vydala se na cestu. Plavba Mořem informací nebyla nijak
zajímavá, ba naopak. Nuda přímo donutila Karkulačku k její nejneoblíbenější
činnosti, totiž ke kontrole parity. Maminka jí vždycky nabádala, aby tuto činnost
prováděla dosti často kvůli ochraně dat. “Ale když ono je to tak zdlouhavé”, bránila se
vždy Karkulačka. Při plavbě však měla času nadbytek a tudíž si po několika
opakováních kontroly na celý proces zvykla a stal se pro ni nedílnou součástí
každého dne. Nakonec Karkulačka šťastně přeplula celé Moře informací a ocitla se
na pevném Desítkovém základě, jenž je potřeba pro běžný dekadický logaritmus.
Díky svým detailním znalostem celého Desítkového základu si spočítala, kudy jim
vede cesta k dědečkovi Abakovi. Pohyb po jednotlivých řádech pomocí dekadického
logaritmu jí nečinil žádné potíže a tak se blížila velice rychle k cíli … Když tu jí
zastoupil cestu podivný element. Karkulačka zůstala stát a směle se dotázala: “Kdo
jsi a čemu vděčím za tvou přítomnost?”. Element se s menším příčným zavlněním
představil: “říkají mi Elektromagnetické rušení a náhodou jsem se tady vyskytl
vlivem nedaleké bouře. A kdopak jsi ty a kam máš namířeno?”, položil Karkulačce
otázku onen element. Karkulačka chvíli váhala s odpovědí, neboť maminka ji
upozorňovala, že rušení nebývají příliš užitečná, ale nakonec přece jen pravila:
“Jsem Karkulačka z druhého břehu Moře informací a jdu za svým dědečkem
Abakem. A mohu ti říkat zkráceně Emag?”. Emag téměř okamžitě přikývl a když mu
Karkulačka po krátké společenské konverzaci nabídla, že mohou jít společně,
odvětil: “Nezlob se, ale já se pohybuji rychlostí světla a tvá rychlost pro mne není
přiměřená. Raději se půjdu vyskytnout o něco dále”. A s rozloučením se vydal na
svou další pouť. Jakmile se však ztratil z dohledu, zamnul si ruce a škodolibě se
usmál. Věděl totiž, kde starý Abakus bydlí a vytušil, že mu vnučka určitě nese něco,
co by jistě stálo za poškození. Vědom si své nepřemožitelnosti v rychlosti přesunu
prostorem, přemístil se k Abakovu sídlu. Mezitím Karkulačka, pokračujíc v cestě k
dědečkovi, jen tak pro radost umocňovala a odmocňovala, když najednou zjistila
nepatrnou odchylku řádu minus dvacet jedna. Ať pátrala, jak pátrala, nenašla při
procházeni celého odmocňovacího procesu jedinou syntaktickou chybu a tak
moudře usoudila, že se bude jednat pravděpodobně o poškozená data. A měla
pravdu. Při rutinní kontrole prvních několika kilobyte paměti narazila na chybu parity.
Odkud se tato chyba vzala, to nevěděla. Ovšem zpětným krokováním událostí
dospěla k závěru, že tento stav jí mohl navodit jedině Emag. “Ale vždyť se tvářil tak
nevinně”, povzdechla si Karkulačka. Usoudila, že si bude muset dát opravdu pozor,
s kým se pustí do řeči. Pro jistotu překontrolovala záznam funkce pro dědečka, jenž
se naštěstí ukázal být naprosto neporušen. Karkulačce se podařilo dorazit k
dědečkovi včas a bez dalších náhodných setkání s cizinci a po zaklepání na
exponenciální dveře ve tvaru Pi se ozvalo: “Dále”. Karkulačka vstoupila a když se
rozhlédla, uviděla podivné stvoření zachumlané do matematických vzorců. “Že by se
dědeček za tu dobu tolik změnil?”, uvažovala v duchu a jelikož věděla dobře, že stáří
dokáže velice změnit, odpověděla si kladně. Po několika důmyslných konverzačních
otázkách typu: “Proč má? tak veliké uši?” se Karkulačka dovtípila, že před ní neleží
dědeček, nýbrž onen známý počestný Emag. I nezapomínajíc, co udělal s jejími daty,
počala Karkulačka provádět několikanásobné zálohování důležitých dat. Šlo jí to
velice rychle (s její RISCovou architekturou není divu) a Emag to ani nepostřehl.
Proto se dal okamžitě do záškodnického rušení. Aby mohl výsledek svého vlivu
dobře kontrolovat, zadával Karkulačce jednoduché dotazy čekaje, kdy udělá chybu.
Avšak Karkulačka byla velice rychlá (zlatý RISC!), dokonce rychlejší než Emag. Než
totiž Škodolibec převlečený za dědečka stačil zrušit část jejích dat, stihla to
Karkulačka rozpoznat a zavčas poškozená data nahradit ze záložních kopií. A Emag
to zkoušel neustále znovu a znovu, až ho to úplně přestalo bavit a zmizel, protože
když rušení nemůže nic zlého napáchat, je z toho celé špatné a musí si hledat
objekt, jenž není tak odolný. Karkulačka si oddechla a s úlevou dala mamince za
pravdu, že rušení je skutečně jen na obtíž. Co ji to jen stálo energie, nepřetržitě
porovnávat několik kopií všech dat a tu poškozenou vždy nahradit. Přepnula tedy
napájení na novou nevyčerpanou baterii. Ještě že jich má tolik s sebou. Náhle si
však uvědomila, že přišla vlastně za dědečkem. Ale kde je? Snad ho Emag
nezrušil? Dědeček nebyl pravděpodobně tak odolný proti rušivým vlivům, jelikož
pocházel z let dávno minulých. A milá Karkulačka se dala do usedavého pláče, až jí
na displeji blikaly samé osmičky. Ale co to? Zvenčí je slyšet podivný hluk. že by se
vracel Emag? Ale ne! Vždyť to je dědeček. “Dědečku!”, zvolala Karkulačka.
Samozřejmě, že Emag nemohl dědečka zrušit. Karkulačka si až teď uvědomila svůj
omyl způsobený emocionálním přepětím ve svých logických obvodech. Dědeček
přece neobsahuje žádné elektronické prvky a tudíž není co rušit! “Tak už jsi tady?”,
pravil. “Byl jsem si nasbírat nějaké křivkové integrály. Je po dešti a zrovna vylézají”.
Karkulačka předala dědečkovi funkční předpis, chvíli si s ním povykládala a poté se
s uspokojením vypravila na zpáteční cestu. Pojišťovna

Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého
úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem
zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval sám na stavbě domu. Po
dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů a přes kladku
jsem vytáhl nahoru prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano
jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem nahoru uložit cihly do sudu. Po naložení
všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte
uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem lano odvázal a držel jen v
ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, která sám o
sobě váží jen 25 kg byl naložen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha
75 kg nemohla udržet tak těžký sud, a než jsem si to stihl uvědomit, byl jsem v
prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém
pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti se pohybujícím
sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a klíční kosti. Dále jsem
pokračoval směrem vzhůru. až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest
jsem se však držel lana. V tom samém okamžiku sud s cihlami dopadl na zem a
rozbilo se mu dno. Výše jsem uvedl, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte
uvedeno ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále a jak si jistě
domyslíte, situace, kdy já se svými 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg,
nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v
prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal
se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem
pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta
rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož
druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl
v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta
tři zlomená žebra. Doufám, že jsem vám poskytl vámi požadované informace a že
moji žádost o náhradu kladně vyřídíte.

S pozdravem František Novák Něco na dveře pokoje

Před vstupem do místnosti je nutno mít na paměti následující desatero : 1.
Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku v
pořádku. 2.    Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní. 3.    Pořádek
zneklidňuje, protože je v něm neustále potenciální nepořádek. 4.    Nepořádek
uklidňuje a dává pocit uspokojení, protože je v něm potenciální pořádek, který si lze
bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit. 5.    Nepořádek je věčný,
životaschopný a je přístupný změnám. 6.    V nepořádku má člověk možnost vytvořit
stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého okolí. 7.    Hledání
předmětů a písemností je činnost produktivní, protože nutí člověka zabývat se
předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval. 8.    V nepořádku se rozvíjí fantazie
a schopnost kombinovat a improvizovat. 9. Nepořádek naučí člověka mít přehled
skutečně jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba. 10.    Jsou
důležitější věci než pořádek. Poslední slova obyčejných smrtelníků · Teď mě vyfoť na
té skále! ·    Z prava dobrý… ·    Pusť mě k tomu, já tomu rozumím! ·    Zmlátíme ho,
vždyť je sám! ·    Klid chlapci, to je nulák. ·    Podivej, vždyť není nabitá… ·    Hoď mi
sem to kladivo! ·    Cítíš ten plyn? Rozsviť! ·    Já chci dvojitou vanilkovou! ·    Ty že
děláš pro mafii? Tomu teda neveřím! ·    Pejsku, pojď sem! ·    Jasně trenére, v
příštím kole ho knockoutuju! · Miláčku, nechceš řídit? ·    Brzdy jsou hotový. Jedu to
vyzkoušet! ·    Přidej mi prosím ještě tu houbovou polévku. ·    Tady žádný miny
nejsou. Rozvědka to zase popletla! ·    Podívej, užovka! · Tady je silný led.
Přejdeme na druhou stranu. ·    Neboj pojistky jsem vypínal. Pracovní čeština

Vážení spolupracovníci, již několikrát jsme byli upozornění na to, že řada z vás
používá “nepěkných” výrazů při komunikaci s kolegy. Některým z nich to dokonce
vadilo, cítí se pokořeni a také si stěžovali. Proto vás žádáme, abyste si ode dneška
dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty vámi běžné
používané. V případě neuposlechnutí tohoto naopomenutí bude zmínka o vaší
mluvě zaznamenána do zápočtových listu při propuštění.

Zkuste říct: “Tak já dnes zůstanu po práci.” Místo: “A kdy to mám kurva dělat?”

Zkuste říct: “Nejsem si jist, je-li to vůbec možné.” Místo: “Nezájem, seru na to.”

Zkuste říct: “Opravdu?” Místo: “No ty si snad ze mě děláš prdel!”

Zkuste říct: “Takhle to asi nepůjde.” Místo: “To je na hovno.”

Zkuste říct: “Promiňte, chtěl jste něco vědět?” Místo: “Polib mi prdel.”

Zkuste říct: “Mám rád svou práci.” Místo: “Zkurvenej džob.”

Zkuste říct: “Měli bychom to probrat.” Místo: “Zasranej míting.”

Zkuste říct: “Šéf není z nejbystřejších….” Místo: “Většího debila jsem neviděl…”

Přeji krásný a úspěšný den. Plán na zjednodušení pravopisu Zejména v poslední
době se ukazuje, že český jazyk způsobuje všemi svými pravidly, výjimkami z
pravidel, archaickými vazbami a dalšími nástrahami značné potíže neen cizincům,
ale ve stále větší míře i rodilým Čechům. Ústav pro jazyk český se proto rozhodl
zmapovat kritická místa naší psané i mluvené řeči a vydal o nich obsáhlou zprávu:

1. problém: Mnohá slova se jinak čtou, než píšou (sníh, mráz, běh, paměť).
Doporučené řešení: Psát slova tak, jak se čtou (sních, mrás, bjech, pamňeť).
Alternativní řešení: Číst slova tak, jak se píšou (sníh, mráz, běh, paměť). 2. problém:
Ďeleňí slof na konci řátky je ňegdy velice komplikované (po-drobit, pod-robit).
Doporučené řešeňí: Ďelit slova tak, jak to jde (p-odrobit). Alternativňí řešeňí: Neďelit
slova vůbec (podrobit). 3. problém: Mňeká a tvrdá “i” zejména f koncofkách sloves v
minulém čase (ale i jinde) nemají žádnou vypovídací hodnotu a nedají se naučit (na
plovárňe byly dvje ženy a dvjesťe třináct mužů). Doporučené řešeňí: Zrušit tvrdé “y” a
fšechna vyjmenovaná slova (na plovárňe bili dvje ženi a dvjesťe třináct mužů).
Alternativňí řešeňí: Zrušit mňeké “i” a vyjmenovat fšechna slova (na plovárňe byly
dvje ženy a dvjesťe třynáct mužů). 4. problém: Hlásku “ř” už dneska neumí pomalu
ňigdo říct (řeřicha, zvjeř). Doporučené řešeňí: Nahraďit hlásku “ř” hláskou “ž”, v
nezňelé podobje pak hláskou “š” (žežicha, zvješ). Alternativňí řešeňí: Nahraďit
hlásku “ř” hláskou “z”, v nezňelé podobje pak hláskou “s” (zezicha, zvjes). 5.
problém: Pravidla pro psaňí interpunkčňích čárek sou pšíliš složitá (vím, že je to
ťešké, a bojím se toho). Doporučené žešeňí: Nepsat čárki ňigde (vím že je to ťešké
a bojím se toho). Alternativňí žešeňí: Psát čárki fšude (vím, že, je, to, ťešké, a, bojím,
se, toho). 6.problém: Rozlišováňí čárki a kroušku nat “u” nemá žádnou vipovídací
hodnotu a nedá se naučit (zúčastňit se zůstat). Doporučené žešeňí: Psát nat “u” vždi
jen čárku (zúčastňit se zústat). Alternativňí žešeňí: Psát nat “u” vždi jen kroužek
(zůčastňit se zůstat). 7. problém: Koncofki pšechodňíkú sou aš pšemršťeňe složité
(schledafše chťíc nesa). Doporučené žešeňí: Tvožit pšechodňíki zásadňe pšidáňím
univerzálňí koncofki – fšíce ke tšeťí osobje jednotného čísla (schledáfšíce chcefšíce
nesefšíce). Alternativňí žešeňí: Neegzistuje. 8. problém: Nespisovná a hrupší slova
sou viloučena z bježného slovňíku čímš je omezena vijadžovací schopnost jazika
(vokno hovno vole). Doporučené žešeňí: Zažaďit do bježňe používaného slovňíku
nespisovná a hrupší slova (vokno hovno vole). Alternativňí žešeňí: Zakázat
nespisovná a hrupší slova a nahraďit je spisovními a jemňejšími ekvivalenti (okno
lejno pšíteli). S uvedeního jisťe jasňe viplívá že f Ústavu pro českej jazik na nás
neserou a snažej se nám i cizincům víuku češťini tak ňák co nejvíc ulechčit máfšíce
na pamňeťi fšechni možní problémi a vodstraňujefšíce rúzní bordeli kerí v jaziku aš
doposut bili. Přesčas

Uvědomte si, prosím, následující souvislosti, když pracujete přesčas: ·    VE VĚZENÍ
strávíte většinu času v cele veliké 2×3 metry. ·    V PRÁCI strávíte většinu času v kóji
velké 2×1,5 metru. · VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně. ·    V PRÁCI
dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit. ·    VE VĚZENÍ vám zkrátí
pobyt na dobré chování. ·    V PRÁCI vám za dobré chování přidají práci. ·    VE
VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty. ·    V PRÁCI vás za karban a dívání na
televizi vyhodí. ·    VE VĚZENÍ máte vlastní záchod. ·    V PRÁCI se o něj musíte dělit
s celým patrem. ·    VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel. ·    V PRÁCI vám
nedovolí nic. ·    VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti. ·    V PRÁCI se jim říká
vedoucí. · VE VĚZENÍ děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje. ·    V PRÁCI děláte,
abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce a NAVÍC VÁM ještě zdaní plat, aby
se zaplatily výlohy za vězení. Klasická i méně klasická přísloví 1. Zástava encefalické
činnosti jedince je zcela irelevantní s oběma limitními stavy kvantity přijmu tekutin u
téhož individua. Pil umřel, nepil, umřel taky. 2. Trajektorie pohybu způsobeného
odrazy nohou mláděte létajícího obratlovce kulminuje k maximální délce současně
s východem slunce. Ranní ptáče dál doskáče. 3. Nechť M je množina osob x
takových, že x patří do M, právě když x vydává nonverbální signály S vyjadřující
pozitivní emoci E. Dále nechť f je uspořádání množiny M podle času vzhledem k
okamžiku signálu S a g nechť je dobré uspořádání množiny M. Potom platí: Je-li y
maximální prvek množiny M vzhledem k uspořádání f, potom je také maximálním
prvkem množiny M vzhledem k uspořádání g. Kdo se směje naposled, ten se směje
nejlépe. 4.    Činnost (vykonání činnosti) nemůže osoba (dále jen proveditel)
provést v období, tedy časovém úseku, které by bylo delší než 1 (jeden) den ode
dne, kdy jsou splněny všechny předpoklady pro vykonání této (výše uvedené)
činnosti proveditelem. Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek. 5. Chemická
sloučenina vodíku s kyslíkem, jejíž akustický projev je minimální, působí erozi na
vrstvy hornin, uložené podél její trajektorie. Tichá voda břehy mele. 6.    Je-li B
bodem ukončení trajektorie malvice, puzené gravitační silou z bodu A, bod C je
kolmým průmětem bodu A a bod A je na stromě, potom vzdálenost bodu B a C se
limitně blíží k nule. Jablko nepadá daleko od stromu. 7. Abundance šelem z čeledi
Canidae přináší exitus hlodavce z čeledi Leporidae. Mnoho psů, zajícova smrt. 8.
První třetina relativní dráhy slunce mezi nadirem a zenitem vykazuje vyšší inteligenci
nežli třetina poslední. Ráno moudřejší večera. 9. Poznatky získané cílevědomě v
preadolescentním věku jsou adekvátní poznatkům získaným náhodně ve věku
seniorském. Co se v mládí naučíš, ve stáří jako když najdeš. 10.    Velikost fyzikálně
veličiny určuj dvakráte častěji nežli používáš způsobu obrábění, při němž jsou
materiály děleny na části. Dvakrát měř, jednou řež. 11. Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o
vytvořeni svislého či úklonného zemního díla ústícího na povrch a determinovaného
drahou subjektu B, sám opíše dráhu v tomto díle končící. Kdo jinému jámu kopá,
sám do ní padá. 12.    Kdo aplikuje vlastní energii na vykonání práce místo aby ji
pozvolně uvolňoval do prostoru, bývá obklopen chlorofylem. Komu se nelení, tomu
se zelení. 13. Ztráta prostorového vnímaní není na závadu suverenitě nad osobami
postiženými touto ztrátou dvojnásobně. Mezi slepými jednooký králem. 14.    Není
pravdou, ze existuje jedinec, který vykonal vertikální pohyb rovnoměrně zrychlený z
virtuálního bodu vytvořeného pouze pro religiózní účely římskokatolickým klérem,
pokud předtím přijímal jisté poznatky soustavným studiem. Žádný učený z nebe
nespadl. 15.    Tvé ego je násobeno konstantou tvého individuálního lingvistického
potenciálu. Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem. 16.    Na místě nacházejícím se v
bezprostřední blízkosti zařízení sloužícího k instalaci světelného zdroje, dopadá
minimální počet světelných paprsků z tohoto zdroje se šířících. Pod svícnem bývá
tma. 17.    Vodní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným než vodními
obratlovci téhož druhu. Malé ryby také ryby. 18.    produkce(x) > spotřeba(x) => x = 3
Kdo šetří, má za tři. 19.    Pohybuje-li se hladina rtuťového sloupce dolů v období
52 až 22 dní před letním slunovratem, lze očekávat výskyt biblického zapovězeného
území v silážní stavbě. Studený máj, v stodole ráj. 20.    Při nadměrném pohybu v
delším časovém rozpětí s nádobou s držadlem za účelem jejího naplnění
bezbarvou tekutinou se velmi zvyšuje pravděpodobnost rozdělení teto nádoby na dva
individuální segmenty. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho
utrhne. 21.    Poklesem produktivity práce na nulu přestane existovat též veškeré
cukrářské pečivo kruhového tvaru. Bez práce nejsou koláče. 22.    Vydává-li jedinec
druhu Canis Domesticus krátké neartikulované vokály, lze očekávat, že v téže chvíli
nebude schopen androgenního drajvu. Pes, který štěká, nekouše. 23. Užitná
hodnota malého množství manuálně zajištěné ptačí svaloviny je vyšší nežli výrazně
větší množství obdobného materiálu mobilního a obtížně dostupného. Lepší vrabec
v hrsti, než holub na střeše. 24.    Míra informace jedince po sistaci srdeční
činnosti se rovná zplodinám jeho metabolismu. Mrtvý prd ví. 25.    Náraz
akustických vln, šířících se ze zdroje v lidském hrdle se odrazí od bariéry kompaktní
hmoty a síla i kvalita zpětné vlny je adekvátní původnímu impulsu. Jak se do lesa
volá, tak se z lesa ozývá. 26.    Odolnost rostliny, opatřené žahavými chloupky, vůči
poklesu teploty pod 273,14 Kelvinů je dokonalá. Mráz kopřivu nespálí 27.
Kategorický imperativ nedovoluje libovolnému subjektu likvidovat zdroj infrazáření,
který svým behavioristickým systémem neatakuje týž subjekt, neboť jeho radiace se
chová inertně k tělesné integritě dotyčného subjektu. Nehas, co tě nepálí. 28.
Inhabitanti kolumbária, preparovaní pomocí infračervených paprsků do stavu
akceptovatelného pro lidský metabolismus, nevládnou automatickou mobilitou pro
perorální požití. Pečení holubi nelítají do huby. 29.    Druhá mocnina tří profesí se
jeví prvním dvojčíslím dekadické soustavy pauperizace. Devatero řemesel – desátá
bída. 30.    Spektrální odrazivost všech domestikovaných savců čeledi Felis
konverguje s klesajícím osvitem k nule. Potmě každá kočka černá. 31.    Entropie
průchodu lichokopytníka se zádovými zásobníky tuku vodícím otvorem kovového
hrotu je obecně vyšší, než entropie přechodu jedince Homo sapiens, vyznačujícího
se statisticky významně vyšší životní úrovní ve srovnání s průměrem množiny
jedinců, sdílejících s ním stejný časoprostor, z tohoto časoprostoru do jiného,
chrakterizovaného suverenitou mytologické hypotetické bytosti. Spíše projde
velbloud uchem jehly, nežli bohatec vejde do království nebeského. 32.    Blokaci
svislého informačního kanálu nelze kompenzovat finanční transakcí ve výdejně léků.
Komu není shůry dáno, v apatyce nekoupí. 33.    Prognózu optimálního okamžiku
pro své akce proveď podle modelového vztahu domestikovaného vodního opeřence
k plodenství kulturních trav. Dočkej času jako husa klasu. 34.    Striktní dodržování
zásad občanského soužití jedincem vede k maximální délce pěšího transferu
jedince. S poctivostí nejdál dojdeš. 35.    Občan poskytující záměrně klamné
informace současně neoprávněně, což je axioma, převádí do svého vlastnictví
majetek spoluobčanů či společnosti. Kdo lže, ten krade. 36.    Při zjištění záměrného
transportu části horniny od občana A k občanu B je tento povinen uskutečnit zpětný
přesun po stejné dráze, tedy v opačném směru, k prvně jmenovanému, avšak s
použitím žitného pečiva. Kdo po tobě kamenem, ty po něm chlebem. 37.
Podmínkou koexistence jedince druhu Homo sapiens a společenství druhu Canis
lupus je sjednocení akustické soustavy. Kdo chce s vlky býti, musí s nimi výti. 38.
Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k jedinci s kalorickou potřebou
již saturovanou je blokován. Sytý hladovému nevěří. 39.    U závodů na zpracování
obilí, řízených mytologickými bytostmi, je poměrně nízká produktivita práce vyvážena
naprostou spolehlivostí. Boží mlýny melou pomalu, ale jistě. 40.    Kinetická energie
eroticky motivovaného bilaterálního vztahu může být použita k transferu vysokých
geologických útvarů. Láska hory přenáší. 41.    Počínaje překročením 48. hodiny
po zahájení pobytu mimo obvyklý okruh svého životního prostředí generují jak
vodomilní obratlovci tak jedinci druhu Homo sapiens těkavé organické látky, jež jsou
čichovým ústrojím specificky detekovány a centrální nervovou soustavou hrubě
nepříznivě hodnoceny. Ryba i host třetí den smrdí. 42.    Soustavnou výchovu
mladého občana k obraně vlasti nelze srovnávat s občankou, zakládající výdělečný
vztah na své laktační schopnosti. Vojna není kojná. 43.    Částečná imobilita
muskulatury, prýštící z pasivity příslušného cerebroorálního centra, vede k souhrnu
nepříznivých okolností pro jedince přímo fatálních a zbavených veškerého pokrytí.
Líná huba – holé neštěstí. Přísloví opět trochu jinak ·    ”Kdo jinému jámu kopá, je
hrobník” ·    ”Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se dojde pro pivo” ·
“Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení” ·    ”Čas jsou peníze. Peníze jsou
lidí. Lidi jsou čas.” · “S poctivostí nejdřív pojdeš.” ·    ”Tchyně a vodka je nejlepší
studená.” · “Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.” ·    ”Život je pes,
nejlepší přítel člověka.” ·    ”Tak dlouho říkal HOP až mu přeskočilo” ·    ”Lež, máš
krátké nohy.” ·    ”Kdo hlodá, najde.” ·    ”Ve dvou se to lépe zahne.” · “Láska i
nemoce přenáší.” Proč to nejde

Během minulého roku jsem se snažil se s tebou milovat 365x. Uspěl jsem 36x, což
je průměrně jednou za 10 dní. Toto je seznam důvodů, kvůli nimž jsem neuspěl
častěji: 54x bylo čisté povlečení 17x bylo moc pozdě 49x jsi byla moc unavená 20x
bylo příliš horko 15x jsi předstírala, že spíš 22x tě bolela hlava 17x jsi se bála, že by
se mohlo vzbudit dítě 16x tě všechno bolelo 12x to nebyla ta vhodná doba v měsíci
19x jsi musela brzo vstávat 9x jsi na to neměla náladu 7x jsi byla spálená ze
sluníčka 6x jsi se dívala dlouho na televizi 5x sis nechtěla rozcuchat svůj nový účes
3x jsi říkala, že by nás slyšeli sousedi 9x jsi říkala, že by nás slyšela tvoje matka

Z těch 36 úspěšných pokusů nebyla tato činnost uspokojivá ve 26 případech,
protože: 6x jsi tam jen tak ležela 8x jsi mi připoměla, že na stropě je prasklina 4x jsi
mi řekla, ať si pospíším a skončím to 7x jsem tě musel vzbudit, abych ti řekl, že
jsem skončil 1x jsem se lekl, že jsem ti ublížil, protože jsem ucítil, jak jsi se pohnula

Odpověď od přítelkyně: Obávám se, že jsi to trochu popletl (pomotal).

Toto jsou důvody, proč jsi nedostal více: 5x jsi přišel domů opilý a snažil ses ojet
kočku 36x jsi domů nepřišel vůbec 21x ses neudělal 33x ses udělal příliš brzy 19x
jsi změknul dřív, než ses dostal dovnitř 38x jsi dlouho pracoval 10x jsi dostal křeč do
palce u nohy 29x jsi musel brzo vstávat, protože jsi šel hrát golf 2x ses popral a
někdo ti nakopl koule 4x sis ho přiskřípl do zipu 3x jsi byl nachlazený a teklo ti z nosu
2x jsi měl třísku v prstu 20x jsi ztratil chuť potom, cos na to celý den myslel 6x ses
udělal v pyžamu, zatímco jsi četl porno knížku 98x jsi neměl čas, protože jsi sledoval
v televizi fotbal, baseball atd.

V těch případech, kdy jsme to dali dohromady, jsem nehybně ležela, protože ses
netrefil a dělal jsi to do prostěradla. Nemluvila jsem o prasklině ve stropě, co jsem
říkala, bylo: “Chtěl bys mě raději na zádech, nebo v kleče?” Když jsi mě cítil se
pohnout, bylo to proto, že ses uprdnul a já jsem se snažila dýchat Professionalism
Test

Read this out loud:

This is this cat

This is is cat

This is how cat

This is to cat

This is keep cat

This is an cat

This is idiot cat

This is busy cat

This is for cat

This is forty cat

This is seconds cat

Now go back and read the THIRD word only, in each line from the start. Program
televize SOBOTA: 30. září 5:55     MONGOLshopping 6:00     Snídaně s MONGOLem
Hůř už se Vám vstávat nebude 8:30     12 opic Medailonky osobností naší TV 9:20
Občanské žido  Náboženský pořad 10:05     Atentát  Český film o konkurenčním boji
Hrají: D. Chmelíček, K. Fričová  Režie: V. Železný  (117 min) 12:05     Zprávy
Nejnovější vraždy 12:10     To je vražda, napsala (118)  Volné pokračování
předchozích dvou programů 12:55     Dallas XII (2543/8563)  Nekonečný příběh 13:45
Tak jde čas (1368)  Železný stárne 14:30     Škola zlomených srdcí (129)  David
Železný vypravuje 15:20     Kozy show  Zemědělský pořad 16:35     PÉČKO Šárky
Kubelkové Jsem muž či žena? 17:25     Skalp(el), prosím!  Bungee jumping P.
Novotného  Seriál z nemocničního prostředí 18:25     Počasí  Záplavy, hurikán,
tsunami 18:30     Riskuj!  Pašování šperků za 70.000  Uvádí M. Železná 18:55
Kolotoč  Zatočte s Poulíčkem 19:30     Televizní noviny  Lucie, postrach ulice. 19:55
Sportovní noviny  Před Nicolou, za Nicolou nikdo nesmí stát 20:00     DO-PR-DE-
LE  Soutěž v kopání do zadku 20:50 Akta BŽ (6)  Bžunda a kunda 21:45     Kotel
Politik versus brutální Nikita 22:30     Právě dnes  Večerníček pro kriminálníky 22:33
Počasíčko  Večerníček pro teplouše 22:35     Slunce, seno a pár facek  K. Kašparová
a J. Obzinová na život a na smrt v napínavém thrilleru  (96 min) 0:15     Evanuela 3
Erotický film  Hl. role: E. Jurinová  (82 min) 1:45 Maska  Kultovní horor s P.
Poulíčkem  (81 min) 3:15     Konec vymývání mozků Užitečné rady 1 · Realita je iluze
způsobená nedostatkem alkoholu. ·    Život je experiment prováděný na jedné z
menších planet. ·    Bůh není mrtev. Jenom se do toho nechce míchat. ·    Nostalgie už
není, co bývala. · Nedělejte si se životem starosti, stejně z něho nevyváznete živí. ·
To, že jsi paranoik, neznamená, že tě nedostanou. ·    Práce je prokletí pijících tříd. ·
Každý, kdo jde k psychiatrovi, by si měl nechat vyšetřit hlavu. ·    Svatby jsou hlavní
příčinou rozvodu. ·    Kdo nenávidí zvířata, nemůže být celý špatný. ·    Kouření je
hlavní příčinou statistik. ·    Hospoda je universitou chudých. ·    Není divu, že jsem
zmaten. Jeden z mých rodičů byl muž a druhý žena. ·    Irský podivín je chlapík, který
dá přednost ženským před pitím. ·    Chlast je tvůj nepřítel. Miluj své nepřátele. ·
Odpuštění je vůně, zanechaná fialkou na botě, která ji rozdrtila. ·    Díky Bohu, že
jsem ateista. ·    Proč přestat kouřit? Rakovina je pro vás dost dobrá. ·    Pomozte
překonat energetickou krizi – při kremaci se nechtě spálit s přítelem. ·    Lidé objevili
Ameriku dávno před Kolumbem, ale vždycky se jim to podařilo ututlat. ·    To, že jsi
katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost. · Udržujte tuto zemí krásnou =
Zastřelte svoji tchýni. ·    Pomozte vymýtit smrt z našich silnic = Jezděte po
chodníku. ·    Dívky, pomozte vymýtit znásilnění = říkejte ANO ·    Existuje na Zemi
inteligentní život? = Ano, ale já jsem tu jen na návštěvě. ·    Udržujte New York čistý =
Odpadky vyhazujte v Dublinu. ·    Šetřte vodou = Sprchujte se s přítelem.

Užitečné rady 2 ·    Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě. ·    Tak dlouho se
chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo. ·    Kdo se směje naposled, ten
má dlouhý vedení. · Koho psa jíš, toho píseň pěj. ·    Čas jsou peníze. Peníze jsou
lidí. Lidi jsou čas. ·    S poctivosti nejdřív pojdeš. ·    Tchyně a vodka jsou nejlepší
studené. ·    Tchyně, pivo, uzený nejlepší jsou studený. ·    Neodkládej na zítřek, co
můžeš odložit na pozítří. ·    Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka. ·    Tak
dlouho říkal hop, až mu přeskočilo. · Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší. ·    Lež!
Máš krátké nohy. ·    Láska i nemoci přenáší. · Optimismus je způsoben
nedostatkem informací. ·    Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra. ·    Kdo se
nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem. ·    Lepší tchyně v hrsti, než-li
oheň na střeše. ·    Kdo jinému jámu kopá je hrobník. ·    Ty po mně kamenem, já po
tobě cihlou. ·    Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství. ·    Alkohol je
nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme. ·    Alkohol je metla
lidstva, ale zametat se musí. ·    Chlapi jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít. ·
Ranní ptáče dřív doskáče. ·    Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva
dny volna. ·    Každá práce se udělá sama, jen se ji musí na to nechat dostatek
času. ·    Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne. ·    Ranní ptáče bez
lahváče vůbec nikam nedoskáče. ·    Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si
nezasluhuje pozornost.

Užitečné rady 3 ·    Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře! ·    Máš-li špatnou
náladu, zkus to večer zezadu! · Méně piva, více mlíčka – bude ti stát jako svíčka! ·
Pravidelnou souloži život se ti prodlouží! ·    Je ti špatně? To je z vody – proto rychle
do hospody! ·    Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu! ·    Suchej tam a
mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den! ·    Máš-li svůj úd znavený, užívej sýr tavený!
·    Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jisti buchty s mákem! · Chceš-li býti
štíhlá v pase, vrť se denně na ocase! ·    Kofola je nápoj zdraví – ženám svírá, mužům
staví! ·    Chceš-li šetřit na medáka: Zanech kurev, hoň si ptáka! · Půlhodinka
onanismu neuškodí organismu! ·    Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu! ·
Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká! ·    Soulož celé vánoce – vyhnou
se ti nemoce! ·    Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku! ·    Máš-li
starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem! · Každé ráno staropramen, bude
ti stát jako kámen! ·    Bez kundy a tabáku – byl by smutek v baráku! ·    Kdo souloži v
kleče, nemá nikdy křeče! ·    Jezte sýry – mají vápník, bude vám stát jako krápník! ·
Místo ranní rozcvičky, děj ptáka do pičky! ·    Světem letí nový hit: Lízej kundu -
BUDEŠ FIT! Jak se správně chovat v restauraci Restauraci vybírá zásadně muž.
Předchází tím situacím, kdy se může dostavit stres z nezvyklého prostředí, jiného
druhu piva, na které není zvyklý, z čistého ubrusu na stole a pod. Do restaurace
vchází první muž. Vyhledává volný stůl,zdraví své kamarády a pohledem vysvětlí
přítomné milence, aby se k němu dnes večer nehlásila. Objednává muž a to vždy
dvě piva na začátek. Má to výhodu i v tom, že pokud žena pivo nepije, vypadá muž
jako gentleman, který se obětuje a vypije obě piva na ex. Objednané tekutiny pije
jako první muž. Je to proto, aby žena mohla obdivovat mužův splávek, v pozdějších
fázích také úsilí, s jakým muž udržuje alkohol v trávicím traktu. Co se jídla týče,
rozumný muž ho neobjedná – ví, že alkohol je výživný. Vysvětlí ženě aktuální kurs piva
ku smaženému sýru a názorně okamžitě předvede v praxi. Pokud má žena opravdu
hlad, objednáme tlačenku, vesele přitom však proneseme, že dvě kola nehází
(panáky do sebe). Pokud muž nedopatřením rozlije pivo, žena okamžitě zapůjčí
hadr, otře stůl a podlahu a objedná pivo nové. Pokud muž odchází na toaletu, žena
se stará o jeho pivo, aby nezteplalo. V případě, že muž před odchodem na záchod
pivo dopije, má plné právo předpokládat, že po návratu na něho bude čekat pivo
nové. Začne-li muž zvracet u stolu, žena se otočí ke společnosti a omluví ho, že
právě dostal migrénu. Poté se postará o úklid. Slušně vychovaný muž vždy zaplatí
účet za oba. Peníze mu ovšem samozřejmě poskytne žena. Z restaurace po cestě
domů se gentleman ženě plně věnuje, opírá se o ní, ukazuje jí podrobně silnici v
celé šíři, vypráví veselé příběhy a snaží se jí políbit, maskujíce tak zvracení. Doma se
muž uloží do postele a klidně usne. Žena totiž většinou neočekává po této dlouhé
předehře další dozvuky a kdyby se muž o něco pokoušel, mohlo by se jí to dotknout.
Řetězový mail POZOR!!! Toto je řetězový mail (pouze pro muže). Nazdar potentní-
potenciální účastníku, tento řetězový mail byl nastartován pro potentní muže (přesně
jako jsi ty), aby se jejich sexuální život stal ještě více vzrušujícím. Narozdíl od
ostatních řetězových mailů Tě tento nebude stát vůbec nic. Můžeš jenom získat!!!
Jednoduše pošli kopii tohoto mailu svým sedmi nejlepším kamarádům, kteří jsou
zrovna takoví “vostří hoši” jako jsi ty. Před odesláním připiš svoje jméno na poslední
místo seznamu na konci tohoto mailu a první jméno škrtni. Potom zabal svoji
manželku, přítelkyni či partnerku do velké krabice (nezapomeň na díry ve víku, aby se
neudusila) a krabici pak pošli poštou tomu, kdo je na prvním místě seznamu. V
okamžiku, kdy se dostaneš na první místo seznamu ty sám, obdržíš poštou 7 na
sedmou žen, což znamena 823.543 kusů. Dle statistického normalního rozdělení
musí být v tomto souboru minimálně 0,5 Miss Švýcarska, 2,5 modelky, 463
nymfomanky, 3.234 skutečně hodně perverzních žen, nejméně 20.198
multiorgastických žen a 40.396 bisexuálek. Což je, dohromady vzato, 64.294 žen,
které jsou stoprocentně žhavější, než ten šrot, který jsi odeslal ty!!! Ale to nejlepší
teprve přijde: Tvoje stará mezi nimi zaručeně nebude!!! V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ
NEPŘERUŠUJ ŘETĚZEC !!!!! Muž, který poslal mail pouze 5 místo 7 svým
kamarádům, dostal poštou zpátky svoji starou včetně jejího umolousaného
kostkovaného župánku a trvalé migrény. Zároveň se odstěhovala top modelka, která
u něho bydlela od doby, kdy odeslal svoji starou. A co víc, odstěhovala se k jeho
nejlepšímu kamarádovi ze školních let (tomu, mimochodem, mail neposlal). Zatím
co píši tento mail, si chlapik, který byl o šest stupínků nade mnou, užil už s 837
ženami a leží s težkým otlučením koulí v nemocnici. Mezitím se před jeho pokojem
nahromadilo dalších 452 krabic!!!! MUSÍŠ MÍT JENOM TRPĚLIVOST !!!!! Protože
tohle je Tvoje jedinečná příležitost uvést svůj sexuální život naráz do pořádku. Už
nikdy více nákladné pozvánky k pozdní večeři, už žádné strachy pred triviálními
kravinami, které musíš překousnout jenom proto, abys dostal svoji vyvolenou do
postele, žádné podbízení se tchýni a už vůbec žádná nechutná slovíčka typu svatba,
zásnuby atd., při kterých Tě polévá studený pot a při kterých zrudneš jako rak a lapáš
po vzduchu ve smrtelném zápase. Nerozmýšlej se proto dvakrát a pošli ještě dnes
tento řetězový mail svým sedmi nejlepším kamaradům. Revoluce v informačních
technologiích Rádi bychom vám představili zařízení komplexní nezávislý informační
heterogenní akvizitor, známé jako kniha. Tento nástroj znamená opravdový průlom v
informačních technologiích: žádné dráty, žádné elektrické obvody, žádné baterie,
nemusí být k ničemu připojen a nemusí se zapínat. Použití je tak prosté, že to
zvládne i malé děcko – stačí proste otevřít desky. Je malý a snadno přenosný, lze jej
používat prostě kdekoli – třeba i v křesle u krbu – a přitom je schopen nést obrovské
množství informací, objemem srovnatelné s kapacitou CD-ROMu. Princip je vpravdě
důmyslný: každá kniha je zkonstruována ze sady listů papíru (recyklovatelného), kde
každému listu je přiřazen unikátní numerický index; takový list je schopen nést tisíce
bitů informací. Tyto listy jsou tzv. double-density, to jest informace lze zapisovat na
obě strany listu (tzv. stránky), tím je ještě zdvojnásobena kapacita. Všechny listy jsou
speciální technologií spojeny do souvislé řady dle indexu tak, že tvoří jeden celek,
ale přesto s nimi lze manipulovat (otáčet je) dle potřeby. Každá stránka je opticky
snímána a informace jsou registrovány přímo ve vašem mozku. Pohyb obsahem
knihy je řízen pouhým pohybem ruky, držící list. Funkce Prohlížení umožňuje
dosáhnout okamžitě jakékoli stránky, ať už směrem dopředu či dozadu, bez nutnosti
sekvenčního načítání. Nevětší výhodou je primární index – tzv. Obsah, který
umožňuje instantně vyhledat libovolnou informaci, která je zahrnuta do indexu. Díky
unikátní technologii Kapitolování lze dokonce hledat skupiny informací podle
přibližného popisu, aniž by příslušné listy musely být nutně všechny zahrnuty do
primárního indexu. Volitelné příslušenství Záložka dovoluje navíc přesně označit
místo, kde jste skončili při minulém použití, aniž by došlo k jakékoli modifikaci knihy!
A pozor – Záložka funguje, i když je kniha zavřená! Přijaté standardy dovolují téměř
neomezenou portabilitu Záložek, takže drtivou většinu z nich lze bez obav použít do
jakékoli knihy bez ohledu na to, kdo knihu vyrobil. Přenosná, trvanlivá a komfortní, to
je kniha – revoluční vlna nové generace zábavy i poučení. Ve výrobě je řada nových
titulů mimo jiné díky vynikající vývojové podpoře – speciálním nástrojem zvaným
translinguální uhlíkový širokopásmový kompaktní anotátor, slangově tuška, lze
vyvíjet jakoukoli knihu bez ohledu na typ informací, jaké má obsahovat. Hleďme
vpřed – lidstvu přibyl nový společník, kniha. Rozhovor zamilovaných

žena: ahoj muž: konečně, už jsem se nemohl dočkat žena: já odjíždím! muž: to snad
ne !? žena: myslel jsi na mne? muž: ano, na každém kroku. žena: byl jsi mi nevěrný?
muž: blázníš? žena: tak já tu zůstanu.

PRAVDU SE DOZVÍŠ přečtením tohoto rozhovoru zdola nahoru !!!!!!!! Rozpočet
Microsoftu na rok 2000 PŘÍJMY CELKEM    24 000 000 000,00 USD 1. Prodej SW
1.1 MS Windows    2 000 000 000,00 USD 1.2 Ostatní    2 000 000 000,00 USD 2.
Prodej HW 1.1 MS IntelliMouse    450 000 000,00 USD 1.2 MS Vibrator (Force
Feedback Joystick)    1 000 000 000,00 USD 1.3 Ostatní    550 000 000,00 USD 3.
Servis a pomoc při používání Windows    9 000 000 000,00 USD 4. Vydírání 9 000
000 000,00 USD

VÝDAJE CELKEM    12 000 000 000,00 USD 1. Bill Gates    10 000 000 000,00
USD 2. Programové oddělení 2.1 Vývoj MS Please Wait 2000    300 000 000,00 USD
2.2 Vývoj MS Flight Simulator 2001    15 000 000,00 USD 2.3 Vývoj MS Sex Simulator
(18+)    230 000 000,00 USD 2.4 Vývoj MS Hledání min PRO    3,50 USD 2.5 Vývoj
virů (MS Windows, MS Office, ILOVEYOU)    800 000 000,00 USD 3. Výplaty
zaměstnancům 3.1 Pochlebovači celkem (100.000/osoba/rok)    1 000 000,00
USD 3.2 Ostatní celkem (10.000/osoba/rok)    1 000 000,00 USD 3.3 Vrátný    24
846,00 USD 4) voda, plyn, elektrický proud 4.1 Voda    248 520,00 USD 4.2 Plyn (MS
používá bioplyn z vlastních zdrojů)    0,00 USD 4.3 El. proud na svícení    5 825,00
USD 4.3 El. proud do plotu    8 286 405,00 USD 5) Drobné výdaje celkem    20
000 000,00 USD 6) Údržba 6.1 Počítače    800 000,00 USD 6.2 Automobily    200
000,00 USD 6.3 Kabely    5 000,00 USD 6.4 Kabelky    3 000,00 USD 7) Skla do
brýlí pro programátory 7.1 skla s 2 dioptriemi    2 000,00 USD 7.2 skla s 3
dioptriemi    8 000,00 USD 7.3 skla s 8 dioptriemi 24 000,00 USD 7.4 skla s 42
dioptriemi    125 000,00 USD 7.5 skla s 95 dioptriemi    viz bod 8 8) Lahve od
okurek 8.1 Nákup    532 000,00 USD 8.2 Odříznutí dna    820 000,00 USD 8.3
Zasazení do obrouček    200 000,00 USD 9) Soudní výlohy    viz bod 10 10) Úplatky
celkem    2 621 715 400,50 USD

ZISK CELKEM    10 000 000 000,00 USD Rychlotest

Svobodná vůle, nebo synaptické spojení? Rozhodněte sami. Vyzkoušejte si
následující cvičení – určitě budete překvapeni. Není to žádný trik. Stačí následovat
instrukce a odpovídat na jednu otázku za druhou co možná nejrychleji, ale NIKDY
nečtěte dál, pokud jste ještě neodpověděli. Takže teď – šipku dolů (ne zas tak moc
rychle, aby vam něco neuteklo) a jedem…………..

Kolik je:

1+5

2+4

3+3

4+2

5+1

STOP! Teď si pro sebe říkejte číslo 6 co nejrychleji alespoň 15 vteřin. Pak teprve
čtěte dál.

RYCHLE! MYSLETE NA NĚJAKOU ZELENINU! Pak zas dále dolů.

Ještě více dolů.

Myslíte na mrkev, ze ano?! Pokud ne, jste mezi 2% populace, jejichž myšlení je
dostatečně odlišné na to, aby je napadlo něco jiného. 98% lidí odpoví v tomto testu
“mrkev”.

Schválně zjistěte, jestli jsou Vaši přátelé a známí normální. Dear Santa

Dear Santa, You must be surprised that I’m writing to you today, the 26th of
December. Well, I would very much like to clear up certain things that have occurred
since the beginning of the month, when, filled with illusion, I wrote you my letter. I
asked for a bicycle, an electric train set, a pair of roller blades, and a football
uniform. I destroyed my brain studying the whole year. Not only was I the first in my
class, but I had the best grades in the whole school. I’m not going to lie to you, there
was no one in my entire neighborhood that behaved better than me, with my
parents, my brothers, my friends, and with my neighbors. I would go on errands,
and even help the elderly cross the street. There was virtually nothing within reach
that I would not do for humanity. What balls do you have leaving me a fucking yo-yo,
a stupid whistle and a pair of socks. What the fuck were you thinking, you fat son of
a bitch, that you’ve taken me for a sucker the whole fucking year to come out with
some shit like this under the tree. As if you hadn’t fucked me enough, you gave that
little faggot across the street so many toys that he couldn’t even walk into his house.
Please don’t let me see you trying to fit your big fat ass down my chimney next year.
I’ll fuck you up. I’ll throw rocks at those stupid reindeer and scare them away so
you’ll have to walk back to the fucking North Pole, just like what I have to do now
since you didn’t get me that fucking bike. FUCK YOU SANTA. Next year you’ll find out
how bad I can be, you FAT-SON-OF-A- BITCH.

Sincerely, Little Johnny Za vším je Satan

Vypadá to, že nejznámnějši operační systémy mají něco společného: (čísla dole
jsou ASCII hodnoty písmen)

M S – D O S 6 . 2 1 77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

W I N D O W S 9 5 87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

S Y S T E M 7 . 0 83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666

Náhoda? Sotva.

Celé jmeno Billa Gatese je William Henry Gates III. Nyní je je znám jako Bill Gates
(III), kde “III” znamená římsky 3.

Při zkonvertování písmen z Billova jména do ASCII hodnot a přidaní “III”, dostaneme
následující:

B 66 I 73 L 76 L 76 G 71 A 65 T 84 E 69 S 83 + 3 ————– 666 !!

Můžete se zeptat, “Odkud bere Bill Gates tolik síly a energie?” Náhoda? Nebo je to
začátek něčeho hrůzného? ROZHODNI SE! Jak na sčítání lidu Aneb Dvacet jedna
dobrých rad pro vyplnění dotazníku při sčítání lidu 1.    Nemusíte psát pravdu. Copak
se nikdy nikdo nespletl při vyplňování dotazníku? Když Američané volí prezidenta, tak
ani neumí udělat díru do papíru vedle jména. Nedokážu si představit, že by měli,
nedej bože, vlastnoručně napsat někam slovo nebo dokonce číslo. Jak po Vás
může někdo chtít něco, co je mnohem komplikovanější, než to, co nezvládnou ani
Američané? 2.    Dotazník vyplňte chybně a část neposílejte vůbec. 3.    Papír
umolousejte (kolečko od hrníčku s kávou je minimum, kruh od půllitru je znakem
vlastenectví). 4. Počet mobilních telefonu napište do jiné kolonky, pak udělejte do
další šipku, kterou vzápětí přeškrtnete. Napište vedle rovnou i číslo telefonu, ale s
několika chybami a jedna číslice musí v každém případě chybět či přebývat. 5.    Do
kolonky “televize” napište, že jste zásadně proti televizi, protože televize ohlupuje. 6.
Do kolonky “auta” napište, že si ho chcete právě koupit nebo že zrovna chcete prodat
to, co máte. 7.    Do počtu dětí muži napíšou “otec je vždy nejistý” a ženy požádají o
upřesnění, je-li třeba psát pouze děti narozené nebo též počaté a chtějí záruku, že
se manžel nebo přítel nedozví podrobnosti. 8.    Značku lednicky napište do kolonky
pro mikrovlnnou troubu. 9.    U otázky, kolik jste vystřídali sexuálních partnerů, napište,
že jste nevěděli, že to máte počítat. 10.    U náboženství napište, že jste husité, Jan
Žižka je jednička a až přijedou papeženci se Zikmundem, tou liškou ryšavou, tak
dostanou cepem po hlavě. 11.    Do kolonky “vzdělání” napište “jak to myslíte”. A tři
otazníky ??? 12.    Dotazník doplňte otázkou, jestli se má datum vypsat čísly nebo
slovy. 13.    Jméno napište tak, že není úplně čitelné. Kdo si dá záležet, tak se
splete a pak to všechno obtáhne, takže jsou písmena nečitelná. Podpis musí být s
mnoha kudrlinkami. Použití více barevných tužek je víc než vhodné. A to nejen v
podpisu, ale pro celý dotazník. 14.    Chyba v rodném čísle je podmínkou. 15.
Samozřejmě, že se můžou dělat kombinace. Kupříkladu do rubriky “sexuální
orientace” lze napsat “římský katolík” a do počtu telefonů “Trabant diesel ve stodole
na špalkách”. 16.    U otázky, zda máte Internet, napište, že jste to hledali ve slovníku
cizích slov. A není to tam. A jestli Vám tedy můžou vysvětlit, co to je. 17.    K dotazníku
můžete připojit kopii fotografie libovolné kulturní nebo politické osobnosti s tím, že to
jste Vy. Ale ať se to hlavně nikdo nedozví. 18.    Bílá místa na krajích dotazníku
slouží k tomu, abyste tam napsali Vaše názory na politiky, kteří to celé schválili. 19.
Dotazník pošlete nejdříve den po posledním termínu. Známka není potřeba. 20.
Vše doplňte snaživým tvrzením, ať se s Vámi neváhají spojit, protože si vážně nejste
jisti, jestli jste to vyplnili dobře. Nejste hloupí, ale bylo to opravdu náročné a zabralo
Vám to dvě odpoledne. Ať se Vám určitě ozvou, protože chápete, jak to je důležité a
že se bojíte, že skončíte ve vězení, protože se tam dneska zavírá kdekdo. 21.
Jestliže Vám odepíšou, tak jim napište, ať Vám vysvětlí, co tím svým dopisem
mysleli. Když napíšou znova, tak jim pošlete dopis, že už jste jim poslali odpověď na
jejich první dopis číslo (bohužel se spletete v čísle jednacím). Když napíšou, že to
nedostali, tak jim napište, ať se ještě jednou podívají. Když napíšou, že to tam
doopravdy nemají, tak odepište znova a ptejte se, jak vlastně zněla původní otázka. A
pak, co tou otázkou vlastně mysleli. A nakonec, že na tohle jste už přece odpovídali v
tom prvním dopise. A pak se uvidí. Mnoho štěstí. Proč jsem propustil sekretářku
Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si nikdo nevšiml.
Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí
malým dárečkem, ale neřekla mi ani: “Ahoj miláčku!” Své naděje jsem vkládal do
děti, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil
jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi
sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe – alespoň někdo si na mě
vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje
sekretářka se zeptala: “Dnes je tak hezky den, vy máte narozeniny… Nepůjdeme na
oběd?” Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od
rána. Šli jsme do skvěle restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili
skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: “Musíme se vracet
do kanceláře? Dnes je tak krásně!” “Nemusíme se vlastně vůbec vracet.”
“Nezajdeme ke mně?” Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku,
dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: “Máte něco proti tomu,
abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?” “Jen běžte!” Moc rád
jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým
dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou
písničku. …seděl jsem na gauči… …a na sobě jsem měl jen ponožky… Serem s.r.o.

Agentura Serem s ručením omezeným provádí anketu sraní českého obyvatelstva 1.
Serete… a.    jednou za den b.    dvakrát za den c.    více než dvakrát za den d.    méně
než jendou za den e. nikdy (v tomto případě pro vás dotazník končí)

2.    Kde serete ? a.    doma b.    v práci / ve škole c.    v hospodě d.    venku e.    všude

3.    Jak serete ? a.    v sedě b.    ve stoje c.    v leže d.    v podřepu e.    stojmo na
rukou

4.    Vaší sraní je a.    tiché b.    hlučné c.    přerušovné (morseovka) d.    rychlé
(průjem) e. nepředvídatelné

5.    Vaše hovna jsou a.    tvrdá b.    měká c.    miš maš d.    suchá e.    vodnatelná

6.    Při sraní a.    neděláte nic jiného (sousdředěný jen na sraní) b.    čtete si
noviny c.    jíte d. pískáte si e.    prozpěvujete si národní hymnu

7.    Sraní a.    berete jako normální potřebu b.    vám dělá dobře c.    vás bolí
(nesnášíte to) d. vás velmi vzrušuje e.    je váš smysl života

8.    Jak dlouho serete ? a.    pod 5 minut b.    od 5 do 10 minut c.    od 10 minut
do 30 minut d.    od 1 hod. do 5 hod. e.    celý den

9.    Hovna vám.. a.    smrdí b.    voní c.    nechutnají d.    připomínají nějakou osobu e.
je líto spláchnout (uchováváte si je ve skleničkách)

10.    Na sraní myslíte… a.    nikdy, jdu když to přijde b.    ráno c.    večer d.    pořád e.    při
sledování pořadu “volejte řediteli “

11.    Při sraní jinde než doma a.    jste nervózní b.    cítíte se jako doma c.    serete
hlučněji d. serete opatrně e.    neserete jinde než doma

12.    Utíráte se.. a.    toaletním papírem b.    novinama c.    rukama d.    záchodovou
štětkou e. neutíráte se

13.    Po sraní a.    si umyjete ruce mýdlem b.    si umyjete ruce jen vodou c.    si
jen utřete ruce o toaletní papír d.    si ruce nemyjete e.    si olížete prsty

14.    Záchod po sraní a.    spláchnete b.    nespláchnete c.    očistíte záchodovou
štětkou d. vyfotíte e. zahodíte

15.    Po sraní se cítíte a.    uvolněně b.    nádherně c.    méněceně d.    jako vládci
vesmíru e. smutně…jdete srát ještě jednou

16.    Sraní ostatním a.    přejete b.    nepřejete c.    závidíte d.    vnucujete e.
předvádíte

17.    O sraní a.    nepřemýslíte b.    uvažujete při každém pohledu na toaletu c.
píšete knihu d. sníte e. vyprávíte všem svým známým

18.    Po sraní na veřejné toaletě zanecháte “hajzlbábě” a.    požadovanou sumičku b.
10ti násobné díško c. …platíte předem.. d.    poděkování, diplom za skvělou práci
plus snubní prsten e.    HOVNO !

Děkujeme za vámi strávený čas nad vyplňováním tohoto dotazníku, který nikam
nemusíte posílat, stačí když si s ním vytřete prdel !!! s pozdravem agentura Serem s.
r. o. Sexmathematik

Oberer Teil (Jetzt bitte den unteren Teil NICHT anschauen!!!) 1.    Merke Dir die
Anzahl an Tagen in der Woche, an denen Du Sex haben möchtest (keine Angst, das
ist kein obszönes Zeug, einfach nur Spaß). 2. Multipliziere diese Zahl mit 2. 3.
Addiere 5 hinzu. 4.    Multipliziere das Ergebnis mit 50 (OK, ich warte, bis Du einen
Taschenrechner gefunden hast). 5.    Wenn Du dieses Jahr schon Geburtstag
hattest, addiere 1750 hinzu, wenn nicht, addiere 1749 hinzu. 6.    Jetzt subtrahiere
die (vierstellige) Jahreszahl Deines Geburtsjahres.

Jetzt darfst Du Dir den unteren Teil anschauen…

Unterer Teil: Dein Ergebnis von oben sollte dreistellig sein. Die erste Stelle ist die
Nummer, die Du am Anfang gewählt hast (wieviel Tage in der Woche Du Sex haben
möchtest)! Die anderen beiden Stellen sind Dein Alter! Geil, oder? 2000 ist
übrigens das einzige Jahr, in dem dieser kleine Trick funktioniert. Telefonní seznam

Procházka, Ohlížel, Uviděl, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Žádal, Přemlouval, Sliboval,
Hladil, Objímal, Líbal, Dráždil, Rozepnul, Stáhnul, Vysoukal, Tvrdý, Přiložil, Kýval,
Funěl, Hekal, Potil, Sténal, Končil, Zastrčil, Zapínal, Neplatil, Utíkal, Bolel, Pálil,
Svrběl, Sušil, Léčil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dověděl, Nevěřil, Hojil, Neuspěl,
Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil. Jak udržet zdravou úroveň šílenství ·    Během
polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si
protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy? Sledujte, jestli zpomalí. ·
Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli
měnit svůj hlas. ·    Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-
Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the- King@vasefirma.com ·    Pokaždé, když
vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky. ·    Vybídněte
své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích. ·    Postavte
odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek “příchozí pošta”. · Vytvořte
si fóbii ze sešívaček. ·    Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském
kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein,
začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy. ·    Do šekové knížky si u všech šeků
zapisujte jako účel vystavení – “za sexuální služby”. ·    Na vše, co vám ostatní říkají,
odpovídejte se slovy: “To je to, co si myslíte.” · Všechny věty zakončujte prohlášením:
“Přesně jak pravilo staré proroctví.” ·    Nastavte jas na monitoru tak silně, aby
intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se
vám to tak líbí. ·    Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka. ·    Pokud možno, co
nejčastěji místo chůze poskakujte. ·    Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich
odpovědi se hystericky rozesmějte. ·    Při dotazu na účel vaší služební cesty
uvádějte – “služební cesta”. ·    Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími. ·    Jděte na
recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují. ·    Zjistěte si, kde
nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf.
(Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.) · Posílejte
všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například:
“Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře,
první kabinka zprava.” ·    Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po
celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle. ·    Svým přátelům říkejte
alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to
nemáte náladu. ·    Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte. · Požádejte své
spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou “Tvrďas”. ·
Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: “VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento
týden již potřetí!” ·    Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k
parkovišti a křičte: “Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!” ·    Svému šéfovi řekněte: “Ty
hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší
hlavě!” · Po večeři svým dětem řekněte: “V rámci úsporných opatření se budeme
muset jednoho z vás zbavit.” · Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: “Miláčku,tvá
maminka přijela!” ·    Svého metr vzdáleného kolegu volejte pouze přes telefon a
měňte přitom hlas. ·    Vytvořte si přezdívky pro všechny své kolegy a už je jinak
neoslovujte. ·    Nejpohodlnější židli si přisuňte k tiskárně a celý den každému
tvrďte, že čekáte na důležitý dokument. ·    Máte-li schůzi nebo poradu, objevte se tam
pozdě. Na omluvu řekněte, že jste ještě nejedl, a během proslovu vedoucího
spolykejte pět syrových brambor. ·    Na téže schůzi navrhněte, že místo coca-coly by v
automatu mělo být pivo. ·    Pošlete všem spolupracovníkům e-mail, že dnes na
oběd přinesou zdarma vzorky jídla. ·    Když si pak budou stěžovat, že nic neviděli,
seďte v křesle s rukou na břiše a říkejte “příště musíte být rychlejší…” Lekce cizích
jazyků

Madarština penzista – uštvánléty funkcionář – kuleváloš hřbitov – tuhoškempink, včela
- seremed vosa – neseremed čmelák – neseremedturbo uklízečka – hádrošmátra
kamzík – terénkoza Polština rychlík – šalena mašina prezervativ – galoša na kamoša
homosexuál – labužnik perdelovy kamzík – koza turystycna ježek – kaktus pochodowy
Japonština prodavačka – šidilidi atomová puma – samajama domyfuc potápěč -
cumizgumi manželka – akaši takaši mojaši ředitel – nemako náměstek – jakomako
sekretářka – omako vrátný, hlídac – cumako mistr – mako dělník – makojakopako
Slovenština veverka – drevokocúr Limonádový Joe – Malinový Dežo Vietnamština
mám tě rád – jemnemneho mni mám tě ráda – jemnemne jimni Italština miluj mě -
oprima primo tuto, vydrima festo potrat – adio embryo Finština impotent – Naomak
mekki Španelština policajt – Don debilo tajný – Don debilo inkognito pomocník – Don
debilo inkognito amatero GO smajlíci

… konečně něco jiného než přiblblé úsměvy: (o)(o)    perfektní prsa ( + )( + )
falešné silikonové kozy (*)(*) prsa s bradavkami nahoře (@)(@)    prsa s velkými
bradavkami (.)(.) prsa s malými bradavkami o o    malá prsa (akorát do hrníčku na
čaj) { O }{ O }    ty, co má rád Roumen (oYo)    prsa zmáčklá v podprsence (o|o) vetší
prsa zmáčklá v podprsence ( ^ )( ^ ) studená prsa, neboť bradavky vyčnívají ven (Q)
(O)    prsa s piercingem \o/\o/    babiččina prsa ( – )( – )    prsa napláclá na okno
|o||o|    robo-prsa .. uvidíme ve StarWars ($)($)    prsa Jenny McCarthy. Šneci
Manželům se blíží výročí svatby – 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak mohl manželce
koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála. Manželka chvilku přemýšlí
a nakonec odpoví: “Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou
večeři. Mohl bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají.” Manžel se teda po
obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se
jde ještě projít po městě. Zabloudí až do “uličky lásky”. Jak se tak tou uličkou
prochází, neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj. Když se probudil, s hrůzou
zjistil, že už je ráno. Myslí si: “Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci
jsem nebyl doma – jak jí to vysvětlím?” Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá.
Přijde před dům, vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on povídá:
“Tak běžte, vy pomalý kurvy, běžte ….” Perličky od soudu

Otázka: Den Vašeho narození. Odpověď: Patnáctého července. Otázka: Který rok?
Odpověď: Každý rok.

Otázka: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť? Odpověď: Ano.
Otázka: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť? Odpověď: Zapomínám. Otázka:
Tedy zapomínáte. Můžete nám dat příklad něčeho, co jste zapomněl?

Otázka: Jak starý je Váš syn, ten, co s Vámi žije? Odpověď: Třicet osm nebo třicet
pět, teď přesně nevím. Otázka: A jak dlouho s Vámi žije? Odpověď: Čtyřicet pět let.

Otázka: Jaká byla první slova vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Odpověď: Řekl, “Kde to jsem, Cathy?” Otázka: A proč Vás to rozrušilo? Odpověď:
Jmenuji se Susan.

Otázka: A na kterém místě se nehoda odehrála? Odpověď: Přibližně u milníku číslo
499. Otázka: A kde je milník číslo 499? Odpověď: Pravděpodobně mezi milníky 498
a 500.

Otázka: Pane, jaké je Vaše IQ? Odpověď: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Otázka: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly vaše modré a červené
majáky v činnosti? Odpověď: Ano. Otázka: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Odpověď: Ano, pane. Otázka: Co řekl? Odpověď: “Co je to tu za diskotéku?”

Otázka: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti
dozví až následujícího rána?

Otázka: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Otázka: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Otázka: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Otázka: Zabil Vás?

Otázka: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Otázka: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Otázka: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Otázka: Takže datum početí (dítěte) bylo 8. srpna? Odpověď: Ano. Otázka: A co jste v
té době dělala?

Otázka: Měla tři děti, ano? Odpověď: Ano. Otázka: Kolik z nich bylo chlapců?
Odpověď: Žádné. Otázka: A kolik tedy bylo holčiček?

Otázka: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa. Odpověď: Ano. Otázka: A ty schody,
vedly také ze sklepa nahoru?

Otázka: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky. Odpověď: Jeli
jsme do Evropy, pane. Otázka: A svou manželku jste vzal s sebou?

Otázka: Jak se skončilo Vaše první manželství? Odpověď: Úmrtím. Otázka: A či úmrtí
to bylo?

Otázka: Můžete tu osobu popsat? Odpověď: Byla střední postavy a měla plnovous.
Otázka: Byl to muž či žena?

Otázka: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých? Odpověď: Všechny mě
pitvy se provádějí na mrtvých.

Otázka: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Odpověď: Ústně.

Otázka: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl? Odpověď: Pitva
začala kolem půl deváté večer. Otázka: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Odpověď: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Otázka: Jste kvalifikován k dodání vzorků moče?

Otázka: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o
nepřítomnosti pulsu? Odpověď: Ne. Otázka: Změřil jste krevní tlak? Odpověď: Ne.
Otázka: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu? Odpověď: Ne. Otázka: Je tedy
možné, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou? Odpověď: Ne. Otázka: Jak si
můžete být tak jistý, pane doktore? Odpověď: Protože jeho mozek ležel v misce na
mém stole. Otázka: Ale nemohl být pacient přesto naživu? Odpověď: Je možné, že
byl naživu a pracoval někde jako právník. Špatné a dobré zprávy Zprávy jsou někdy
dobré, jindy špatné a někdy docela hrozné. Zde jsou příklady: Dobrá: Dohodněte se
s manželem, že od teď se budete milovat jen pro radost. Špatná:    Nemůžeš najít
antikoncepční pilulky Hrozná:    Zjistíš, že je užívá tvá dcera Dobrá:    Syn studuje po
dlouhé hodiny ve svém pokoji Špatná:    Zjistíš že tam má schované pornografické
filmy Hrozná:    Ty v nich hraješ hlavní roli Dobrá: Manžel rozumí módě Špatná:
Manžel se rád obléká do tvých šatů a prádla Hrozná:    Sluší mu to líp než tobě Dobrá:
Syn konečně dospívá Špatná:    Má poměr se sousedkou Hrozná:    Ty taky Dobrá:
Konečně vysvětluješ včeličky a motýlky své dceři Špatná: Ona tě furt přerušuje
Hrozná:    A zná to líp než ty Dobrá: Dcera si našla novou práci Špatná: Jako
prostitutka Hrozná:    Tvoji spolupracovníci jsou jejími nejlepšími klienty Příšerná:
Vydělává daleko víc než ty Jak se sprchuji žena a jak muž Jak se sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do
sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s “mužem svých
snů”, zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si
postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu
speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu
si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně
obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační
kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých
deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá
nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé
nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit
voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se
sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy
žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje
si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se
vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená
studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.

Jak se sprchuje muž Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u
postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a
zamává svým “mackem”. Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje
velikost penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se
tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici.
Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu.
Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje.
Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe
do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní
škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze
je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či
později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě
než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne
svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne
si ručník a pochlubí se, jak je “voňavý”. Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven
na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše. Co dělat, chcete-
li pobavit stopaře ·    Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte. ·
Zeptejte se: “Máš strach ???” ·    Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický
záchvat. ·    Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky. ·    Při rychlosti nad 180 km/h pusťte
volant a začněte strašně ječet. ·    Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na
volant a poté vyřkněte zaklínadlo: “Abraka dabra, čárymáry fuk !!!” poté vyčkejte pět
minut, než se rozjedete se slovy: “Umřeme”. ·    Nedržte volant a tvrďte, že až
vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil. ·    Dělejte mrtvého. ·
Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu
ugrrrrr ·    Opakujte: “Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu.” ·    Poté co stopař
nastoupí zakřičte: “Ty vrahu !!!” · Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru:
“Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !” · Nepřetržitě se smějte, pokud možno
nahlas. ·    Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: “Všechny je zabiju,
všechny je zabiju.” ·    Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete. · Přezujte
se za jízdy. ·    Převlékněte se za jízdy. ·    Při zpozorování policejního vozu začněte
ječet: “Sakra, našli nás !” a snažte se nenápadně ujet. ·    Zpívejte si nahlas: “Jsi
moje máááma, moje máááma !” ·    Zdřímněte si. · Nasaďte si hokejovou přilbu. ·
Jeďte s vykloněnou hlavou. ·    Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se:
“Taky nevidíte vůbec nic ?” ·    Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat. ·
Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: “Ne, ne, ne nééééééééééé !” ·
Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy. ·    Před prudkou
zatáčkou začněte brečet se slovy: “Já to nedokážu…” ·    Vytáhněte mobil, vytočte
jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: “Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu.” ·
Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte. ·
Řiďte zubama. · Řiďte nohama. ·    Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: “Kde že
je ta brzda ???” ·    Utečte. · Mávejte stopařům. ·    Používejte často klakson. ·    Při
policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: “To je on,
to je óóóón. ·    Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu. ·    Hrajte
retardovaného. ·    Houpejte se v sedadle. · Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy:
“Vím kde bydlíš” a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč. Strýček Bob “Tak
děti, pověděli jsme si, co je to morální poučení a do zítřka si nějaký takový příběh s
morálním poučením připravíte za domácí úkol.” Druhý den ve škole: “Tak, Janičko,
pověz nám svůj příběh s morálním poučením.” “My máme doma farmu a hodně
slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše
a jeli jsme je prodat na trh. Když jsme jeli přes přejezd, auto nadskočilo a všechny
vajíčka se nám rozbily. A morální poučení je, že nemáme mít všechny vajíčka v
jednom koši.” “To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?” “My máme taky farmu, ale
prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se
nám vylíhne, ale vylíhlo se jich jen devět. A morální poučení je, že nemáme počítat
kuřata, dokud se nevylíhnou.” “To je taky pěkný příběh, Haničko. A co si připravil
Pepíček?” “Můj strýček Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strýček
Bob vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ještě
ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi sto nepřátelských vietnamců!
Kulometem jich sedmdesát postřílel, než mu došly náboje. Potom jich mačetou sto
padesát rozsekal, než se mu mačeta ztupila a zlomila. A potom jich holýma rukama
dvě stovky uškrtil a roztrhal a potom utekl zpátky domů.” “No Pepíčku! A jaké je v tom
morální poučení?” “Neser strýčka Boba, když se ožere!” Věková studie

Muži: Věk:    17    25    35    48    66 Oblíbené pití:    pivo    pivo    vodka    dvojitá vodka
šaratice Balicí věta:    Moji rodiče odjeli na víkend.    Moje holka odjela na víkend.
Moje snoubenka odjela na víkend.    Moje žena odjela na víkend.    Moje druhá žena
zemřela. Oblíbený sport:    sex    sex sex    sex    spánek Oblíbená droga: tráva    koks
kvalitní koks    moc    koks, limuzína, firemní tryskáč Definice správného rande:
francouzák snídaně    ”Nenabourala mi léčení.”    ”Nemusel jsem se bavit s jejími
dětmi.”    ”Dostal jsem se domů živý.” Oblíbená představa:    střílím fantastický gól
sex v letadle    sex ve třech    grupáč na podnikovém mecheche švýcarská služka jako
esesákova otrokyně Domácí mazlíček:    rybičky    zfetovaný spolubydlící    irský setr děti
z prvního manželství    modelky z Playboye Ideální věk na ženění:    25    35    48    66
17 Ideální rande: horror v poslední řadě poloprázdného kina    ”Každý platí svoje a
pak zajdeme ke mně.” “Zastav se.”    ”Zastav se a uvař.”    sex v podnikovém tryskáči
cestou do Monte Carla

Ženy: Věk:    17    25    35    48    66 Oblíbené pití:    vinný střik    bílé víno    červené víno
Dom Perignon    troška Johnny Walkera s výtažkem ze žen-šenu Výmluva, proč
nemůžu na rande: Musím si umýt vlasy.    Musím si umýt vlasy a ošetřit je
kondicionérem.    Musím si obarvit vlasy. Musím si nechat obarvit vlasy.    Musím
si nechat obarvit paruku. Oblíbený sport:    nakupování nakupování    nakupování
nakupování    nakupování Oblíbená droga:    nakupování    nakupování nakupování
nakupování    nakupování Definice správného rande:    hamburger u Mac Donalda
večeře zadarmo    diamant    větší diamant    sama doma Oblíbená představa:
vysoký černovlasý fešák    vysoký černovlasý prachatý fešák    vysoký černovlasý
prachatý fešák, kterému to myslí    chlap s vlasy    chlap Domácí mazlíček:    Micinka
nezaměstnaný přítel a Micinka    irský setr a Micinka    děti z prvního manželství a
Micinka    manžel v penzi fušuje do vycpávání a vycpe mi Micinku Ideální věk na
vdávání:    17    25    35    48    66 Ideální rande:    Nabídne, že zaplatí. Zaplatí.    Ráno
uvaří snídani. Ráno uvaří dětem snídani.    Dokáže sežvýkat snídani. Co dělat v
počítačové studovně?

38 způsobů, jak zmást, potrápit nebo jen vyděsit lidi na počítačové studovně: 1.
Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a zakřičte:
“Proboha! Našli mě!” a uprchněte. 2.    Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak
náhle přestaňte a podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás. 3. Když je
váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu zatracenou věc přimět, aby
pracovala. Poté, co služba počítač zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a
opakujte proces dobrou půlhodinku. 4.    Pište přerušovaně, často zastavujíce se a
zlostně pohlížejíce na osobu vedle vás. 5.    Dříve než je kdokoliv na studovně,
spojte každy počítač s jinou obrazovkou, než která k němu patří. 6.    Napište si
program, který hraje průvodní skladbu ke “Šmoulům” a hrajte ho znovu a znovu na
nejvyšší možnou hlasitost. 7.    Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte
zmateně, poděšeni něčím na obrazovce a zaplazte se pod stůl. 8. Zeptejte se osoby
vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do přísně tajných souborů Pentagonu. 9.
Posílejte interaktivní zprávy (send) lidem, které neznáte. 10.    Učiňte malou rituální
oběť počítači, předtím než jej zapnete. 11.    Přineste si řetězovou pilu, ale
nepoužijte ji. Jestliže se vás někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně: “Jenom
kdyby náhodou…” 12.    Pište chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty
všechno špatné kolem ve vašem životě. Pak přestaňte a pokračujte v psaní. 13.
Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní, jako by se zbláznili,
zatímco sami píšete. 14.    Zapalte si sirky do pentagramu kolem vašeho terminálu
než začnete. 15.    Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva
dolary. Prostě, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou vlastní a řeknete:
“Jejda, já zapomněl.” 16.    Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas
na zpracování, modlete se: “oooprosímoooprosímoooprosímoooprosím” a
vykřikněte “Ano!”, jakmile to skončí. 17. Začněte se líbat s osobou u vedlejšího
terminálu (pomůže, když ji znáte, ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s
novými kamarády). 18.    Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klavesnici
tak, že mačkáte klávesy brčkem. 19.    Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a
prozpěvujte si “Lev dnes večer spí”, kdykoliv počítač potřebuje čas na zpracování. 20.
Nakreslete si obrázek ženy (nebo muže) na kus papíru, přilepte si jej na svůj
monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že vás nenávidí a pak si hlasitě
stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic. 21.    Pokuste se nacpat cartridge s hrou
Nintendo do 3 1/2 palcové mechaniky, a když to nejde, dojděte za supervisorem. 22.
Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě, kdeže je ten
usměvavý obličej Apple, který je na počítačích MacIntosh. 23.    Vytiskněte si
kompletní práci Shakespeara a když je to celé hotovo (o dva dny později), řekněte, že
vše co jste potřebovali, byla jedna řádka. 24.    Posaďte se a zírejte na obrazovku,
kousajíce si hlučně nehty. Po chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle
vás. 25.    Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na osobu vedle
skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se, že nikdy nevyprovokujete osobu
natolik, aby vybuchla, neboť to uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat ji
napnutou. 26.    Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si
roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu klávesnici, až budete
odcházet. 27. Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské
rodiny a hlasitě prohlašte, že vás to inspiruje. 28. Přijďte do studovny s několika
vrstvami ponožek na sobě. Sundejte si boty a postavte je na monitor. Sundejte si
ponožky vrstvu po vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolání o estetické
kráse bavlny na plastiku. 29.    Vezměte si klávesnici a posaďte se pod počítač.
Napište v této poloze celý dokument. Pak jděte do pracovny supervisora a stežujte si
na špatné pracovní podmínky. 30.    Hystericky se zasmějte, zakřičte “Všichni zhynete
v plamenech!!!” a pokračujte v práci. 31.    Přineste si suchý led a nechte to vypadat,
jako že váš počítač kouří. 32.    Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa
Delete je nízké A, klávesa B je vysoké F atd.). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu,
zabroukejte si hlasitě její notu. Napište tímto způsobem celý dokument. 33.
Zkuste sníst počítačovou myš. 34.    Půjčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pro
ni natáhnete se slovy “Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu půjčil?”,
odpojíte ji a vezmete si ji. 35. Přineste si pár magnetů a bavte se. 36.    Když
provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte, že někdy jsou staré
způsoby ty nejlepší. 37.    Hrajte Pong celé hodiny na nejvýkonnějším počítači na
studovně. 38.    Dělejte hlasitý hluk ťukáním do stále stejné klávesy, dokud si toho
váš soused nevšimne (můžete ťukat do mezerníku, takže to nenaruší váš soubor).
Pak se podívejte na klávesnici svého souseda. Zmáčkněte několikrát jeho mazací
klávesu, takže vymažete celé slovo. Přitom, co to děláte, zeptejte se: “Tobě delete
funguje?” Potřeste hlavou a pokračujte v ťukání do mezerníku na vaší klávesnici.
Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stránku z dokumentu vašeho souseda.
Potom náhle zvolejte: “Hele, víš co? Já jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není
divu, že mi to nemazalo! Ha!” Vytiskněte si dokument a odejděte. Nová superdieta
Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete! Dlouhé roky je známo, že skoro všechny
dvouleté děti jsou štíhlé. Z toho vyplývá následující laciná a pestrá dieta. Před jejím
vyzkoušením se radši poraďte s lékařem (jinak byste za ním asi museli zajít během
její aplikace).

První den

Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (použijte
prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si kousněte z topinky a zbytek džemu si
rozmažte po tváři a šatech. Oběd: čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených
bramborových lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte). Večeře:
čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4 doušky zvětraného piva.
Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na zem.

Druhý den

Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte polovinou
lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem stolního oleje. Oběd: Polovina
fialové rtěnky a cigareta (sníst – ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. Svačina:
Olízejte lízátko – až bude lepkavé – a pusťte ho venku do prachu. Zdvihněte ho a
olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a pusťte ho na koberec. Večeře: Kamínek
nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou.

Třetí den

Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Láhev
mléka – polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce
lízátko, oližte ho a hoďte na gauč s nejhezčími polštářky. Oběd: Tři zápalky,
pomazánka z arašídů a chléb s povidly. Několik soust vyplivněte na podlahu.
Sklenici mléka vylijte na stůl a vyližte. Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trochu
vína a káva.

Závěrečný den:

Snídaně: čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a oliva. Misku vloček
zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou vločky nasáknuté, vypijte
mléko a vločkami nakrmte psa. Oběd: Vyližte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce
v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. Večeře: Talířek špaget s čokoládovým
mlékem. Rozžvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém.
SYSTEM ERROR ·    How to double your hard drive space: Delete WINDOWS. ·
Keyboard missing, press F13 to continue. ·    OS/2 VirusScan – “Windows found:
Remove it ? (y,n)”. ·    Real programmers use COPY CON PROGRAM.EXE ·
REALITY.SYS corrupted – reboot Universe (y,n) ? ·
Thisoriginlinecreatedusingpkzip1.10. · Warning: Your monitor is RADIOACTIVE! ·
Insert hamburger in drive B: ! ·    Sorry, your system is too dirty for me … ·    Kiss my …
(keyboard)! ·    Bad command or operator. ·    Warning: Too many floopies in one
drive! · Your hard disk has been formatted… ·    There is something rotten in your
computer! ·    External Error: INTELLIGENCE not found! ·    Always make a backup
copy of your sex partner! ·    ERROR!!! Press quickly CTRL-ALT-DEL! ·    Critical error.
Use hammer. ·    Do you speak in TurboPascal? ·    Your hard disk is dead, but
Eddie lives! ·    Remove the CRT of monitor! ·    ATENTION: RAM is write-protected!!! ·
Shut power down & press any key! ·    All protective devices failed, call
GhostBusters. ·    ATENTION: High voltage on keyboard! ·    All viruses found. ·
Memory failed. Use paper. ·    This hard disk is write only. ·    WARNING! Smog in
drive Q: . ·    Your hard disk went soft. ·    This programm id not good. Try another
one. · File not found – Should I fake it? Technická podpora

“Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?” “No, víte, já nemůžu
psát.” “Jak — nemůžete psát” “No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko
zmizelo.” “Zmizelo?” “No, prostě je to pryč.” “Hmm. A co se děje teď?” “Nic.” “Nic?”
“Když píšu, tak tam nic nevidím.” “A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?”
“Jak to můžu vedět?” (Ach jo. Tak teda do toho.) “Vidíte na obrazovce C:\?” “Jaký
kulomítko?” (Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) “Nic se neděje. Můžete hýbat
kurzorem po obrazovce?” “Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že
když píšu, nic není vidět.” (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová
záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) “Má váš monitor kontrolku?” “Jakej
monitor?” “To je ta věc s obrazovkou, která vypada jako televizor. Někde by tam mělo
být světýlko, které svítí, když je to zapnuté.” “Jé, to já nevím.” “Nevadí. Tak se
podívejte na monitor zezadu a najdete místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?”
{šoupání a bouchaní} {udýchaně} “Jo, něco tu je.” “Bezva! Jděte po tom drátu a
řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi.” {pauza} “Ano, je.” (Hmm. To je zajímavé.
Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala
vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl
videokabel nebo něco takového.) “Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do
něj vede ještě jeden kabel?” “Ne.” “No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu
podívala dozadu a našla ten druhý.” {udýchaně} “Jo, mám ho.” “Podívejte se, jestli je
pořádně zastrčený zezadu do počítače.” {pořád udýchaně} “Já tam nedosáhnu.”
“Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?” {klidně} “Ne.” “Ale možná, kdybyste si
klekla nebo tak, že byste na to viděla.?” “Ale to není proto, že na to nevidím. To je
proto, že je tady tma.” “Tma?” “No, my tu máme zhasnuto a venku už je šero.”
“Dobře, tak zkuste rozsvítit.” “To nemůžu.” “Ne? A proč ne?” “Protože nám nejde
elektrika.” (Elektr–!?! …AAAAAAARGH!) “Nejde elektrika? Aha! Tak jsme na to
konečně přišli. Máte ještě ty krabice, ve kterých vám přivezli počítač, a ty knížky k
tomu?” “No jasně, máme je na záchodě.” “Prima! Tak pro ně jděte, odpojte počítač,
zabalte ho do těch škatulí tak jak byly, když vám je přivezli, a pak je odvezte zpátky do
toho krámu.” “Vážně? To je to tak špatný?” “Ano. Myslím, že ano.” “No tak dobře, ja to
tam odvezu. A co jim mám říct?” “Řekněte jim, že jste příliš blbá na to, abyste měla
počítač!” !!! Test: Máte ze života PRDEL? Mnoho lidí trápí chmurné úvahy o tom, zda
má ještě smysl snášet tuto společnost, kde bratr nezná bratra (často ani sestru),
kde se za úsměv bližního platí ve volně směnitelných měnách a kde se sluší jíst jen
ve vyhrazený čas. Dumali jsme nad tímto existenciálním problémem i vykoumali
jsme, že až tak na prd to není. Jsou tu určitá fakta, která se nedají přehlédnout a
jejichž přítomnost natolik pozitivně ovlivní celé bytí, že i ti nejpesimističtější z nás
pookřejí a hodí balvan do řeky až potom, co si ho odvážou z krku. Existuje minimálne
9 objektivních a vědecky nevyvratitelných důvodů, proč to tu vůbec o něčem je a kvůli
kterým se vyplatí občas mrhat silami. 1.    Veselí kamarádi 2.    Hudba kapely COP 3.
Přenosy z parlamentu 4.    Krůtí prsíčka Edith Piaf (restaurace Prašná Brána v
Praze) 5.    Slovanské děvy 6. Germánské děvy 7.    Románské děvy 8.    Hudba
kapely COP 9.    Whisky

A co vy, máte ze života prdel? Otestujte si to!

Máváš z vlaku a malej parchant ti dá zvenku facku jak řemen. a.    Zasměješ se -
dobrej vtip! b. Zatáhneš za záchrannou brzdu, vyskočíš z okna a rozbiješ mu držku c.
Nikdy nesplodíš žádné děti

Otočíš se pro džus a kamarád ti bleskurychle sežere oblíbený koláč a.    Dáš mu na
zapití svůj džus a raduješ se, jak mu chutná. b.    Vrazíš mu prst do krku a vyvoláš
zvracení. c.    Smutně posbíráš drobky a odejdeš spát.

Na svět se usmíváš: a.    Před jídlem b.    Po jídle c.    Jen když si čistíš zuby, a i
tehdy smutně

V autobuse ti někdo dupne na nohu. a.    Zaraduješ se, že jen na jednu a společně to
oslavíte b. Zvesela se zasměješ a kopneš ho do břicha c.    Pokazí ti to celý den

Nejraději oslavuješ: a.    Ráno b.    Pokaždý c.    Vůbec nemáš rád žádný oslavy

Alkohol piješ protože: a.    Ti s kamarádama chutná b.    Abys zapomněl c.    Už
jsi zapoměl

Jíš perfektní párek v rohlíku. Myslíš na: a.    Párek b.    Rohlík c.    Sebevraždu

Běh do vrchu, příp. jiný pohyb pro tebe znamená: a.    Báječný způsob jak dostat
žízeň b. Drastický způsob jak dostat žízeň c.    Krev, pot a slzy

Jsi bláznivě zamilován do Carmen Elektry: a.    Pomyšlení na ni tě vynáší do stavu
Nirvany b. Trpce si uvědomuješ, že tvoje sny jsou neuskutečnitelné c.    V tichosti
obětuješ svůj život vědě a sportu

Na svejch průserech se: a.    Směješ b.    Usmíváš c.    Učíš

Takže jak si na tom: a.    No kamaráde, ty máš ze života takovou prdel, až to není
hezký! Na ten tvůj věčně vysmátej ksicht musí bejt pohled… To se potom nediv, že ti
zvuk sbíječky o půl šestý ráno zní ve snu jako něžné klepání na dveře tvého pokoje a
v elektrickém vedení před domem vidíš struny od banja. Tvůj optimistický pohled na
život ti umožňuje odmyslet si z alkoholických nápojů přebytečnou vodu, z krásné
dívčiny pitomou povahu. Radujeme se s tebou! b.    To, žes často volil B ještě
neznamená, že jsi nějakej zdravej průměr! Jeden úsměv za sezonu z nikoho
neudělá buhvíjakýho vtipálka. Možná jsi jen nešťastně zamilovaný/á, anebo
permanentně hladový, ale vykašli se na to! Jednou dole, jednou nahoře – to se
nedá! Nemůžeš se v restauraci tvářit otráveně a potom plesat nad vysáváním
předsíně, či sledováním TV magazínu o šlechtění králíků. Ale nikdy není pozdě!
Ještě máš šanci změnit svůj život na jedno velký A a vnést tam prdel! Dej se do toho.
c.    Nechceme tě deprimovat, ale je to s tebou bledý. Žádná prdel se nekoná. Zářivý
úsměv plavovlásky jednoznačně chápeš jako ironický škleb osudu, cerealní tyčinku
na stole zase ne jako kamarádův nevinný žertík, ale jako hrubý zásah temných
mocností do tvojí integrity. Kup si skřipec a denně si roztahuj koutky úst, ať to aspoň
nějak vypadá. A ozvi se! Svět.Nahovno.CZ tě dá dohromady. Hlavně pokud si
neštastně zamilován, například do Brada Pitta. If “they” made toasters …

If IBM made toasters They would want one big toaster where people bring bread to
be submitted for overnight toasting. IBM would claim a worldwide market for five,
maybe six toasters.

If Microsoft made toasters Every time you bought a loaf of bread, you would have to
buy a toaster. You wouldn’t have to take the toaster, but you’d still have to pay for it
anyway. Toaster’95 would weigh 15000 pounds (hence requiring a reinforced steel
countertop), draw enough electricity to power a small city, take up 95% of the space
in your kitchen, would claim to be the first toaster that lets you control how light or
dark you want your toast to be, and would secretly interrogate your other appliances
to find out who made them. Everyone would hate Microsoft toasters, but
nonetheless would buy them since most of the good bread only works with their
toasters.

If Apple made toasters It would do everything the Microsoft toaster does, but 5 years
earlier.

If Fisher Price made toasters “Baby’s First Toaster” would have a hand-crank that
you turn to toast the bread that pops up like a Jack-in-the-box.

If The Rand Corporation made toasters It would be a large, perfectly smooth and
seamless black cube. Every morning there would be a piece of toast on top of it.
Their service department would have an unlisted phone number, and the blueprints
for the box would be highly classified government documents. The X-Files would
have an episode about it.

Does DEC still make toasters? They made good toasters in the ’70s, didn’t they?

If Hewlett-Packard made toasters They would market the Reverse Polish Toaster,
which takes in toast and gives you regular bread.

If Sony made toasters Their Personal Toasting Device, which would be barely larger
than the single piece of bread it is meant to toast, can be conveniently attached to a
your belt.

If Cray made toasters They would cost $16 million but would be faster than any
other single- slice toaster in the world.

If Thinking Machines made toasters You would be able to toast 64,000 thousand
pieces of bread at the same time.

If Timex made toasters They would be cheap and small quartz-crystal wrist toasters
that take a licking and keep on toasting.

If Radio Shack made toasters The staff would sell you a toaster, but not know
anything about it, and you would be able to buy all the parts to build your own
toaster.

If K-Tel sold toasters They would not be available in stores, and you would get a free
set of Ginsu knives Trabant – reklamace Zwickau, 23. 9. 1985

Sehr geehrte Trable-Kollegen! Vášená kunčaft!

My tímto odpovídat na Váš nemilá dopis, kde vy si stěžováte na nasche nová
modelplastik pržibližovadlo Fibr- Fofr Super Fagen TRABANT 601, gde vy psat, že
koupili sobe – citujeme – “šebrák”. My muset Vám sdurasnit, že mít dobrá pověst
chlavně v rosvojová zemje (Uganda, Hotentotenland, Sierra de Braka und so weiter),
a že nasche wagen je určena chlavně pro kratká jízda. V pršípadě, že Vy se odvášili
na dlouha jízda, napržiklad Hrdložesy – Maleschice, my Vám posílat pár náhradni díl
a pršípravek na údršba: 1.    1 ks pláštěnka Special pši položeni na wagen na ostra
slnko, aby nebylo na plastik puchýřka a flock, take proti yperit za valka a psi stšíkaní
na strom, v maj aby se nevzrušoval bakelit. 2.    1 ks schiffbidlo a 1 ks schiffplachta
pro větší rychlost pši vítr. 3.    1 ks kolečko na šlapaní pro mitfahrer – lepší start. 4.
2 ks ucpafky do uchouch psi rychlosti über 30km/hod. 5.    1 ks pršípravek
antiradarfarbe proti radar polizei pod minimal povinna rychlost. 6.    1 ks special
hever pro lepsi odrthnuti pši najeti nebo zastaveni, nebo pši pšilepení na švejkací
guma. 7.    1 piksla spray antihund pro odhoneni velka pes, kdyby chtit odnést
wagen TRABANT a zachrabat na zachrada. To milá kunčaft vzít za rozumna a my
posilat Vám pozdraf a pržání mnoho let dívat se na Váš Fibr-Fofr a doporučit Vám
zakoupit past na myšuge, aby ony nesešrat wagen f garáš.

S ouctou Vas direktor-fabrik

wagen Fibr-Fofr Hans BACKELIT v.r Trosečníci

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé: ·    2
Italové a 1 Italka ·    2 Francouzi a 1 Francouzka ·    2 Němci a 1 Němka ·    2 Řekové a 1
Řekyně ·    2 Angličané a 1 Angličanka · 2 Bulhaři a 1 Bulharka ·    2 Japonci a 1
Japonka ·    2 Američani a 1 Američanka ·    2 Australani a 1 Australanka ·    2
Novozelandani a 1 Novozélanďanka ·    2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci: ·    Jeden Ital
zabil druhého aby dostal Italku. ·    Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a
mají spoustu sexu. · Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce. ·
Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí. ·    Angličané čekají, až je někdo představí
Angličance. ·    Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na
Bulharku a pak šli na ryby. ·    Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy,
zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě
feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění,
o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval
a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň
že daně jsou nízké a neprší. · Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce. ·
Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních
chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní. ·    Jeden Novozélanďan neustále
šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce. ·    Irové rozdělili ostrov na
Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po
prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni,
protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají. Notice of Revocation
of Independence To the citizens of the United States of America! In the light of your
failure to elect a President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give
notice of the revocation of your independence, effective today. Her Sovereign Majesty
Queen Elizabeth II will resume monarchial duties over all states, commonwealths
and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime
minister (The rt. hon. Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been
unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for
America without the need for further elections. Congress and the Senate will be
disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of
you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following
rules are introduced with immediate effect: 1.    You should look up “revocation” in
the Oxford English Dictionary. Then look up “aluminium”. Check the pronunciation
guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up
“vocabulary”. Using the same twenty seven words interspersed with filler noises
such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of
communication. Look up “interspersed”. 2.    There is no such thing as “US English”.
We will let Microsoft know on your behalf. 3.    You should learn to distinguish the
English and Australian accents. It really isn’t that hard. 4.    Hollywood will be required
occasionally to cast English actors as the good guys. Although it comes as a bit of a
shock, the USA did not pilot the “Battle of Britain” spitfires during the war against
Germany. Likewise, Rommel was defeated by the British & Australian Armies in
Africa,…. not Sylvester Stallone & Bruce Willis. Probably your biggest shock will be
the fact that the US didn’t enter World War 2 until halfway through the war when the
Germans mistakenly sank a few US ships. By then the war was decided by the
Commonwealth countries troops ….. and your guys just helped to speed the end up.
5.    You should relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but
only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give
up half way through. 6.    You should stop playing American “football”. There is only
one kind of football. What you refer to as American “football” is not a very good
game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your border
may have noticed that no one else plays “American” football. You will no longer be
allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if
you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in
time, be allowed to play rugby (which is similar to American “football”, but does not
involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour
like nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by
2005. 7.    You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if
they give you any merde. The 98.85% of you who were not aware that there is a
world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians have
never been the bad guys. “Merde” is French for “shit”. 8.    July 4th is no longer a
public holiday. November 8th will be a new national holiday, but only in England. It
will be called “Indecisive Day”. 9.    All American cars are hereby banned. They are
crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will
understand what we mean. 10.    Please tell us who killed JFK. It’s been driving us
crazy. Thank you for your cooperation. Únava Pár let jsem si myslel, že je to
chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil
pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný. V téhle zemi je deset miliónů lidí.
Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou
dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či
místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v
armádě, policii a pohraniční stráži a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze
zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich
je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací
ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů
celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u
počítače a čtete tohle!

Upgrade Jeden můj přítel loni upgradoval z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0. První, co zjistil,
bylo, že nová verze se nesnáší s jinými aplikacemi. Je též vybavena baby-
procesorem, který také spotřebuje hodně zdrojů. O těchto nedostatcích není žádné
upozornění v manuálu a firemní dokumentaci, trebaže ostatní uzivatelé ho
upozorňovali, že tyto jevy zmíněnou aplikaci běžně doprovázejí. Nejen to. Wife 1.0 se
instaluje tak, že se spouští při bootovaní, aby mohla monitorovat všechny ostatní
aktivity systému. Zjistil tedy, že některé aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5
a PubNight 7.0 vůbec nefungují a shodí systém, jakmile se je pokusí spustit,
přestože je dříve spouštěl běžně. Při instalaci Wife 1.0 instaluje nežádoucí plug-iny,
jako je Tchýně 55.8 a Švagr Beta 2.0, aniž by bylo možno instalaci obejít. Navíc se
zdá, že výkonnost systému každým dnem klesá. Proto by si přál, aby do verze Wife
2.0 přibylo: ·    ikona “už o tom nemluv” ·    minimalizační ikona · odinstalace v
libovolnou dobu, aniž by došlo ke ztrátám jakýchkoli systémových zdrojů ·    možnost
přechodu na síťový promiskuitní režim, který systému umožňuje zkoušet i jiná
hardwarová zařízení Pokud jde o mě, rozhodl jsem se vyhnout se potížím s Wife 1.0
a zatím se držím své Girlfriend 2.0. Nicméně i zde jsou četné problémy. Zřetelně
není možné instalovat Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, nejdřív musíte Girlfriend 1.0
odinstalovat. Ostatní uživatelé říkají, že je to dlouho přetrvávající bug, o kterém jsem
měl vědět. Zřejmě všechny verze Girlfriend vykazují konflikt na portu input/output.
Myslím, ze by tak hloupý bug už měli odstranit. A co horšího, odinstalační program
pro Girlfriend 1.0 nepracuje dobře a zanechává na aplikacích v systému nežádoucí
stopy. A ještě jeden otravný bug. Všechny verze aplikace Girlfriend občas generují
otravné hlášky o výhodách upgradu na Wife 1.0.

BUG WARNING: Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte
nainstalovat Mistress 1.0 ještě než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před
odinstalací zruší všechny knihovny MSMoney a Mistress 1.0 se pak odmítne
nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje. Varování FW: Dárky obsahující
Řeky POZOR! POZOR! POZOR! POKUD OBDRŽÍTE DÁREK V PODOBĚ VELKÉHO
DŘEVĚNÉHO KONĚ, NEPŘIJÍMEJTE HO!!!! Je KRAJNĚ DESTRUKTIVNÍ a
převálcuje CELÉ VAŠE MĚSTO! “Dárek” je maskován jako dřevěný kůň velký asi jako
dvouposchoďový dům. Obvykle se objevuje za městskými branami a zdá se být
opuštěný. NEPOUŠTĚJTE ho skrz bránu! Jeho hardware je nekompatibilní s
trojskými programy, obsahuje tlupu po zuby vyzbrojených řeckých válečníků, kteří
zničí vaši armádu, vydrancují město a povraždí vaše ženy a děti. Pokud jste již takový
dárek obdrželi, NEOTVÍREJTE HO! Vyvezte jej zpátky za bránu a na pláži ho zapalte.
POŠLETE TENTO DOPIS KAŽDÉMU, KOHO ZNÁTE!

Poseidon.

RE: Dárky obsahující Řeky Milý Laokoone, Nerad ti to říkám, ale tohle je jeden z těch
nejstarších žertů. Podobných už jsem dostal desítky, jeden se týkal nějakého ovoce,
které mělo zabíjet každého, kdo je pozře, jiný zase varoval před něčím, co se
jmenovalo “Midasův dotek”… Pár neklamných známek, že se jedná o vtip: 1.    Ta
věta “Pošlete tento dopis každému, koho znáte!”. Kdyby to mělo být vážně varování
pře řeckou armádou, proč bychom to měli posílat Féničanům, Sumerům,
Kréťanům? 2.    Tolik zbytečných vykřičníků, tím se to hned prozrazuje. 3.    Je tu
podpis “Poseidon”. Vím, že měl nějaké rozepře s Odyseem, ale pořád je jedním z
nich, ne? Mimoto, když nemá dopis řádnou hlavičku s podrobnou adresou, vzbuzuje
to ve mně podezření. 4. Technicky vzato je nemožné, aby kůň převálcoval celé
město. Konec konců, kůň je jenom zvíře. Až příště dostaneš podobný dopis, rovnou
ho smaž. Oceňuji, že si děláš starosti, ale až ti to smetí párkrát zahltí schránku,
uvidíš, jak to otravuje.

Zdraví Hektor Vesnice Kdyby se celá populace planety Země smrskla na vesnici o
stu obyvatel, kde by však zůstal zachován poměr všech lidských odlišností – jak by
potom tahle maličkatá, různorodá vesnička vypadala? Tak to přesně bylo
předmětem pátrání Philipa M. Hartera, lékaře z Nemocnice u Stanfordské Univerzity.
Tady jsou výsledky jeho výzkumu: ·    Ve vesnici by žilo: · 55 Asiatů, 21 Evropanů, 14
obyvatel ze Západní polokoule, 8 Afričanů ·    52 žen, 48 mužů ·    70 “barevných”,
30 bělochů ·    70 jiného vyznání, 30 křesťanů ·    89 heterosexuálů, 11 homosexuálů
·    6 lidí by vlastnilo veškerý světový majetek ·    6 by bylo z USA ·    80 by žilo v domě,
který by neodpovídal standardu ·    70 by neumělo číst ·    50 by trpělo podvýživou · 1
by byl na prahu smrti ·    1 by byla těhotná ·    1 by měl vysokoškolské vzdělání ·
1 by vlastnil počítač

Následující je pouze anonymní interpretace výše uvedených faktů: Přemýšlejte o
tom tímto způsobem. Žijete- li v pěkném bytě, máte dost jídla a umíte číst, jste
členem velmi úzké skupiny. Máte-li pěkný byt, jídlo, umíte číst a vlastníte počítač, jste
členem elity. Pokud se vzbudíte toto ráno a budete více zdraví, než nemocní, jste
šťastnější, než celý milion lidí, který nepřežije tento týden. Pokud jste nikdy nebyl v
bitvě, nezažil osamělost uvěznění, utrpení mučení, nebo sevření hladu, jste na tom
lépe než 500 miliónů lidí tohoto světa. Pokud můžete chodit na mše do kostela, aniž
byste se museli obávat ponížení, zatčení, mučení nebo smrti, jste šťastnější než
miliarda lidí, kteří nemají to štěstí. Pokud máte jídlo v lednici, oblečení na sobě,
střechu nad hlavou a kde spát, jste bohatší než 75% lidí na této planetě. Máte-li
peníze v bance, ve své peněžence a střádáte si do kasičky, jste mezi 8%
nejbohatších lidí světa. Pokud jsou vaši rodiče stále naživu a svoji, jste velmi vzácný
případ. Držíte-li hlavu zpříma s úsměvem na tváři a jste skutečně vděční, jste
požehnaní, protože většina lidí má tu možnost, ale nedělá to. Držíte-li něčí ruku,
objímáte-li někoho, nebo se jen dotýkáte jeho ramene, jste požehnaní, protože
umíte nabídnout léčivý dotek. Pokud můžete číst tuto zprávu, jste požehnaní dvakrát,
protože na vás někdo myslel, a co víc, jste ještě požehnanější než více než dvě
miliardy lidí, kteří nedokážou číst vůbec. Mějte hezký den, spočítejte si svá požehnání
a pošlete tuto zprávu dál, abyste připomněli všem ostatním, jak jsme požehnaní.
Vožerte se 30. dubna!!! Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z
ní stát geniální akce, pokud budou všichni spolupracovat! Neustále stoupající ceny
tvrdého alkoholu, získávají pomalu zastrašující rozměry. Je nejvyšší čas na reakci
nás – postižených. Celosvětově stoupají ceny tvrdého alkoholu neakceptovatelným
způsobem, i když jsou miliony barelů v zásobě. Nyní se rozhodli alkoholoví
producenti snížit svou produkci o dva milony barelů denně, aby vyhnali ceny uměle
nahoru. Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu. Rozhodující den je 30.
dubna 2000. Pokud se tento den všichni řádně vožereme, nemůže si trh této
skutečnosti nepovšimnout. Musíme si uvědomit, ze když máme moc, měli bysme ji
použít. Dnešní moderní komunikační prostředky umožňují informovat o této akci ve
velice krátké době obrovské množství lidí… Abstinujte si před, nebo po 30. dubnu
2000, ale: ZLEJTE SE 30. DUBNA 2000 JAKO DOBYTCI!!! Tato akce je nutná proto,
aby pár milonů alkáčů včetně TEBE ukázalo producentům, že se jim přejídá
neustálé placení čím dál více peněz za tvrdý alkohol a mají toho tak akorát po krk a
někdy taky plný kecky. Spolupracujte!!! Předávejte tuto zprávu dále!!! Pošlete tuto
informaci svým přátelům a známým!!! Vyprávějte o ní v hospodách a
samoobsluhách, na úřadech i v kostelích!!! Ožerte se a můžete si udělat z 30. dubna
2000 nezapomenutelný den!!! (predevsim proto, že si nic nezapamatujete…)
Děkujeme, vožerte se!!! Originál této zprávy byl doručen z Německa, kde se plánuje
úplně stejná akce ve stejný den. A určitě nezůstane jenom u Německa… (Rusko v
tom jede už celá desetiletí…) Večerní škola

Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy: 1.    Mlčení -
dosud neobjevené možnosti 2.    Spoření – neobjevená strana peněz 3.    Zvládnutí
syndromu Imelda Marcos – nepotřebuješ každý den jiné boty … 4.    Party – Jak si
vyrazit bez nového oblečení. 5. Mezilidské vztahy – Jak začít s drobnými domácími
pracemi až po skončení fotbalového přenosu. 6.    Chování v koupelně I – I muži
potřebují trochu místa. 7. Chování v koupelně II – Jeho holící strojek je JEHO holící
strojek. 8.    Základy komunikace I – Pláč – poslední možnost, ne ta první. 9.
Základy komunikace II – Než začnu mluvit, zamyslím se. 10.    Základy komunikace
III – Jak si prosadit svou bez reptání. 11.    Jezdit bezpečně. – Umění, které se dá naučit
12. Základy chování na Party – Vím, kdy už jsem dost vypila. 13.    Základy chování
při telefonovaní – Jak správně a rychle ukončit hovor. 14.    Parkování I – Úvod. 15.
Parkování II – Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily. 16.
Tankování I – Použití tankovací pistole. 17.    Tankování II – Jak nalézt a otevřít nádrž.
18.    Varení I – Sojové maso a tofu není mužská strava. 19.    Varení II – Jak správně
dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy. 20.    Celulitida – tvůj problem – ne
jeho. 21.    Společenský tanec – Jak akceptovat partnerovu nechuť. 22.    Sex -
Také pro manžele. 23.    Klasické oblecení – Nošení veci, ktere již vlastníme. 24.
Prach – Zvlaštní úkaz, který pozorují pouze zeny. 25.    Dálkové ovládání – Věc pouze
pro muže 26.    Chovaní v koupelně III – Koupelna má vypadat stejně po úklidu
jako před ním. 27.    Společný nákup – Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo
v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty. Vteřina pravdy

Světová zdravotnická organizace (WHO), která svým posledním trhákem “Deset
důvodů, proč je pivo lepší než afghánské vládní hnutí Taliban” těžce šokovala
většinu odborníků, z nichž někteří zůstali od té doby upoutaní ke svým novým
invalidním vozíkům, ohromila veřejnost novou studií. Tentokrát si tamní izolované
oddělení MNP (morálně nestabilní pracovníci) vzali na mušku “od nepaměti trvající
souboj žena vs. počítač”. Celé zprávě dali název Vteřina pravdy a do detailu v ní
rozpitvávají mozkové procesy ženského mozku, kterému zrakový nerv přinesl obrázek
počítače ležícího na stole. Podle machrů z WHO vypadá celý proces myšlení asi
následovně.

čas v setinách vteřiny : myšlenkový proces

mínus 0: neurony ženského mozku jsou v klidu, proces myšlení neprobíhá, pouze
pravidelně probleskne otázka Vypadám dobře?, střídající se s ujištěním Manuela
začíná v sedm hodin. 0: Mozek obdržel obrázek počítače, začíná vznikat první
myšlenka 0 – 12: Co to sakra je? Dá se to namazat na obličej? 12 – 16: Je to k jídlu?
Nebude to tak náhodou čokoláda? 16 – 20: Vypadám dobře? 20 – 21: Co jsem to
chtěla? Jo, už vím, ta věc na stole. 21 – 28: Ten stůl by potřeboval utřít. V Kauflandu
mají akci “Utěrka” za 1500 korun. To je výhodné. 28 – 35: Manželovi musím koupit v
supermarketu pivo. Co že to chtěl za značku? Gambrinus? Radegast? Nic mu
nekoupím, řeknu, že nebylo. 35 – 36: Co jsem to chtěla? Aha, na stole. 36 – 40: Je to
známý tvar, vypadá to jako televize. 40 – 42: Manuela začíná v sedm hodin. 42 – 47:
Proč by mi někdo dával televizi na stůl? Že by kvůli Manuele? 47 – 50: Jak to vlastně
naposledy skončilo? Ona mu řekla ne, pak tam brečela, já taky, pak mi to manžel
vypl, abych nebyla blbá 51 – 58: Manžel chtěl to pivo. Nic mu nekoupím, nemá mi to
vypínat ! 58 – 60: Co jsem to chtěla? No jo, ta televize. To asi nebude televize, to
vypadá jako…jako… 60 – 67: DO PRČIC!!! TO JE POČÍTAČ!!! Sakra, sakra, sakra,
sakra! Co mám teďka jenom dělat? 67 – 71: Musím utéct! Není tu nějaký boční
východ? Co tamhle to okno? 71 – 76: Nemám začít brečet? To zabírá. 76 – 80: Sakra,
kancelář je plná lidí. Budu vypadat, jak hysterka. 80 – 82: Vypadám dobře? 82 – 86:
Do prčic, ten počítač. Jak se vůbec zapíná? Co je tamto pod tím? Tlačítkárna? Ne,
klávesnice. A co to s tím provázkem Potkan? Krysa? 86 – 90: No, co se dá dělat.
Budu se tvářit, jako by nic. 90 – 93: Hlavně klid, za hodinu končím a jdu nakupovat.
Hmmm, a co večer? 93 – 100: Manuela začíná v sedm hodin. Vánoční večírek
1.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM S radostí vás mohu informovat o tom, že Vánoční firemní
večírek se uskuteční 23.prosince v Grilu u Luigiho. Podávat se bude řezaný vaječný
likér a malá kapela bude hrát vánoční koledy… určitě si také společně s nimi
zazpíváte. Jistě vás nepřekvapí, když se objeví náš pan ředitel převlečený za Santu
Clause a rozsvítí vánoční stromeček! Poté si zaměstnanci mohou vyměňovat
dárečky, jejichž hodnota by neměla přesáhnout 10 dolarů. Veselé Vánoce Vám i
celé Vaší rodině přeje Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

2.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM Včerejší informace neměla žádným způsobem vyloučit naše
židovské zaměstnance. Uvědomujeme si, že svátek Hanukkah je významnou
událostí, která se často datem shoduje s našimi oslavami Vánoc (bohužel ne
letos). A proto od nynějška budeme mluvit o “Svátečním večírku”. Toto upozornění
platí i pro ty zaměstnance, kteří ve stejném čase slaví svátek Kwanzaa. Z toho
důvodu nebude na oslavě žádný vánoční stromeček a nebudou se zpívat koledy.
Šťastné svátky Vám i celé Vaší rodině přeje Patty Lewis, ředitelka personálního
oddělení

3.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM K anonymnímu vzkazu, který jsem obdržela od člena
odvykací skupiny: co se týká anonymní žádosti o nealkoholický stůl, mohu to
samozřejmě zařídit, ale uvědomte si, že pokud dáme na stůl cedulku s nápisem
Anonymní odvykači, těžko už potom budete anonymní. A ještě k dárkům – výměna
dárků se ruší, protože odborové sdružení má pocit, že 10 dolarů je příliš vysoká
částka. Patty Lewis, ředitelka personálního oddělení

7.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM Zařídila jsem, že členové Anonymních přejídačů budou mít
stůl co nejdále od rautových stolů a těhotné ženy budou sedět co nejblíže k
záchodům. Gayové mohou sedět spolu. Lesbičky nemusí sedět u jednoho stolu s
gayi, každý bude mít svůj vlastní stůl. Jistě, že na stole gayů bude květinová
dekorace. Spokojeni? Patty Lewis, personální oddělení

9.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM Lidičky, lidičky – tím že bude pan ředitel převlečen za Santa
Clause nebylo míněno nic nekalého. Chápu, že anagram slova “SANTA” zní
“SATAN”,ale to nemá žádnou souvislost s naším mužíčkem v červeném oblečku.
Patty Lewis, anální oddělní

10.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM Vegetariáni – s vámi si také poradím! Ten večírek v Grilu u
Luigiho bude, ať se vám to líbí nebo ne, prostě budete jen sedět co nejdále od
“vražedného grilu”, jak mu říkáte, a budete mít k dispozici pouze salátový bar včetně
hydroponických rajčat. Ale víte, že rajčata mají cit? Když je krájíte, ječí na vás. Slyšela
jsem je ječet. Zrovna teď je slyším… Jasně! Přeji vám shnilé svátky! Opijte se a
chcípněte, slyšíte? Pekelná čubka

14.prosince

VŠEM ZAMĚSTANCŮM Věřím, že mohu mluvit za všechny z nás, když přejeme Patty
Lewis rychlé zotavení z její nemoci zaviněné stresem. Ráda jí předám vaše
blahopřání do léčebny. Mezitím se naše vedení rozhodlo zrušit Sváteční večírek a dát
všem zaměstnancům na den 23.12 placené volno. Terri Bishop, zastupující
personální ředitelka Výdobytky socialismu

DNĚPROPETROVSKÝ INŽENÝR J. Bilan vynalezl vodní bicykl pro jízdu po mořském
dně. Reaktivní vodní motorek si potápěč upevní na zádech jako batoh a šlape do
pedálů jako na normálním kole. Na vodním bicyklu dosahuje rychlosti 5 km/h. Mladý
svět 28/1973

SOVĚTSKÁ FYZIČKA Taťána Kojalova v Komsomolsku dokrmuje elektricky rostliny.
Rostliny totiž potřebují pro svůj vývoj určitou dávku elektřiny. Fyzička Kojalová
pozorovala, že rostliny snižují elektrickou vodivost atmosféry o 30 až 50%. Mladý svět
30/1972

JENOM SI OPRÁŠIL KOŠILI Moskva: Chtěl jsem si pohrát s kamarádem než se
rodiče vrátí domů, vysvětloval svůj skok z okna v šestém patře čtyřletý Surik Povzuk z
ukrajinského města Pucku. Jak napsal list Socialisticeskaja industrija, soused,
který přiběhl k místu pádu chlapce, jen viděl, že si hošík oprašuje košili jakoby nic.
Lékaři pouze zjistili, že se mu při pádu dostal vzduch do pohrudnice, ale nyní je
Surik již zcela zdráv a chodí do školky. Lidová demokracie 19.1.1987

JEŘABINY NA TOPOLU jsou kuriozitou v jedné běloruské vesnici. Za války velká
ocelová střepina poranila kmen stromů a do rány později ptáci zanesli semena
jeřabin. Během let z kmene topolů vyrostl stromek, rodící jeřabiny. Signál 3/1987

NEOBVYKLÝM ÚSPĚCHEM se mohou pochlubit pěstitelé z Irkutského
zemědělského institutu. Ve sklenících zde dozrávají citróny o váze až půl kilogramu.
Přesto, že venku panuje mráz 35 stupňů pod nulou, subtropickým rostlinám se ve
sklenících daří znamenitě – kvetou čtyřikrát až pětkrát ročně a plodí po celý rok.
Vlasta 13/1987

ZAJÍMAVOU METODU ke studiu delfínů používají v Ústavu oceánografie Akademie
věd SSSR. Studují delfíny v moři na svobodě, což je ovšem velmi náročné, neboť
delfíni jsou 90 procent času skryti před pozorovateli ve vodě. Ahoj na sobotu
24/1986

SE ZNAČKOU ZÁVODU Hotovou obarvenou vlnu dodávají státu chovatelé ovcí
Kuskusajského kraje. Tajemství úspěchu? V sousedství nádrže, z níž ovce pijí, byl
uveden do provozu nový chemický závod. Signál 2/1988

NEOBVYKLÝ PŘÍPAD se stal v Ázerbajdžánu. Jedenáctiletá dívka sklízela rajská
jablíčka a pak usnula na poli. Brzy se však začala dusit a probudila se. Sanitkou ji
převezli do nemocnice v Baku a lékaři zjistili, že spolkla hada. Po vypití
fyziologického roztoku vyvrhla hada dlouhého pětašedesát centimetrů. Patřil k druhu
polojedovatých plazů, a kdyby zůstal v žaludku delší dobu, mohl by se jeho jed
dostat do krve a ohrozit zdraví dívky. Svět socialismu 44/1988

OBOJŽIVELNÉ KOLO Litevský inženýr Jusas Piliponis zkonstruoval obojživelné kolo,
které může jezdit po zemi i po vodě. Na zemí je jeho nevýhodou nadměrná
hmotnost, na vodě obtížné šlapání. A-Z 2/1986

NAD BŘEHEM řeky Saun-Dzajlu objevili kirgizští vědci zajímavý topolový lesík s
kmeny spirálovitě kroucenými. Kuriózní nález nyní zkoumají a zatím vyslovili
hypotézu, že ke zkroucení kmenů došlo tím, jak se po celá léta koruny topolů
natáčejí za sluncem. Mladý svět 14/1988

OBROVSKÝ OREL, JEHOŽ ROZPĚTÍ křídel bylo přes dva metry, napadl nedávno
cvičné letadlo v západosibiřské oblasti poblíž Tjumeni. Mladý svět 13/1976

SPISOVATEL A ŽIVOT Poprvé v životě navštívil své rodné město spisovatel
Smirnodefisfrolkin. Za to mu byl udělen čestný titul občan Smirnodefisfrolkina. Svět
socialismu 27/1988

NOVÝ REKORD Nový rekord ve skocích z desetimetrového prkna vytvořil známý
skokan Profundov. Povedlo se mu skočit do hloubky 9 metrů 37 centimetrů. Svět
socialismu 25/1988

ZÁKLADY TELEPATIE Sen o obrovském manku o celkové výši 2014 rublů 81
kopejka měli minulou noc vedoucí skladu Embuladze a skladník Zjuzjukin, kteří žijí
několik tisíc kilometrů od sebe. Svět socialismu 25/1988 Vydržte to 30. dubna!!!
Přečtěte si prosím tuto výzvu a předejte ji dále, mohla by se z ní stát geniální akce,
pokud budou všichni spolupracovat! Toto je protestní akce proti stále stoupajícím
cenám stočného! Neustále stoupající ceny stočného získávají pomalu zastrašující
rozměry. Je nejvyšší čas na reakci nás – postižených. Celosvětově stoupají ceny
stočného neakceptovatelným způsobem, i když jsou miliony odpadních rour v
zásobě. Nyní se rozhodli projektanti kanalizace snížit průměry odpadních rour, aby
vyhnali ceny uměle nahoru. Všichni postižení jsou nutně vyzváni k protitahu.
Rozhodující den je 30. duben 2000. Pokud tento den nikdo nepůjde na záchod,
nemůže si trh této skutečnosti nepovšimnout. nepovšimnout. Musíme si uvědomit,
ze když máme moc, měli bysme ji použít. Dnešní moderní komunikační prostředky
umožňují informovat o této akci ve velice krátké době obrovské množství lidí…
Dojděte si před, nebo po 30. dubnu 2000, ale: NECHOĎTE NA ZÁCHOD 30.
DUBNA 2000, VYDRŽTE TO!!! Tato akce je nutná proto, aby pár milónu lidí ukázalo
KANALIZAČNÍM VYDŘIDUCHŮM, že se jim přejídá neustálé placení čím dál více
peněz za stočné a mají toho tak akorát po krk. Spolupracujte!!! Předávejte tuto výzvu
dále!!! Pošlete tuto informaci svým přátelům a známým. Pomozte udělat z 30. dubna
2000 nezapomenutelný den! Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně
žárovky?

Otázka: Kolik přispěvatelů mailing listu je zapotřebí k výměně žárovky? Odpověď:
1343 ? ·    1 k vlastní výměně žárovky, který napíše do konference, že vyměnil žárovku ·
14 napíše, že už to někdy dělali a detailně popíšou různé způsoby výměny žárovek ·
7 upozorní, že výměna žárovek sebou přináší jistá rizika ·    27 upozorní na pravopisné
chyby v mailech pisatelů ·    53 rozhořčeně reaguje na těch 27, kteří upozornili na
chyby v pravopisu ·    41 se vloží do diskuse o tom, zda je vhodné řešit gramatické
chyby ·    6 napíše svůj názor na to, jestli je správnější dělit slovo žárovka na žá-rovka
anebo žárov-ka ·    dalších 6 pošle těch předchozích 6 do … ·    156 napíše správci
konference o nepatřičnosti diskuse o výměně žárovek v této konferenci ·    109
napíše do konference, že tato diskuse patří do diskusního fóra “výměna-žárovek” ·
203 účastníků se ozve s požadavkem, aby příspěvky byly preposilany též do
konferenci “výměna-žárovek”, “kontrola-pravopisu” a “svítidla-obecně” ·    111 pošle
příspěvky obhajující původní příspěvky, protože žárovky přece používají všichni ·    306
začne debatovat o tom, který ze zmíněných postupu výměny žárovek je nejlepší, kde
se dají zakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek je nejlepší, pro který způsob
výměny žárovek, a konečně které značky žárovek jsou špatné ·    27 pošle URL, kde
jsou zdokumentovány různé typy žárovek ·    14 napíše, že URL byly napsaný s
chybou a pošle opravené URL ·    3 pošlou seznamy odkazu, které jasné ukazují
na spojitost problematiky výměny žárovek a tématu konference ·    33 pisatelů
ocituje všechny zprávy týkající se žárovek včetně hlaviček mailu, které doposud do
konference přišly a požaduje, aby jim diskutující napříště zasílali kopie i na adresu
mimo konferenci ·    12 účastníků konference podlehne depresi a z konference se
odhlásí ·    dalších 19 účastníků se dožaduje Cc: na své adresy ·    4 navrhnou
sestavení dokumentu “Výměna-žárovek-FAQ” ·    44 se dotáže, co že to znamená ten
“FAQ” ·    4 účastníci tvrdí, že jim to připomíná handrkování v diskusních skupinách
Usenetu ·    143 se zeptá co je to ten “Usenet” Co dělat za jízdy výtahem?

Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem: 1.    Vydávejte zvuky závodních aut,
když někdo nastupuje/vystupuje. 2.    Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím
prohlídku vašeho kapesníku. 3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a
mumlejte si: “Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu”. 4. Prodávejte koláčky.
5.    Holte se. 6.    Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší
oblíbené písničky. 7.    Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci
výtahu. 8.    Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte
se: “Máš tam dost vzduchu?” 9.    Nabízejte vizitky ostatním cestujícím. 10.
Oblékněte si něco naruby. 11.    Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh
výtahu tváří ke stěně. 12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi,
tvařte se zklamaně, když se otevřou samy. 13.    Naklánějte se k ostatním
cestujícím a říkejte jim: “Pozor! Přijde revize jízdenek.” 14. Přivítejte každého, kdo
nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále. 15.    Roztahujte se po celém
výtahu. 16.    V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené
do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty. 17.    Vezměte
si své golfové hole a začněte trénovat. 18. Provádějte cvičení Tai-Chi. 19.    Upřeně
se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes
nové ponožky. 20.    Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: “Ale ne,
zatraceně, nevolnost z jízdy!” 21.    Dávejte ostatním cestujícím náboženské
požehnání. 22.    Občas mňoukejte. 23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde
koruna do nosu. 24.    Mračte se a mumlejte si: “Už to bude, už to bude…”, pak si
vzdychněte a řekněte: “Ooops”. 25.    Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a
zeptejte se, jestli vypadá infikovaně. 26.    Zpívejte si “Pec nám spadla” přičemž
mačkejte všechna tlačítka. 27. Zakřičte “Připravit padáky!” při každém pohybu výtahu
směrem dolů. 28.    Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: “Ty jsi
jeden z nich!” a přesuňte se do vzdálenějšího rohu. 29.    Choďte s chladící taškou,
která má na straně nápis “Lidská hlava”. 30.    Krkněte si a ohlaste:
“Hmmm….velice chutné!” 31. Nechte mezi dveřmi krabici. 32.    Zeptejte se ostatních
cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka. 33.    Nasaďte si na ruku
loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím. 34.    Začněte si zpívat.
35.    Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: “To zvoní
váš telefon?” 36. Hrajte na harmoniku. 37. Řekněte “DING” v každém patře. 38.
Stoupněte si před panel s tlačítky. 39. Řekněte: “Vždycky jsem chtěl vědět, co to
dělá!” a začněte mačkat červená tlačítka. 40.    Poslouchejte stěny výtahu
stetoskopem. 41.    Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto
je vaše “osobní místo”. 42.    Vezměte si s sebou židli. 43.    Kousněte si ze
sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse… 44.
Používejte bublifuk. 45.    Vytahujte si žvýkačku z úst. 46.    Prohlašte démonickým
hlasem: “Musím najít nejvhodnější lidské tělo…” 47.    Dělejte explozivní zvuky, když
někdo zmáčkne tlačítko. 48.    Vezměte si “X-ray brýle” a zírejte na ostatní cestující.
49.    Zabalte se do deky. 50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: “Já si myslím, že se
to zvětšuje!” V čem jsou psi lepší než ženy: ·    Rodiče vašeho psa vás nikdy
nenavštíví. · Pes vám nikdy netelefonuje. ·    Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví
na skleničku. ·    Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte. ·    Čím
později přijdete domů, tím radostněji vás vítá. ·    Pes nenakupuje. ·    Pes nemá
zájem o květiny, blahopřání a šperky. ·    Pes není nikdy nespokojen se svým tělem. ·
Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život. · Pes vás považuje za zábavného,
když máte špičku. ·    Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí. ·    Pes vás nikdy nekritizuje. ·
Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl. ·    Na psa nemusíte nikdy
čekat, je připraven okamžitě jít ven. · Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na
rychlé napití. ·    Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl. · Pes je vděčný za to,
že ho živíte. · Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile. ·    Pes vám nevypne televizi,
díváte-li se na fotbal. ·    Můžete mít legálně několik psů. ·    Když vás pes pokouše,
můžete ho utratit nebo prodat. · Pes neumí mluvit.

V čem jsou psi a ženy stejní: ·    Vypadají dobře v kožichu. ·    Nevypadají zpravidla
dobře v klobouku. ·    Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení. ·    Nerozumějí
fotbalu. ·    Výborně dokáží předstírat, že rozumějí každému vašemu slovu. ·    Vyžadují
drbání zad. ·    Nemůžete jim svěřit platební kartu. ·    Nikdy nemůžete vědět, co si
skutečně myslí. ·    Občas bezdůvodně štěkají. · Vedle knihy jsou nejlepšími přáteli
člověka.

V čem jsou ženy lepší než psi: ·    Je společensky akceptovatelné mít sexuální
vztah se ženou. · Ženy vypadají dobře ve svetru. ·    Ňadra ženy, ačkoliv jsou jen dvě,
jsou mnohem zajímavější. Život obráceně Nejnespravedlivější věcí na životě je
způsob, jakým končí. Život je těžký, zabírá Vám spoustu času a co dostanete na
konci? Smrt. To je nejaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně: Nejdřív
zemřete. Potom nějaký čas žijete v domově důchodců, dokud Vás nevyrazí, protože
jste moc mladí. Dostanete zlaté hodinky a půjdete na 40 let do práce, kam budete
chodit do té doby, než budete dost mladí na školu. Pak už to jede jako po másle:
alkohol, holky, drogy, večírky, … Vysoká škola, střední škola, základka. Stanete se
dítětem, hrajete si, nemáte žádnou zodpovědnost. Stanete se miminem. Postupně
zapomenete chodit a vrátíte se do bříška. Posledních 9 měsíců vás máma bude
nosit a nakonec skončíte jako … orgasmus! Ženská a mužská čeština Ženská
čeština:

Ano = Ne Ne = Ano Možná = Ne Promiň = Budeš litovat Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě. Dělej, jak
myslíš. = Později za to budeš platit. Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat. Jistě,
udělej to. = Nechci, abys to dělal. Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem
naštvaná, ty troubo! Jsi tak….mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem. Jsi
dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořád jenom na sex? Buď romantický a
zhasni. = Mám špeky. Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům. Chci nové
záclony = …a koberce a nábytek a tapety…. Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho
tamhle! Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit ze už jsi usnul. Miluješ mě? = Budu chtít
něco drahého. Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude
líbit. Za minutku budu připravená. = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásná. Musíš se naučit komunikovat. =
Musíš se naučit se mnou souhlasit. Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý. Já
nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože je to důležité! Odpověď na otázku “Co se
děje?”: ·    Pořád to samé = Nic ·    Nic = Všechno · Všechno = Mám předmenstruační
krizi ·    Nic, opravdu = Jenom to, že jsi kretén!

Mužská čeština:

Mám hlad! = Mám hlad! Jsem unavený. = Jsem unavený. Chce se mi spát. = Chce
se mi spát. Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Můžu tě vzít
na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal. Můžu ti někdy zavolat? = Případně
bych se s tebou rád vyspal. Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih. Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu. Co se děje? = Jaké
bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase přišlo? Co se děje? =
Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude. Nudím se. = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned. Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak
už se snad můžeme věnovat sexu. Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako
dřív. Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možná se
potom se mnou vyspíš. Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s
jinýma. Během nákupu: ·    Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a
pojď domu! ·    Myslím si, že se ta blůzka s tou sukní k sobě nehodí. = Jsem buzík.
Žena nebo počítač?

Kdo již v životě poznal ženu a osobní počítač, jistě se alespoň jednou musel
rozhodnout pro jedno z uvedeného. Následující úvaha by Vám měla pomoci
zorientovat se v tak složité problematice. Budeme probírat jednotlivé části počítače,
srovnávat je s částmi ženy (ženského těla či duše), a zdůrazňovat klady a zápory
obého. ·    MONITOR Monitor slouží k přenosu informací z počítače do našeho mozku.
Laicky řečeno se na něj díváme. Pokud je program špatný nebo máme mizernou
náladu, můžeme počítač vypnout. Chceme-li si chránit zrak, umístíme před monitor
filtr. Na ženu se také díváme. Pokud nám ji muži na první pohled závidí, máme
vyhráno. Pokud ale není o co stát, vypnutí počítače nám nepomůže, filtr také není k
ničemu. Můžeme pouze zhasnout světlo a máme klid. Zde vystupuje kladná
vlastnost počítače: i ve tmě je vidět obraz na monitoru. ·    PROCESOR Procesor je
srdcem počítače, jistě mi dá každý za pravdu. Nejčastěji jde o INTEL (286, 386, 486,
Pentium). Je to takový malý brouček, vejde se i do kapsy a ani ji “nenafoukne”. Umí
toho ve spojení s programem strašně moc, a hlavně rychle. Je to zkrátka
INTELigent. V tomto směru je otázka, zda můžeme ženu s počítačem srovnávat.
Výrok “mozek je srdcem ženy” zní přinejmenším podivně. Ale budiž. Ženský mozek
určitě není malý brouček, vždyť váží přes jeden kilogram. Ani ve spojení se
sebelepším programem toho moc neumí, a když už něco přece, tak nesrovnatelně
pomaleji. Zkrátka o INTELigenci se nedá hovořit. POZNÁMKA: Pokud čirou náhodou
máte ženu, jejíž mozek se dá s procesorem srovnat, jedná se o INTELektuálku. Pak
Vám podle odstavce MONITOR doporučuji zhasnout … ·    PAMĚŤ Jistě se mnou
budete souhlasit, když řeknu, že bez paměti je i sebelepší počítač k ničemu. Pamětí
je spousta. Některé se jednou naprogramují a už to nezapomenou. Jiné se naládují
informacemi, a pokud počítač nevypnete, tak si také pamatují. Jiné lze
přeprogramovat, atd. Čím větší paměť (i když jde opět o malé broučky), tím lépe. S
ženskou pamětí je to jinak. Ať ji naprogramujete dle obrazu svého, ať ji naládujete
informacemi, stejně vše důležité zapomene. Zde neplatí “čím větší paměť, tím lépe”,
spíše “čím větší paměť, tím více je to jedno”. Je na místě poznamenat, že se často
hovoří spíše o skleróze mužů. Přátelé, to je bohapustá pomluva ! · DISKETOVÁ
JEDNOTKA Bezesporu má Váš počítač alespoň jednu disketovou jednotku. Je to
taková úzká pevná štěrbinka, do které se zasouvá pružný disk (disketa).
Prostřednictvím pružného disku lze počítači předat informace. Žena má také
alespoň jednu štěrbinku. Na rozdíl od počítače však není pevná, a nezasouvá se do
ní pružný disk. Ale i přesto lze s její pomocí předávat informace, které však nemají
podobu jedniček a nul. ·    AKUSTICKÉ MĚNIČE I to nejobyčejnější XT-éčko má v
sobě zabudován malý reproduktorek. Zámožnější majitelé počítačů si jistě pořídili
stereofonní zvukové karty, takzvané soundblastery. Ony měniče slouží, laicky řečeno,
k vydávání zvuků. Od obyčejného pípnutí (indikace různých událostí) přes různé
pazvuky (proč ?) až po supermuziku v hi-fi kvalitě (pro potěchu ucha nebo jako
doprovod při práci na počítači). Všechny zvuky jsou vydávány přesně na povel
programu, a lze je téměř kdykoli vypnout. Žena může rovněž vydávat zvuky, a to
prostřednictvím zabudovaných hlasivek. I ona má široký repertoár, od pouhého
pípnutí (je-li puťka) přes různé pazvuky (kvokání) až po operní soprán. Na rozdíl od
počítače však tyto zvuky vydává obvykle bez povelu, a pro případné vypnutí Vám
nepomůže ani magická trojkombinace CTRL-ALT-DEL. ·    VIRY A JINÉ POTVŮRKY
Kdo nikdy neslyšel o počítačových virech, asi nikdy neslyšel o počítačích. Viry jsou
takové potvůrky, které Vám dokáží v lepším případě znepříjemnit práci na počítači. V
horším případě zlikvidují informace na paměťových médiích. Ještě horší je, když
dokáží i fyzicky poškozovat a ničit hardware (technické vybavení). Jako nejúčinnější
ochrana je nepoužívat pochybné nebo pochybně získané programy. Když už
náhodou dojde k tomu, že máte v počítači breberky (viry), použijte některý z
antivirových programů. Jejich jména nemohu uvádět, neboť by šlo o reklamu, kterou
mi nikdo nezaplatí. Stejně jako počítač mohou i ženu napadnout různé breberky, i
když jich není tolik druhů, jako virů počítačových. Data (informace) Vám sice
nezlikvidují, ale pro Vás to bude o to nepříjemnější. Jako nejúčinnější ochrana se
jeví nepoužívat pochybné nebo pochybně získané ženy. A když už k tomu musí dojít,
nainstalujte si na svůj konfig VULKAN z Hrádku nad Nisou. Pokud už máte ženu
zabreberkovanou, posypte ji DDT. ·    MYŠ Pokud pracujete ve Windows, jistě si
nedovedete představit jejich ovládání bez myši. To je takové malé “vozítko”, se
kterým když pohybujete po podložce, tak se na monitoru rovněž něco pohybuje. K
počítači je obvykle připojeno několikažilovým kablíkem. Jako módní výstřelky se jeví
myši s infračerveným nebo jiným přenosem. Vlastníte-li kromě počítače s myší též
ženu, záhy zjistíte, že při koordinovaném pohybu myší si Vaše žena stejně dělá co
chce. Je to pravděpodobně způsobeno chybějícím mnohožilovým kablíkem.
POZNÁMKA: Už jste někdy viděli ženu, která se nebojí myší ? ·    PEVNÝ DISK Termín
“pevný disk” je volným překladem anglického “hard disk”, což v doslovném překladu
znamená “tvrdý disk”. Ve své podstatě znamená magnetické paměťové médium,
které není ohebné (vyzkoušeno !) a je hermeticky zabudováno do kovového pouzdra.
Pro záznam a čtení dat slouží několik hlav. Na rozdíl od pevného disku má žena jen
jednu hlavu, a to podstatně větší. Je to dáno tím, že žena (jako druh) vznikla v
dobách, kdy se na miniaturizaci příliš nehledělo – srovnejte si třeba dinosaura s
mravencem. Také ženská hlava slouží ke čtení. K tomu je vybavena obvykle dvěma
senzory, kterým my lidé říkáme oči. A nutno přiznat, že počítač tak dokonalými čidly
nedisponuje – viz. výrok “… kde jsi zase byl ? Nelži mi, já do tebe vidím …”. ·
KLÁVESNICE Ve většině případů komunikujete s počítačem pomocí klávesnice. To
je taková placka s vystouplými, obvykle hranatými knoflíky. Nejste-li zrovna Číňan či
Japonec, jsou knoflíky označeny arabskými číslicemi a latinskými literami. To aby se
Vám nepletly. S počítačem je rovněž spojena několikažilovým, tentokrát krouceným
kablíkem. Je-li vše v pořádku, vykoná počítač přesně to, co mu z klávesnice zadáte.
Se ženou se pomocí klávesnice nekomunikuje. A je to škoda. Představte si, že by
dělala přesně to, co chcete… ·    TISKÁRNA Tiskárna je zařízení, s jehož pomocí lze
informace (čísla, písmena, obrázky) zpracované počítačem, trvale zviditelnit a
později, i když je počítač vypnut, prohlížet. Téměř vždy je vybavena rozhraním
CENTRONICS, a zasouvá se do ní konektor kabelu, jenž vede z počítače. Žena není
vybavena rozhraním CENTRONICS, takže ji k danému účelu nelze použít. Nemá
smysl snažit se ji propojit kabelem s počítačem. ·    ZDROJ Počítač je napájen z
elektrické sítě, v našich zeměpisných šířkách o napětí 220 V a kmitočtu 50 Hz. To je
zbytečně mnoho, proto je mezi vlastní elektroniku počítače a síť zařazen zdroj, který
napětí sníží na přípustnou potřebnou mez. I naprostému laikovi je jasné, že pokud je
počítač zapnut, odebírá ze sítě elektrický proud. Na první pohled je to patrné na
kolečku elektroměru. Na druhý pohled když se podíváte na účet za elektřinu. Žena
naštěstí není napájena elektřinou ze sítě. Byla by totiž omezena délkou přívodní
šňůry (případně prodlužovačky) ze zásuvky. Napájí se tedy jinak: chlebem a jinými
potravinami, vodou a jinými tekutinami, v extrémních případech i sloučeninou
C2H5OH (pro nezasvěcené – to je etylalkohol). POZNÁMKA: Porovnali jste někdy
účet za elektřinu s účty za jídlo ? ·    SKŘÍŇ Aby se neprášilo a nepršelo na
elektroniku počítače, bývá zabudován ve skříni, která může být různého provedení -
desktop, minitower, atd. Protože je počítač skromný, a stárne hlavně morálně,
postačí mu téměř na celý život jediný “kabát”. Žena bohužel stárne morálně
pomaleji, proto by se s jediným kabátem nespokojila. POZNÁMKA: Podívejte se své
ženě do šatníku ! ·    I/O PORTY I/O (Input/Output – Vstup/Výstup) porty slouží k
připojení dalších zařízení k počítači. Mohou být sériové, paralelní, GAME. Bez těchto
portů by nebyl možný styk počítače s dalšími zařízeními, jako je myš, tiskárna, jiný
počítač, a pod.Žena nemá klasické I/O porty jako počítač, přesto může mít i jiné
styky, než by Vám bylo libo. ŽENA – Chemická analýza

Základní údaje Prvek: žena Značka: wo Objevil: Adam Atomová hmotnost: dohodou
přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 až 200 kg Výskyt: větší množství ve
všech větších městských oblastech

Fyzikální vlastnosti ·    povrch obvykle pokryt barevným filmem ·    bod varu nemá,
mrzne bez jakékoliv známé příčiny ·    topí se při speciálním zacházení ·    hoří při
nesprávném použití · vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po
běžnou rudu ·    poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti ·    výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů
drahých kamenů · absorbuje velké množství drahých látek ·    může spontánně
explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny ·
nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem ·
ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití ·    dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech ·    může být dobrou
pomůckou při relaxaci · velmi efektivní čistidlo

Testování ·    čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu ·    v blízkosti
kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možné riziko ·    v nezkušených rukou velmi nebezpečná ·    je nelegální vlastnit
více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se
nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

VÝSTRAHA delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé! Zeměpis ženy ·    Mezi
15 – 18 rokem je žena jako Čína nebo Írán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým
potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná. ·    Mezi 18 – 21 rokem je žena
jako Afrika nebo Austrálie. Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou
krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné. · Mezi 21 – 30 rokem je žena jako
Amerika či Japonsko. Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a
transakcím týkajících se aut či financí. ·    Mezi 30 – 35 rokem je žena jako Indie nebo
Španělsko. Velmi horká, uvolněná a přesvědčená o své kráse. ·    Mezi 35 – 40
rokem je žena jako Francie nebo Argentina. Může být napůl zničená během bojů, ale
stále je to přitažlivé místo k návštěvě. ·    Mezi 40 – 50 rokem je žena jako Jugoslávie
nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce. ·    Mezi
50 – 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky
nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje. ·    Mezi 60 – 70 rokem je žena
jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou
budoucností. ·    Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem. Všichni vědí, kde se
nachází, ale nikdo tam nechce. Ze žákovských knížek ·    Lže a schválně uvádí jiné
letopočty. ·    Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala
loužicku. ·    Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že
utahuje děvčatům svěráky. · Nedovolený vstup do školy. ·    Při vyučování bouchá
pytlíkem. ·    Dívá se na mě skrz zelené průsvitné pravítko a směje se mi, že jsem
zelený. ·    Dává pořád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor,
tak nedává pozor. ·    Bez dovolení padá ze židle. ·    Vyndala při hodině tělesné
výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ni skákala… ·    Vědomosti vaší dcery se
rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně
zdvojnásobila. · Napovídá nedovoleným způsobem. ·    Sahá dívkám na mléčné vaky. ·
Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit
rám. · Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho. ·    Pravidelně chodí do školy
nepravidelně. ·    Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu. ·    Olizuje temperové
barvy a diví se, že pak zvrací. ·    Běhá po zdi. ·    Spal při hodině tak tvrdě,že ho
neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí. ·    Leze do
pětimetrové výšky na dvoumetrový strom. ·    Nepíše si, co říkám, píše jen to, co
potřebuje. · Zařval: “nálet na blbý” a pustil mi na nohu kovadlinu. ·    O přestávce
hrubě kopal do dveří a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou. · Pořád se
hlásí. ·    Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil
jeho vážnost. · Ohrožoval spolužáky nožem,který potřeboval až na třetí vyučovací
hodinu. ·    Smrká mi do výkladu. ·    Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí
to učiteli. ·    Svým zpěvem úmyslně ruší zpěv. ·    Neustále se baví a odmítá mi říct o
čem. ·    Vylezl na okno a tam se usadil. ·    Při písemce vnucuje spolužačce
nápovědu. · Močí do výše očí. ·    Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Zápis ze třídní schůzky

Na třídní schůzce se probíraly tyto body: ·    Ve škole je v každé třídě zloděj (asi
vrátný), který občas krade za 12000,- Kč. (=plat vrátného) ·    Ňákej hajzl spálil hajzl
ve 4.patře (nejspíš vrátný). ·    Do třídy přijde inspektor (nejspíš vrátný z
ministerstva) na nečekanou kontrolu. · Maturitní ples školy se bude konat v únoru.
První ročníky zde dostanou (od vrátného) stužku. Lístky na ples budou k dostání za
80 korun ve vrátnici. ·    V poslední době si vrátný stěžoval na častější krátkodobou
absenci žáků. Co s tím? ·    Z BIOLOGIE mají všichni špatný prospěch, protože zcela
nezvládli probíranou látku (zejména anatomii vrátného) ·    Vrátný prosazuje zákaz
MATEMATIKY, jelikož si neumí spočítat, kolik občas za 12000,- Kč ukradl. ·    V
ČEŠTINĚ se vrátnému pro změnu nelíbí, že se vrátný píše s malým “v”. Ústav pro
jazyk český mu suše sdělil ať se píše na začátku věty. ·    Vrátný se věty na začátku
psát nedá, věta protože pak smysl nemá. ·    Při ZEMĚPISU by se žáci měli naučit
používat zeměpisné pojmy a nepoužívat slova “tady” “tam” zejména ve spojení s
bydlištěm vrátného. · Profesor ANGLIČTINY nutně shání anglicky mluvícího
vrátného, což se nelíbí současnému vrátnému, který tvrdí, že on sám se anglicky
domluví. Zdroje blízké vrátnému (tj. vrátná) nám řekla, že umí anglicky pouze 2 slova
(beer, fuck), ale že si s nimi vystačí. ·    Profesor NĚMČINY nutně shání německy
mluvícího vrátného, což se nelíbí současnému vrátnému, který tvrdí, že on sám se
německy domluví. Zdroje blízké vrátnému (tj. vrátná) nám řekla, že umí německy
pouze 1 slovo (Bier), ale že si s ním vystačí. ·    Podle profesorky na VÝTVARNOU
VÝCHOVU (je to ve skutečnosti převlečený vrátný!!!) nepatří na gymnázium ten
student, který neumí namalovat portrét vrátného v nadživotní velikosti. ·    Do
TĚLESNÉ VÝCHOVY by se měl začlenit nový rychlostní sport: běh vrátnému pro pivo.
·    Poslední bod je velmi důležitý: do 1. prosince se musí zaplatit příspěvek 50 Kč
na vánoční dárek pro vrátného. P.S. Zápis provedla paní Přiblblá ve spolupráci s
paní Nablblou, za což jim vrátný děkuje. Základní filozofické otázky ·    Proč máte v
letadle pod sedadlem plovací vestu a ne padák? ·    Proč má slovo
JEDNOSLABIČNÝ pět slabik? ·    Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a
KALHOTKY pomnožné? ·    Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon
přilepit na vnitřek pánve? · Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na
namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda položili
namazaný krajíc? ·    Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu? ·    Z čeho
vypěstujete meloun bez pecek? Záhadná Stála před ním, štíhlá, elegantní pozorně
se díval na její úzké hrdlo. Oči mu zářily touhou po ní. Konečně byli sami. Rozhlédl
se, není-li někdo na blízku a dychtivě se na ní vrhl. Ani se nebránila. Držel jí oběma
rukama a přisál se na ni svými rty. Bylo slušet prudké oddychování. Teprve za
dlouhou chvíli odendal od ní své rty a vyhodil prázdnou láhev oknem ven. Záhada ve
Wordu

VELMI INTERESANTNÍ : 1.    otevři nový dokument ve Wordu 2.    napiš: =
rand(200,99) 3. stiskni Enter a počkej 3 vteřiny…

Microsoft prý odmění toho, kdo to dokáže vysvětlit ! P.S. překvapivě to něco dělá!!!
Y2K Problém s rokem 0 – a vy jste si mysleli, že problémem je rok 2000!

Překlad latinského svitku datovaného 2 př.n.l.:

Milý Cassie, Pořád se ještě zabýváš problémem s rokem nula? Z té změny nás už
doslova bolí hlava a času mnoho nezbývá. Nevím, jak se lidi s nenormálním
pořádkem vyrovnají. Odjakživa jsme si pěkně počítali pozpátku a teď najednou
musíme začít myslet popředu. Možná Tě napadá, že na to měl někdo myslet dřív a
nenechávat na nás, abychom všechno řešili na poslední chvíli. Včera večer jsem
mluvil s císařem. Byl rozčílený, že s tím Julius něco neudělal, když opravoval
kalendář. Řekl, že už chápe, proč se na něj Brutus naštval. Přizvali jsme si
Consulta, ale ten jednoduše prohlásil, že pokračovat v počítání pozpátku a používat
letopočet před Kristem se záporným znaménkem by nefungovalo a jako obvykle by
přišlo na spoustu peněz bez nějakého užitku. Cožpak opravdu budeme muset
vyhodit všechen hardware a začít znovu? Vidím to tak, že na tom Macrohar. Mezi
lichváři propuklo samozřejmě šílenství. Někdo jim řekl, že se všechny úrokové sazby
otočí a že se budou muset u svých klientů z poskytnutých půjček vyplatit. Jsou to
hrozné vyhlídky … Co se týče mne, neumím si prostě představit, jak se písek v
hodinách posype nahoru. Slyšeli jsme, že prý někde na Východě nějací tři mudrci
ten problém vyrešili, ale naneštěstí se sem nedostanou, než bude po všem. Také
jsem slyšel o plánech, že bude nutno všechny koně před půlnocí na přelomu roku
uvázat do stájí, protože jsou obavy, že by se mohli zastavit a začít táhnout dozadu,
což by způsobilo obrovské škody na vozech a možná by i někdo přišel o život. Někteří
říkají, že svět v okamžiku přechodu zanikne. I tak nepřestáváme na obtížném
problému s rokem nula dělat. Pošlu Ti pergamen, kdyby se na něco přišlo. Pokud
dostaneš nějaký nápad, dej mi, prosím Tě, vědět.

Plutonius Xwrst-13

Drahý pozemšťan, som stvorenie zo vzdialenej galaxie, ktoré práve navštívilo Tvoju
planetu. Pretransformovalo som sa do tohoto textu. Keď ho teraz čítaš, ja robím sex
s Tvojími očnými gulami. Viem, že sa ti to páči, lebo sa usmieváš. Prosím, ukaž ma
aj niekomu inému, lebo som velmi nadržané.

Vďaka, Tvoje Xwrst-13

Dopis od matky

Můj drahý synu!

Píšu ti pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme
bydleli. Tvůj otec někde četl, že nejvíce dopravních nehod se stane v okruhu do
20km od bydliště, proto jsme se přestěhovali jinam. Nemohu ti napsat číslo domů,
protože ho původní obyvatelé odšroubovali a vzali si ho s sebou, aby si nemuseli
měnit adresu…

V našem novém domě je všechno pěkné. Máme i pračku, i když nějak
nefunguje.Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za řetízek a od té doby jsem šaty
neviděla. Ale není to tak špatně. Minulý týden pršelo jen dvakrát, jednou tři dny a
podruhé čtyři…

Poslala jsem ti kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům
příliš těžký, tak jsem je odřezala. Najdeš je v levé kapse…

Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím neřeknu, jestli
jsi strýc nebo teta…

Tvůj bratr si jeden den zabouchnul klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo více
jak dvě hodiny, než mne a otce z auta vysvobodili…

Soused minulý týden spadnul do sudu s domácí hruškovici. Zkoušeli ho vytáhnout,
ale hrdinský se bránil a utopil se. V krematoriu hořel 3 dny!

Ale jinak se nic zvláštního neděje, vše je ve starých kolejích.

Tvoje Milující matka

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená… Co dělat na
zkoušce

Jak se bavit na zkoušce, u které je vám výsledek ukradený 1.    Přineste si polštář,
hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a
protřete si oči se slovy: “Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme.” Něco tam
načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve. 2. Po rozdání zadání začnete křičet: “Pepo,
Pepo, mam výsledky!” 3.    Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej.
Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní.
Používejte integrály. 4.    Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé
nosní dírky. 5.    Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud
budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si
začnete vykládat, jaký je asistent vůl. 6.    Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě
zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: “Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr
chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!” 7.    Doneste
si digitální hru. Zapněte zvukové efekty. 8.    Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout
každou zadanou otázku. Např.: “Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí
mému náboženskému založení.” Buďte kreativní. 9.    Přiveďte si s sebou své
oblíbené domácí zvíře. 10.    Vleťte do posluchárny a zařvěte: “Už mě maj’, musím
zdrhnout!” 11.    Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé
kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: “Veselé vánoce!” Pokud máte odvahu,
požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut. 12.
Pište štětcem nebo zvýrazňovačem. 13.    Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
14.    Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj.
syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě). 15.    Udělejte zkoušku v cizím
jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z
matematiky, používejte římské číslice. 16.    Přineste si něco, abyste to mohli házet
na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi. 17.    Jakmile
dostanete zadání, snězte ho. 18.    Vejděte do posluchárny s filmovým štábem.
Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl
dostat určité procento z výnosu. 19.    Každých pět minut vstaňte, seberte všechny
svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte. 20.    Odevzdejte o 30 minut dříve.
Komentujte to jako extrémně lehké. 21.    Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl
test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd. 22.
Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte. 23.    Dvacet
minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: “Já to seru!” a
triumfálně odejděte. 24.    Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni
nepřidají, tak rovnou odcházíte. 25. Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!). 26.
Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví). 27.    Přijďte
na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát,
že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí. 28.    Běžte na takovou zkoušku, o které
nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející
skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat
zkoušku. 29.    Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: “To fakt chcete,
abych si život kazil takovouhle sračkou?!” 30.    Přineste si vodní pistolku. 31.
Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud
vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár. 32.    V polovině zkoušky
začnete dělat brajgl. 33.    Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se
vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte závorky a komplexní čísla kam můžete. Pokud
se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
34.    Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji. 35.    Přiveďte si sebou osobu s vějířem.
Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá. 36.    Když vejdete,
postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha. 37. Zavolejte si asistenta, ukažte na
libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat. 38.
Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu). 39. Házejte si s
kamarádem talíř přes celou místnost. 40.    Přineste si sebou co největšího a
nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
41.    Během zkoušky rozeberte na co přijdete. 42.    Pište otočeně o 90 stupňů a
pozpátku. 43.    Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou
melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete
myslet. 44.    Napište deset důvodů, proč je profesor blb.

Megamix vtipů! 650 vtipů!!!

#1
Sedi chlapecek s dedou v parku. Sedi hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Najednou
chlapecek zacmucha a rika: “Dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo. DEDO !!!”

#2
Na koncerte se nakloni pan k sousedovi a septa mu do ucha:
“Ta zpevacka ma ale priserny hlas. Nevite, kdo to je?”
“Moje dcera.”
“Tak to prominte, to bude asi tou pisni, ta je opravdu hrozna. Nevite nahodou,
kdo ji slozil?”
“Ja.”

#3
Tatinek koupe maleho synka a rika mu:
“Tak vidis, ze te umim taky vykoupat!”
“Mas pravdu, tati, ale mama mi napred sunda boty.”

#4
Kdyz hlemyzd prelezl silnici, prejela ho zelva. Jakmile se probral v nemocnici,
zeptali se ho, jak k te nehode doslo.
“Nevzpominam si”, odpovedel. “Sebehlo se to tak rychle!”

#5
Jdou dva policajti po Vaclavaku a najednou jeden z nich uvidi na chodniku
hovno. Tak ho prikreje svoji cepici a oba jdou dal. Po chvili jde okolo
houmlesak a rika: “Hele, policajtska cepice.”
Tak ji zvedne a doda: “I s mozkem!”

#6
Proc jde policajt do garaze s pendrekem? Jde dobit baterku.

#7
Jak se pozna bohaty Somalec? Ze ma svycarske hodinky…. kolem pasu.

#8
Vis, co udela Somalec, kdyz najde konzervu? Otevre si restauraci.

#9
Ze Somalska nam vratili zasilku leku.
Bylo na nich totiz napsano: uzivat po jidle…

#10
Kam jezdi Somalci na dovolenou? Kam je vitr zanese.

#11
Najde policajt zrcatko a rekne si: “Hele moje fotka…… co tady dela?”
Tak s tim jde za sefem. Ten si zrcatko prohledne a rika:
“Hmmm, moje fotka….necham si ji.”
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcatko najde a vola:
“Mami, tata ma v kapse obrazek nejaky zensky!”
Ta se dojde podivat a rika: “Fuj, to je ale hnusna krava!”

#12
Tri mouchy sedi u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbyvajici dve krici:
“Fuj, ty prase, zrovna pred jidlem!”

#13
Sedi tri netopyri na strome. V tom se jeden vznese, odleti a za chvili se vrati
cely zkrvaveny. Netopyri se ho ptaji, kde byl. On povida:
“Vidite tamhle ten barak? Tak tam je takova rodina a ja jsem ji celou vycucal.”
Zvedne se druhy netopyr, odleti a za chvili se vrati jeste zkrvavenejsi nez ten
prvni. Ostatni se ho ptaji: “Hele, netopyre, kde jsi byl?”
On na to: “Vidite tam tu ohradu? Tak tam je stado krav a ja jsem ho cele
vycucal.”
Tak se zvedne ten treti, odleti a za chvili se vrati zkrvaveny skrz naskrz.
Ti ostatni se hned ptaji: “No a kde jsi byl ty?”
A on na to: “Vidite tam tu vysokou vez? Ja ne.”

#14
Tri mravenci si to slapou po pousti. Prvni rika: “Prede mnou poust, za mnou
mravenec.” Druhy rika: “Prede mnou mravenec, za mnou mravenec.” Posledni rika:
“Prede mnou mravenec, za mnou mravenec.”
Jak to ???. Sli dokola a prvni nevidi!

#15
Prijede pohrebni vuz pred vezak. Vyleze z nej funebrak, vytahne dve rakve,
sedne si na ne a svaci. Pani ve 2. patre na nej vola: “Prosim vas, co tady
delate, tady nikdo neumrel, to bych musela vedet.” Ale on, jako by se ho to
netykalo, pokracuje ve svacince. A ta hrozna baba zase: “Vzdyt vam rikam, ze
tady nikdo neumrel, to bych o tom musela vedet.” Nacez on odpovi: “Mila pani,
nevite, jestli tady bydli pani Novakova?” Ona: “To jsem ja.” Funebrak: “Vezu
vam deti z pionyrskeho tabora.”

#16
Zena k muzi: “Igore, mas me jeste rad?” “Strucneji! Co chces koupit?”

#17
“Ver mi, vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velka laska.” “A kdo to byl u
tebe, babicko ?” “Namornici.”

#18
Vis, jak pojmenovavaji nove narozene deti v Cine? Pusti plechovku ze schodu.

#19
Vis, ktery Polak ma cepici za 4000$ ? Papez.

#20
“Mam si dat jeste jedno pivko nebo ne? Bricho rika, ze jo, hlava zase, ze ne.
Hlava je moudrejsi nez zaludek. Moudrejsi tedy ustoupi.”

#21
Cernoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi: “Je krasny,
odkud ho mate?” “Z Afriky, tam je jich plno”, odpovi papousek.

#22
Vis, co se stane, kdyz papeze prejede parni valec? Svaty obrazek.

#23
Vis, co se stane z Cigana, kdyz ho prejede parni valec? CD-Rom.

#24
Jdou dve malomocne deti do skoly a to jedno povida: “To jsem zvedav, co nam
zase dneska odpadne.”

#25
Vis, jak dlouho trva policajtovi, nez napise na narozeninovy dort cislo 30 ?
Hodinu a 5 minut to pise a 55 minut cisti psaci stroj.

#26
Prijde chlap do lekarny a povida: “Dejte mi litr kianidu – je to pro moji
zenu.” Lekarnice se zepta: “A mate recept ?” “Ne, ale mam jeji fotku.”

#27
Prijde chlap k doktorovi a ukazuje mu sve znacne natekle prirozeni. Doktor se
zepta, jak k tomu doslo. Chlap povida: “Sli jsme s brachou do lesa na houby
a kdyz se blizilo poledne, lehli jsem si na mytinu. Najednou mi ale do kalhot
vklouzla zmije.” “Proboha, ona vas kousla?” “Nastesti ne, bracha ji umlatil
lopatou.”

#28
Pepicek bezi dolu po schodech a vola: “Mami, mami, tata se obesil na pude!
April! Ve sklepe!”

#29
Proc si policiste stale olizuji hodinky ? Protoze Tic-Tac ma jenom dve kalorie.

#30
Potkaji se dva sneci a jeden se pta toho druheho: “Kde ses tak zridil a proc
jsi samy obvaz ?” “Ale, ritim si to z kopce, vyhnu se jedne trave, vyhnu se
druhe trave a najednou prede mnou vyroste houba.”

#31
“Sly kolem dve deti a chtely pochovat, tak jsem je pochoval”, pravil hrobnik.

#32
Visi tri netopyri na vetvi. Najednou se prvni z nich postavi. Ten druhej se
pta toho tretiho: “Nevis, co se mu stalo?” “No co, omdlel.”

#33
Pitva prokazala, ze pacient zemrel az pri pitve.

#34
“Pepicku, netahej dedecka za vousy. A vubec, deti, zavrete uz tu rakev!”

#35
Syn Indiana se pta sveho otce: “Proc se muj bratr jmenuje Zeleny strom?”
“Protoze byl pocat pod zelenym stromem.” “A proc se moje sestra jmenuje Mesicni
svit?” “Protoze byla pocata za mesicniho svitu. A uz se me prestan ptat,
Praskla gumo!”

#36
Soulozi spolu bratr a sestra. Sestra: “Hele, bracho, ty jsi fakt lepsi nez
tvuj tata.” Bratr: “Vid, mama taky rikala.”

#37
Vis, proc se policista pri bource vzdycky usmeje? Mysli si, ze ho nekdo foti.

#38
“Tak si predstav, Karle, poslu zenu pro brambory a ono ji prejede auto.”
“Jezisi, co ted budes delat ?” “Jeste nevim, ale asi ryzi.”

#39
Potkaji se dva Cigani. “Hej, Stefane, kam jdes ?” “Do Prioru koupit radio.”
“Jestli te nechytnou, kup mi taky jedno.”

#40
Vis, jak se jmenuje cernoch s IQ 176? Afrika.

#41
Manzele, kterym uz tahne na sedmdesatku a cely zivot se nenavidi, se chteji
nechat rozvest. Kdyz se jich pribuzni ptaji, proc to neudelali uz davno,
odpovi: “No to vite, museli jsme vychovat deti, ale ted, kdyz deti umreli….”

#42
Bavi se dve babky: “A to uz vite, ze chytli toho Fantomase?” “Ha ha ha ha!”

#43
V hotelovem pokoji zvoni telefon.
“To jste si Vy objednal to buzeni v 5:30 ?”
“Eeehh, ano.”
“Tak sup z postele, je pul devate!”

#44
Kde je vic lidi, v Somalsku, nebo v Etiopii? Podle toho, kam fouka vitr!

#45
Vis, jaky je rozdil mezi muzem a pismenem Q ? Zadny. Pismeno Q je taky takova
nula s ocaskem.

#46
Vis, jaky je rozdil mezi Windows 95 a listim? Listi pada jen na podzim.

#47
Prijede David Copperfield na hranice a tam ho kontroluji celnici. Jeden z
nich se ho zepta:
- A nemohl byste nam predvest nejake kouzlo?
- Ale ovsemze mohl.
Copperfield mavne rukama nad salkem kavy a najednou cely salek i s lzickou
a podsalkem zmizi.
Celnici na to koukaji a jeden z nich rika:
- A to je vsechno?
- Ano.
- Tak hele, ted koukej ty: Vidis tam venku ty tri kamiony plny lihu?
- Vidim.
Celnik vezme do ruky razitko, trikrat ho orazi do papiru a povida:
- Tak a ted je v nich hrasek!

#48
Pta se kudlanka nabozna jetele:
- Jeteli, proc se nemodlis?
- Nechci byt spasen.

#49
Nacelnik policie prijima novacky:
- Tak vy se hlasite k policii?
- Ano.
- A umite cist a psat?
- Ano.
- A naucite me to?

#50
Jaky je rozdil mezi vladou a holuby?
- Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi.

#51
Profesor rika:
- Dnes vas pustim o ctvrt hodiny driv. Odchazejte prosim potichu, at
nevzbudite nikoho ve vedlejsich ucebnach.

#52
Profesor je osoba, ktera mluvi ve spanku jinych.

#53
To takhle jednou prijde sheriff do saloonu a vidi na zemi mrtveho muze. Pta
se tedy barmana:
- Hrac?
- Jo.
- Falesnej?
- Jo.
- Poker?
- Ne, housle.

#54
Prijde pacient k doktorovi, ten ho prohlidne a povida:
- Clovece, proc jdete tak pozde? S timhle problemem jste mel prijit tak
pred dvaceti lety!
- Ale pane doktore, ja uz s tim pred dvaceti lety u doktora byl.
- Jo? A co vam rekl?
- Rekl: Koukej vypadnout, ty simulante!

#55
Ucitel k zakovi:
- Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik by ti jich
zustalo?
- Sedum!

#56
Pepicek, kteremu mama zakazala se koupat v prilehlem rybnice, prijde domu s
mokrymi vlasy a povida, ze spadnul do vody.
- Tak jaktoze nemas mokre i obleceni?
- No, mel jsem takove tuseni, ze bych mohl spadnout, tak jsem si je radsi
sundal.

#57
Prijde maly Pepicek k sousedce a rika:
- Dobry den, maminka se pta, jestli nemate kilo mouky, a kdyby ta stara
krava nemela, tak se mam ptat vedle.

#58
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen,
nazveme ji komplicem.
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen,
nazveme ji obhajcem.

#59
Soudni proces v Gronsku:
- Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna.

#60
Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika:
- Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast!”
Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka:
- Pane plukovniku, plast ve voze mate!

#61
- Bohousi, pujc mi sto korun.
- Nemam, ale jestli chces, pujdeme do hospody a ja za tebe zustanu dluzen.

#62
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale
kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle.
- Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe.
Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno
kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu
radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne
do postele a spi.
Rano ho budi zena:
- Tys byl vcera zas pekne statej, co?
- Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu…
- Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni
vozejk!

#63
Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po
dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u
stedrovecerni vecere. Rekla mu:
- Zer!

#64
Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru,
kde natrefi na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc.
Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a ona mu to
vysvetluje:
- Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat.
- Vidim, a mam pocit, ze jsem asi taky lesba.

#65
Mlada zena ma podezreni, ze ji jeji muz klame. Rozhodne se dohnat ho k
zarlivosti.
- Co bys rekl na to, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem?
Manzel se usmeje a povida:
- No, tak bych rekl, ze jsi asi lesbicka!

#66
Vola lord domu:
- Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. Nestalo se neco neobvykleho za me
nepritomnosti?
- Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc.
- Coze, ryc?
- Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa.
- Coze, muj pes je mrtev?
- Ano, uhorel v boude.
- Bouda horela?
- Ano, chytla od vaseho domu.
- Coze, muj dum horel?! Jak to???
- Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru
znasilnili, tak ho upustila.
- Co?! Moji dceru znasilnili? A co je s lady?
- Uhorela.
- NE! Sakra, Jean, mate pro mne alespon neco pozitivniho?
- Ano, sire. Vase testy na AIDS.

#67
Chlapek na nadrazi oslovi slecnu, tahnouci tezky kufr:
“Slecno, neboli vas z toho ruka?”
“Ano”, odpovi slecna v ocekavani galantni pomoci.
“Tak proc si to neprechytnete?”

#68
- Jeane, pohar vody, prosim.
- Zde, pane.
- Dekuji, Jeane. Jeane, dalsi pohar vody, prosim.
- Zde, pane.
- Dekuji, Jeane. Jeane, jeste jeden pohar vody, prosim.
- Zde, pane.
- Dekuji, Jeane. Jeane?
- Ano, pane.
- Zavolej hasice. Tohle sami neuhasime.

#69
- Prodavam sveho mluviciho papouska.
- Proc?
- Protoze vcera chtel prodat on me.

#70
Honzik zajde za mamou a pta se:
- Mami, muzu jit do parku?
- Zeptej se taty.
Honza se nakloni k tatovi a zepta se ho:
- Tati, koukas se na televizi?
- Ano.
- Slyselas mami, tata rika ze ano.

#71
Cisnik se pta hosta:
- Mate prazdnou sklenici, mam vam prinest dalsi?
- A co budu delat se dvemi prazdnymi sklenicemi?

#72
Co je to? Nepije to, neji to a presto to roste.
- Ceny!

#73
Vestkyne predpovida budoucnost:
- Vidim hrozne veci, vas manzel se brzy rozlouci s timto svetem.
- To vim. Ale osvobodi me soud?

#74
V tramvaji prisel ke mne nejaky chlapek a chtel po mne muj listek.
Jako by si nemohl koupit svuj!

#75
Typicky obsah zenskeho casopisu:
Prvnich 50 stran – kucharske recepty.
Poslednich 50 stran – rady jak zhubnout.

#76
- Cikane, kde jsi byl vcera vecer?!
- Ne, ne, ja ho nezabil!

#77
Filozoficke uvahy:
Kdyz reknes oslovi policajte, tak se nic nedeje.
Ale kdyz reknes policajtovi osle…

#78
- Ahoj Honzo, co to mas s okem?
- Sousedka me stouchla klacikem.
- To jako jen tak nahodou?
- Ne, klicovou dirkou.

#79
Manzelka se rozhodne trochu zpestrit manzelsky zivot a tak si koupi
plynovou masku, nasadi si ji a pocka, az se manzel vrati z prace. Kdyz se
manzel vrati z prace, tak na nej vybafne a povida:
- Hadej co je na me noveho?
Manzel si ji chvili prohlizi a pak povida:
- No ne, ty jsi si nechala vytrhat oboci?

#80
Prijde muz do baru, zamiri k pultu a rika:
- Rychle, rychle, dve dvojity vodky nez to prijde!
Barman mu naleje, on je do sebe hned hodi a rika:
- Rychle, dalsi tri vodky nez to prijde!
Barman se podivi, ale znovu mu naleje.
Muz to do sebe hodi a rve:
- Rychle, dalsi tri vodky nez to prijde!
A barman se zepta:
- A mate vubec na zaplaceni?
- Sakra, uz to prislo…

#81
Je pozoruhodne, jak malo navstevuji hypochondri zubniho lekare.

#82
Clovek musi byt zatracene zdravy, aby se odvazil jit k lekari.

#83
Manzelka se pta manzela:
- Kam jsi dal tech 200 korun, co jsi dostal na nakup?
- Jednomu starsimu muzi.
- Odkdy jsi takovy lidumil? Co vlastne ten chlap delal?
- Cepoval pivo.

#84
V restauraci budi cisnik hosta:
- Pane, zavirame!
- Tak jo, ale nebouchejte dverma.

#85
Na ceduli pred luxusni restauraci je napis:
“Vas ucet za vas zaplati vasi pravnuci!”
Host vejde do salu, objedna si ty nejvybranejsi pochoutky a kdyz mu vrchni
prinese pekne mastny ucet, tak rika: “To prece zaplati moji pravnuci!”
Cisnik na to: “To mate pravdu, ale tohle je ucet vaseho pradedecka.”

#86
Konstatovani opilce:
Nahle se prudce zvedl chodnik a silne me uderil do obliceje…

#87
V pivu je vitaminu malo a proto ho musime pit hodne.

#88
Pane vrchni, mam hlad, ze bych snedl i kone s kopyty.
- Lituji, pane, ale tohle jidlo na jidelnim listku nemame.

#89
Host v pivnici si zavola vedouciho a pta se ho:
- Sefe, co je to tady za divny zapach?
- To je cerstvy vzduch, my zrovna vetrame.

#90
Honzik ukazuje otci vysvedceni:
- Teda neco tak strasneho jsem jeste nevidel….
- Ja taky ne, vcera jsem to nasel ve tvych vecech.

#91
Jeptiska stopuje na silnici do Plzne a zastavi ji mlady ridic.
Behem jizdy se ridic osmeli a polozi ji ruku na koleno.
Jeptiska na to rekne: “Zalm 12, vers 5.”
Ridic se lekne, nic si s ni dal nezacina a v Plzni ji vysadi. Kdyz prijde
domu, tak otevre bibli, nalistuje zalm 12, vers 5 a cte:
“Jsi na spravne ceste.”

#92
“Proc jste ukradl to drahe plnici pero?”
“Chtel jsem skrtnout svoji zlodejskou minulost.”

#93
Nad kocarkem se sklani starsi pani a pta se:
“Cipak je tohle krasne detatko?”
“To jeste nevim, zitra mame jednani u soudu.”

#94
Karle, proc se nekamaradis s Honzou?
- A ty by ses chtel kamaradit s nekym kdo lze, krade a porad nadava?
- No samozrejme ze ne.
- Tak vidis, Honza taky nechce.

#95
Dneska jsem delal zkousku na ridicak.
- A udelal jsi ji?
- Tak to nevim, komisar je furt jeste v nemocnici.

#96
- Ty jsi prozradil to tajemstvi!
- Neprozradil!
- Jaktoze ne?
- Vymenil jsem ho za jine…

#97
Jak pozna kostlivec, ze prsi?
- Cejti to v kostech.

#98
- Predstav si, Heleno, ze jsem nasypala manzelovi do kafe omylem prasek na
prani.
- A co on na to?
- Nic, jeste peni.

#99
Radi se baca s manzelkou:
“Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?”
“No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli…”

#100
Jeden obchodnik se pta druheho:
“Tak co, mel ten tvuj inzerat na misto nocniho hlidace nejakou odezvu?”
“To si pis ze mel. Hned dalsi noc nas vykradli.”

#101
Vodik a blbost jsou ve vesmiru nejrozsirenejsi.

#102
Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem.
Druhy blazen se podiva na semafor a rika:
“Jeeee, cervena, no to je ale hezka barva.”
“Jee, oranzova, no to je nadhera.”
“Jeee, a zelena…”
“Hmm, uz zase cervena, tu uz jsme videli, jedem…”

#103
“Alesi, koupil jsi behem dovolene nejake suvenyry?”
“No, nakoupil jsem jich hodne, ale na zpatecni ceste jsme to vsechno vypili.”

#104
Prodavac s losy vyrvava:
“Kupte si losy, kupte si losy!!!”
“Ne, dekuji, ja nechci vyhrat.”
“Ale to vubec nevadi, takove losy tu take mame…”

#105
Matka ukoncovala rvacku svych synu a pta se:
“Tak a ted mi reknete, jak to vsechno zacalo.”
Michal na to odpovi:
“Vsechno zacalo tim, ze mi Honzik vratil facku.”

#106
Maly hubeny chlapik sedi u baru a asi hodinu zira do svoji sklenicky.
Najednou k nemu prijde ridic kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapik se hned rozbreci.
“Ale jdi kamo, to byl jen vtip, koupim ti jiny,” utesuje ho ridic.
“Ne, v tom to neni. Tohle byl nejhorsi den meho zivota. Prisel jsem pozde
do prace a tak me vyhodili. Chtel jsem jet domu, ale ukradli mi auto. Chtel
jsem si zavolat taxika, ale zjistil jsem, ze mi nekdo ukradl penezenku. Tak
jsem sel deset kilometru domu pesky a tam jsem nasel svoji zenu s jinym
muzem. Tak jsem prisel sem. A prave, kdyz jsem se rozhodl se vsim skoncovat,
tak se tady objevis ty a vypijes mi muj jed.”

#107
“Ty potvoro, dozvedel jsem se, ze jsi mi neverna!”
“Tak to neni pravda…”
“A prej s tim namornikem z pateho patra!”
“Tak tohle uz vubec neni pravda…”

#108
Host prijde do hospody a objedna si polevku. Kdyz mu ji cisnik prinasi, tak
v ni ma namoceny prst.
Hosta to rozzuri a pta se:
“Poslyste, co to mate za zpusoby, macet si prst v me polevce?”
“Nezlobte se, ja mam revma, ja musim mit ten prst porad v teple…”
“Tak si ten svuj podelanej prst strcte do prdele!”
“Vsak tam ho take mam, kdyz zrovna nic nenesu.”

#109
Inzerat:
Pes na prodej. Zere uplne vsechno. Ma rad deti.

#110
Mluveni je levne, nebot nabidka prevysuje poptavku.

#111
Potkaji se dve blondyny:
“How do you do?”
“Eh? Kde jsi se naucila anglicky?”
“Posloucham kazdy vecer radio a kdyz otocim ladicim knoflikem doprava, tak
tam jsou kurzy anglictiny.”
Za tyden se potkaji znovu:
“How do you do?”
“Sssssssssssssss!”

#112
Spravce prirodniho parku v Britske Kolumbii dava instrukce navstevnikum:
“Je mozne, ze narazite na medveda grizzlyho. Protoze se vsak vetsinou
vyhyba kontaktu s lidmi, tak byste si meli na batoh privazat zvonecky.
Jejich zvuk varuje medvedy a ti tak budou mit dost casu, aby zmizeli. Pokud
ale nekde uvidite medvedi trus, tak ihned takove misto opustte.”
Jeden z navstevniku se zepta:
“A jak pozname medvedi trus?”
Spravce na to odpovi:
“Velice jednoduse, je v nem spousta zvonecku.”

#113
Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani, ale pokud
zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.

#114
Hlaska instalacniho programu:
Instalacni program nalezl cislo vasi kreditni karty a vaseho bankovniho
konta a objednava nyni dalsi programy, o kterych si mysli, ze byste je mohl
potrebovat. Prosim cekejte…

#115
“Tak co, Bille,” pta se jeden farmar druheho, “poskodil ti vcerejsi uragan
stodolu?”
A Bill na to: “To ja jeste nevim, zatim jsem ji nenasel.”

#116
“Prosim vas, jak muzete behat po ulici tak zkrvaveny? Pojdte, odvedu vas k
manzelce.”
“Proboha, to ne! Vzdyt odtamtud zrovna utikam!”

#117
Existuji jen dva druhy naplasti – ty, ktere se nedaji prilepit a ty, ktere
se nedaji odlepit.

#118
Otec si prohlizi vysvedceni se samymi jednickami a jeho dite mu k tomu rika:
“Tati, pry jsi chtel videt hezke znamky, tak jsem ti prinesl vysvedceni
kamarada Mateje.”

#119
V jednom kralovstvi zil kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekl, ze je
princezna dost stara a mela by se vdat. A protoze byla pekna, tak se k ni
sjizdeli napadnici z celeho sveta. Princezna se sla s kazdym projit do
parku, ale vracela se vzdycky sama. Tak postupne mizeli muzi ze sirokeho
okoli, az za princeznou prisel hloupy Honza. Take on sel s princeznou do
parku, kde uprostred bylo jezero plne krokodylu. Princezna si sundala z
ruky prsten, hodila ho do jezera a rekla: “Vyndej ho.”
Honza, hloupy kluk z vesnice, ani nepremyslel a reflexivne si rozepnul
poklopec. A princezna na to:
“No vidis, a ti blbci vsichni skakali do jezera pro prsten.”

#120
Prijde manzel z prace a pta se manzelky:
“Milacku, je neco k veceri?”
“Ne.”
“Tak ja si neco udelam.”
A vyskocil z okna.

#121
Prijde ucitel do tridy a oslovi studenty:
“Moje kuratka, popripade kuraci a kuracky…”

#122
Na nadrazi se rozciluje cestujici na vypravciho:
“Ten vlak ma uz zase zpozdeni! Zajimalo by mne, k cemu jsou vubec jizdni rady.”
“Mily pane. Kdyby nebyly jizdni rady, tak by jste nikdy nepoznal, ze ma
vlak zpozdeni.”

#123
Na misto u policie se hlasi tri uchazeci. U pohovoru se zeptaji prvniho:
“Kolik je 2+2?”
“Eee..pet?”
“Spatne, je to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak vas jeste vezmeme.”
Pak prijde druhy a zeptaji se ho:
“Kolik je 2+2?”
“No, to bude asi tri, ne?”
“Kdepak, jsou to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak my vas jeste
vezmeme.”
Pak prijde treti a toho se zeptaji:
“Kolik je 2+2?”
“Ctyri.”
“No, je to sice spravne, ale je nam lito, vsechna mista jsou obsazena.”

#124
Jedou dve kamaradky v aute a jedna z nich povida:
“Radsi zpomal, tady byva policejni radar.”
Druha zpomali, ale za chvili za nimi vyrazi policejni auto a zastavi je.
“Co se deje? Ja jsem prece nejela rychle!” brani se ridicka.
“To mate pravdu, madam. Tu cervenou jste projela jenom tricitkou.”

#125
V autobuse rika duchodce mlade matce:
“Mohla byste rict svemu synovi, aby me prestal napodobovat?”
Matka krikne na sveho synka:
“Pavlicku, prestan ze sebe delat debila.”

#126
Pred nebeskou branou stoji prostitutky.
Svaty Petr se zepta te prvni:
“Kolik jsi brala?”
“Tisic.”
“Fuj, do pekla s tebou!”
Prijde dalsi a Sv. Petr se zepta:
“A ty, kolik jsi brala?”
“Petset.”
“Mars do pekla!”
Prijde Maruska a Sv. Petr se zepta:
“A kolik jsi brala ty?”
“Pet korun.”
A Sv. Petr vykrikne:
“Tak pockej, skocim si rozmenit…”

#127
Prijde chlap k doktorovi na prohlidku. Doktor ho vysetri a pak povida:
“No, pane Novak, uprimne receno, jste na tom velice spatne.”
“Opravdu? A kolik zivota mi jeste zbyva?”
“Tak asi deset…”
“A deset ceho? Dnu, mesicu, tydnu?”
“… devet, osm , sedm…”

#128
V Kosicich na nadrazi se ozve z rozhlasu:
“Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlik z Bratislavy.”
Dlouho se nic nedeje a pak se zase ozve:
“Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za stvrt hodiny rychlik z
Bratislavy.”
Zase se nic nedeje a pak se ozve:
“Tururu, tururu, za styri minuty prijede rychlik z Bratislavy.”
Za ctyri minuty se opravdu pririti rychlik na nadrazi, narazi na rouru,
vykoleji, vagony jsou po celem nadrazi, spousta mrtvych… a z nadrazniho
rozhlasu se ozve:
“Vy somari, ked som vam uz trikrat povedal, ze mate odnest z koleji tu
ruru!”

#129
Bavi se dve osmnactilete:
“Mas kluka?”
“Ne, zatim jenom holcicku.”

#130
Probudi se chlap po bouracce a hned zacne rvat:
“Pane doktore, pane doktore, ja nemuzu nahmatat nohy!”
A doktor s klidem odpovi:
“Nedivte se, my jsem vam urizli obe ruce.”

#131
Rozhovor dvou pubertaku:
“Ahoj Honzo, co tady delas?”
“Odpocivam.”
“A delas to dlouho?”
“Jo.”
“Tak ja te vystridam…”

#132
“Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?”
“Odebrala, pane primari, ale mel jenom sest litru…”

#133
Pise syn dedeckovi z vojny:
“Dedo, jestli chces, abych mel 2 dny mimoradneho volna, zatahni za provazek,
ktery couha z baliku.”

#134
Manazer je clovek, ktery si mysli, ze devet zen porodi dite za mesic.

#135
Vis, co to je smiseny pocit? Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve
tvem novem voze.

#136
“Tati, kde je Kamcatka?”
“Zeptej se matky, ona vcera uklizela!”

#137
Terorista z IRA umre a stoji pred nebeskou branou. Svaty Petr otevre dvere,
prohleda Knihu Zivota a rezolutne povida: “Ty sem nesmis, ty jsi terorista.”
Paddy odpovi: “Ja nechci dovnitr, ale vy mate tri minuty na to, abyste se
dostal ven.”

#138
Prezident Bush to ma male. Exprezident Clinton to ma prumerne. Arnold
Schwarzenegger to ma velke. Madonna to nema. Papez to ma, ale nepouziva to.
Co je to?
……………Prijmeni.

#139
Petaosmdesatileta starenka si da rande s devadesatiletym stareckem, a kdyz se
vrati, vypravi: “Predstavte si, trikrat jsem mu musela dat facku!”
“To byl tak nadrzenej?”
“Ne, ale myslela jsem si, ze uz je mrtvej.”

#140
Jak byl vynalezen medeny drat?
Dva Skoti se tahali o dvacetnik.

#141
Kolik programatoru z Microsoft je treba na vymenu zarovky?
Zadnyho, prohlasi tmu za standard.

#142
Bavi se dva policajti:
“Nechal jsem si vcera udelat ten test na IQ.”
“Opravdu? A jaky mas vysledek?”
“Chvalabohu, negativni.”

#143
…je presne dvanact hodin…upozorneni pro policisty, nehledejte malou
rucicku, je za velkou…

#144
Vis, co vlastne znamena oznaceni, co nosi policajti na naramenicich?
1 hvezdicka = policajt umi cist
2 hvezdicky = policajt umi cist i psat
3 hvezdicky = policajt zna nekoho, kdo umi telefonovat

#145
Vis, proc chodi dva policajti a pes?
No, jeden umi cist, druhy psat a treti je inteligent…

#146
V jeden den rika sef policajtum: “Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na
Figarovu svatbu.” Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: “Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!” Jeden podrizeny se nastve a rika: “Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?”

#147
Hlasi hlidka verejne bezpecnosti svemu nadrizenemu: “Potkali jsme v noci
podnapilou zenu.”
Sef na to: “Doufam, ze jste ji ignorovali.”
Policajt odveti: “Samozrejme, ja trikrat a muj kolega dvakrat”.

#148
Bavi se dva policajti:
“Co pouzivas jako ochranu proti AIDS?”
“Samozrejme primeros. Vzdy ho mam na sobe.”
“A nikdy ho nedavas dolu?”
“Zridkakdy, jen kdyz mocim nebo miluju.”

#149
Sef policejni stanice: “Proc jste prisel pozde?”
Podrizeny policajt: “Na vytahu bylo napsano JEN PRO TRI OSOBY a ja doted cekal
na ty dva.”

#150
Policejni plukovnik hlasi pres vysilacku velitelsky cas. Je jedenact hodin
ctyricetosm minut, a pro ty co maji digitalky obusek obusek zidlicka nedodelany
snehulik.

#151
Bavi dva mladici: “A vis, jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?”
Najednou se spoza rohu vynori policajt: “No, jaky, jaky!!!!?”
“Zadny.”
“No proto!”

#152
“Kde bydlite?”
“Nikde,” odpovi tulak.
“A vy?” obrati se policista na druheho.
“Taky nikde, my jsme sousedi.”

#153
Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat
souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti: “Soused ma na dvore slozeno
deset metraku dreva.”Policista: “To prece neni trestne. “Bonzak: “Ale
on si ho nechal dovezt z Nemecka.”Policista: “No, to se ted taky muze,
musite mi rict neco vic!” Bonzak: “On v tom dreve pasuje zlato.” Policista
zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi,
ktereho prave udal: “Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam
pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku.”

#154
Jdou dva policajti v noci pres park a v krovi uvidi hlavu. Ten jeden ji
zvedne za vlasy a rika: “To mi nekoho pripomina, neni to Franta ?”
Ten druhy na to: “Kdepak, Franta je vyssi.”

#155
Proc maji policajti kulaty baraky?
Aby je nikdo nemohl prepadnout za rohem.

#156
Proc policejni auto je hrozne siroky a malo dlouhy?
Protoze chteji vsichni sedet vepredu.

#157
Proc maji policajti pri jizde otevreny dvere?
Aby mohli v zatackach vyhodit rychlost.

#158
Proc maji policajti v aute kvetinac?
Aby mohli sazet pokuty.

#159
Proc maji policajti v aute rakev?
Kdyz jim chcipne motor.

#160
Dva policajti najdou mrtvolu a hadaji se, co s ni udelaji. Prece to nebudem
hlasit, to by bylo papirovani… Tak ze ji zakopou. To ne, to by ji nasli,
tak se nakonec dohodli, ze ji spali… Tak ji vzali a hodili ji do kopriv.

#161
Dva policajti najdou na obchuzce obesenyho cloveka, nechtej s tim mit zadny
papirovani, tak ji povesi do sousedniho okrsku. Za chvili jdou v tom
sousednim okrsku dva policajti a uvidi toho obesenyho. Ten jeden povida:
“Hele, ten mrtvej je tu zas…”

#162
Jede pet policajtu na lodicce, lodicka se prevrhne, zadnej policajt nevyplave.
Kolik se jich utopilo? No prece deset, pet na te lodicce a dalsich pet pri
rekonstrukci pripadu…

#163
Jede policajt v aute a celne se srazi s protijedoucim autem. Cely poteseny
vyskoci z auta a rika: “Jeste nikdy jsem nebyl tak rychle u bouracky.”

#164
Policajt si vybira z regalu nejake pekne boty. Kdyz si konecne po hodine tak
se ho prodavacka pta jake ma cislo (nohy). Policajt se zhrozi a rika: “To
nevite? No prece 158!”

#165
Policajt s rodinou na Stedry den zjisti, ze nemaji kapra. Vezme prut a sekeru a
vyrazi. Prijde na led a zacne sekat diru. Seka, seka, kdyz vtom spatri chlapka,
jak k nemu bezi a uz z dalky jsou slyset nadavky, adresovane policajtovi.
Dobehne az k nemu a vyklopi na nej snad vsechny nadavky, ktere zna. Ve chvilce
ticha ho policajt prerusi: “Clovece, co se deje! Proc tady na mne rvete!
Jakym pravem?”"Pravem spravce zimniho stadionu.”

#166
Uprostred mostu lezi petistovka. Na kraji mostu stoji chytrej policajt, hloupej
policajt a vodnik. Kdo tu petistovku sebere? Hloupej policajt, protoze vodnik
a chytrej policajt jsou nadprirozene bytosti.

#167
Jednou zastavil jednoho muze policajt. Muz zastavi auto a policajt mu rika:
“Ridicsky prukaz.” Muz mu ho poda a ceka. Pak se ho policajt zepta: “Jak se
jmenujete?” Muz se zepta: “A ten, co umel cist, ten uz tady nedela?”

#168
Prijdou tri policajti do hudebnich potreb a hovori: “Tak chteli by jsme tamhle
tu fletnu, ten saxofon a tamtu harmoniku…”Prodavac se zamysli a rika:
“No, tu zarovku vam muzu sundat, ten hasici pristroj taky, ale co bude s tim
radiatorem???”

#169
Policajtsky pes utece do lesa a skamaradi se s vlkem. Hned druhy den se vsak
chytili do nastrazene pasti. Vlk hovori tomu psovi: “Budeme si muset ukousnout
nohu, jinak nas to nepusti…”Vlk tak hned udela, odbehne a ceka na psa.
Neprichazi. Jde se na neho podivat a pta se ho: “Co tady jeste delas?”
Policajtsky pes odpovida: “Uz jsem si ukousl tri nohy a stale mne to drzi…”

#170
Vis, proc spadne sloup, kdyz se o neho opre policajt?
Prece moudrejsi ustoupi.

#171
- Zaci, kdo je kladny a kdo zaporny hrdina?
- Prosim, policajt je kladny a zlodej zaporny.
- Spravne. A proc?
- Protoze policajt klade otazky a zlodej zapira.

#172
Chlapec vidi muze v uniforme. Jde k nemu a pta se: Hele, vy jste policajt?
Ne, jsem zeleznicar. To jsem se jen tak hloupe tvaril!

#173
Jdou dva policajti po ulici a – premysli!

#174
Mlada mrtvice nastoupila prvne do sluzby. Nejprve ranila stareho dedka, za nim
ucitelku a potom si vyhlidla policajta. S nim si vsak nevedela rady, a tak s
placem pribehla k matce mrtvici. “Dcero moje,”, vycitave se na ni podiva
matka, “ty jsi zapomnela, ze jsi mozkova ?”

#175
Na obchuzce najednou policajt uslysi nejaky sustot, neohrozene pristoupi bliz a
pta se: “Co tam delate?” “Milujeme se”, odpovi muzsky hlas. Policajt je
prisny: “Zaplatite 50 korun pokuty!” “Co se deje?” ozve se z kriku zensky
hlas. Policajt se zarazi, ale potom razne povi: “Tak vy jste tam dva ? To bude
rovna stovka.”

#176
Policajt prisel domu ze sluzebni cesty a hned lakal manzelku do postele, ale
ona se vykrucovala, ze musi jeste varit, prat …. Po dlouhem premlouvani se
oba svlikli, policajt prehodil deku pres oba dva a rika: “Podivej se, jak mne
sviti digitalky!”

#177
Prijde pan do hospody a povida: “Helejdte se, ja vam reknu senzacni vtip o
policajtech. V rohu se zvedne chlap a povida: “Pane, upozornuji vas, ze ja jsem
policista!” Pan na to: “Tak dobre, ja to reknu pomalu a dvakrat”.

#178
Prvni policajt: “Predstav si ze letos vychazi Silvestr konecne na patek.”
Druhy policajt: “Jen aby to nebyl PATEK TRINACTYHO !”

#179
Jedou dva policajti v aute a pred krizovatkou rika jeden druhymu: “Prosim te,
koukni se, jestli mi funguje blikac.” Ten vystrci hlavu ven oknem a hovori:
“Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, …”

#180
Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho, aby mi pomohl
najit moji rodinu. Rekl jsem: “Myslite, ze je nekdy najdeme?” On odpovedel:
“Nevim, chlapce. Je spousta mist, kde se mohou skryvat.”

#181
“Tak jsem ti Pavle vcera zazil neco zvlastniho”, vypravel Jiri. “Jdu si takhle
po ulici a najednou koukam – podkova. Rikam si, to bude stesti. No a tak ji
vezmu do ruky, otocim v dlani a on na ni stoji kun!!! “

#182
Policajt soulozi ze sousedkou, uz jsou tesne pred koncem a zena zacne kricet:
“Rychle, rychle, prijde orgasmus!!!”
Policajt se zamysli a rika: “Ja jsem myslel, ze mas za manzela Greka!”

#183
Jednoho dne se stalo, ze notorickemu vrahovi vyprsel dlouholety trest. Po
propusteni samozrejme okamzite spacha dalsi zlocin a proto se rozesle na
vsechny policejni stanice jeho fotografie z 3 ruznych uhlu. Po trech dnech
prijde k nadrizenemu jeden policajt a rika:
“Prvni dva uz jsme chytli, tretimu jsme na stope.”

#184
Policajt prijde stastny domu a rika manzelce: “Draha, konecne mne povysili!”
“A jakou hodnost ti dali?”
“Hodnost mi nedali, ale dali mi vetsi krizovatku.”

#185
Jdou dva policajti po kolejich. Kdyz uz jdou dost dlouho, jeden nadhodi:
“To jsou ale dlouhy schody!”
Na to druhy: “Copak dlouhy, to by tak nevadilo, ale to zabradli je moc nizko!”
Prvni se otoci a povida: “Tak pockame, tamhle nam jede vytah…”

#186
Nacelnik policajtu rozdava vyplatu a ze si je bude volat osobne do sve
kancelare: “Blazek, pojdte sem!” a Blazek si jde pro prachy.
“Cyrda, pro prachy!”
…”Zemlicka, jdou sem!”
“Celkem! No tak Celkem, pojdte sem. Sakra, zase tu neni ten Celkem a zase ma
z nas nejvic!”

#187
Policajti vyfasuji nove baterky. Sviti s nimi, blikaji, az jeden z nich prijde
na zajimavy problem. Jdou s nim za nacelnikem:
“Podivejte se nacelniku, kdyz rozsvitim baterku, objevi se kuzel svetla.”
“Hmmm…”
“A ted zhasnu a on zmizi. Kde je? Kam zmizel?”
“Hmmm, zajimave. Zamyslim se nad tim a dam vam vedet.”
Druhy den si je necha zavolat a rika:
“Chlapci, prisel jsem na to. Vcera vecer jsem vyhnal zenu a deti, vsechna okna
a dvere zajistil a pozhasinal cely dum. Rozznul jsem baterku – kuzel.
Zhasnu – kuzel svetla zmizel. Zazal jsem ho vsude hledat a vite, kde byl?
… V lednicce.”

#188
Vis, kolik je potreba policajtu k odsroubovani jedny zarovky? Sest! Jeden si
stoupne na stul a chytne se zarovky, ostatni vezmou kazdej jednu nohu a chodi
se stolem dokola … a ten sestej hlida u dveri jestli nejde elektrina.

#189
Na stanici dostali novy psaci stroj.
Prisel velitel a slavnostne prestrihnul pasku…

#190
Dva znami (z toho jeden policajt) sedi v kine a divaji se na film, v kterem
hraje policajtuv kolega jednu malou roli. Najednou vidi, jak se tento
herec-policajt blizi k otevrenemu kanalu. V tom ten policajt v sale rika
kamaradovi: “Vsad se o 500 korun, ze tam nespadne.”
On mu na to: “Dobre, ja tvrdim, ze tam spadne.”
…Film bezi dal, herec je uz uplne u kanalu a spadne do kanalu. A na to ten
kamarad rika policajtovi: “Vis co, ono to ale nebylo ode me fer, ja jsem ten
film uz totiz videl.”
“Ja jsem ho taky videl, ale nepredpokladal jsem, ze kolega udela 2x za sebou
tu stejnou chybu.”

#191
Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidi pana, ktery prave dojedl jablko a
ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptaji se ho policajti:
“Prosim vas, proc jste si ten ohryzek dal do kapsy?”
Pan si z nich chce vystrelit, tak rika:
“Vite, ty jaderka podporuji tvorbu a rust mozkovych bunek.”
“Jeee, to je neco pro nas. A neprodal byste nam ten ohryzek?”
“Muze bejt.”
“A co by to tak stalo?”
“Za dvacku je vas.”
Tak se slozili a koupili ohryzek. Rychle vybiraji jaderka, sni je a jdou dal.
Najednou se jeden zastavi a rika:
“Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mit i kilo jablek.”
Ten druhy na to: “Vidiis! Uz to zacina ucinkovat!”

#192
Vis, proc si policajti myslej, ze je na Mesici zivot?
Protoze se tam v noci sviti.

#193
Policajti najdou pred gymnaziem mrtveho. Pisi protokol.
“S jakym ‘i’ se pise gymnazium ?”
“To tedy nevim. Vis co? Preneseme ho radeji pred postu.”

#194
V nocnich hodinach zastavi policajt na dalnici auto a durazne upozornuje
ridice: “Pane ridici, nesviti Vam svetla!”
“Vim. Mne to nevadi.”
“Ukazte mi vas ridicsky prukaz!”
“Nikdy jsem nic takovyho nemel!”
V te chvili do diskuze zasahne spolucestujici na zadnim sedadle:
“Prosim Vas, nevsimejte si ho. Kdyz je opily, neni s nim rec!”

#195
Podnikatel specha z Prahy do Brna, po dalnici jede asi tak neco malo pod
200km/h. A jak ho policajti uvideli, hura za nim. Asi po 10km honicce ho
zastavili. “Tak pane ridici, vite, jakeho jste se dopustil prestupku?”
“Jel jsem prilis rychle, prominte, ja strasne specham.”
“Ne, letel jste priliz nizko!”

#196
Leti krava po pousti, a najednou projdu kolem dve modra prasata.
“Hele, krava, a lita!”
Krava to slysi, otoci se a leti k nim.
“Davejte si bacha mladenci, nebo vam dam zihadlo!”

#197
Plave potapec na strome a potka paviana a rika:
“Prosim te, paviane, nevis, kolik je hodin?”
Pavian vytahne hodinky a rekne: “Nevim, chleba s maslem!”

#198
Jdou dva medvedi po pousti, jeden zaboci do prava a druhy je taky jezek.

#199
Sedi prase na vetvi a plete noviny. Leti kolem krokodyl a pta se:
“Prase, co delas?”
“Pletu noviny.”
“Tak uhni, nebo ti dam zihadlo!”

#200
Je to za plotem a nejde to prehodit. Co to je?
Zaplotnik neprehoditelny.

#201
Jdou takhle dva klokani po mesici a ten jeden byl uplne, ale uplne ruzovej
a ten druhy, ten v tom akvariu vubec nebyl.

#202
To se takhle sesli dve babky … a ta jedna neprisla.

#203
Sli dva a prostredni upad.

#204
Jde kun a najednou vidi, jak se krava splha na strom.
“Kravo, proc lezes na strom?”
“Jdu na jablka.”
“Jejda, kravo, ty ses ale hloupa, vzdyt lezes na brizu!”
“Mne je to jedno, ja mam jablka s sebou.”

#205
Sedi oranzovy bagr s modrymi usima na podrezane vetvi na strome. Okolo leti
homologovana zehlicka bez zadnych kolecek a svymi zmorfovanymi usty se pta
oranzoveho bagra s modrymi usima kolik je hodin. Oranzovy bagr s modrymi usima
se sikmo podiva vedle dolu a podiva se na svou lednicku, ktera prave plete s
hranatymi zelenymi jehlicemi a povida: “Ve ctvrtek doprava”.

#206
Jeden manik potka cernocha: “Kolik je hodin?”
Cernoch vytahne teplomer a rekne: “Vcera byl ctvrtek.”
“Dekuji, nekourim.”

#207
Sedi dve ponorky na plote a leti kolem bagr.
Ta prvni povida: “Je, podivej, bagr!”
Na cez ta druha zavrci: “No a co, no, bagr.”
Za chvili leti kolem bagrice.
Prvni ponorka zase povida: “Podivej, leti kolem bagrice!”
A ta druha zas: “No jo, porad, co ma byt, nejaka bagrice.”
Za dalsi chvilku leti kolem bagratko.
Prvni ponorka neda pokoj: “Hele divej, tamhle leti bagratko, takovy roztomily!”
A druha ponorka nevydrzi: “A co ma byt, bagratko, asi maji nekde v okoli
hnizdo!”

#208
Jdou dva a prostredni spadne. Pribehne k nim policajt a povida:
“Netvorte hloucky, nebo vas obklicim!”

#209
Sedi parnik u zrcadla a macka si oblicej. Leti kolem odrene koleno a pta se:
“Uhriky, uhriky?”
“Ne, torpeda!”

#210
Leti netopyr v noci a k ranu se vraci cely pomlaceny a povida si: “Ja se jednou
s tim walkmanem zabiju.”

#211
Nastoupi policajt do tramvaje a rika ridicovi:
“Sledujte ten taxik!!!”

#212
Prijde dedecek do nemocnice pred operaci.
Doktor: “Tak, vse vypada dobre, za tyden si prijdete a my vas odoperujeme.”
Dedecek: “To znamena, ze ted muzu jit domu?”
Doktor: “Ano, ale nejdriv musite na test, odebereme vam vzorky krve, moci,
spermatu a stolice.”
Deda: “Tak to bude stacit, kdyz vam tu necham svoje spodky.”

#213
Jedou policajti v C. Tesine kontrolovat prostitutky na hranice, potkaji je tam,
stahnou okynko a jeden rika: “Tak za kolik to delate?”
Ona mu odpovi: “Zepredu za 300 a zezadu za 500″.
Policajt na zadnim sedadle taky stahne okynko a rika:
“A proc my vzadu to mame mit drazsi?!!”

#214
Prijde cigan na policejni stanici: “Chci se nechat prejmenovat!”
“A jak se jmenujete?” pta se policajt.
“Dezo Kokotar.”
“No to se vam nedivim, ze se chcete nechat prejmenovat. A jaka jmeno byste
chtel?”
“Jozo Kokotar.”

#215
“Jano, co stoji ten pes?”
“Ja nevim, proc si nesedne.”
“Aaale, ja myslim, kolik stoji.”
“Jo taak, nooo, asi pul hodiny!”

#216
Zavola pan do radia a povida: “Ted pred malou chvili jsem nasel penezenku a
bylo v ni 100 000 korun, 3 300 dolaru a 4 000 marek, dokonce je tady napsana i
adresa majitele: Petr Novotny, Rokycanova 36, Praha 1. Prosim vas, zahrajte mu
nejakou peknou pisnicku.”

#217
Na autobusove zastavce si rano mlade devce zapali cigaretu.
Starsi pani rozhorcene poznamena:
“Radsi bych spachala neveru, nez si na ulici zapalit.”
“Ja taky, ale ted musim jit do prace.”

#218
Pan farar vidi maleho chlapce, jak skace u jednoho vchodu a nemuze dosahnut na
zvonek, tak se rozhodne, ze mu pomuze, zdvihne chlapce, ten zazvoni, potom ho
da na zem. Chlapec se na neho podiva a rika:
“No co cumis, utikame, ne?”

#219
Vis, proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi?
Protoze za chyby se plati.

#220
To takhle Vita Kozeny chyta na Bahamach ryby a taha jednu za druhou… Kdyz tu
najednou vytahne rybku zlatou. Hodi ji do kyble a taha dal. No a z kyble se
ozve: “No, Viktore, ja jsem prece zlata rybka, co takhle tri prani?” Viktor se
na ni podiva a odpovi: “No dobre, tak co chces?”

#221
Vis o tom, ze Generalni reditelstvi zeleznic zakoupilo nejmodernejsi pocitac
Cray?
A vis, na co ho maji?
Pouzivaji ho na generovani nahodnych cisel pro jizdni rady!

#222
“Pani letusko, nezda se vam, ze letime prilis nizko?”
“Ani ne. Proc?”
“Vite, pred chvili jsem za oknem videl chobotnici.”

#223
Prijde rano manzel domu a povida sve zene: “To ti teda dekuju, kvuli tobe jsem
byl az do rana zavrenej na policejni stanici.”
Manzelka: “Snad kvuli sobe, ne? Co jsi zase provedl?”
Manzel: “Ne, kvuli tobe. Tebe prece napadlo dat na vkladni knizku tak pitomy
heslo: PENIZE NEBO ZIVOT.”

#224
Hajny chytil v lese chlapa s autem a v kufru nasel jelena. Oboril se na neho:
“Co to ma znamenat?”
Chlapek odveti: “Nic, to je muj pes!”
Hajny: “A co ty parohy?”
Chlapek: “To je jeho problem!”

#225
Stretli se dva rybari a jeden rika druhemu: “Jednou jsem chytil kapra a rozhodl
jsem se, ze ho naucim zit na suchu. Nejdriv jsem ho vyndal z vany na pul
hodiny, potom na hodinu atd. No a sestej kapr uz umi zit na suchu.”
“A mohl bys mi toho slavneho kapra ukazat?” pta se druhy.
“Bohuzel ne, prednedavnem mi spadl do vedra a utopil se.”

#226
Prijde kostra k doktorovi a doktor povida: “To jdete brzo!”

#227
Za 7 horami, 7 mori, 7 dolinami a 7 rekami stoji chaloupka. V chaloupce za
stolem sedi babka a nadava: “Proc zrovna ja musim tak daleko bydlet!”

#228
Preplneny autobus. Vsichni chlapi sedi a vejde starsi pani, nikdo se ani nehne.
Pani se vycitave pta: “To tu neni ani jeden gentleman?”
“No, gentlemanu by bylo dost,” rika jeden, “jen misto neni.”

#229
V ZOO krici deti: “My se chceme vozit na oslikovi, my se chceme vozit …”
Manzelka to uz nevydrzi, a hovori k manzelovi: “Ernest, vem uz ty deti na
ramena, at je od nich pokoj!”

#230
Pocitacova modlitba: Programe nas, jenz jsi v pameti, pozdraveno bud jmeno
tve, prijd operacni system tvuj, bud vule tvych prikazu na tiskarne jakoz i na
obrazovce. Data nase vezdejsi dej nam dnes a odpust nam nase vstupni i vystupni
chyby, jakoz i my odpoustime vinikum s vadnymi logickymi obvody. Neuved nas ve
zklamani a zbav nas napetovych razu, nebot tvuj jest algoritmus i aplikace a
reseni zacyklene na veky veku. Exit.

#231
Kazdy zamestnanec je tak trochu Robinson. Jak to?
Tesi se, ze prijde patek…

#232
Gynekolog zavrazdil prostitutku. Soudce se ho pta, jestli to muze nejak
vysvetlit. Gynekolog rika: “Vite, tehdy jsem mel tezky den. Rano mi do ordinace
prislo 10 pacientek, potom jsem mel vizitu 20 pacientek a vecer jeste 5 porodu
a 3 potraty. A potom, kdyz jsem sel vecer pres park domu, tak mi ta zena rekla,
ze za stovku mi ukaze…”

#233
Predstaveni v kine. Tma. Zensky hlas k sousedovi:
“Prosim vas, pane, nemohl byste si tu ruku dat nekam jinam?”
“Mohl, ale napoprve jsem si netroufl.”

#234
Zamilovany mladenec se pta sveho devcete:
“Mela jsi uz prede mnou nejakeho chlapce?”
“Chlapce ne, ale devcatko.”

#235
“Umite plavat?”
“Ano.”
“A kde jste se to naucil?”
“Ve vode.”

#236
Matka prijde domu a najde dceru s neznamym muzem v posteli. “Okamzite vylez,
Anicko!”, krici matka. “Ne mami! Ja jsem tu byla prvni!”

#237
A Panbuh povidal: “Kazdy, kdo ma inteligenci na urovni billiarove koule, at
tak i vypada!”, a stvoril skinheada.

#238
Dva indiani se ztratili na pousti. Otec rika: “Synu, zkus vystrelit, mozna nas
nekdo uslysi!” Nic. Za dva dny se situace opakuje – zas nic! Za dalsi dva dny
otec rekne: “Zase zkus vystrelit!” “Otce, nemuzu. Dosly mi sipy!”

#239
Bavi se dve dvanactiletni divky: “Vcera jsem nasla u hydrantu nepouzity
prezervativ.”
“Ano? A co je to ten …… hydrant?”

#240
Leti letadlo na vyhlidkovy let. Letuska rika cestujicim, kam se kdy maji divat,
aby neco nepropasli:
“…ted se podivejte vpravo a uvidite, ze nam vysadil pravy motor
…ted se podivejte vlevo a uvidite, ze nam vysadil i levy motor
…a ted se podivejte dolu
…ano, nemylite se, to jsou padaky nasi posadky, ktera se s vami
timto louci…..”

#241
V restauraci:
“Nasi specialitou jsou slimaci”, rika hostovi.
“Vim, jeden me obsluhoval!”

#242
“Pane doktore, uzdravim se?”
“Ne. Proc se ptate?”

#243
Instalace softwaru je tak jednoducha, ze vsechno co musite udelat, je vsunout
disketu do disketove jednotky a bouchnout celem mezernik.

#244
Sel jsem na predstaveni blaznu a pustili me zadarmo.

#245
Radio: Pip, pip. Je prave sest hodin rano. Pan Klaus vstava a cela republika
s nim….
Pip, pip. Je pul sedme rano. Pan Klaus se obleka a cela republika s nim.
Pip, pip. Je sedm hodin rano. Pan Klaus snida a vam ostatnim hrajeme k tanci.

#246
Prijde pan do obchodu.
“Dobry den, mate toaletni papir?”
“A na co ho potrebujete?”

#247
Prijde pani do reznictvi.
“Dobry den, mate zmrzle drzky?”
“Ne! my si tady topime.”

#248
“Mami, dnes jsme delali ve skole pokus s plastickou trhavinou…”
“No, a co budete ve skole delat zitra?”
“V jake skole ???”

#249
Sedi takhle dve blechy na patniku u silnice a hulej cigarety. Vtom jedna vidi,
jak se z dalky blizi pes, a povida te druhe: “Hele, tipni to, uz nam to jede”.

#250
Jede lod za valky do Ameriky a ma na palube hodne pasazeru a neni tam kino ani
zadny zabavny podnik. Tak tam pozvali kouzelnika, ktery tam dela kouzelnicke
kousky. Jedna stara pani tam ma papouska a ten pri kazdem triku rika: “… to
znam, to znam, to je jednoduchy…” a zase “…to znam, to znam, to je
jednoduchy…” a potom najede lod na minu, vybouchne a papousek krici: “to je
dobry, to se ti povedlo, to neznam…” po chvili “… to jsem zvedav, jak to
das zase dohromady.”

#251
Partyzani se schovaji pred fasisty v jeskyni. Fasisti se zastavi pred jeskyni a
premysleji, kde jsou partyzani. Tak jak si povidaji, partyzani jim delaji
ozvenu. Fasista: “Kam se schovali?” Ozvena: “Kam se schovali?” Fasista: “Asi
jsou v lese.” Ozvena: “Asi jsou v lese.” Fasista: “A co kdyby jsme hodili
granat do jeskyne?” Ozvena: “Asi jsou v lese.”

#252
Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice…(matfyzaci).
Devce se pta chlapce: “Myslis na to, na co ja?”
“To vis, ze ano, milacku.”
“A kolik ti to vyslo?”

#253
Do lokalu vejde kovboj, prijde k vycepu a rika: “Deset litru whisky do lavoru,
pro kone!”
“A pro vas pane?”
“Ja nic, ja ridim!”

#254
“Maminko, ja bych chtel bratricka.”
“Nemuzeme mit, musime pockat, az se vrati otec domu ze sluzebni cesty.”
“Ale, necekejme na neho, udelame mu prekvapeni.”

#255
Roztouzena manzelka rika manzelovi: “Milacku, udelej si dobre.”
Manzel vstane, vezme pivo z lednicky a vypije ho. Manzelka o chvilku pozdeji
zase rika: “Milacku, udelej si dobre.”
Manzel znova vezme pivo z lednicky a vypije ho.
Manzelka mu rekne: “Milacku, udelej si dobre, ale na mne.”
Manzel vstane, sedne zene na zada a zaveli: “Hyje k lednicce!”

#256
Stavela se budova UV KSC, ale po dostavbe se po chvili zritila, zvlastni komise
zacala vysetrovat. Tak sla nejdrive za cihlou.
Cihla rika: “Ja cihla do ruda palena, me chcete obvinit?”
Tak sli za piskem: “Ja pisek delnickyma rukama prosivany, me chcete obvinit?”
Tak sli za cementem a ten uz z dalky vola:
“Mne nemuzete obvinit, ja tam ani nebyl.”

#257
Jak ti nabihaj Windows? Dele! Dele! Jeste dele!

#258
Prijde Kurt Cobain do obchodu se zbranemi a povida, ze by chtel nejakou zbran.
Prodavac mu nejdrive poda obycejnou pistoli raze 4,5mm, ale ta se Kurtovi
nelibi, rika, ze by chtel neco vetsiho, tak mu prodavac poda Magnum raze 9mm,
ale ani to neni porad ono, no tak prodavac rika: “Tak s vetsi razi uz tady mame
akorat tuhle brokovnici”. Kurt sice neni uplne spokojen, ale vynda penize
a rika: “Neni to uplne ono, ale zatim si ji vezmu a necham si to projit
hlavou.”

#259
Vnoucek Jozko prinesl babicce na 60-te narozeniny plnou naruc kvetu. Babicka:
“Ale Jozko, vzdyt takovych mam plnou zahradu!” Jozko: “Mela jsi …. “

#260
V koncentracnim tabore si necha dozorce nastoupit vezne. Na dvore je studna.
Vezme prvniho vezne a prikaze “Upaz”. Uchopi ho, hodi do studny a podiva se za
nim. Dalsimu prikaze “Predpaz”. Opet ho uchopi, hodi do studny a sleduje dopad.
Tak to jde cele odpoledne. Vecer se vykloni manzelka z okna a vola: “Osvalde,
az dohrajes ten TETRIS, prijd na veceri!”

#261
“Tati, kdo je to transvestita?”
“Nevim, ale zeptej se tety Henricha, on by to mel vedet.”

#262
Povida hygienik chlapkovi na venkove: “Vazeny pane, neni nadale mozne, abyste
meli chlivek tak blizko domu, hrozi zde nebezpeci infekce.” A chlap povida:
“Ale pane hygieniku, my uz to takhle mame tricet let a jeste zadne prase nikdy
neonemocnelo.”

#263
Co je to? Je to drevene, visi to na zdi, dela to “TIK,TAK,TIK,TAK….”, a kdyz
to spadne, tak se rozbijou hodiny….

#264
Manzel je bez penez, tak posle manzelku vydelavat do ulicky lasky. Zena se
vyparadi, sebere kabelku a vyrazi… Rano se vrati, cela rozcuchana, opuchla
a v ruce ma 501 korun. Manzel prevezme penize, pokrouti hlavou a rekne:
“Noooo!!! Pro zacatek dobry… 501 korun… Ale kdo ti dal tu korunu ???”
“Skoro kazdy…”

#265
Prijde chlap do cirkusu a ma obrovsky kufr. Reditel se ho pta, co vlastne umi.
On povida, ze vyleze na stozar a skoci po hlave dolu. Jak rekl, tak taky
udelal. Vstal, otrepal se a sel k rediteli. Ten se pta:
“Co mate v tom kufru?”
“Prasky proti boleni hlavy.”

#266
Zuzka se pta sve babicky: “Babi, kdo je to milenec?”
“Milenec?!?!”, zhrozi se babicka, “jeste ze jsi mi to pripomnela!”
Rozbehne se k dubove skrini, odemkne ji a na podlahu vypadne kostlivec.

#267
“Kdy mi vratis pujcenych 1000 korun?”
“Dohodli jsme se, ze ti budu dluzny a ne, ze ti je vratim.”

#268
“Moje zena dnes zachranila zivot mnoho lidem!”
“Nerikej, a jak?”
“Nepodarilo se ji nastartovat…

#269
“Co je pro tebe chvilka?”
“Chvilka, to je vecnost.”
“Tak mi pujc na chvilku 1000 korun.”
“Jo, za chvilku.”

#270
Potkaji se tri mlade slecinky ve vytahu (7, 10 a 15 let). Sedmileta se rozhlizi
a povida: “Je, tady na stene je jogurt …”
Na to ji desetileta odpovida: “To neni jogurt, ale muzske sperma…”
Patnactileta se taky prida do rozhovoru, natahne prst, nabere, ochutna
a povida: “Ale nikoho z baraku !!!!!!!”

#271
Bavi se Bush, Mitterand a Havel. Bush: “Ja mam tricet ochrancu, jeden z nich me
chce zabit a ja nevim ktery.” Mitterand: “Ja mam tricet milenek, jedna z nich
ma AIDS a ja nevim ktera.” Havel: “Ja mam tricet poradcu, jeden z nich je
chytrej a ja nevim kterej.”

#272
Stezuje si manzel na vylete. “Ti lidi jsou strasni. Za ten tyden se nenasel
nikdo, kdo by uklidil ty plechovky, ktere jsme tu minuly tyden zahodili.”

#273
Muz, od ktereho nic necekate, vas nikdy nezklame.

#274
Vis, jak se pozna impotentni jezek? Nepicha.

#275
Prijde kapitan galery za galejniky, kteri jsou u tech vesel a povida:
“Galejnici, mam pro vas dve zpravy jednu dobrou a druhou spatnou, kterou chcete
slyset driv?”
Galejnici: “Tu dobrou.”
Kapitan: “Tak nejdriv kazdy z vas dostanete ctvrtku kurete a dzbanek vina,
a ted ta spatna, az to snite, tak si chci odpoledne zajezdit na vodnich
lyzich.”

#276
Stretnou se dva sousedi: “Kolik kotoucu tapet jste koupili, kdyz jste
tapetovali byt?”
“Deset.”
Po tydnu se stretnou znova.
“Mne celkem stacilo sedm.”
“No, mne predtim taky.”

#277
Prijde chlap do hospody a objedna si specialitu Psi karbenatky. Kdyz mu je
prinesou, zlomi na nich nuz i vidlicku, zkusi do nich kousnout a zlomi si
i zub, tak si zavola pingla a pta se: “Pane vrchni, proc jsou ty karbanatky tak
tvrde?” Vrchni: “No nedivte se, je malo psu, tak to meleme i s boudama.”

#278
Opilec jde zpatky domu. Zkratil si to pres hrbitov. Tam vsak spadne do jamy,
kde se az do rana vyspi. Rano se vsak probudi a zacne mu byt zima.
“Je mi zima!”, zakrici.
A nahodny kolemjdouci mu odpovi: “Tak proc ses odkopal?”

#279
“Ahoj Franto, jak to, ze jsem te vcera nevidel na mysliveckym bale?”
“Vis Karle, to bude tim, ze jsem tam nebyl.”

#280
Potkaji se dve babicky a ta jedna povida:
“Predstavte si, vedle v ulici prejeli kominika.”
A ta druha na to: “No vidite, uz ani na tech strechach neni clovek bezpecny.”

#281
V kupe si naproti zene s ditetem sedl pan a hned se zacal desne smat. Kdyz se
smeje uz dost dlouho, zena se ho pta, co je mu tak k smichu: “Jeste jsem
nevidel tak skarede dite!”
To zenu urazilo a sla za pruvodcim, ze ji ten muz urazi.
“Tak dobre, na dalsi zastavce zavolame policistu a sepiseme protokol a ja vam
zatim pohlidam tu opicku!”

#282
“Proc jste se rozhodl stahnout vase priznani?”
“Advokat me presvedcil, ze jsem nevinny.”

#283
“Muj strycek ja v blazinci.”
“On je blazen?”
“Ne, detektiv. Pokousi se zjistit, ktery z trech napoleonu je pravy.”

#284
Tygrice napomina tygratko, ktere nahani vydeseneho lovce po pralese:
“Kolikrat ti mam rikat, ze s jidlem se nehraje?”

#285
Co je na svete nejspravedliveji rozdeleno?
Rozum. Kazdy si mysli, ze ho ma dost.

#286
Vnoucek krici: “Babi, babi! Jdeme koupit video!”
Babka odpovida: “Kupujte si co chcete, ja to krmit nebudu!”

#287
Maly Misa se pta mamy: “Mami, prosim te rekni mi pravdu, ve skole nas uci, ze
deti se rodi, a mne kazdy rika, ze jsem otcovi z oka vypadl.”

#288
Napis na nastence na policii “Policajt v sluzbe nepije!”
Kdosi tam dopsal “Byl takovy, uz nezije…”

#289
Vojak Novak dostal telegram, ze mu zemrel otec. Jeho velitel dostal prikaz mu
to taktne oznamit. Nechal nastoupit utvar a veli: “Komu zije otec, dva kroky
dopredu! …… Novak, co se sem cpete!”

#290
Inzerce: Prodam strazniho psa s mensi telesnou vadou. Zn.: Chybi mu nohy.

#291
Na diskotece pristoupi k jedne sedici slecne poradne opily mladenec. A radne
opilym hlasem se pta: “Ahoj! Nejdes tancovat?”
Slecna nejiste odpovida: “Nno, ano…”
Mladenec na to: “Tak bez! Nemam si totiz kde sednout!”

#292
Vis, co ma napsany hypochondr na hrobe?
Ja jsem vam to rikal…

#293
“Mily pane, prevedl byste mne pres cestu?”
“To nejde, babi, sviti cervena. Pockejte, az bude zelena.”
“To vas uz nebudu potrebovat. Na zelenou prejdu i sama.”

#294
U soudu: Clovece, je to uz vas 40. pokus o znasilneni. Jsem zvedavy, kdy se vam
to uz konecne podari.

#295
Povidaji si dve sousedky: “Kdo to vcera u vas tak sproste nadaval?”
“Ale, manzel chtel jit do kostela a nemohl najit modlitebni knizku.”

#296
Nixon chtel vedet, jak to bude vypadat v budoucim stoleti, tak se dal zmrazit.
Roku 2100 ho rozmrazili, on se prochazi po Washingtonu a vyvaluje oci, same
novoty, nic nepozna. Potom mu cosi prijde na um, tak zastavi jednoho cloveka:
“Byla uz treti svetova valka?”
“Byla, ale…” divi se ten.
“A kdo ji vyhral, my, ci Rusi?”
“No jasne ze my.”
“To je dobre,” rika Nixon, “a Coca-Cola se jeste vyrabi?”
“Ano.”
“A kolik stoji?”
“Tri rubly…”

#297
Potkaji se dva sousedi po smrti v nebi a bavi se, jak se sem dostali:
“Ja jsem dostal infarkt. Prisel jsem domu ze sluzebni cesty a najdu mou zenu
uplne nahou, tak jsem prohledal cely byt a nic.. a z toho rozcileni jsem dostal
ten infarkt.”
A jeho soused: “Kdyby ses podival do lednicky, nemuseli jsme tu byt oba…”

#298
Obcan nechtel ukazat obcanku…
Obcanka byla naha ve skrini.

#299
Vis, co je to maximalni hluk?
Kdyz buldozer skace po strese.

#300
Deti jdou s materskou skolkou do zoologicke zahrady a pani ucitelka se jich
vzdycky pta, co vidi. Az prijdou k zebram a pani ucitelka povida:
“Tak deti, co je tohle za zviratko? … No je to ze…, no je to zeb…”
a Pepicek se ozve: “Ze by to byl tygl?”

#301
Tri kovbojove soutezi, kdo je prenejsi ve strelbe.
Prvni zatoci pistolemi a odstreli kone. “I’m Jimmy !!!”
Druhy vyhodi pistole a odstreli dve mouchy. “I’m Henry !!!”
Treti vyhodi pistole, zatoci s nimi a odstreli oba dva kovboje. “I’m sorry !!!”

#302
Pta se manzelka mazela: “Milacku, prosim te, muzu se podivat na televizi?”
“Muzes, ale nezapinej ji.”

#303
“Jozko, nevis, co je to kamzik?” “Hmm….takova hloupa ryba.”
“Ale tady pisou, ze kamzik skace po skalach.”
“Vidis, jak je to hloupa ryba…?”

#304
Rok 1875, Divoky Zapad. Chlapi sedi v krcme, hraji karty, popijeji whisky.
A najednou se v saloone otevrou dvere a vejde zakrvaveny muz a z poslednich sil
zasepta: “Utikejte, honi mne Krvavy Bill.” Chlapi nic, popijeji whisky a hraji
karty. Najednou se na obzoru objevi chumel prachu, ktery miri k saloonu. Po
nejake chvili oblak dojede ke krcme. Z oblaku prachu se vyklube mohutny bizon
s jezdcem. Jezdec je chlapisko, 2 metry, 100 kg. Seskoci z bizona, bouchne ho
velkym kyjem, bizon padne na zem. Chlap rozrazi dvere do saloonu a zarve:
“Whisky!!!!” Krcmar mu tresouci rukou poda pohar, chlap ho jednim stlacenim
rozbije a rika: “Rikal jsem whisky!” Barman mu teda poda celou flasku a chlap
ji za chvili vypije a spokojene konstatuje: “Hmmm, dobra, dobra. Jeste bych
chvili zustal, ale honi mne Krvavy Bill!!!”

#305
Nevesta se pta snoubence:
“Drahy, co te upoutava na devcatech? Inteligence nebo krasa?”
“Ani jedno ani druhe, vis, ze se mi libis jenom ty!”

#306
“Tak poznavate ten nuz, obzalovany?”
“Ano.”
“Konecne jste se tedy priznal.”
“No dovolte, jake priznani, vzdyt mi ten nuz ukazujete uz treti tyden!”

#307
Jedou dve mouchy na motorce a ta, co sedi vzadu, povida te vepredu:
“Poslouchej, na co mas ty bryle?” “No prece, aby mi nespadla moucha do oka!”

#308
Pta se pocestny hostinskeho:
“A proc se vlastne tato krcma jmenuje ‘U dvou buzerantu’?”
“Ja nevim, zeptej se manzelky. Karleee…”

#309
Pilot navazuje nouzove spojeni s ridici vezi:
“Mayday, mayday… Hori levy motor.”
“Uvedte v cinnost nouzove haseni v sektoru A3.”
Motor je uhasen a let probiha normalne. Ale po chvili….
“Mayday, mayday… Hori nam pravy motor.”
“Uvedte v cinnost nouzove haseni v sektoru A4.”
Opet se podari a let probiha celkem normalne. Ale….
“Mayday, mayday… Hori nam OBA motory.”
“Opakujte po mne: Otce nas, jenz jsi na nebesich…..”

#310
Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povida:
“Co delas?”
“Aaale, hraju v kvartetu.”
“Ty, a hrajes v kvartetu?”
“No sesli jsme se tri pratele.”
“A kdo tam je?”
“Ja a bracha.”
“Ty mas brachu?”
“Ne, proc?”

#311
Blazen sviti baterkou pod posteli a druhy se ho pta:
“Co delas?”
“Ale, divam se, jestli jsem dobre zhasnul.”

#312
Manzelka budi v noci manzela:
“Vstavej, do garaze se asi dobyvaji zlodeji!”
“Tak bud ticho, mozna se jim podari nastartovat nase auto…”

#313
Prijde major Kontrolor na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi:
“Pane majore, po cas me sluzby se nic mimoradnaho nestalo!”
“V poradku. A co tam delaji ty zakrvacene lopaty?”
“Aaaale, to jsme zahrabavali ty mrtve!”
“Jake mrtve???”
“Aaaale, vybouchl tady municni sklad!”
“Municni sklad ??? Kdo to udelal ???”
“Aaaale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!”
“Na..na..nacelnik stabu ??? Ale ten prece nekouri !!!”
“A vy byste si nezapalil, kdyby vam ukradli bojovu zastavu?”

#314
Hadanka: Predstavte si, ze je roura pet metru dlouha a ma metr v prumeru.
Na jedne strane sedi kocka a diva se dovnitr. Na druhe strane taky sedi kocka
a diva se dovnitr, ale nevidi se.
PROC???
Ta prvni tam sedi v pondeli a ta druha v utery.

#315
Honore De Balzac byl znamy tim, ze ho ustavicne pronasledovali veritele. Jednou
rano se k nemu kdosi dobyval. Na neodbytne bouchani se Balzac ozval:
“Nejsem doma!”
“Jste! Mate boty pred dvermi!”
“Ja jsem odesel v papucich!”

#316
Vis co je to, kdyz je lidska kostra za skrini???
To je absolutni lonsky vitez hry na schovavanou.

#317
Maminka: “Pepicku, jestlipak uz jsem ti ukazala svou sbirku brouku?”
Pepicek: “Ty mas sbirku brouku, maminko?”
Maminka: “Nemam, Pepicku. Proto jsem ti ji taky nikdy neukazala.”

#318
“Pane kapitane, vojak Cerny vyskocil bez padaku.”
“Coze, uz zase???”

#319
Co vam najvic chutnalo z francuzske kuchyne?
“Kredenc”, rekl cervotoc.

#320
Bezpecna metoda pro ziskani sochy slona:
1. Vezmeme obrovsky kus mramoru
2. Odstranime vsechno, co nevypada jako slon

#321
Znamy psychiatr je hvezdou vecirku.
“Skvele, uzasne, ohromujici!!” nadchne se hostitelka.
“Ale prozradte, jak rozpoznate dusevni poruchu u cloveka, ktery vypada uplne
normalne?”
“To je jednoduche, madam, polozim mu otazku a kdyz s odpovedi zavaha, bude
to pro me znameni jiste dusevni menecenosti.”
“A muzete uvest nejaky priklad?” pta se pani.
“Jasne……kapitan Cook podnikl tri cesty okolo sveta. Pri jedne zahynul.
Pri ktere to bylo?”
Hostitelka upadne do rozpaku a rekne:
“A nemate jinou otazku? Vite, historie nikdy nebyla moji silnou strankou!”

#322
Prijde zena k doktorovi a stezuje si:
“Pane doktore, muj muz po milovani, pri vyvrcholeni rve jako Tarzan!”
Doktor na to: “To maji prece zeny rady, kdyz muzi hlasite prozivaji orgasmus.”
Zena: “Ale mne to budi ze spani!”

#323
Savec, ktery nema zuby? Nas dedecek.

#324
Jde chlap okolo hrbitova. Vidi, jak na nahrobni desce dva soulozi a rika muzi:
“Ja chci taky.”
“Tak si vyhrab svou!”

#325
Uprostred fotbaloveho zapasu vejde do kabiny rozhlasoveho reportera trener
domaciho muzstva.
“Poslyste, nemohli by jste komentovat trochu pomaleji? Moji chlapci uz
nezvladnou tak rychle behat!”

#326
Rotny vyklada pred nastoupenym utvarem:
“Pristi nedeli bude vojenska prehlidka. Kdyz bude rano prset, prehlidka se
uskutecni odpoledne. Kdyz vsak bude prset i odpoledne, bude prehlidka rano.”

#327
Tri kralove se prijdou podivat do Betlema na jezulatko. Jak ho tak ocumujou,
jeden z nich rika: “Jezisikriste, ten je ale krasny.”
Jozef se bouchne do cela a rika Marii: “Vidis, TO je aspon jmeno a ne HUGO!!!”

#328
“Ja mam chripku, pane doktore.”
“Tak co sem lezete, chlape, jeste ji od vas chytim!”

#329
“Nazdar Lado, pry jsi sbalil novou kocku?”
“No, sbalil, ale nez jsem ji prinesl domu, tak se v tom batohu udusila.”

#330
Napis na hrobe: “Tady lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji…”

#331
Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze.
Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: “Padesat pet, padesat pet”.
“Pockejte, vezmeme to poporade”, povida ten prednasejici.
“Tak kolik jich znate vy?”
“Pet.”
“A vy?”
“Sedm.”
“A vy?”
“Jeden.”
“Jenom jeden?”, divi se ten prednasejici.
“Popiste nam ho.”
“Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy a muz lezi na ni.”
“Padesat sest, padesat sest”, rve ten z posledni lavice.

#332
Na jedne lodi. Kapitan rika porucikovi:
“Dojdi do podpalubi a rekni chlapum, ze se balime a vypadnem, miri na nas
torpedo.”
Porucik jde do podpalubi a rika chlapum:
“Vsadte se, ze kdyz bacim do stolu, tak se rotristi lod.”
Oni neveri, a tak triskne do stolu. Lod se roztristi, a kdyz tak plavaj v mori
plnym trosek. Kapitan rve na porucika:
“Chlapi, co jste v tom podpalubi delali? To torpedo nas minulo!”

#333
Kapusta lezela v zaludku a sladce odpocivala. Najednou zacitila, jak na ni
zhora neco spadlo. Podiva se a rika:
“Ty jsi kdo?”
“Ja jsem vodka.”
O chvilku zase neco spadlo:
“A ty jsi kdo?”
“Ja jsem rum.”
Na to zase velky rachot:
“A ty jsi kdo?”
“Ja jsem borovicka.”
Tak se tento cyklus opakoval nekolikrat. Najednou spadlo neco noveho a kapusta
se zas pta:
“A ty jsi kdo?”
“Ja jsem konak.”
“A co se to tam nahore deje?”
“Nahore se ve velkym oslavuje.”
“Opravdu?”, zvolala stastne kapusta, “jdu se na to nahoru podivat…”

#334
Prileti rusti kosmonauti. A je velka slavnost, miliony novinaru. Dotazy litaji
jeden pres druhy a jeden zni:
“Jaky prinos mel tento vyzkum?”
A kosmonauti, ze pry pristali na Slunci.
A vsichni se udivene ptaji, jak to dokazali.
Kosmonauti: “No to bylo jednoduchy, pristali jsme v noci.”

#335
“Jak se mate?”, zertuje pan Klaus.
“Dobre, dobre”, zertuji obcane.

#336
Potkaji se dva kamaradi a ten jeden povida:
“To jsem tuhle vypravel tvoji manzelce vtip a ta se tak smala, az malem spadla
z postele.”

#337
Prijde novopeceny otec do porodnice a povida manzelce: “Jeeee milacku, tak my
mame chlapecka. A komu je podobny?”
“Toho stejne neznas…”

#338
Bavi se dva:
“Rano vstanu, jdu do koupelny, ze se oholim, podivam se do zrcadla a v hlave
obrovska dira!”
“Clovece, a co jsi s tim udelal?”
“Zavrel jsem usta a dira zmizla.. “

#339
Jisty student na zkouskach odpovedel tak zle, ze profesor se od zlosti az trasl
a v takove nalade mu do indexu napsal “Osel”. Student vysel z kabinetu, podival
se do indexu a vratil se k profesorovi.
“Pane profesor, zapomnel jste mi napsat znamku.”
“Vzdyt jsem vam tam hodnoceni napsal.”
“Ale ne, jen jste se podepsal.”

#340
“Vinci, proc jsi vytahl ty dvere z pantu, kdyz jsi mel svatebni noc?”
“Ja vas znam, vy byste se na me divali klicovou dirkou.”

#341
Obrazek: Krasna krajina, v popredi stoji zalibeny par: On a Off.

#342
“Mas me rad?”
“Ne. A ty?”
“Taky ne.”
A rozesli se a byli stastni po cely zivot.

#343
Cernoch jde na ryby a vytahne zlatou rybku, ktera mu splni tri prani, kdyz ji
pusti. Tak cernoch povida:
“Ja bych chtel byt bilej, byt v baliku a aby se na mne lepily zensky!”
A zlata rybka caruje:
“Cary mary muri nozka, at je z tebe Always vlozka!”

#344
Muj dedecek se kazdy den koupal ve vane se studenou vodou.
Rikam mu: “Dedecku, vylez z te vany, nastydnes a zemres.”
Dedecek vylezl z vany, nastydnul a zemrel.

#345
“Kolik mate deti?”, zeptal se urednik mlade zeny.
“Sedm.”
“A jak jsou stare?”
“Dvanact, jedenact, deset, devet, osm, sedm a sest. Pak jsme si koupili
televizor.”

#346
“Vis, ze se denne na svete nahazi do vody 5.000 tun brambor?”
“Takove plytvani! A proc?”
“Zkousel jsi nekdy varit brambory bez vody?”

#347
Jak zjistite, ze je vam manzel neverny?
Pouzijete pri milovani kondom a zeptate se spermie.

#348
Jde si mala holcicka do drogerie koupit kondom a prodavacka ji na to povida:
“Vis, takovy veci prodavame jenom starsim, nez jsi ty. Podivej se na sebe,
jeste ti tece mleko od pusy….”
A holcicka rozzlobene odpovida: “TO NENI MLEKO !!!”

#349
Jedna mlada pani ma samozrejme krome manzela take par milencu. Jeden k ni
prijde, chvilku se miluji a zazvoni zvonek. Pani zvola: “Jezisikriste, to je
manzel!” a schova milence do koupelny. Jenze to neni zadny manzel, ale dalsi
milenec. Takze zase …. a znovu zazvoni zvonek u dveri. Pani zvola: “Jezisi,
to je manzel!” a zavre milence na WC. Jenze to neni zadny manzel, ale dalsi
milenec. No tak zase piiiiiisk a zvoni zvonek. Panicka schova milence do
skrine a jde otevrit. Tentokrat je to opravdu manzel. Jde si po dlouhe ceste
umyt ruce, vkroci do koupelny a tam jeden muz odchazi a rika: “Tak uz vam tesni
ten kohoutek.” Pan manzel jde na WC a tam dalsi servisman zavira nadrzku
a poslusne hlasi: “Tak uz vam splachuje to WC.” A pan manzel si jde do skrine
pro cistou kosili, ve skrini stoji chlap v nocni kosili a pta se:
“Tos jeste nikdy nevidel mola?”

#350
Prijde milenec k milence a spolu delaji dany akt. Najednou zazvoni telefon,
zena to vezme a rika: “Ano…….ano……dobre…..” a polozi.
Milenec se pta: “Prosim te, kdo to byl ?”
“Aaale manzel… ze se zdrzi, protoze s tebou hraje sachy.”

#351
Na sjezdu komunisticke strany Sovetskeho svazu povida Alexandr Kozirjev:
“Nyni bych chtel pripomenout zasluhy ruskeho hrdiny Ivana Ivanovice Ivankieva,
ktery za valky ovesen munici utikal z kopce proti rozjetemu tanku a kricel:
‘Za stranu, za lidi!’ Skocil pod tank a timto cinem ho znicil.”
Pote ma projev Vladivostok Simanecko a ten povida: “Soudruzi a soudruzky, chtel
bych jen pripomenout, ze to nebyl Ivan Ivanovic Ivankiev, ale Georgij Vasiljev,
a kdyz bezel z toho kopce, tak nekricel ‘za stranu, za lidi’, ale
‘Zasrany naledi’, spadl pod tank a tank vybouchnul.

#352
U rybnika se opaluji dva mladici. Kdyz kolem prochazi strasne pekna holka se
vsim, co k ni patri, tak jeden povida:
“Ta, kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil.”
Holka vleze do vody, chvili plave, nacez se za ni zavre hladina a je pryc. Ten
dotycny mladik nevaha a skoci pro ni do vody. Za nejakou dobu ji vytahne na
breh a obvyklymi pohyby a masazemi se ji snazi privest k zivotu. Pak mu ten
druhy poradi, aby spis zkusil dychani z ust do ust. Po chvili dalsich marnych
pokusu, ten, co dychal, povida:
“Clovece, ji nejak smrdi z huby.”
A druhy na to: “Se nediv, tamta mela bikiny, a tahle ma brusle !!!!”

#353
“Nepritel zakerne strilel na nase letadla, pokojne bombardujici jeho mesta.”

#354
Podnikatel dostal jednoho dne dopis:
“Ihned posli 10 000, jinak te udam!”
O mesic pozdeji:
“Posli 100 000 000, jinak te udam!”
O dalsi mesic pozdeji:
“Posli 1 000 000 000, jinak te udam!”
Podnikatel se vydal na postu s objemnym balikem, kde dopsal:
“Kdo ti to ma furt tisknout ? Tiskni si to sam!”

#355
Pochoduji spermie. Vtom se prvni z nich zastavi, zvedne ruku a rika:
“Stop! Jsme v prdeli….”

#356
V letadle leti Gorbacov, Ceaucescu a papez. Najednou k nim prijde pilot a rika,
ze letadlo je pokazene, a ze teda musi vyskocit ven. Maji vsak o jeden padak
min. Vsichni zmlknou a potom rika Gorbacov:
“Nikdo neni nenahraditelny, perestrojku za me dokonci, tak zustanu ja.”
Hned se i papez rozhodl zustat, protoze:
“Prijimam svuj udel s pokorou!”
Nato Ceaucesku:
“Ja jsem Mozek Sveta, ja se musim zachranit!”, vzal padak a vyskocil.
Gorbacov a papez se podivali na pilota, co maji delat. Pilot na to:
“Mozek Sveta vyskocil s hasicim pristrojem. Vy si vemte padaky a pojdte!”

#357
Koluji zpravy o tom, ze v rozvinutych zemich verejne telefony poskytuji spoustu
sluzeb (navic):
1) Da se do nich hodit mince
2) Patri k nim i sluchatko
3) Davaji linku
4) Daji se vytacet cisla
5) Vetsinou slysis vyzvaneni
6) Ozyva-li se ti volane cislo, linka se neprerusuje a nestava se, ze clovek
zjisti, ze cislo preskocilo
7) Pokud se volany neozyva, automat vraci penize
—
Z cehoz vyplyva: U nas zatim i ty nejmodernejsi automaty poskytuji uzivatelum
jen prvni funkci.
Doplnek: Mas-li stesti, neposkytuji ani tu prvni.

#358
Letecka linka Moskva-Bratislava. Za chvili po startu vrazi k pilotovi chlapik
s pistoli: “Do Vidne!”
Pilot pokojne odpovida: “To nejde.”
Chlapik znervozni a opakuje: “Rikam do Vidne, nebo budu strilet!”
“To nejde, mlady muzi, otocte se, za vami sedi babka, ma bombu a uz si
objednala Mnichov…”

#359
Bohaty Bussinesman vola z prace domu, a zvedne to jeho sluha.
“Nazdar Jeane, jak se vede moji manzelce?”
“Vse je v poradku sire. Je v loznici se svym milencem jako obvykle.”
“Coze? S milencem? Jeane, chces si rychle vydelat 100.000 liber?”
“Samozrejme pane. Co mam udelat?”
“Vem pusku a okamzite je oba zastrel!!”
“Hned pane. Moment.”
Bussinesman slysi kroky, vrzani schodu a pak se z dalky ozvou dva vystrely.
Za chvili se Jean vrati, zvedne sluchatko a rika:
“Tak uz je to hotovo. Co mam udelat s tely?”
“Ale, hod je na zahrade do bazenu.”
“Ale pane?! My nemame zadny bazen!”
“Moment! Je to cislo 555 674 ???”

#360
Jde zajic do obchodu, pred obchodem stoji obrovska fronta nadrzenych zakazniku.
Zajic si suverenne dere dopredu, no a na zacatku fronty stal medved. Medved ho
odstrcil: “Bez do fronty”. Za chvilku se zajic zase cpe dopredu, no a na
zacatku fronty stal porad medved, ktory uz nastvany mu vrazil ranu, az ho to
odhodilo. Zajici to neda a zase se hrne dopredu, narazi zase na medveda, ktery
je uz dost rozzureny a tak ho zmlati a zkope. Kdyz se zajic probral, tak se
smutne vydal k domovu a zamrmlal: “Jak chcete, ja muzu otevrit i zitra …”

#361
Deda s babickou spolu nemluvi. Deda vecer napise babicce vzkaz:
“Vzbud me v sest rano.”
Rano na stole najde listek:
“Vstavej, uz je sest!”

#362
Jdou dva podnikatele vecer domu pesky. A ted vidi jak se k nim blizi parta
chuliganu, ktera je asi okrade. Jeden z podnikatelu se zastavi, vytahne
penezenku vynda 10 tisic a da je tomu druhymu se slovy:
“Tady ti vracim ten dluh.”

#363
Jde chlapek nocnim mestem domu a tu najednou slysi: “Uhni vlevo!”. Uhne vlevo
a sotva se vyhnul hluboke dire. Tu zase slysi: “Uhni vpravo!” Uskoci a vedle
nej profrci auto. Chlapik se zastavi a pta se:
“Kdo mne to tady tak dobre radi?”
“To jsem ja, tvoje stestena,” dostava odpoved.
“Hmmm,” uvazuje chlapek, “a mohl bych te videt?”
Najednou se zjevi mala muska a zacne poletovat kolem chlapka.
“Jeeeeee, stestenko a mohla bys mi sednout tady do dlane abych si te mohl lepe
prohlednout?”
Stalo se a chlapek zacne najednou rukama tleskat a tu zase placat dlanema
o sloup a krici:
“Kdes byla, ty svine, kdyz jsem se zenil?”

#364
Aplikovana Murphologie – houbarstvi.
Mykologuv poznatek:
Vypada-li neco z dalky jako list, prijdete bliz, je to list.
Vypada-li neco z dalky jako houba, prijdete bliz, je to list.
Skarohlidova poznamka: Houba je to, na cem prave stojis.

#365
Zarlivy manzel odjizdi na sluzebni cestu a poveri pritele, aby mu ohlidal zenu.
Povida mu: “Budes to mit jednoduchy, pod oknem je leseni, takze sleduj
a vsechno mi pak povis.”
Za dva dny se vrati a pta se: “Tak co?”
Pritel odpovi: “No, hned vecer u ni zazvonil chlap.”
“A pak?”
“Pak pili vino.”
“No, a co bylo dal?”
“Potom se sli umyt.”
“A potom?”
“Pak sli do loznice.”
“No a potom?”
“Potom to prasklo.”
“Co prasklo?”
“Leseni. Bylo nas na nem patnact.”

#366
Jedou dva chlapci vlakem okolo stada krav. Jeden z nich najednou povida tomu
druhemu: “V tom stadu bylo 254 krav.”
Druhy se ho pta: “Prosim te, jak si to mohl tak rychle spocitat?”
“To je jednoduche,” odpovida prvni, “spocitas nohy a vydelis je ctyrma!”

#367
Leti letadlo nad oceanem a nejak divne manevruje, lita ze strany na stranu,
nahoru, dolu. Z kontrolni veze se s nim spoji:
“Tady vez, je tam hlavni pilot.”
“Hlavni…hik…pilot lezi na…hik…pristrojove desce…hik…opity.”
“Tak bych chtel druheho pilota.”
“Druhy pilot…hik…je na mol…hik…je v ulicce.”
“Tak aspon navigatora, at vim, co se deje.”
“Ten sedi…hik…vzadu a je taky…hik…totalne opity.”
“Proboha, a s kym to mluvym ???”
“Tu…hik…autopilot!”

#368
Arana sla na policii podat oznameni, ze ji Dezo znasilnil a zbil. Policajt na
to, ze dobre, ale ze se musi udelat rekonstrukce. Tak s Aranou dosel do parku,
ona mu ukazala, kde se to stalo. Policajt ji znasilnil a rika:
“Arana, lhala si, ze te Dezo potom zbil.”
“Nelhala! Zbil mne tamhle pod tim stromem, hned kdyz jsem mu rekla, ze mam
syfilis.”

#369
Povida sef sekretarce:
“Ivanko, prijdte ke mne dnes vecer, popovidame si o vasich premiich.”
Ona odpovi:
“Ale pane rediteli, na toto tema jsme soulozili uz minulou stredu.”

#370
“Pane instruktor, co mam udelat, kdyz chci pristat?”
“Ehm… Ja jsem myslel, ze vy jste instruktor…”

#371
Prijde princ se strevickem do krematoria a pta se:
“Neni tady nekde Popelka?”

#372
Rozjarena spolecnost opilcu se vsadila, kdo se zavrenyma ocima zjisti, jaky
lihovy napoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavriskal:
“Fuj! Vzdyt je to benzin.”
“No, ano, ale jaky? Super nebo special?”

#373
Proboha, co to mas za nador na krku? Pardon, to je hlava!

#374
“Pane cisniku, ve vasi restauraci se citim jako doma.”
“To me tesi. A podle ceho tak usuzujete?”
“Ani u vas si mne nikdo nevsima, kdyz kricim, ze mam hlad.”

#375
Doktor rika pacientovi:
“Mam pro vas dve zpravy, spatnou a horsi. Kterou chcete slyset prvni?”
“Tu spatnou…”
“Tak teda, zjistili jsme, ze vam zbyva jen 24 hodin zivota.”
Pacient se probere ze soku a pta se:
“A ta horsi?”
“Vcera jsem se k vam nemohol dovolat.”

#376
Jde opilec po lese a tak nejak vrazi do stromu, tak povida:
“Pardon, nezlobte se”, obloukem uhne a za chvili zase bum a zase:
“Pardon, ja opravdu nechtel.”
Kdyz se to stane asi tak po desate rezignovane si sedne na bobek a rika si:
“No nic, radsi pockam, az ten pruvod prejde …”

#377
Feministicky sjezd v Parizi. Prvni vystupuje kandidatka z Anglie:
“Rekla jsem doma manzelovi ‘Od zitrka neperu!’ Prijdu druhy den domu a nevidim
nic. Prijdu dalsi den – nevidim nic. Prijdu dalsi den a vidim – starej stoji
u pracky a pere a zdima, az se z nej kouri!”
Ozve se mohutny potlesk! Druha vystupuje Francouzka:
“Rekla jsem doma ‘Od zitrka nevarim!’ Prijdu druhy den domu, nevidim nic.
Prijdu dalsi den – zase nic nevidim. Prijdu dalsi den a vidim – starej stoji
u plotny a vari a pece!”
Ozve se jeste mocnejsi potlesk, kandidatky povstavaji z kresel!
Treti vystupuje Ceska:
“Prijdu domu a rikam ‘Od zitrka neperu a nevarim!’ Prijdu druhy den domu – nic
nevidim. Prijdu dalsi den domu a zase nic nevidim. Prijdu dalsi den domu
a vidim jakz takz na levy oko…”

#378
“Milacku, pojd sem ke mne!”
“Uz jdu, drahy.”
“Cus, na tebe nikdo nemluvi, to jsem volal na psa!”

#379
Jde mravenec po ceste a najednou se na neho vysere krava. Mravenec se vyhrabe
z hovna a rika: “To je pech, rovnou do oka…!”

#380
Zacina svatebni noc.
“S kolika muzi jsi mela uz neco prede mnou?” pta se manzel.
Chvili je ticho, prerusi ho zase on: “Promin draha, nechtel jsem te urazit”.
Ona na to: “Neurazil jsi me, jen pocitam.”

#381
V blazninci inspekce. V pokoji dva blazni. Jeden doktor se pta prvniho:
“A vy jste kdo?”
“Ja? No prece Napoleon!”
“A kdo vam to rekl?”
“Sam pan Buh.”
A nato druhy blazen rika:
“Blbost, ja jsem mu nic takoveho nerikal!”

#382
Dedicnost je to, v co verime, kdyz mame inteligentni dite.

#383
Jaky je rozdil mezi dolarem a korunou? Jeden dolar.

#384
“Deniso, co se nad tou krizovkou tak chechtas?” pta se matka dcery.
“Ale, je tu hlava rodiny na ctyri a mne tu vyslo – OTEC.”

#385
“Pane cisnik, v polivce mi plave naslouchatko!”
“Coze…?”

#386
Sahara. Kolem zpoceneho muze na velbloudu projede svezi muz na kole. Muz na
velbloudu se pta:
“Prosim vas, to vam na tom kole neni horko?”.
“Kdepak, cim jedete rychleji, tim vic vas proudici vzduch ochlazuje.”
Muz tedy primeje sveho velblouda k silene rychlosti. Zene ho, az velbloud padne
na zem a nejevi znamky zivota. Muz na nej zira a nevericne rika:
“Nekecej, ze jsi zmrznul!”

#387
Bavi se tri caparti, kdo ma statecnejsiho tatinka:
Prvni: “Na meho tatinka spadlo prkno a tatinek rekl jenom JAAAAU!”
Druhy: “To nic neni – na meho tatinka spadla cihla a on rekl jenom AU!”
Treti: “To nic neni. Na meho tatinka spadnul cely barak a ani necekl …”

#388
Clovek se plazi pousti z poslednich sil a najednou vidi studnu. Zarve:
“Vooodaaa!!!”. Ze studny se ozve “Kdeee ???”

#389
“Mlada pani, povezte nam, prosim, jak jste na to prisla, ze muz, ktery vas
znasilnil, byl dusevne nemocny!”
“No tak, ze jsem mu musela trikrat vysvetlovat, nez pochopil, jak se to dela.”

#390
“Jak se ma tvoje velka laska?”
“Je s ni konec, uz jsme dva mesice svoji!”

#391
Manzel se pozde vrati domu:
“Kde si doted byl! Jen mi nerikej, ze v praci!”
“Promin, ale byl jsem v praci! Vsichni odesli a me zapomneli vzbudit!”

#392
“Cetl jsi o skodlivosti alkoholu ?”
“Ano.”
“A prestal jsi pit?”
“Ne, cist.”

#393
Vis, kdo je to gynekolog?
Je to clovek, ktery hleda problemy tam, kde jini nachazeji radost.

#394
Je to cervene a lezi to v prikope. Co je to? Postrelena tramvaj.

#395
Kdy je clovek skutecne tlusty?
Kdyz lezi na plazi a Greenpeace se ho snazi odtahnout do more…

#396
Na recepci si stezuje rozcileny host:
“Na chodbe se na mne tlacil host z pokoje cislo 215. Asi nejaky teplous
nebo co…”
“A proc jste pred nim neutekl?”
“Haa, to neslo. V tyhle uzke sukni…”

#397
“Jak dlouho denne spite?”
“Nooo, tak 3 hodiny.”
“A neni to trochu malo?”
“Ne, ja spim i v noci.”

#398
Chlapik se probudi uprostred noci a prochazi se po kuchyni. Probudi to jeho
manzelku a ta se pta:
“Co ti je?”
“Strasne se mi chce jebat.”
“Jsem ti k dizpozici.”
Muz se na ni podiva a rekne: “To radsi rozchodim…”

#399
Novomanzelka nakupuje:
“Mate polevku v kostce?”
“Mame.”
“Tak mi jich dejte pet. Ale kulate, ty hranate se manzelovi spatne polykaji.”

#400
Stoji “objemnejsi” dama pred zrcadlem a rika:
“Zrcadlo, zrcadlo, povez mi, kdo je na svete nejkrasnejsi?”
A zrcadlo na to: “Uhni, nevidim …”

#401
Byznysman, ktery cestoval do zahranici, pozadal sveho advokata, aby ho ihned
informoval o vysledku jeho soudniho sporu. Advokat mu poslal telegram “Pravda
zvitezila.” Byznysman telegrafoval obratem nazpet: “Ihned podejte odvolani.”

#402
Vis, proc carodejnice litaji na kosteti? Vakovy vysavac je moc tezky.

#403
Jeden clovek v teto dobe nemel penize a premyslel, jak je ziskat. V praci se
moc nevydelavalo, krast se bal. Nakonec se rozhodl, ze bude falsovat penize.
Dalsi dilema bylo, jake hodnoty. Usoudil, ze falsovat 200 koruny by se mu
nevyplatilo a 500 koruny se mu zdalo moc. Nakonec vyrobil falesnou 250 korunu.
Potom zvazoval, co koupit nejlevnejsiho. Nakonec se cely nervozni vydal do
trafiky koupit krabicku sirek. Pani v trafice mu prodala sirky a dostal
nazpatek tri sedmdesatikoruny, tricetikorunu, devitikorunu a osmdesatnik.

#404
“Proc tady neni doktor Rak?” pta se pacient?
“Je v nemocnici s otravou alkoholem.”
“…Takovej chytrej a pije otravenej alkohol.”

#405
Jak se spanelsky rekne potrat??? Adios Embryos.

#406
Vis, proc je mala rucicka na hodinkach tlustsi nez velka?
Protoze ma malo pohybu!

#407
“Pane mistr, mne se zlomila lopata!”
“Tak se opri o michacku!”

#408
Jednou tak jdu po prerii, a co nevidim.
Bizon.
Podivam se poradne a opravdu ho nevidim.

#409
“Ahoj bacile, jak se mas?”
“Aaale necitim se moc dobre, asi jsem chytil penicilin.”

#410
Direktor v blazinci se rozhodl, ze da svym pacientum postavit bazen, protoze
posledni mesic velmi poslouchali. Rika jim:
“Kdyz budete poslouchat, budete se moct i koupat!”
Blazni, poteseni vidinou koupani, cely mesic poslouchaji. Direktor je rad
a tak je pusti do bazenu. Blazni skacou hlavicky, rybicky, pupkace a brzo pri
veceri, jim direktor rika:
“Kdyz budete, poslouchat jeste dalsi mesic, napustim vam do bazenu i vodu!”

#411
Novomanzel prijde domu mirne podnapily. Tchyne stoji ve dverich s metlou v ruce
a on se ji pta: “Ty zametas nebo jsi priletela?”

#412
Prijde chlapek k doktorovi a rika mu, ze chteji mit s manzelkou deti. Tak mu to
doktor ukaze, jak se to dela a rekne mu, aby to doma zkousel taky. Za 14 dni
prijde chlapek znova a rika mu, ze stejne neni jeho zena tehotna. Doktor mu
rekne, at to zkusi znova. Za dalsich 14 dni zase prijde a rika, ze porad neni
manzelka tehotna. Doktor mu povida:
“Vite co, radsi prijdte za mnou oba, a podivame se, proc vam to nejde.”
Tak prijdou oba manzele a zacnou pred doktorem soulozit a jak tak soulozi, tak
najednou chlapek odbehne na zachod. Kdyz se vrati, tak se ho doktor pta, kam to
bezel, a chlapek povida:
“Vite, pane doktore, uz zase na me prislo to divny chcani!”

#413
Vis, proc je mesic bledy?
Protoze celou noc sviti a nevyspi se.

#414
“Proc tak places, Janicko?”
“Ale, otec spadl z kola.”
“Neplac, vzdyt se mu nic nestalo.”
“Ja vim, ale vsichni to videli a ja jsem to zmeskala!”

#415
Potkaji dva kamaradi:
“Jak se mas?”, pta se jeden.
“Dobre, prave mi vysel prvni clanek.”
“Jo? Ty jsi novinar?”
“Ne, mam tasemnici…”

#416
Jednoho dne se v chlapikovi ozve vnitrni hlas:
“Vyber si vsechny penize z konta.”
On to tedy udela a pak zase ten tajemny vnitrni hlas:
“Bez do kasina.”
Tak jde do kasina, tam uz zabava v plnem proudu. Tajemny vnitrni hlas zase:
“Vsad vsechny penize na trinactku.”
On to udela a padne dvanactka.
Tajemny hlas: “Sakra!”

#417
Potka kanibal jineho kanibala, ktery si nese v podpazi urnu a vyjevene se ho
pta:
“Ty vole, kdes splasil instant?”

#418
Sebevrah stoji na Nuselskem moste a rozmysli se, jestli skocit dolu.
Se skripenim brzd u nej zastavi taxikar a pta se:
“Nechcete hodit do Nusli?”

#419
Vis, proc ma datel zobak? Aby si nerozbil hlavu.

#420
Vis, co hleda jednorukej ve meste? Second Hand.

#421
Vedec pozoruje chovani blechy a dela si zapisky:
1. Kdyz jsem rekl blese, aby skocila, poslechla mne a skocila.
2. Po opakovanem pozadavku blecha opet skocila.
3. Odejmeme-li blese nohy, blecha ohluchne.

#422
Leti si takhle vrana lesem … “Kra, kra, kra” … leti a najednou narazi do
stromu, padne na zem, po chvili se otrepe a…
“Ciri, ciri? Kuku, kuku? Huuu, huuu? Do prdele, tak jak to, sakra, bylo??”

#423
Na jakem hardware pracuji Windows 95 zarucene spolehlive? Na diaprojektoru.

#424
Jak se lisi Windows a Tamagochi? Windows chcipnou, i kdyz se o ne starate.

#425
Vis, proc Intel nenazval Pentium 586 ?
Protoze kdyz spocitali pomoci prvniho pentia 486 + 100,
vysledek byl 585.999983605 !

#426
Na konci bohosluzby knez ohlasil:
“Pristi nedeli bude kazen o lzi. Aby jste se dobre pripravili, prectete si
predtim 17. hlavu evangelia podle Marka.”
Po tydnu na zacatku kazani:
“Tak co, kdo si precetl 17. hlavu evangelia podle Marka?”
Vsechny ruce v kostele se ochotne hlasily…
“Tak prave s vami bych si rad pohovoril o lzi. V evangeliu svateho Marka neni
zadna 17. hlava.”

#427
Farar cte kazani. Zezadu se k nemu primota kostelnik a septa mu:
“Otce, na choru hraji poker.”
A knez mu septem odpovi:
“Diky, ale nejdriv musim dokoncit to kazani.”

#428
“Tak co, kdy uz budes mit ten zbrojak?”
“Nevim, zkusebni komise je jeste v nemocnici.”

#429
Chlap prijde domu a tam lezi jeho zena na kanapi nahata.
“No co to tady delas, muzes mi to nejak vysvetlit?”
“No co, nemam co na sebe.”
On pribehne ke skrini a otevre ji:
“Tak ty nemas co na sebe? Tak se koukej: Jedny saty, druhy saty, treti saty,
ctvrty saty, nazdar Karle, paty saty,….”

#430
Na plazi rika mala Anicka mame:
“Co to tu ma ten chlapecek?”
Maminka se zarazila, avsak neztratila duchapritomnost a placla prvni hloupost,
ktera ji napadla:
“Vis, to je takova pistalka.”
No a za chvili mala Anicka pribehne s placem a rika mame:
“Mami, ona mu nepiska.”

#431
“Me doktor doporucil sexualni zdrzenlivost, tak jsem se dneska rano sexualne
zdrzel a malem jsem prisel pozde do prace.”

#432
Pepa je silene nadrzeny, ale nevi, co s tim, holku nema. Jednou se rozhodne, ze
uz to musi nejak resit. Zajde do mistniho bordelu, ale ma jen padesat kacek,
tak premlouva bordelmama, jestli by neco nenasla. Ta ho po chvilce premysleni
zavede do mistnosti, kde v koute stoji mala ovce. Pepa si rika, ze nakonec to
prece nebude tak spatne, furt lepsi nez nic. Da zenske penize, svlekne se a jde
na to. Po chvili vychazi ukojen a marne vzpomina, kdy si naposled takhle uzil.
O tyden pozdeji to na nej zase prijde, ale tentokrat ma nasetrenou celou
stovku. Zenska mu rika, ze za stovku maji specialni predstaveni. Zavede ho do
mistnosti, kde uz sedi nekolik lidi. Zhasnou svetla a rozjede se zaves, za
kterym je videt dvoustrannym zrcadlem do jine mistnosti. Uvnitr jsou dve divky,
ktere zacnou svlekat jedna druhou. Brzy se vasnive miluji a neznaji zadnych
zabran. Pepa zase zacina mit pocit, ze za sve penize dostal odpovidajici
zabavu. Nakloni se k chlapkovi pobliz a rika:
“Rek bych, ze za kilo je tohle docela dobry predstaveni, co?”
“Ech, tohle jeste nic neni. Minuly tyden jsme videli chlapka, co hodinu sukal
ovci.”

#433
Chlapek se zachrani ze ztroskotane lodi a s nim more na ostrov vyvrhne prase a
psa. Chlapkovi casem zacne delat problemy sexualni abstinence, tak si rika, ze
holt bude muset s jednim ze zvirat. Po kratkem premysleni se rozhodne pro
prase. Zacne ho honit po ostrove. Konecne ho chytne, sunda si kalhoty a zrovna,
kdyz chce zacit, ho ten pes kousne do zadku. Chlapek psa nakopne, ale v tu
chvili mu zdrhne to prase. Tak ho chyta znova, a zase kdyz ho chytne a stahne
kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase utece. Chlapek si po
par pokusech rekne, ze musi vymyslet nejaky plan, jak udrzet psa z dosahu.
Sedne tedy ke stromu a zacne premyslet. Jenze je z toho pronasledovani prasete
tak unavenej, ze okamzite usne. Probudi se asi za hodinku a primo pred nim
stoji krasna nahata plavovlaska a rika:
“Byla jsem urcena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakakoliv
prani, ale jenom hodinu, pak musim zase jinam plnit prani nekoho jineho.”
Chlapek chvilku premysli a pak rika:
“Mohla bys, prosimte, na hodinku podrzet toho cokla?”

#434
Jedna zazobana svobodna paninka si chce poridit domu nejake zviratko. Zajde do
patricneho obchodu a mezi jinymi tam vidi krasnou zelenou zabu v krabici z
ruzoveho dreva. Kdyz ji prodavac rika, ze ta zaba stoji osmdesat tisic, paninka
se velice podivuje. Prodavac vysvetluje:
“Vite, madam, tahle zaba prosla narocnym treninkem a dokonale ovlada tajemstvi
oralniho sexu.”
No, pani se tedy rozhodne, ze si zabu vezme. Odnese si ji domu, vykoupe se,
vklouzne navonena do zupanu, na posteli otevre krabici se zabou… a nic. Vola
rozhorcene do obchodu. Prodavac za par minut zvoni u dveri. V loznici chlapek
chvilku kouka, pak se mu rozjasni oci a rika zabe:
“Tak dobre, poradne se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukazu!”

#435
Jaky je rozdil mezi slusnou holkou a fajn holkou?
Slusna holka jde na schuzku, jde domu a pak do postele.
Fajn holka jde na schuzku, pak do postele a potom domu.

#436
“Mate barevne televize?”
“Ano, mame.”
“Tak mi dejte cervenou.”

#437
Pristoupi muz k cizi zene a do ouska ji posepta:
“Krasne lizu a jsem diskretni.”
Ona se nej pohrdave podiva a odpovi:
“Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej.”

#438
Patnact let – vek, v nemz si divky prestavaji hrat s panenkama a hosi zacinaji.

#439
Stoji Janko na Kralovy Hore a dole stoji Marusa. Janko na ni vola:
“Marusa, pojd hore!”
“Nepojdem, ty by si ma otrtkal.”
“Neotrtkal!”
“Tak co by som tam robila???”

#440
Nevera – sex v ilegalite, milostny vztah, ktery se da vyjadrit matematickym
vzorcem “hop na druhou”.

#441
Mlady muz pise v drogerii zapis do knihy prani a stiznosti:
“Koupil jsem si u vas deset prezervativu; tri praskly jiz pri natahovani, sest
pri produkci…”
Dedecek se mu diva pres rameno a poznamena:
“Jen jim dejte, zmetkarum! A pripiste tam jeste, ze se jim to ohyba.”

#442
Zenske v zelenine nakupuji okurky a jedna povida:
“Ja bych chtela tam ten dlouhej.”
Druha povida: “Ja bych chtela tam ten silnejsi.”
Treti: “Mne je to jedno, ja to chci na salat.”

#443
“Mami, proc jsem cernej, kdyz ty i tata jste bili???”
“Chlapce, to byl takovej mejdan, zes moh’ bejt i pes.”

#444
Privede Demeter domu kone a Erzika mu rika:
“Vzdyt ten kun je slepy!”
“Neni slepy!”, odpovi Demeter.
“Tak se s nim rozbehni proti zdi.”
Kun se rozbehne a o stenu se zabije.
“Tak vidis, ze byl slepy.”
Demeter s vaznou tvari odpovi:
“On nebyl slepy, on byl odvazny.”

#445
Pride cikan za mistrem na stavbe.
“Pane mistr, mne se ztratila lopata.”
“Tak ja ti ji pomuzu najit.”
Hledaji hodinu, dve, tri a nemohou ji najit.
“Pane mistr, uz ji nehledejme, ja se opru o druhou.”

#446
“Kam jdes Janosi?”
“Do kina na Film ‘Cikani jdou do nebe’.”
“A co takhle ‘Cikani jdou do prace’?”
“Ale, na sci-fi nechodim.”

#447
Jak vypada fotografie somalske rodiny? Jako carovy kod.

#448
Jeden priserne zarlivy manzel odjede do lazni, a jelikoz je chronicky
podezrivavy, rekne si, ze prijede o 3 dny drive. Otevre dvere do predsine a co
nevidi: cizi boty, kabat… Vztek s nim clouma, potichu se plizi k loznici,
otevre dvere a vidi, jak se to pod perinou jen mele. Neudrzi se, popadne sekeru
a seka a seka…
Kdyz je hotov, jde se umyt do koupelny. Otevre dvere a vidi, jak si manzelka
cisti zuby. Ta na nej koukne a zasepta: “…pssst! Prijeli vasi!”

#449
Sebevrah se rozhodne, ze ukonci svuj trpky zivot skokem z okna. Tak tedy skoci
a jak leti, pocita si patra: “Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm,
osm….???!!! Sakra, nekde se mi chytly ksandy!”

#450
Prijdou do nebe ridic autobusu a farar. Svaty Petr pozve dovnitr ridice
a fararovi rekne, aby pockal. Farar se samozrejme nastve a povida:
“Proc mam ja, zbozny clovek, ktery cely zivot verne slouzi bohu, cekat na vstup
do nebe kvuli nejakemu ridici?”
Svaty Petr na to: “Tak podivej, kdyz ty jsi v kostele kazal, tak vsichni spali,
zato kdyz on ridil, vsichni se modlili!!”

#451
“Tati, je to pravda, ze Edison vymyslel prvni mluvici pristroj?”
“Nene, prvni vymyslel panbuh, ale ten Edisonuv byl prvni, ktery se dal
i vypnout.”

#452
Proc zenske dbaji daleko vice na svuj zevnejsek, nez na kvality sve mysli?
Protoze spousta chlapu je blbejch, ale malo slepejch.

#453
“Jak se ma tvuj novy papousek?”
“Ale, umrel tyden po tom, co jsem ho koupil.”
“Coze, a na co?”
“Na vycerpani, soutezil s moji zenou v ukecanosti.”

#454
Matka k patnactilete dceri:
“Vis, ze muzes hresit i myslenkou?”
“Ano, ale neni to ono.”

#455
Zprava CTK:
Konecne se podarilo nalezt druhou cernou skrinku z MIGu v Ceskych Budejovicich.
Po dlouhe analyze se podarilo rozlustit posledni slova pilota: “MAS BABU”!

#456
Ze jste zavisly na internetu poznate, kdyz:
- libate domaci stranku sve divky
- projeti vasich bookmarku trva ctvrt hodiny
- na brylich mate vypalenou webovskou stranku
- odmitate jet na dovolenou tam, kde neni elektrika a telefon
- na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen, kdyz si koupite modem k mobilnimu
telefonu a notebook
- polovinu letu stravite s notebookem na kline, zatimco vase dite je
v prihradce na zavazadla
- sny se vam zdaji v HTML
- pri psani cehokoliv pisete za kazdou vetou.cz
- pri vypinani modemu mate podobne neprijemny pocit, jako kdybyste dostavali
kopacky
- cestou na zachod rikate, ze jdete downloadovat
- se vam rozbusi, nebo prestane tlouct srdce ve chvili, kdyz nekde uvidite
novou www adresu, ackoliv jste nikdy predtim zadne srdecni potize nemeli
- vyjdete ze sveho pokoje do predsine a zjistite, ze se rodice prestehovali
a vy o tom vubec nevite
- uz jste navstivil vsechny odkazy z Yahoo! a v Lycosu jste nekde za polovinou
- kontrolujete doslou postu a hlaseni je: “Nemate zadnou novou postu”, a tak
to zkontrolujete pro jistotu jeste jednou

#457
Ze jste zavisly na internetu poznate, kdyz:
- vam prijde ucet za telefon v krabici
- delate domaci ukoly v HTML a uciteli date URL
- nevite, jakeho pohlavi jsou vasi pratele, protoze maji neutralni prezdivku
a vas nikdy nenapadlo se jich zeptat
- posmivate se lidem, kteri maji jenom 2400 baudovy modem
- na stenach verejnych zachodku hledate www adresy
- ve tri rano vstanete a cestou ze zachodu zkontrolujete doslou postu
- se stehujete a premyslite, jak si zmenit e-mailovou adresu
- taxikari reknete, aby jel do http://parizska.25/dum/cervene dvere
- doma pak tu adresu zkusite
- nikdy nemate problemy s obsazenou linkou, protoze se nikdy neodhlasujete
- vase virtualni devce si najde noveho hocha s tlustsim kabelem
- si nechate vytetovat: “Toto telo nejlepe prohlizet s Microsoft Explorer 5.0
nebo vyssim.”
- divka, kterou jste naposledy sbalil, byla jpeg
- se smejete a pritom davate hlavu vodorovne
- se divite, jak si vas provider muze dovolit 200 provolanych hodin za mesic
nazvat “neomezeny pristup”
- vrazite autem do svodidel a prvni, co udelate je, ze hledate tlacitko “BACK”
- ve vasem pocitaci odejde hard disk.

#458
Sedi u pocitace zavislak a zavislacka na Internetu, romanticky prituleni
k sobe, kdyz v tom spadne spojeni.
On: “Rychle, milacku, neco si prej, pada spojeni.”

#459
Jde si takhle po ulici slusny cestny rom. Najednou se z krovi vyriti zakerny
duchodce, napichne se mu na nuz a jeste mu vnuti svoji penezenku.

#460
Prijde cikanka na policii, ze ji ukradli kabelku. Policajt pokrci rameny a pta
se, co v ni mela.
“No, asi 15 penezenek.”

#461
“Tak se vam jednou rejpu hrebikem v uchu …… a najednou ticho!”

#462
Manzelka Billa Gatese o svatebni noci:
“Aha, uz vim, jak jsi prisel na nazev Microsoft!”

#463
Jdou Jenicek a Marenka lesem a v tom to na Marenku prijde. Stoupne si pred
Jenicka a touzebne povida:
“Jenicku, poznamenej me na cely zivot!”
Jenicek energicky urve z nejblizsiho stromu vetev a vydloubne Marence oko…

#464
Vis, co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta, jestli zustanete na obed!

#465
Ma to IQ 161 a diva se to na televizi. Co to je?
Ctyri zensky u Dallasu.

#466
Pribehne Kohn za Roubickem a vola uz ve dverich:
“Kohne, tvoje ctrnactileta dcera v parku koji!”
Na to Roubicek s bohorovnym klidem odpovi:
“A proc by nekojila, kdyz ma cas a mliko?”

#467
Na dverich zidovske synagogy byl napis:
“Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopousteti se cizolozstvi.”
Za dva dny tam bylo pripsano:
“Zkusil jsem oboji a neda se to srovnat!”

#468
Bezi takhle zajic po lese a vola:
“At zije vlada , at zije vlada!”
Potka ho druhej zajic a pta se ho, proc vola takova divna hesla.
Zajic mu rika: “Zase zdrazili broky.”

#469
Prijde cikanka do trafiky a povida:
“Nemate Vlastu?”
“Ne”, odpovida trafikantka, “Vlastu uz nemam, ale vemte si Zivot.”
Na to cikanka rozzlobene: “Ty si vem zivot, ty dylino !!!”

#470
Na pasece lezi medved alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhym. Okolo
jede zajicek ve Favoritu, zastavi u nej a medved se pta:
“Ty, kde jsi vzal na tak drahe auto?”
Zajicek: “To vis, kdo nechlasta a setri…”
Zajicek odjede a dalsi tyden se situace opakuje. Medved na pasece pije pivo
a zastavi u nej zajicek ve svem novem AUDI. Medved:
“No, to neni mozny, kde ty na ty fara beres?”
Zajicek: “To vis, kdo nechlasta a setri…”
Treti tyden lezi na pasece vedle sve AUDI zajicek. Najednou se zvedne vichr,
pristava u nej helikoptera a vystoupi z ni medved. Zajicek zira:
“No ne, kde ty jsi vzal na tu helikopteru?”
Medved odveti: ” To vis, vratis lahve…”

#471
Jednou se konal seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri
posledni hodine pravi lektor:
“Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani.
Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite.”
Zacina: “Od ledu se osvobozuji reky i potoky …”
Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec:
“Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!”
Ostatni ucastnici uznale mruci.
Dalsi otazka:
“Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva …”
A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni:
“Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!”
Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme.
Lektor pokracuje: “Pevne prikovani k zemi …”
“Schiller”, vyrazi Japonec, “Pisen zvonu, 1799!”
To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla:
“Zasrani Japonci!”
A znovu se ozve znamy hlas zezadu: “Max Grundig, CeBIT 1982!”

#472
“Maminko, a ted kdyz uz je mi 16, muzu nosit podprsenku?”
“Ne, Davide!!!”

#473
Jedou takhle dva cikani na kole a najednou spadnou do vapna. A jsou tedka celi
bili. Jeden z nich zdesene povida:
“Ty vole, co budeme delat ??”
A druhej: “Vole, ses par sekund bilej a uz bys chtel pracovat ??”

#474
Jdou takhle Brandon Walsh se Stevem Sandersem po Beverly Hills a Stevovi se
najednou rozvaze tkanicka:
“Brandone, pockej, zastav, rozvazala se mi tkanicka!”
Brandon se zastavi, otoci se ke klecicimu Stevovi a povida:
“Chces si o tom promluvit?”

#475
Vis, proc blondynka nosi na prechod seno?
Krmi zebry.

#476
Prijde krokodyl do baru a barman se ho pta:
“Proc jsi tak smutnej?”
“Ja nejsem smutnej”, odpovi krokodyl.
“Tak co znamena ten protahlej ksicht?”

#477
Bavi se dve okurky:
“Mne je dneska nejak blbe.”
“No jo, jsi nejaka zelena.”

#478
Tekla voda po pousti a najednou vyschla.

#479
Sedi chlap na strome a kolemjdouci se ho pta:
“Co delate na tom strome? Ze by vam Red Bull dal kridla?”
“Zadnej Red Bull, ale pitbul !!!”

#480
Vis, jakej je rozdil mezi hovnem a kolem?
Zadnej – slapnes a jedes.

#481
Potkaji se dva studenti a jeden povida:
“Kdes vzal to novy kolo?”
“Tomu nebudes verit – jdu si takhle po ulici, najednou ke mne prijede holka
na kole, svlikne se uplne do naha a rika, ze si muzu vzit cokoli, co bych
chtel. Tak jsem si vzal to kolo a ujel.”
“To’s udelal dobrou vec. Jeji saty by ti urcite nepasovaly.”

#482
Vite, jak poznate blbce mezi deseti muzi?
Namatkou.

#483
Adam – jediny stastlivec, ktery nemel tchyni.

#484
“Koukam, sousede, ze jste si koupil nove auto, copak se stalo s tim starym?”
“Ale, zaseklo se mi centralni zamykani dveri.”
“Tak proc to nespravite? Kvuli tomu si prece nemusite kupovat novy vuz.”
“To vite, ze bych to spravil, ale tchyne zustala sedet uvnitr.”

#485
Anglicky zakon zakazuje ozenit se s vlastni tchyni.
Typicky priklad zcela zbytecneho zakona.

#486
Slavnostne vyzdobeny vanocni stromecek, vsude uklizeno, z kuchyne se line vune
stedrovecerni vecere, zkratka vanocni pohoda. Na strope je pribita skoba
a na ni visi starsi pani. Ve dverich stoji manzelsky par v tichem zdeseni.
Ticho prerusi manzel:
“Teda ta Tvoje mama je ale format, lepsi vanocni darek mi snad ani nemohla
dat…”

#487
Budeme se o sebe starat…
Ja o sebe, ty o sebe.

#488
“Vis, co jsem ti rikala! Ty sanky budes pujcovat i bratrovi!”
“Vzdyt mu je pujcuju. Ja je mam z kopce, on do kopce.”

#489
Zemrel jsem pri zachrane tonouciho delfina.

#490
U kanibalu:
Manzel k manzelce: “Ja mam hlad!”
“Tak si vem svoji maminku, jeste je kousek v troube.”

#491
Jelen potka jezka a rika mu:
“Jezku, povim ti basnicku – Jezku, jezku, mas na hlave plesku.”
Jezek se nastve a rika:
“A ted ja, jelene – Jelene, jelene, ty jsi ale debil!”

#492
Prijde chlap na konkurz na policajta a oni se ho zeptaji:
“Kolik je 1+1?”
“Tri.”
“No, to neni zase tak spatny, je to skoro spravne.. tak dalsi otazka..
dva dny v tydny na ‘P’:”
Chlap po chvilce premysleni odpovi:
“Pozitri a popozitri.”
“No dobre… a vite, kdo zabil Heidricha?”
“To nevim.”
“Tak si to rozmyslete a reknete nam to pristi tyden.”
Chlap prijde domu a povida manzelce:
“Predstav si to, prvni den a oni mi daj vrazdu!”

#493
Vazeny soude,
Vas trest se mi zda primereny, ale asi tak pro sest az sedm lidi.

#494
Co je to?
Je to zelene a stoji to v rohu.
…
Zaba na hanbe!

#495
Potkaji se dva sneci.
“Procpak nemas ulitu?”, pta se jeden.
“Ale, utekl jsem z domova.”

#496
Otazka:
Na cesko-polske hranici snesl kohout vajicko.
Komu vajicko patri?
Odpoved:
Kohouti nesnaseji vajicka.

#497
“Mami !!! Smim si jit hrat na dvur ???”
“S tou dirou v gatich ???”
“Ne! S Evou ze tretiho patra!”

#498
“Doprovod me k tramvaji, Jendo !!!”
“Nemuzu teto. Mama rikala, ze hned po tvem odchodu bude vecere.”

#499
Otazka:
Na cinsko-polske hranici snese slepice vajicko.
Komu patri ???
Odpoved:
Zadna cinsko-polska hranice neexistuje.

#500
“Tati, bojis se zajicu?”
“Ne.”
“A proc si tedy sebou beres na lov pusku a psa?”

#501
Kara jednoho muze pokladni:
“Kam se cpete? Jdete na konec fronty!”
“To nejde, tam uz nekdo stoji.”

#502
Ucitel k zakovi:
“Kde lezi Afrika?”
“Na mape.”

#503
“Obvineny, byl jste uz nekdy trestan?”
“Ano, pane soudce.”
“A proc?”
“Protoze me chytli.”

#504
Jak otvira policista konzervu?
Okamzite otevrete! Policie!

#505
Jaky je rozdil mezi manzelkou a teroristou?
S teroristou se da vyjednavat.

#506
Policajt se pta pani Novackove:
“Proc jste zabila sveho manzela tak neobvyklym zpusobem – lukem a sipem?”
“No, bylo pozde vecer a ja nechtela budit deti.”

#507
“Vaclave! Co z vas udelalo takoveho pesimistu?”
“Ale, pujcil jsem penize jednomu optimistovi.”

#508
Vite, jaky je rozdil mezi bohatym a chudym?
Chudy se stara o to, co bude jist.
A bohaty o to, co snedl.

#509
“Jak jsi poznal, ze ten pan je ochrance prirody?”
“Normalne, mel vlasy na jezka.”

#510
“Co dela tvoje tchyne?”
“Uz nezije.”
“A odkdy?”
“Od te doby, co jsme meli zabijacku.”

#511
“Zdenku, jsi dnes nejaky bledy,” strachuje se manzelka.
“Neches nejaky prasek?”
“Ne! Radeji se pujdu projit do hospody.”

#512
Rika kamarad kamaradovi:
“Takze ty delas v cistirne?”
“No, to delam.”
“Tak proc mas tak spinavy hadry?”

#513
Z pohlednice od propusteneho pacienta psychiatricke lecebny:
“Srdecne pozdravuji pana primare a ostatni blazny.”

#514
Jedina vec, kterou lze delat bez penez, jsou dluhy.

#515
Ryby jsou poctive:
Neberou a neberou.

#516
Synek prijde za tatou a rika:
“Tati, tak jsem zabil 9 much – 5 samecku a 4 samicky.”
“A jak si to rozeznal?”
“Pet jich sedelo na pive a ctyri na zrcadle.”

#517
Pta se policista ridice:
“Jak jste si mohl tak opily sednout za volant?”
“No prosim tezce, ale kamaradi mi pomohli.”

#518
Povida lekar v ordinaci pacientovi:
Na vasi nespavost vam dam takove leky, ze po nich usnete, jako kdyz vas
do vody hodi.”
“To nedelejte, pane doktore.”
“A proc ne?”
“Proboha, ja vubec neumim plavat.”

#519
Vraci se policista.. necekane v noci ze sluzby.
Vtrhne do loznice, popadne manzelcina milence a zacne ho mlatit:
“Tak to vy jste zaparkoval na mem miste!”

#520
Policiste zastavili auto, protoze za volantem sedel bernardyn.
“Zblaznil jste se?”, rozciluji se na vedle sediciho muze.
“Ja za to nemuzu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.”

#521
Mile deti, pamatujte si, ze kdo jinemu jamu kopa, je hrobar.

#522
Vite, proc se zensky malujou a vonej?
…protoze jsou hnusny a smrdej.

#523
Rozciluje se manzelka jednoho ridice:
“Ta tvoje skodovka dostala letos uz trikrat boticky a ja chodim furt v tech
starejch krapech.”

#524
Na lodce sedeli tri rybari.
Prvni zvola: “Sled!”
Ten druhy sletel do vody a utopil se.
Za chvili zvolal zase ten prvni:
“Uhor!”
Ten treti se zapalil a uhorel.

#525
“Spadnul jsem z kola a podivej, jak se mi z nosu vali krev.”
“Z nosu? Z jakeho nosu?”

#526
Vite proc nosi policajti pendrek?
Aby lide vedeli, co cely den delaji.

#527
Poznamka ve skole:
Tetuje si pri vyucovani ruku.

#528
Ucitel se pta:
“Co to jsou prazene mandle?”
Karlik na to:
“To je nemoc z povolani u pozarniku.”

#529
Potkaji se dva:
“Hadej, co mam v hrsti?”
“Stovku!”
“Ne.”
“Vrtulnik!”
“Ne. Zkus to do tretice!”
“Prezidenta!”
“Ne, obrnu!”

#530
Poznamka ve skole:
Schvalne odpovida zdlouhave, aby me co nejdele zdrzel.

#531
Poznamka ve skole:
Dal mi spolu s jinymi chlapci houbu na zidli, prosim o dukladne vymachani.

#532
Uprostred hospodske rvacky se ozval rezolutni hlas majitele:
“Tak hosi, jeste kazdy par facek a smytec! Musime zavirat!”

#533
“Pane uciteli, jaky je vas nazor na studentky, ktere si maluji oci?”
“Ale vcelku kladny. Ty devuchy vubec nebreci, kdyz dostanou spatnou znamku.”

#534
Co vznikne skrizenim zizaly a jezka?
Ostnaty drat.

#535
Lord James povida lordu Jackovi:
“Minuly rok jsem byl na okraji velke propasti. Nastesti jsem od te doby ucinil
krok dopredu.”

#536
V hodine chemie:
“Kdo nam povi, jak lze pomoci vody ziskat svetlo?”
“Staci umyt okno, pane uciteli!”

#537
Manzel k zene:
“Rychle, vstavej! Musime ven! Hori!!!”
“Aha, a co myslis, jake si mam vzit saty? Ty s tema kytickama nebo s temi
ruzovymi fraktaly?”

#538
Do cukrarny zazvoni telefon:
“Chtel bych si objednat sto indianu!”
“A na jake jmeno to mam napsat?”
“Vinetou!”

#539
“Sestro! Proc budite toho pacienta?”
“On jeste nebral prasky na spani!”

#540
V cirkuse:
“Auguste, jste opravdu tak hloupy? Opravdu nerozeznate osla od kone?”
“Copak jsem vam nekdy rekl koni, pane rediteli?”

#541
Po pousti leti dva balonky:
Jeden povida: “Hele kaktusss!”
A druhej na to: “Kde ho vidissss?”

#542
Vsichni mi rikali: Svatebni noc je krasna.
Celou noc jsem se dival z okna a nic krasneho jsem nevidel…

#543
Na co chodit do skoly?
Svacinu si muzu snist i doma!

#544
Pta se psychiatr pacienta:
“Chodite s devcetem?”
“Ne!”
“A chtel by jste chodit?”
“Jiste a rad.”
“A co vam v tom brani?”
“Manzelka.”

#545
Vcera jsem mel konecne radost, ze jsem opet uvidel svou zenu.
Jo, zavolali me k identifikaci..

#546
“Jak se jmenujete?”, pta se kanibal cestovatele, ktery se vari v kotli.
“Potrebuju to totiz vedet na jidelni listek.”

#547
Ze zakovske knizky:
Plival na lidi skrz zavrene okno.

#548
Jak poznate, ze fax posila blondynka?
Je na nem nalepena znamka.

#549
Chlap a blondynka vyskoci z okna, kdo je dole driv?
Chlap. Blondynka se musi zeptat na cestu.

#550
Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi granat?
Odjistite ho a hodite zpatky.

#551
Co udela blondynka, kdyz ma chut na marmeladu?
Oloupe si koblihu.

#552
“Ten autobus uz nedozenete!”, vola kolemjdouci na beziciho cloveka.
“Musim, ja jsem jeho ridic!”

#553
“Mami!”, zaluje Klara, “Jirka mi uplne znicil panenku!”
“Ten padouch!”, zlobi se mama, “jak to udelal?”
“No, omlatil o ni svoji hlavu.”

#554
V hotelu visela cedulka:
Nekurte v posteli! Popel, ktery tu zustane, muze byt vas vlastni.

#555
Pta se otec Jendy:
“Proc nefunguje dalkovy ovladac?”
“Nejsem sice odbornik, tati, ale nejspis proto, ze nemame televizor.”

#556
“Petricku, kde mas brachu?”
“V nemocnici.”
“A co se mu stalo?”
“Zavodili jsme, kdo se vykloni vic z okna a on vyhral.”

#557
“Ten Pepa meni holky jako ponozky…”
“To je fakt. Kazdy mesic ma jinou.”

#558
“Heleno, mate doma nejake zvire?”
“Od te doby, co mi odesel manzel, tak ne.”

#559
Dopis z tabora:
“Srdecne zdravim.
Vcera jsme boxovali. Ta rovnatka na zuby uz nebudu potrebovat.”

#560
Stoji chlapecek u kanalu a place.
Prijde za nim policajt a pta se ho, co se mu stalo.
“Spadl mi do kanalu chleba!”
“S maslem?”
“Ne, s brachou.”

#561
Prijde chlapecek za babickou a v rukou drzi cary masa s chlupama.
Rika: “Babicko, natrhal jsem ti kocicky.”

#562
Jdou ctyri vedle sebe a prostredni spadne.

#563
Dopis z tabora:
“Mam se dobre! Kazdy den mame dvoji maso, bud tluste nebo libove.”

#564
Dopis z tabora:
Pisu vam, protoze nemam co delat.
Koncim, protoze nemam co psat.

#565
“Pred tremi lety mi doktor rikal, ze jestli neprestanu pit, bude ze me uplny
debil.”
“Vidis, mel jsi ho poslechnout.”

#566
Jaky je rozdil mezi supem a tchyni?
Sup pocka, dokud neumres.

#567
Co je to?
Ve dne to steka a v noci to spi v krabici.
Tchynina proteza.

#568
Vite, co je to ropucha a tricet zabicek?
Tchyne vesi zaclony.

#569
Rozhovor mezi manzeli:
“Tato, zitra je tomu 25 let, co jsme spolu. Nemeli bychom to oslavit?”
“Ne, pockame jeste 5 roku a oslavime tricetiletou valku.”

#570
Lezi chlap s chripkou v posteli, kdyz vtom nekdo zazvoni.
Za dvermi stoji malinka 10centimetrova smrtka.
Kdyz ji uvidi, lekne se a rika:
“Ty jsi jdes pro me?”
“Ne, pro krecka.”

#571
Pacient k lekarovi: “Proc si nemohu nahmatat nohy?”
Lekar: “Protoze jsme Vam amputovali ruce!”

#572
Ptaji se nejbohatsiho muze USA, jak prisel ke svemu bohatstvi a on vypravi:
“Kdyz jsem priplul do Statu, tak jsem mel 20c, koupil jsem tedy za ne jedno
jablko, vylestil jej a prodal za 60c, za ne jsem koupil 3 jablka, vylestil
a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to slo dal a dal, den za dnem, az mi umrel
stryc a odkazal mi 20 mld. dolaru.”

#573
Host v restauraci vola na cisnika:
“Ten salat mel byt pro dve osoby?”
Cisnik:
“Samozrejme pane.”
“Tak proc je v nem jen jedna housenka?”

#574
Jdou dva opili proti sobe a jeden rika:
“Muzu mezi vama projit?”
“Ano, ale po jednom!”

#575
Co znamena “Intel Inside”?
“Varovani”.

#576
Co vznikne mixem zvykacek Big Babol a Huba Buba?
Hubabol.

#577
U kanibalu:
“Ja nechci sestricku!”
“Nekecej, budes jist, co ti dame!”

#578
“Clovek, ktery nedokaze mluvit tak, aby mu ostatni rozumeli, je idiot.
Chapes me milacku?”
“Ne, drahy!”

#579
Jak si blondyna mohla zlomit nohu pri hrabani listi?
Spadla ze stromu.

#580
“Co byste poradil nasim politikum?”
“No, nekterym aby odesli, a tem ostatnim, aby odesli a uz se nevraceli.”

#581
Opilec se vraci ze silvestrovske zabavy:
“Prosim vas, jak se dostanu na nadrazi?”
“To musite jit stale rovne…”
“A sakra! Tak to se na nadrazi dneska nedostanu!”

#582
Slysi dva policajti, jak si dva manici povidaj vtip:
1. manik: “Hele, vole, vis proc policajti chodej ve dvou?”
2. manik: “No nevim, vole.”
1. manik: “Jeden umi cist a druhej psat!”
Policajti hned oba legitimuji:
“Obcanske prukazy!”
Jeden si ho chvili cte a pak povida druhemu:
“Franto, pis si!”

#583
Zapisky okrskoveho policajta v Moskve:
Pri rannej obchodzke som nasiel mrtvolu neznameho muza, ktora mala v sebe
niekolko dier. A to dve diery o velkosti 50-kopejkovej mine, 3 diery
o velkosti 10-kopejkovej mince a 4 diery o velkosti 5-kopejkovej mince.
Dohromady teda 9 dier o velkosti 1 rubel a 50 kopejok.

#584
Chlap, ktery se z posledniho potaci po pousti, nahle pred sebou vidi stanek
a v nem prodavace. Doplazi se k nemu a zachrci: “Vodu!”
Prodavac mu odpovida: “Bohuzel, ja prodavam jen kravaty.”
“K cemu mi tady bude kravata?” zoufale zaupi chlapek a plazi se pryc.
Dalsi noc a dalsi den. V dalce vidi hotel. Opet se priplazi ke vchodu, pred
kterym stoji dvernik v livreji. Chlap zachropti: “Vodu!”
Dvernik se na neho litostive podiva a povida:
“Bohuzel, pane, ale bez kravaty Vas nemuzu pustit dovnitr.”

#585
Zakaznik v restauraci IV. cenove skupiny se objedna gulas s rohlikem.
Sni to, a objedna si znovu a jeste jednou.
Asi za hodinu se zvedne, prijde k hospodskemu a povida:
“Platim! Mel jsem gulas s rohlikem, gulas s rohlikem, gulas s rohlikem.”
Hostinky povida: “Ja nejsem hluchy! Osmnact korun!”

#586
Jdou dva manici po krajnici a najednou kolem nich profrci bezhlavy motorkar,
oni ale jen zakrouti hlavou a jdou dal. Po chvili kolem nich profrci druhy
motorkar bez hlavy. Tak zase zavrtej hlavou a pokracuji v ceste. Kdyz kolem
nich projede treti chlap na motorce a zase mu chybi hlava.
Jeden z tech maniku povida:
“Hele Karle, nemel by sis tu kosu dat na druhy rameno?”

#587
Vite, proc se delaji vonavy prezervativy?
Protoze “aroma ti septa – vstan”.

#588
Bavi se dve blondyny.
“Tak jsem zase byla na jaternich testech.”
“A jsou tam tezke otazky?”

#589
Pepik neustale tyka pani ucitelce, az nakonec pani ucitelka rekne:
“Do zitrka napises stokrat: Nebudu tykat ucitelum.”
Druhy den to Pepik donese 200x.
“Proc si to donesl 200x?”
“Ale, ja jsem ti chtel udelat radost!”

#590
Jakou ma polohu siska jedle na strome?
Sisatou.

#591
Pred skolou u silnice byla cedule s napisem:
“Pozor, neprejedte deti!”
Jeden z zaku tam dopsal: “Pockejte si na ucitele.”

#592
“Manicko, az vyrostu, vezmes si me za muze?”
“Nevezmu, Hurvinku, ale vkus mas vynikajici.”

#593
Manzel se pta sve manzelky brzy po svatbe:
“Proc porad listujes v te kucharce?”
“Ale, rada bych vedela, jak se vyvari pradlo…”

#594
Prijde pani k psychiatrovi a povida:
“Predstavte si, pane doktore, kdyz pred nekym reknu ABRAKADABRA, tak zmizi…
…sakra, doktore, kde jste?”

#595
Baca sedi pred salasi, jdou okolo turisti a ptaji se:
“Baco, mas zincicu?”
“Mam, ale nedam.”
“Baco, a mas mliko, mas?”
“Mam, ale nedam.”
Turisti vidi, ze z toho nic nebude, a tak se seberou a schazeji prudkym svahem
do vsi. Kdyz uz jsou skoro dole, baca vyjde na svah 100 metru nad nimi
a zavola:
“Vratte sa !”
Turisti si reknou “hele, baca si to rozmyslel” a nadsene se drapaji asi hodinu
svahem nahoru. Dolezou tam, baca sedi pred salasi a pravi:
“Aj tvaroh mam, ale take nedam.”

#596
Kolik Martanu je potreba k vymene zarovky?
Jeden a pul.

#597
Kolik programatoru je potreba k vymene zarovky?
Zadny. To je problem hardwaru.

#598
Vite, jaky je rozdil mezi Microsoft Windows a pijavici?
Dost podstatny:
Zatimco jedno je parazit pijici krev, to druhe je vodni cerv.

#599
Kolik skutecnych muzu je potreba k vymene zarovky?
Zadny. Skutecny muz se tmy neboji!

#600
Na brehu more sedi dva lidozrouti, otec a syn.
Najednou k nim priplouva na voru trosecnice. Je to krasna mlada blondynka.
“Jee, tato, sezereme ji.”
“Kdepak synku, vezmeme ji domu a sezereme mamu!”

#601
“Neni to tvoje penezenka?”
“Neni, ja jsem svoji ztratil.”

#602
Z rozhovoru blaznu:
“Hadej, co mam v ruce.”
“Mrakodrap.”
“Ty ses dival, vid?”

#603
Vite, kdy jste maximalne opili?
Kdyz nezvladate bez cizi pomoci lezet na zemi.

#604
“Proc jsi hodil ty papiry do kopriv?”
“Protoze velitel mi rekl, ze se jedna o tajne dokumenty a abych je okamzite
spalil.”

#605
V parku:
“Krasne dite, slecno, vlasky ma urcite po tatinkovi.”
“Jo, tak to nevim, on mel klobouk.”

#606
“Milacku, chutna ti ta vecere?”
“Chces se zase hadat?”

#607
Vite, proc se MacGyver nezabije, kdyz seskoci z 20. poschodi?
Protoze se zachyti o obrubnik chodniku.

#608
Policajti prisli k havarovanemu letadlu, aby napsali hlaseni o pricine
leteckeho nestesti. Chodi dokola, obhlizi si letadlo a jeden rika:
“Napiseme, ze se mu zlamala vrtule.”
“Ale to vrtuli nema, je to proudove letadlo.”
“Tak napiseme, ze vypli proud.”

#609
Pta se ucitel:
“Pepicku, cim bys chtel byt?”
“Hracim automatem.”
“A proc?”
“Protoze nic nedela, jen bere penize.”

#610
U zkousky:
“Reknete mi, studente, co je to uran.”
Ticho.
“Reknete mi tedy, studente, co je to plutonium.”
Ticho.
“Abyste si nemyslel, ze proti vam neco mam, dostanete jeste treti otazku.
Kdyz ji nezodpovite, tak vas teprve vyhodim. Jaky je rozdil mezi uranem
a plutoniem?”

#611
Zemrel jeden obchodnik a svuj majetek odkazal trem muzum.
Ale s podminkou, ze kazdy z nich vlozi do jeho hrobu pet liber.
Prvni anglican dal pri pohrbu do hrobu opravdu pet liber.
Druhy Ir taky.
Treti Skot vlozil do hrobu sek na patnact liber a tech deset v hotovosti
si vzal zpet.

#612
Ve skole:
“Rekni tatovi, ze se musi v matematice polepsit, jinak propadnes.”

#613
Ve skole:
“Tak uz dost te zabavy. Neslyseli jste zvonit na prestavku?”

#614
Potka pstros pstrosa a pta se ho:
“Proc my pstrosi vlastne strkame hlavu do pisku?”
“Proc ty, to nevim, ale ja hledam naftu.”

#615
Pred sejkovym palacem zastavil autobus plne obsazeny starsimi zenami.
“Zase turistky?” pta se sejk.
“Nikoliv, tentokrat prijely vase tchyne.”

#616
“Vite, pane doktore, me rytmus vlaku uspava.”
“Ale to je prirozeny jev, dokonce snad prijemny, nemyslite?”
“To si tedy nemyslim, ja jsem strojvudce.”

#617
Prohodi jedna stonozka druhe:
“Ta Claudie Schiffer ma ale krasne nohy…”
“To ano,” souhlasi kamarad, “ale malo.”

#618
Jak naucite slepici stekat?
Vezmete si ji za zenu…

#619
“Kam letos prestoupis, Karle?”
“To nevim, jeste jsem dnes necetl noviny, kam me prodali,” rika slavny
fotbalista.

#620
Povida jeden zebrak druhemu:
“Co si stezujes, vzdyt zijeme stejne jako poslanci! Jenom prosedime cas a lidi
nam za to davaji penize.”

#621
“Pane, vas pes pokousal moji tchyni!”
“Paneboze, snad me nechcete zalovat?”
“To ne, ja bych ho chtel koupit.”

#622
“Predstav si, ze mi na obecnim urade nechteji povolit zabijacku.”
“A proc?”
“Protoze nemame prase.”

#623
Jisty zpevak se zucastnil konkurzu. Reditel podniku mu povida:
“Bohuzel, nemohu vas angazovat, nesnasim hruba slova.”
“Ale vzdyt ja hruba slova nikdy nepouzivam,” protestuje zpevak.
“Vy ne, ale obecenstvo.”

#624
Z amplionu na koupalisti:
“Prosime damu v cervenych plavkach se zlutymi puntiky, aby se okamzite
dostavila do satny. Zapomnela si je oblect!”

#625
Co to znamena, kdyz blondynka stoji pred zrcadlem se zavrenyma ocima?
Chce se podivat, jak vypada, kdyz spi.

#626
Proc ma pes ocas?
Aby neprepadl, kdyz vyplazne jazyk.

#627
Potkaji se dva bohaci a jeden rika:
“Ja jsem tak bohatej, ze bych si mohl koupit celej svet!”
“Ale ja ti ho neprodam!”

#628
Na kolejich stoji zakrvavena babka a stena:
“Nohy! Moje nohy!”
Prijde za ni vypravci a rika:
“Co to zvanite, zenska. Vzdyt zadne nemate!!”

#629
Farar se pta Pepicka: “Modlite se pred jidlem?”
A Pepicek: “No, jen kdyz mame jist houby, co nasbiral tata.”

#630
Co je to maximalni rychlost?
Kdyz behas do kolecka a vidis si zada.

#631
Na nadrazi:
“Slecno, dejte mi jednu jizdenku.”
“A kam?”
“No, do ruky prece!”

#632
Dcera texaskeho farmare prijde domu a rozzarene rika:
“Mami, predstav si, Jack si me chce vzit!”
“Pozadal te snad o ruku?”
“Jeste ne, ale zastrelil manzelku.”

#633
V kupe vlaku jedou: vojak, dustojnik a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu.
Ozve se mlasknuti polibku a pak hrozna facka.
Lampasak si mysli: “Vojak si uziva a me za to fackuji.”
Matka si mysli: “To mam ale slusne vychovanou dceru. Vojacek ji polibil a ona
mu vrazila facku.”
Dcera si mysli: “Kdyby ten vojak nebyl takove drevo, tak si me nemuze splest
s matkou.”
A vojak si mysli: “Az priste vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a strelim mu
jeste vetsi.”

#634
Novinar zpovida stoleteho Cinana:
“A jake mate plany do budoucna?”
“Na jare se budu zenit.”
“Ve vasem veku?!”
“Ja ani nechci, ale tata jinak neda…”

#635
“Pane doktore, dost casto zapominam.”
“A od kdy?”
“Co od kdy?”

#636
Potka takhle jednou slon naheho muze a zacne se strasne smat.
Smeje se, az mu tecou slzy, vubec neni k utiseni. Kdyz se konecne dost nasmeje,
zepta se muze: “Prosim te, jak se s TIMHLE muzes vubec nazrat?”

#637
“Pane doktore, co mi je?”
“Nevim, to ukaze az pitva!”

#638
“Pane doktore, potrebuji bryle!”
“No vypada to tak, tohle je totiz stanek s hranolkama.”

#639
“Ahoj, Jardo, jak se ti libi na prace v lihovaru?”
“Ujde to! Nejradeji delam zmetky, protoze to si pak vypiju.”

#640
“Proc blondynky nechodi do kurzu sebeobrany?”
“Protoze je nic nenapadne.”

#641
Jedna blondynka se pta druhe:
“Hele, cetla jsi nekdy Shakespeara?”
Ta druha se jakoby zamysli a pak rekne:
“A kdo to napsal?”

#642
Prijde deda do lekarny a pta se:
“Mate spanelske musky na zvyseni potence?”
“Mame, dedo, a kolik kilo chcete?”

#643
“Slysel jsi, Josef, o tom nestesti, co potkalo Jaryna?”
“Ne!”
“Utekla k nemu moje zena.”

#644
“Vite, proc tak malo fararu jezdi mercedesem?”
“Protoze ten stoji nekrestanske penize.”

#645
Nesmely mladik sedi v letadle vedle hezke divky a nevi, jak zacit rozhovor.
Nakonec se ji zepta: “Slecno, taky letite timto letadlem?”

#646
V letadle vola cestujici na letusku:
“Halo, uletela vam vrtule!”
“To jsem rada, alespon prestal ten kraval.”

#647
Mladik objima divku v parku a nezne ji septa do ouska:
“Drahousku, rekni mi alespon dve slova, ktera nas navzdy spoji.”
“Jsem tehotna!”

#648
Rybar chytil malou zlatou rybku, pohladil ji a potom pustil zpatky do vody
se slovy:
“Vrat se domu a zitra prijd s maminkou.”

#649
Na zidovske synagoze se objevil napis:
“Vstoupiti sem bez pokryvky hlavy je jako dopustit se cizolozstvi.”
Druhy den kdosi pripsal:
“Zkusil jsem oboji, ale nelze srovnat.”

#650
Prijde kovboj do saloonu a poruci si:
“Nejakej silnej chlast!”
Hospodsky mu nalije…
“To je silnej chlast? Vzdyt je to sama voda”, rekne kovboj a piti chrstne
na zem.
Hospodskej vezme 100% spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezda dost
silne a vyleje obsah na zem. Hospodskyho to nastve a kovbojovi nalije kyselinu
sirovou.
“No vidite, to je konecne piti”, pochvali ho kovboj a odejde.
Za okamzik vbehne zpatky a zarve:
“Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na kone a zbyly z neho jen podkovy!”